#北京头条# 今天去练科目二的第二天，想着穿的平底船鞋应该可以踩离合，结果去了试试打滑，被教练说了一顿，请假一个小时跑回家换成小白鞋，今天没有熄火，练的左右倒车入库，偶尔压下线。准备要倒车入库时发现自己库有车占位，试着往前走倒没有车的库，被教练骂了一顿不会等等啊！态度很差，另外一个教练说咋往这边走，我教练说学员的权利，我连忙说对不起，感觉同行好像不太和谐似的，人家有规矩的，那个库倒那个库是我随意了理解错了，我教练感觉报名的时候态度挺好的，练车的时候360度大转弯[捂脸]，第一天给我安排了一个女教练，刚练老熄火，感觉女的那大姐脾气挺好，也许是我太笨了，先苦后甜吧下周连着科二就练完了。
#教资# #教师资格证#
中学教师资格证科目二【教育知识与能力】
单选题高频考点！
转给需要的朋友们~
1．一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2．大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
3．今天，小晴的丈夫开车送小晴到单位楼下。小晴突发奇想地把脸贴在车窗上，五官扭曲地大叫道：救命啊，救命！她丈夫很配合地把手按在小晴脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句：我救你来了。"
4．深夜我做了一个梦，把自己吓的出了一身汗，老婆听到我在低语，忙把我叫醒，问我咋了，大半夜的发什么癔证，我说：“我梦见自己又结婚了。”老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗?”我说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
5．辞职以后，我去了一个玻璃厂上班。厂里面有三个大龄青年，都30多岁了没有女朋友。他们其中只要有一个请假了，另外两个就觉得他是去相亲了。今天在食堂吃饭，有一个说下午请假，另外两个眼睛都直了，死活都要跟着他走，说是别浪费了机会！?
6．科目二在驾校学习的那段时间每天都要换车。刚上车的时候我问教练：“方向盘怎么有点松啊。”教练淡定地说：“你们师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘。”正当我没回过神的时候教练又补充了一句：“口中还喊着“吁，吁，吁……”
7．闺蜜毕业之后，便将手里的游戏账号卖了五十万块钱，然后開了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信的说觉对没问题。然后交钱弟一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。
8．我上大學之前老妈怀孕了，到學校了也很少打电话给我。一室友和他女友聊QQ，我无聊就在旁边看着，两人正处热恋。聊着聊着他女朋友突然说:亲爱的，你把我吃了吧?他不解:为什么啊?她答:那樣就可以永远在一起啦!然后室友说了句:不行!拉出来怎么办?今天他俩就開始闹分手
9．晚上在王府井和哥们吃饭吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说難道女主管想潜你？哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：不只是女主管啊........突然发现哥们有故事，好想弄点酒听他讲讲！
10．儿子是王者荣耀的死忠粉，有次偷用老公的蚂蚁花呗往账号里充值了35000块钱。老公知道后特别的生气，狠狠地揍了一顿儿子。然后，老公对儿子说：“这次的事情就算了，要是再有下次，别怪我对你不客气。”这时，上幼儿园的外甥女听到了，立马跑过来对老公说：“舅舅，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”?
11．小舅子结婚，我花了3万块，参加完小舅子的婚礼后，我对老婆说：“我们离婚好吗？”老婆：“我们这么恩爱，为什么离婚？”我解释：“离婚后，我们再结一次婚。老婆：“神经病啊，是不是忘记吃药了？”我：“这几年亲朋好友结婚随份子，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞回来？”?
12．表妹刚生了孩子被推回产房，她虚弱地张了张嘴，但没发出声音，全家人都面面相觑不知道她什么意思。这时表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负，点点头。我们一脸迷茫，表妹夫说：我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博。?
