1、两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”
2、 闺蜜加入了一个名媛群，为了拼单去度假拍照，于是就在网上出租自己。5分钟后，居然真的有人给了20万，让闺蜜冒充女朋友应付家长。三天后，闺蜜回来了。有气无力的说：“这钱真心不好赚啊！”我好奇：“发生什么了？”闺蜜：“说好三天的，结果一天在火车上，一天在大巴上，还有半天居然在三轮车上！”
3、 自从我开老妈的玛莎拉蒂去上班后，女神对我越来越热情了。今天女神请我吃麻辣烫，竟然还要我把身份证带上。我当时就反应过来了，终于到了一展雄风的时刻了。然后女神把我带到网吧打了一晚上LOL。现在心里的感觉就像是手里拿着颗巧克力，放进嘴里却是屎味的！
4、 今天是富豪的太太五十岁的生日，一大早起来，她就对着镜子照个没完。就听她哭诉道：亲爱的，我越来越肥，越来越老，越来越丑，你不会不要我吧！富豪赶紧说道：怎么会，你是我心中的女神哦！隨后她对富豪撒娇：老公，那你夸夸我，哄哄我呀！富豪想了想说道：嗯，老婆，你的视力真好！
5、 给公公婆婆在洗浴中心開了一个单间，让他们增进下感情。第二天一早吃饭时婆婆问我：“莉莉，你们这一代还是重男轻女吗？”我说：“没有啊，生男生女都一樣。”公公说：“那为什么我和你公公一起去洗澡，我花了50，他花了300呢？”我：“……”
6、 上高中的室友，有一次体育课，宿舍老三因为迟到被体育老师罚做了几十个深蹲，上完体育课之后，老三的腿还一直发抖。刚到班门口，英语老师就喊老三到办公室。英语老师生气地说道：你看看你这试卷，怎么做成这样子？老三上前一步，想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”地一下给老师跪下了，动作连贯自然，连老三自己都没反应过来。老师当时就懵了，赶紧扶起老三，肃然起敬地说道：真没想到啊，你对自己居然这么严格！
7、 闺蜜经过多次的补考终于拿下驾照后。这天闺蜜兴致勃勃地非带男友出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了。双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了。男友紧张地说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪了男友一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了…………”
8、 姐夫上个星期刚做了结扎手术，我很高兴！！这两天我发现他的大腿内侧长了一个大红包，姐夫很害怕，以为是手术完感染了，就去医院检查。挂完号之后到了医生办公室，姐夫对医生说：""你好，能不能先让其他人出去，我这有个大红包！！”医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘的对姐夫说：“以后这事小声点，快把红包拿出来吧！！”"
9、 今晚太伤心了跟老公吵架，还吵输了！回娘家弟弟过来安慰我说:姐呀，你这种长得丑人又黑，钱又少，个子又矮的，姐夫能看上就不错了，你还天天脾气那么大，规矩那么多，要求那么高，可别把这个看上你的傻！子气跑了！我……我回去还不行吗？?