今天科目二考试报着考不过的心态去的，一路上坐着教练的车前往考试，我的心情十分郁闷又紧张，苦于不知怎么安抚自己的内心，对上坡定点停车起步产生了严重的恐慎心理。一会儿念念心经，这句"心无挂碍无挂碍故，远离颠倒梦想″有点意义；一会儿想到了女儿写的中考作文，她说只要尽力去做一件事情就能正常发挥，这个观点在驾考上面也在理，然后告诉自己尽力就好。
回想昨天教练租考训车给我模拟考试练习的情景，我都不想参加考试了。坡道定点停车起步老是熄火，平常学习的教练车离合稍微抬一下车就走，而租的考训车离合器需要抬很高才能走动，穿了一双老北京布鞋鞋底太软了，碰到这种离合器布鞋支撑不牢固，所以半联动点不易控制。这双布鞋在驾校学车还行，到考试中心就派不上用场了，自己学的技术不精是主要原因，但是客观因素也影响学习效果的。练完了模拟考试车，教练说明天考试让我换一双鞋子，换一双鞋子脚感找不到，不换鞋子呢这双布鞋太软考试车不适合，考不好。
老是熄火原因有很多情况，好不容易找到半联动点右脚刹车没有松导致熄火，还有就是半联动点找到了右脚刹车松了，发现车子似走非走又松了离合导致熄火。教练坐在副驾把我骂得狗血喷头，把这几十年对学员的不满通通发泄到我身上了，怨气十分重。撑着大嗓门指责我:“右脚松了刹车，拜托左脚踩着离合别动”，“怎么这么搞不伶清”。明天要考试了今天模拟考老是坡道熄火他是着急我考不过了，所以又另外租了一辆车单独在一个坡道上练定点停车起步，找半联动点车子走动停车再找半联动点走动，就这样练了十多次。还好我内心坚强没有伤心到流眼泪，只是此时我完全成了一个哑巴，任他骂也好指出不足也罢我不作回应，教练也感受到了我的悲催说“这个人跟死人样没声响了”。
教练的脾气也太急，起步慢慢抬离合需要抬得很高才能找到联动点，所以前面抬的离合都是无效的，车子在联动点走动需要时间长一些，他就催促我快走，别浪费时间了，好像我故意延时不走似的。
让同行的小伙子模拟练习了一圈，租车还剩十多分教练还想让我继续练习坡道定点停车，由于我不想再练了，所以他也不勉强我练，还剩的时间让小姑娘模拟练习了一圈，教练都帮他们找到了缺点指导其改正，希望考试时不要犯错。
下午回到家累得人两眼睁不开，立马午睡休息一下，做梦都是上坡定点停车起步。
1-一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”......点个赞，支持一下!
2-小刘的烟瘾非常大，一天要抽两盒雪茄。后来他得了肺癌，他媳妇让他去医院检查身体。小刘看完医生回来说：“医生建议我用手指饼来戒烟。”他媳妇上前问：“怎么样？有效果吗？”小刘摇摇头说：“我试了下，手指饼根本点不着！”
3-女子偷腥被丈夫当场被抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻子：“临死之前有什么说的？”妻：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”夫：“我什么时候说话不算话了？”妻：“你不是说今天不回来嘛！
4-今天接了一个10亿的大项目，和助理正在公司里加班。突然前女友打来电话：“我们复合吧？”我笑了：“好啊，你在哪，我去找你。” 然后电话那头传来了一阵欢笑声。 前女友边笑边说：“我们在玩真心话大冒险，我选了大冒险。” 我冷冷地说：“那我选真心话。”
5-二丫 的妈妈今年五十岁，她已经开始担心自己会得老年痴呆。每次去菜市场买菜，她都会心算合计，最后小贩用计算器算出来的总价差不多。二丫 的妈妈就很是高兴，想着自己智力还是优秀的，没问题！一边走，一边走，就听见小贩在身后喊：大姐，你的菜还没有拿呢！
6-大学时候，一节课能定上高中的两节，一次就是一个半小时。加上早上没吃饭，和舍友真的是饿得不行，打算逃课去吃饭。完美时机，老师正在黑板写字，我们趁机从后门开溜，周围同学都开玩笑捣乱试图阻止我们，然后老师像是后脑勺长眼睛一样喊我名字，我一愣一紧张“啊”了一声，然后老师转脸看到我一手扯着门把手、一手包着书，说了句：“迟到了啊？赶紧坐下。”
7-结婚三个月了，发现老公有个十分有心思的习气，便是睡觉的时候爱说呓语，偶然还会把藏私房钱的地方在呓语中说出来，每次我去找都能收获几块钱。一次，老公半夜说呓语，说本人工作太累，晚上还要加班，舍不得妻子。我听到后，感动的不得了。第二天，老公上班要走的时候，紧紧抱着我说道：“晚上加班，不能回来了。”我也紧紧抱住老公，心坎不停的念叨：“算了，我就装一回糊涂!为了和你那几个哥们喝酒，你也是费尽心血……”?
8-晚上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声的说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了。
9-今天突然想起当年的一件糗事，手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年硬是没找到！?