10、 女老板新婚不久，她老公去外地出差时意外去世。我看着女老板挺可怜的，就花10万元的彩礼娶了她。结婚之后，她经常会抱怨我太穷，不舍得给她买衣服。昨晚吃完饭，她就酸溜溜地说：人家结婚彩礼就100万，你的彩礼硬是比人家少了一个零，现在都如数归还你了，到现在，我家还一直倒贴。我说：哼，我现在更委屈，便宜哪有好货啊？她：你给我滚……?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
2 老公是玻璃工，前几天去一家外企清理玻璃的时候，不小心从23楼掉了下去。外企董事长怕惹麻烦，主动赔偿了300万。拿到钱后，我立马去汤臣一品买了套大房子，把一大家子人都接过来住。晚上我在卧室里看电视，老妈突然风风火火地拉着我到电脑前，笑眯米地说道：“女儿，你看这个男的怎么样？浓眉大眼，颜值特别高，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！我看了看照片，长得真挺帅，我对他印象挺好的，就说道：“妈，我觉得这男的不错……话还没说完，老妈就点点头说：“嗯，太好了，我打算介绍给你妹妹！
3 天气很热，下午公司空调又坏了，累出一身汗。回到家后就赶紧洗了个澡。结果洗一半发现没有搓花，就喊我合租的闺蜜送过来。两分钟后我闺蜜进来了，我打开浴室门。结果这家伙居然给我递了一个刷锅的不锈钢丝球。这是想让我搓掉几层皮啊？
4 晚上出去应酬喝的有点多，回到家就躺在窗上休息。不一会我眯着眼瞄到妻子在打蚊子，几次击掌后，貌似打到了一只。最后只见她摊开手掌看了看，然后蹑手蹑脚的走到我身边，啪的给了我重重一耳光。我当时真的不知道该说什么，意外来的太突然了！
5 家有逆子一枚，某日，场景温馨，母慈子孝，其乐融融，遂一起吃鸡以娱之。二排进Y城，人品爆棚，三级盔甲俱齐，然毒圈逼近，遂与兒一起狂奔。途中兒寻车马一辆，吾心甚喜，呼兒载之，然兒索要车马费，吾以盔甲许之，被否，曰电脑一枚！然吾身无此物，遂狂奔至安全圈，血条仅余微末，兒驾车至前曰上车，遂上之。然吾错估兒心之歹毒，拉至毒圈外索要车马费！血条遂空，呼兒救母，仍索车马费，遂卒！
6 在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我??
7 大傻的弟弟跟女朋友正在冷战，他到大傻家来诉苦。大傻安慰他：现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！眼看着他弟就要重振雄风了，大傻的儿子在旁边忽然来了句：不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？……这臭小子昨晚又装睡。
8 邻居一家一直都很小气，但是昨天下午，邻居突然登门邀请我们去他家里，说是去吃全羊宴，那羊还是他胆小的媳妇杀的。弟弟感到很震惊，问：阿姨平时连条鱼都不敢碰，现在怎么连羊都敢杀了？他说：现在她是有了新的杀羊工具，我前段时间刚买了一辆新车，她倒车的时候把羊撞死了。
9 朋友刚拿到驾照，赶紧就买车。今天，朋友非要带我兜兜风。这家伙，朋友那车开得真是一言难尽。平平的大马路，崭新的小轿车，被朋友开得像酒喝多了的醉汉。还得意忘形的问我：我驾驶技术怎样？我：车开得太有水平了，有一种骑马的感觉。
10 在当今社会，大部分人都特别势利眼。平时生活中，看见出入豪车，戴名表，就以为这人多么多么的有钱，殊不知真正的有钱人其实非常低调。就拿我来举例子吧。虽然我平时只骑个破自行车，但是谁又能想到，我家里还有一辆电动车呢！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2. 刚在洗衣房看见一同学，自己洗了一大盆衣服。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力当时我就把他当偶像了。心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了......”
3. 大傻的弟弟跟女朋友正在冷战，他到大傻家来诉苦。大傻安慰他：现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！眼看着他弟就要重振雄风了，大傻的儿子在旁边忽然来了句：不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？……这臭小子昨晚又装睡。
4. 高中通过自己的努力我考上清华大学，为家里光宗耀族了。爸妈非常高兴，为我办了场升学宴。步入大学，寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
5. 闺蜜要结婚了，我负责当伴娘。新郎准备接闺蜜的时候，闺蜜上车后眼睛就红红的。新郎以为她舍不得娘家，就各种哄。闺蜜还是委屈巴巴的，突然大喊：停车!车刚停稳，闺蜜就跑出去了。然后跑到一家煎饼果子的小摊要了两个煎饼果子跟新郎说：我爸怕我上厕所，不给我吃东西!