10-我在外面打工干活，就找了一个便宜的地方和别人一起合租生活。这天我弟一天上班，我就早早的起来洗漱，出来喝了口水。美女合租室友说：“你喝口水还嚼两下是有杂质还是咋滴？还是你刚才在里面偷吃SHI了。”说完之后她在那里捂着嘴偷偷地笑。我是谁？我在哪？一大早的我招谁惹谁了？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1：一到火车站，手机丢了。机智的儿媳立即用手机给我发了一条短信，说：“老公，你怎么上厕所这么久，怎么不接电话？”我下单了，我先走了，我把给妈妈的两万块钱放在了车站储藏室，186号箱子，密码1685，我回家见！”于是，一个小时后，我们在储藏室抓到了这个小偷！
2；我一下班回家，我妈就高兴地说:“姑娘，来，给我两把，换换运气。我去菜市场给你买鱼。我妈妈知道你最喜欢吃鱼。”说完匆匆离去。刚打了两个，还有两个阿姨要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我100块！另一个阿姨:你欠我60！对面阿姨:欠我150！妈妈，这条鱼不便宜！
3、科目二的教练把车钥匙交给我保管，我却弄丢了，按着墙上的电话打给一个開锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把车门踹開，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。?
4：前段时间哥哥做错事，被嫂子罚跪遥控器不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池抠出来就好了。果然好用。哥哥好日子没过几天被嫂子发现了，就变了个法不定时地让哥哥换台，说换哪个台哥哥就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。哥哥：看来，姜还是老的辣啊！
5；富二代在北京遇到了一个农民工，发现他长得和自己很像。轻蔑地问。“你妈妈年轻的时候是不是在某某工厂上班。”农民工害怕地说。“没有额头，我妈妈身体不好，没有离开我，但我爸爸的身体还好，很好。年轻的时候在某工厂给一个老板做过司机。”富二代的黑线！嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？
6；记得大学的时候，假期陪女神去站台。医生问：“你是孩子的父亲吗？”我不好意思地点点头。“你确定？”我看着女神恳求的眼神，坚定地说：“当然！”医生当场打了我一巴掌。我埋下脸问：“你为什么打我？”我看到女神握着医生的手说：“爸爸，够了。他还不错！”
7；公公去世，留下60万遗产。婆婆带着姐夫的钱，改嫁给了一个比她小20岁的男人。后来父亲溺爱我姐夫，导致他特别叛逆。姐夫放学回来，婆婆说，把试卷给我看看。姐夫不肯拿出试卷，婆婆说，没关系，我心理抗打击能力强！姐夫无奈的说：可是我的身体在战斗方面并不强啊！
8、我们在外卫工会玩了一局。当我们收到歌词时，谁输了谁赢了请他做点什么。我旁边的哥们迷路了。外里一个小姐姐说，你蹲在电脑桌下喊：站长，你猜我是谁？我在那里！伙计，动手吧。所有的网吧基本都在看！完了，继续玩游戏，哥们又输了，妹妹问，冲着站长喊，问站长为什么没有F13！对了，作为网管，不吃药出来就是有病！所有网吧笑喷.
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北京EX5z探索版520到底优惠多少个啊？
1;昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"
2;我买彩票中.了二十万，打算买辆车送给老婆，正好我们这有个车展，我就带老婆去看车。那些车模长.得真漂亮，很多照相的对着她们拍照的！老婆忽然发现一个摄影师.对自己笑了一下，并且.对着自己的方向拍了几张照片！老婆很高兴，顺便摆了几个姿势让他拍。结果摄影师开.口了：大姐，你让让，你站跟个坦克似的，把车都挡住啦！老婆.的脸色顿时变黑了！
3;说个.高中的.事，那时候是个学渣，.看数学就像看天书。有次考试，一看题目，啥都不会啊。纠结了下，全选B，一想，全部B老师会不会骂我，就把最后一题改成A。木成想，试卷发.下.来，老师说：“xxx你.是学渣变学霸吗，全班就你一个选择题全对的。”
4;性感火辣的.女经理说我长得很像她前男友，还给我送了一辆.兰博基尼。看在钱的份上，我就跟她在一起了。今天去岳父家吃饭，我不敢动筷子，对岳父.说：“爸，你闺女亲手为你做的，你.尝一尝吧。”岳父笑了：“没想到嫁人了，竟然学.会了炒菜。”然后夹了一块，没几口就吞了下去。女朋友问：“味道如何啊？”岳父看.了看我，说：“这鱼怎么死得这么难看.！”
5;我正在打着游戏，儿子非得缠着让我给他讲个睡前故事。没办法，我给他讲.了青蛙王子的故事。我说：从前有个王子变成了青蛙，要白雪公主的三个吻才能变.回来，于是，善.良的白雪公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，就做了个爆炒田鸡。说完后继.续打游戏，留下儿子自己凌乱。
6;高中上学的时候，有一天家里没人，我和女友在沙发上缠.绵了一会，就匆忙上学去了。晚.上老妈.回到家问：“这沙发上怎么有这么多女人的头发？”我嘟嚷说：“不知道呀，你问我爸吧！”那天，我才知道我妈有多虎，转天我爸要.不是找整个公司的同事来作证，恐.怕活不到.第三天。然后，我被我爸揍得差点天外飞仙......