6. 因为不好好学习我没有考上大学，于是就去清华大学门口卖水果了。有一个大三的妹子经常来我的店里买水果，就这样一来二去的我俩就熟了。这天妹子又来买水果了，我调戏她说 : “干脆你做我女朋友吧 。这样就有免费的水果吃喽 。”三个月之后我们分手了，理由是这妹子嫌是在是太能吃了！！
7. 在驾校练习直角拐弯，结果用力过猛撞到了树上，胳膊也脱臼了。教练带我去接骨，接骨师傅说：“有点疼，忍一忍。”我被吓住了，死活不让。师傅对我们教练说：“你想想办法，转移下她的注意力。”教练突然就亲向我，我傻了，啪就给了教练一巴掌。教练转头问接骨师傅：“怎么样？好了没。”接骨师傅：“不用我了，这一巴掌骨头自己接回去了。”
8. 一直感觉我挺完美的，30岁不到白手起家。北京两套别墅，迈巴赫一台，保时捷帕拉梅拉一台，法拉利三辆，还在青岛有3家公司，存款大概有3000万吧！不扯了，明天我女朋友生日，我得准备准备礼物。大家帮我想想，明天我女朋友60大寿，我应该给她怎么样的惊喜呢？
#搞笑##搞笑段子#
1、这天罪犯阿伟的老婆来到了监狱，想要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。阿伟老婆解释道：我丈夫最近经常抱怨，他说他近来一直觉得很劳累！狱吏回答道：嗯？但是，他白天也什么活都没干啊！阿伟老婆：别的我倒不清楚，但他对我说他已经连续几个晚上都怎么好好睡觉了。狱吏问：什么？他不睡觉在干嘛呢？阿伟老婆：他说他在在掘一个墙洞呢，你们能不能给他换个轻松点的工作啊！
2、正看着动画片呢，老婆忽然进来了，吓了我一跳。她说：老公，你知道为什么会遇见我吗？我摇了摇头说：我不知道！老婆嘚瑟地说：哈哈，因为我是仙女下凡，来报你的恩情的！我仔细打量了一下老婆，弱弱地说：媳妇，你还是回去吧，我感觉你是来报仇的！
3、之前上高中时，有个爱上课睡觉的女同桌。老师发现她又在睡觉，叫她回答问题，她站起来后一言不发，足足站了快三分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：坐下吧。只见此女坐下后立刻又睡了，下课的时候，女同桌睡眼惺忪的起身对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了。
4、侄子小时候特皮，标准的熊孩子，还特爱学别人说话，你说他一句，他学你一句，特讨厌的那种。后来机智的嫂子每次看他学话，就对他说绕口令，“八百标兵奔北坡，表哥抱表弟”之类的……现在小侄子已经是他们小学的播音员了。
5、中秋节女友闹着和我分手，理由是我考过科目二，而她没考过。面对这么“讲理”的女友，我只好各种哄。然后我承认错误，不该先她考过科目二，毕竟我们同时在驾校报名，应该同时考过的。最后我保证，科目三一定不及格，一定等她一起考科目三，考试时坐同一辆考试车，以便我在后面提醒她……
6、中午老板开会说到：咱们公司员工一定要团结，大家好比一个键盘，所有的人都好比按键，一个萝卜一个坑都是不可缺少的。一男同事笑着说到：那老板我是什么按键？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
7、中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别放心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。
8、周末，我烫了一下午的头，刚进家门，就被我妈白了一眼。我妈说：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。”我用眼神向老公求救，不料，居然让我妈看到了。她接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？”
9、周末陪儿子去县城玩！遇一看面相的老师傅，想到现在找老婆如此困难，就好奇想让看看儿子的姻缘！看面相师傅看着我儿子的脸说：一朵小花人前栽，一年四季花不开，要想花能开放时，采花之人还没来！我听不懂，纳闷的问道什么意思？面相师傅说：就是你儿子如果25岁还没有女朋友，那他25岁就一定结不了婚！我……
10、周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”
11、追了很久的校花嫁给了村长的儿子，气的我把手机扔进了粪坑，只能新买个手机。到了手机店里我就看上了苹果新款，看了一下各方面都不错。但是我发现这个手机有个缺陷，就是不能截长图。我就问店员：哪款手机可以截长图啊？店员愣了一下，然后说：大哥，我们店所有的手机都能接长途，不但能接，还能打长途呢！
12、自从我开老妈的玛莎拉蒂去上班后，女神对我越来越热情了。今天女神请我吃麻辣烫，竟然还要我把身份证带上。我当时就反应过来了，终于到了一展雄风的时刻了。然后女神把我带到网吧打了一晚上游戏。现在心里的感觉就像是手里拿着颗巧克力，放进嘴里却是SHI味的！
13、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
14、最近出门都是戴着口罩，习惯了。戴口罩的好处就是碰到熟人了不用微笑了，直接点头示意一下就行了，因为戴着口罩你笑没笑别人也看不到。昨天晚上出去散步，碰到个熟人，我面无表情的看了看他，他也看了看我，这就算打过招呼了。跟他擦肩而过的时候，忽然想起来今天出门没戴口罩。
15、最近家里一直催我找女朋友结婚，同时也在积极给我安排相亲，可我就是没成功过。今天上班时，一同事对我说：“我告诉你个小技巧，以后你再相亲自我介绍的时候，就说月工资不到两万，身高不到两米，体重不到两百！这样的话会比说月薪三千，身高165，体重180效果好很多呢！”我问：“真的吗？那你成功过几次了？”同事：“一次都没有……”
1. 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2. 雷雷：“老师你以后别再让我滚出去了好吗？”老师：“那好吧，我给你出道题，只要你回答上来，你以后在课堂上怎么调皮我都不会把你赶出去！”雷雷：“好啊。”老师：“八十八加七十二加三十六加六十五减九十九等于多少？”雷雷愣了一会兒：“老师，你可以再说一遍么？”老师：“滚出去！”
3. 一个小伙子晕倒了，被老婆送进医院。护士说是低血糖，交代了几句就让回去。小伙子非得让给他開个全面的检查单。护士： “用不着，纯属浪费钱！”小伙子偷偷的对护士说：“麻烦帮我给開，多少钱都没问题，平时我老婆袜子都舍不得给我买，我必须得为自己好好花一次钱！”
4. 小舅子拿到驾照花了280000买了辆二手一汽丰田普拉多，去朋友家玩。进去以后，小舅子发现朋友一脸黑线的坐在沙发上。小舅子问他是怎么回事，嫂子接话说：“他亲别的女人被人家嫌棄了！”小舅子立马就怒了：“哥，你太不负责了，你在外面打工，嫂子辛辛苦苦的在家带孩子，你还想亲别的女人，真是太过分了！”这时五岁的女孩从洗手间出来，拿着毛巾擦着脸跟朋友说：“你个大猪蹄子，老师告诉过我，男孩女孩不能亲亲的。”小舅子感觉自己来得真不是时候。
5. 我特别喜欢考古，今天和一哥们去博物馆参观。正在看老族宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，1+1货哥们把一个瓷器打碎了……导游惊呼：“那可是1000年前的瓷器啊！”只见他淡淡的说：“哈，吓老子一跳，我以为是新的呢！”
6. 我在老家上完小學，就来到了深圳这座大城市打拼。还好得到了老板的赏识，把女兒嫁给了我，并且专门给我配了一辆劳斯莱斯幻影！今天我们休息，我没啥事就開车闲逛，等着接老婆下班。我把车停在路边抽烟，旁边有个穿着拖鞋背心的大叔也在路边休息。他对我说：年轻人，你这车不错啊，得30多万吧？我：大爷，怎么可能，这破车六百万呢！大爷一脸的惊讶，然后说：这么贵啊，赶上我一个月收的房租了。然后大爷潇洒的走了，留下我在风中凌乱……