7;在北京大学读书.时，认识了一群志同道合的兄弟。那次暑假，.我们一行四人骑着山地自行车去布达拉宫。二货舍友后来饿得走都走不动了，向我们讨吃的无果，最.后竟然跪在了路边。后来遇.到一位女骑士施舍了一个馒头后，直接甩下我们十.几公里。说是去找女骑士报恩，结果追了3天没追到，据说这是他这辈子最遗憾的事了……?
8;闺蜜学车学了快两年了，科目二从来没考过。但闺蜜还是信心十足，因为颇有名气的教练没骂过她一句。突然有一天闺蜜发.现换了教练，一问才知.道原来的教练已.辞职。教练走时说了这样一句话：那个傻妞是来砸我牌子的，她不走，我走......
9;回家的时候看见女儿哭的梨花带雨的，好不委屈。她.看.见我后直.接扑倒我怀里，嚎啕大哭，我忙问怎么了。她抽抽搭搭地指着屁股说：“你看你媳妇，把我的屁股都打红了。”我说：“小孩子嘛，不要总是打她，要跟她讲道理.。”.媳妇在一旁.说：“好呀，你跟她讲道理吧，她把可乐全倒在你的电脑上了，电脑都冒烟了。”我……也有点想冒烟……
10;一对小情侣在外地旅.游，晚上就要坐车回家。小伙子.去售票处问：还有去XX的车票吗？售票员员回答：还有。于是，小伙子转身对姑娘说：没.车票了，怎么办？姑娘不信，上前问道：还有去XX.的车票吗？售票的又回答道：.还有。结果那姑娘转过身来害羞地对小伙子说：还真没了，怎么办啊？?
11;婆婆生完孩子三天没.睡觉了，情绪不稳定，在家里和.公公闹。今天婆婆指着坏掉的空调对公公说道：“你个大猪蹄子，就跟坏掉的空调.一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！”公公生气道.：“你会上树吗，空调坏了根.本就不会吹啊！”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
对你们来说科目四太好考了吧？可是对我来说，那天的考试可真是刻骨铭心，让我永远都能记得！徒步两公里，躺着河，下半身全湿透了，身上的水滴答滴答往下滴，冻的瑟瑟发抖，当时真的差点就放弃了！#驾照# #女司机#
3年前的今天，.08.08本应该是一个特别好的日子，也是我预约好要考科目四的日子，但是那天上午北京却下起了很大的雨，当时我真有点担心这怎么去考试啊！
不过到中午12点那时候已经不太下了，12点上完班后，我就坐公交车到驾校准备去考试，驾校离我们公司不是特别远，大概坐车40分钟就能到，可是快到了的时候，司机却说前面过不去了，让下车，我当时一听懵了！走过去？这怎么走？地上跟河一样！而且还离挺远的啊！
可是没办法，你不走也得走，走也得走，我只能下车，然后手机开着导航一路向驾校跑着去，刚开始一段路还可以，积水不是很深，但是路上全是车，堵了一路！
后来距离驾校还有1000多米的时候，那块积水特别深，已经到我大腿根了，没办法我也只能躺着过去，后来过去了以后我的下半身全都湿了，幸亏我上身穿了一件外套，我把外套脱下来系在腰上，就可以挡住下半身，不然看起来太尴尬了！
虽然外表可以挡住，但是只有我自己知道当时我有多难受，因为裤子全都湿透了，其实我当时有想过要不算了，下次再约考吧，但是又一想，既然都约好了，而且还请了半天假，如果不考那岂不白扣我半天工资了吗？再说我都已经到这了，不考都对不起我这湿了一身啊！
于是等了大概1个小时才轮到我考，我记忆中那个考场特别冷，感觉开着特别冷的空调，而我又湿透了，所以答题的时候瑟瑟发抖，但是我依旧坚持考试，大概半个小时我就答完交卷，当时考了96分！
考完又等了大半天，当时我的裤子都已经被我暖干了！[捂脸][捂脸][捂脸]最终拿到我心心念念的驾照啦！说实话这一路走来真是太不容易了！其中的心酸只有自己知道！每天顶着大太阳练车，不知道被教练训哭了多少次，科目二挂科内心崩溃，真的无法形容的狼狈！
但是现如今已经3年过去了，我已经成为了一名合格的女司机！真的还是很感谢教练对我的严厉批评指导，教给了我很专业的技能！能让我顺利上路！
我觉得作为女人，开车真的是一项必备的技能，我没学车以前，总觉得有人帮我开，我可以不会，可以不学，但是自从我生完孩子后，我愈发觉得这个技能太实用了，以前的我可以淋雨，生病可以延误，但是我的孩子不能！无论他任何时候需要我，我都要学会所有的技能来保护他！这就是全职妈妈！#全职妈妈#