7. 小时候，老哥看武侠小说上瘾，迷上了里面的轻功。为了联系，上學也不骑车了，天天腿上绑着沙袋往學校跑，说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一樣健步如飞。结果没几天，就被我妈一顿胖揍，说：你跑步去上學，谁骑车带你妹？到现在，一被嫂子打就说我耽误他练轻功了。
8. 大傻的弟弟跟女朋友正在冷战，他到大傻家来诉苦。大傻安慰他：现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！眼看着他弟就要重振雄风了，大傻的兒子在旁边忽然来了句：不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？……这臭小子昨晚又装睡。
#今日笑料# #搞笑一刻# #头条喜剧人#
1、 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2、 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
3、 在我小的时候，我的父亲因为嗜酒，不怎么出去干活，所以我们家在我小的时候，是非常穷的，所以我小的时候基本上是吃不到糖的。一次我们学校组织打免费预防针，而且打一针送一颗糖吃！我打完一针，为了多吃一颗糖，就又偷偷跑到后面排队。再次轮到我的时候，护士说：你不是打过针了吗？我羞怯的说了一句：我想再吃一颗糖！然后护士摸了摸我的头，一巴掌打在我头上：想吃糖你直说啊，这针打多了会死人的！说完，她一脚把我踢开了。
4、 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
5、 家长会上，儿子被当众表扬了，说他不管什么活都抢着干。回到家，我问儿子：你为什么那么勤快？这小子说：家里的活都是你干，我妈就闲着嗑瓜子，所以我也要多干，说不定女同学里就有我未来的老婆。嗯，有我的基因，值得表扬！
6、 班花突然握住我的手，有些激动的说：“哥，了，我终于等到你这句话了！”我这才知道，班花暗恋我这么久，趁着酒劲，我抽了自己一大耳刮子，居然如此的不懂事，让我的班花孤独地度过了。我要是早点松口，我们孩子都12岁了。""老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”
7、 自从我开老妈的玛莎拉蒂去上班后，女神对我越来越热情了。今天女神请我吃麻辣烫，竟然还要我把身份证带上。我当时就反应过来了，终于到了一展雄风的时刻了。然后女神把我带到网吧打了一晚上LOL。现在心里的感觉就像是手里拿着颗巧克力，放进嘴里却是屎味的！
8、 女朋友洗了澡钻进了我的被窝，刚好一电话来了，喊我有事。我大怒道：“正有要紧的事情，等我一个小时”当场挂断电话。事后，女朋友说:“你不是有事吗？赶紧去吧”我说：我让等我一个小时，这才过了一分钟，再等等。媳妇生完孩子以后，身材变得特别的胖。
9、 今日车管所手机通知我去领取驾照，我干脆素颜就去了，但是工作人员盯着我看了良久，反复问几个问题才给我。但是我刚走出大厅几分钟，就接到手机让再过去核对一下。那女的问是不是代考，怎样跟照片有出入，我答是我本人，照相不自可是已。她依然质疑，别人就也都过来看，而后有个声音说：是她么错，脸这么大的不好找。
10、 我觉得当白领不赚钱，便去了电子厂打工。车间主任人特别好，今天请我们几个下属到他家里吃饭。他亲自下厨，洗，煮，切，炒装盘一气呵成，随后又到锅里。我拍马屁：领导果然是大厨啊，回锅肉确实要回一次锅啊。车间主任沉默一会说：我刚才忘放盐了……
11、 在某上市公司工作不到半个月，女老板看上了我，并且送给我一套海景别墅。住进去的弟一天，我起的特别早。先是洗漱，整理被褥，然后又把聚起来的衣服给洗了。房间也被我打扫拖洗了一遍，总之我做了很多事。然后，过了很长时间，猛然惊觉自己竟然还窝在被窝里一动不动，又被梦给骗了！
12、 在富土康辞职后，我和老公就開了一家面馆。平时收的零钱比较多，今天老公整理家里的零钱。看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突然问道：“老公，要是咱们要是有一亿多张一元的钞票，咱们應该就有一百万了吧？”老公愣了一下，然后说：“嗯，那肯定啊！”隨后，我俩几乎同时反應过来，忍不住狂笑了起来！