1.昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，相处一夜之后她竟给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
2.下班回家，看到老婆双眼红肿，好像刚刚哭过，不知道发生了什么事。 我心疼地抱着老婆问发生了什么事？ 老婆委屈地说:还不是因为你，下午去你丈母娘家，给了我很多玉米。我又不喜欢吃，所以就不想带。谁知道你丈母娘说，我女婿喜欢吃，你带也得带，不带也得带。 我有点小得意地说:就几颗玉米嘛！至于这么委屈？ 老婆狠狠了踹了我一脚说:你自己去厨房看看是多少。 这不看不知道一看吓一跳，丈母娘给了一蛇皮袋玉米。这比我亲妈还疼我，以至于我怀疑我丈母娘就是我亲妈了。
3.和经理一块去北京出差七天，终于回家了。晚上坐在沙发上完全不想动弹，呆坐着看电视。老公见了很是不解地问我是不是累着了。我看了看老公，叹气道：从我回来进门的一刻起，你拥抱，热吻，气球蜡烛，红酒，丰盛晚餐，看似一切顺理成章，但你唯独少算了一件事……老公听了一愣，一脸惊讶地看着我。我淡定地说道：我提前回来，没告诉过任何人。?
4.公司的中层领导携家带口聚了一次会，期间闹了一次差点没收住场。财务部的经理老王一边喝果汁一边说自己没有爱好，不喝酒不抽烟，也不乱撩小姐姐。老王的媳妇在一边灌了一口茅台，说道：老公，我允许你去乱撩，只要不过分就行！大家都在说老王媳妇真是知书达理，大家闺秀！唯独我说了一句：你媳妇是找心理平衡的吧......?
5.在化工大學当教授的爷爷退休后，每个月都有86000元退休金。他在家里闲着没事，就喜欢写对联。那次，写对联时，我跟我姐都在旁边帮忙拉纸，晾字。爷爷写到最后突然就没词了，于是，仔细端详了下我姐。爷爷立马提筆写：长头发长腿，大眼睛小脸兒！然后，爷爷又看了看我，写了个下联：短胳膊短腿，大脸盆小眼兒！
6.那天无聊抱着男朋友娇声说到，皇上～男朋友蛋疼的看着我，我继续演：皇上，不要抛弃臣妾。男朋友继续蛋疼的看着我，我拉着他说，你也演啊。他看看我叹了口气，抓住我的手温柔的看着我，轻轻的说到，母后，最近您苍老了许多。
7.调皮的太子殿下偷偷地出宫游玩，肚子饿了走进乡村小餐馆。太子吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，老板说黄金二两。太子惊讶问道：“两个鸡蛋就要二两黄金，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”老板说：“鸡蛋并不稀罕，但殿下却是位稀罕的贵客。”
8.下班回到家看到女儿坐在沙发上边吃零食边看电视。我说：你胖成什么样了，整天就知道吃，以后会有男孩子追你吗？儿子：姐，你放心，肯定有男孩子追上你的……女儿：还是老弟有眼光……儿子：因为你这么胖，肯定跑不快……
9.这几天在忙着冲业绩，于是每次都加班到很晚。一天晚上，我開车送一个美女同事回家。在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她凑过来倚在我耳边说道：“你開车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了！望着同事远去的背影，我心想：“唉，当初考驾照要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来车了！”
10.丈母娘是个单亲妈妈，一个人带着小舅子生活多年。但是小舅子的性格比较叛逆，学习成绩一直不怎么样。但是丈母娘的教育方式很值得一提，那次丈母娘承诺，如果小舅子能考全班前五，就给他买一个王者荣耀皮肤。小舅子心一狠，花了10块钱请学霸指导他学习。然而学霸拉了班上一个恶霸当助教，放学后，学霸教他，只要小舅子一走神，恶霸就给他一个大嘴巴子。后来，小舅子肿着脸考了个全班第二名！
#搞笑一刻##年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻#