#年度搞笑名场面# #今日笑料# #搞笑一刻#
空军大校戴旭：尚武精神的缺失，是近代中国悲剧的民族总根源，现在的学校应当设立国防学科，开发军事游戏或普及军事体育，少一些不良的网游和电子游戏。国防是国家的脊梁，没有脊梁只能爬行！
纵观当下，电脑游戏和手机游戏多如牛毛，令青少年学生痴迷不已。游戏正在侵蚀青少年的内心，淡化了中国学生的军事情怀和尚武精神。
那么，国外的学生是否也如此呢？非也！
美国1958年就颁布了《国防教育法》，专门用于培养青少年的爱国精神和加强国防意识，让他们掌握必备的军事技术。这些青少年后来有相当一部分选择去西点陆军学校、安纳波利斯海军学校、斯普林斯空军学校继续学习。美国人认为，组织青年学生开展军事训练，是强化国防教育的重要手段！
俄罗斯也成立了专门的爱国主义俱乐部，来自俱乐部的青少年能在规定时间内完成手枪和冲锋枪的组装、拆卸，并能成功击发，他们通过引体向上锻炼学员的上肢肌肉力量。俄罗斯正加强战备，曾组织过20万青少年练飞刀、学拆枪，他们旨在恢复和振兴苏联时代的荣光！
戴旭大校指出，除美俄之外，罗马尼亚、乌克兰、朝鲜、日本、印度、法国，这些国家都有各种青少年军事学校。他们让青少年从小培养民族血性，就是为了将来若有战，能够召之必回！
回顾中华民族过去的历史，也曾是充满血性的。
戴旭大校在一次讲座中说：中华民族的光荣是由3个中国青年开创的，这3个青年当时加一起才70多岁，他们就是刘彻、卫青、霍去病。这3个汉族青年是中华民族的优秀代表，是民族光荣历史的开篇！
这3人把中华民族的历史写到了遥远的埃及，当时汉朝国土面积约609万平方公里，全国人口6000余万，占当时世界的三分之一。刘彻一生雄才大略，喊出了“犯我汉朝者，虽远必诛”的铁血雄言，这种民族魂魄，令一切来犯之敌闻风丧胆！
在刘、卫、霍的带领下，汉军的铁蹄踏出了当时世界上最威严的阵势，人人尚武铸就的强大国防，使这个民族以汉族自称，屹立在世界的东方！
而如今，中国青少年正被游戏残害了他们的视力。青少年高近视率超乎想象，已影响国防安全。
戴旭大校曾去某高中调研，发现40人的班平均只有8~10人不戴眼镜，近视率达80%。结合其他指标来看，近万人的中学每年连一名合格飞行员也很难招到。而美国拥有飞行驾照的民间人士有近百万，中国拥有飞行驾照的不到美国的1%，中美装备科技差距人所共知，而两国青少年视力差距却鲜有人关注。
中国人口居世界首位，原本是兵员强国，现在却被80%的高近视率拦腰一刀，特别是空军，变成了中等兵员国家。我们庞大的人口基数，并没有使自己成为军事能力资源富有的国家。
据称，国内外公认造成孩子近视率大幅度急速提升的原因是户外活动少，有研究机构将其归因于电子产品的普及。戴旭指出，中国青少年的身体素质和精神素质要同步跟上，我们需要新一代的钱学森、彭德怀，这都要从健康昂扬、满怀血性的青少年中产生。
戴旭大校在《C形包围》里认为：强化国防意识应该成为一项永久的国家系统工程，而不仅仅是停留在居高临下的教育层面上。各级部门，各行各业都要把保卫国家和民族的安全意义作为重要职责。
文教部门要发挥灵魂工程师的作用，结合国家常设的军事机构和动员体系，常抓不懈。学校也该设立国防学科，开发军事游戏或普及军事体育，少一些不良游戏，国防是国家的脊梁，没有脊梁只能爬行！
为了警醒国人的认知，戴旭在《C形包围》和《Q形绞索》中冷静犀利分析了中国周边安全局势。美国在中国周围编织了C形包围圈，通过各种手段在麻痹中国人的血性和意志。我们一定要认清形势，青少年不要被娱乐和游戏所侵蚀，拿出我们在大汉或盛唐时期的雄风，激发爱国情怀，唤醒尚武血性，抵御一切来犯之敌！少年强，则国强，少年进步，则国进步！
戴旭大校的《C形包围》和《Q形绞索》值得每一位有血性的国人去阅读，更有助于青少年不再沉迷于娱乐和游戏，提高爱国情怀和文化自信，扬我国威！
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1、 没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
2、 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
3、 我笑嘻嘻的对媳妇说：我今天坐车的时候碰到特别好玩的的事。媳妇：什么事这么好玩？我：我刚上车，售票员就喊小心有贼，但上车的就我一个，这么挤的车愣是给我空了一大片地方！媳妇：呵呵，来，你说一下，从你去公司的路上的车都是无人售票，你今天去哪了！我：这……
4、 老爸退休后，买了辆小电动三轮车，每天骑车出去溜达。早上我爸又出去溜达，刚出门我妈就喊他。我爸特别不耐烦的说了句：喊我干嘛，就你事多！我妈一听这口气就说：没事了，你走吧。半小时后，我爸推着电动车回来了，大汗淋漓的，说是半路没电了。
5、 小毅继承了父亲的优良传统，特别的能喝。就是喝完酒之后酒品不是很好。父亲对小毅说：以后不准再喝酒！小毅说：为什么你能喝酒，就不允许我喝酒啊？父亲大怒：我跟朋友喝一顿酒，把你工作安排了！你喝一顿酒，酒后无品，又被人家開除了。
6、 大傻的弟弟跟女朋友正在冷战，他到大傻家来诉苦。大傻安慰他：现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！眼看着他弟就要重振雄风了，大傻的兒子在旁边忽然来了句：不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？……这臭小子昨晚又装睡。
7、 我往游戏上充了600000元，骗老婆说把这钱借给兄弟了。今天老婆发现了真相，和我吵了一架，然后老婆就哭了。我哄了好久都没有哄好，只能躺在窗上听着她一顿顿数落。说怎么后悔嫁给我，嫁给我就像嫁给一个电视机，天天就看我在演戏。我嘴贱，问她：你要不要现在看电视机？然后我们俩就笑场了，严肃不起来啊。
8、 高中时候跟我发誓再也不找男人的闺蜜，去年的时候结婚了。我包了个大大的红包，还忍不住的戏谑的调笑她了一下。一天晚上，闺蜜在睡梦中梦见了初恋，就一个劲的叫他的名字。然后她老公醒了，叫醒她问道：你是不是做梦了？？闺蜜说：嗯。老公问：梦见什么了？？闺蜜撒谎，说：梦见我成了一名老师，在叫學生的名字。老公又问：那你为什么只叫一个學生的名字？？闺蜜回答：因为我是家庭教师！！
9、 刚给老婆买了辆新车，她很開心，開着车出门兜风了。过一会打电话来哭着说她在路上出车祸了。吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么樣？到底怎么回事？老婆哽咽着跟我说：我没事兒，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了！
10、 老爸买双色求种了80万，然后去汤臣一品买了套房子。新房装修好以后，主卧安上了空调，但是我屋里却没有。夏天特别热，冬天特别冷。于是我问老妈：“啥时候给我屋里也装上个空调啊，钱我可以自己出！”老妈轻蔑地看了我一眼说道：“等你结婚了，不用你花钱，我们也会给你装空调的，至于现在，冻死你个单身狗！”
11、 在网吧玩游戏，玩得正激动，这时电话响起。我接起，一女的说：最后给你一次机会，你真的不来陪我吗?我正在团战，沉思了一会就说：我在玩游戏呢,不去。说完就把电话挂了，之后把电话放到桌上，然后继续专心打着游戏,终于把对面干掉了。突然想起刚才的电话，我突然非常的沉默，我不该这么对她，正要收拾着东西去陪她的时候。这时隔壁一哥们说：兄弟,你游戏開始了。竟然这樣，那就最后玩一把吧。
12、 前几天小姨子终于考出了驾照，我作为姐夫自作主张给买了一辆大众宝来。紧接着小姨子就把整个车尾全部贴上了实习和女司机的标签。中午吃饭的时候，小姨子就说：还是贴的越多越好，身后的车都离得老远了！整条马路就和咱们家開的一樣，想往哪拐往哪拐。丈母娘无奈的说：女婿，赶紧去看看这妮子的驾照还有几分？
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