老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
2..台长和播音员一起下乡。看到一窝可爱的小狗。台长想要一只公的，播音员想要一只母的。台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗的种！”
3.男子喜欢女孩，却不敢表白，渐渐的他们成了闺蜜。虽然关系很好，但只有男子自己心里明白自己的想法。情人节，男子终于打算表白了，约了女孩一起看电影，女孩答应了。电影院出来，男子欲言又止，女孩好像看出了什么，说：不表白咱们还是好朋友。男子愣了一下，又有点怂了：那表白了呢？女孩沉默的看着男子，忽然笑了：表白了我就是你女朋友，笨蛋！
4.我陪着老板去见客户，路过一个受费站。不接受任何扫码转帐，只收现金。跟她好话说尽，理论半天，没用。我顿时怒了，甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻自带钱包啊！”我从车内后视镜，瞄见老板从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去。
5.在自媒体公司上班被开除后，在上海保险公司工作。一天，坐公交车，我旁边站着一个蚊身的大汉。那男人对着电话说：亲爱的，我在北京呢，有事回去说。于是我掏出手机喊道：喂，我快到了，刚路过东方明珠。蚊身大汉立马两眼瞪着我，我赶紧溜下了车！
6.我的宝马523已经开了，现在老婆也拿到了驾驶证。媳妇开了几天，就包怨手动挡的车不好开。儿子：等我长大了，我就买两辆自动档的车！媳妇感动的稀里哗啦：乖儿子，还是你对妈妈好啊，没白疼你！儿子接着说：然后我和我媳妇一人一辆，不能让我媳妇开手动档的车！
7.科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干的过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
8.今天老爸去应酬，回家后颓废不堪得坐在沙发上。他对我说：今天跟客户一起上电梯的时候上来一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味。没一会这男的突然放了个屁，我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着。结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。这单就黄了。
1:闺蜜妹妹生孩子宫缩疼得直哭，闺蜜就告诉她：“姐生孩子的时候也痛得死去活来的，我就骂你姐夫，混蛋王八蛋你个挨千刀的骂完感觉好多了。”结果闺蜜刚说完，她妹妹就扯开嗓子喊：“姐夫你混蛋，姐夫你个王八蛋，你个挨千刀的，都怨你.......”病房里她老公婆婆护士都懵了。
2:我两手空空去老丈人家蹭饭，临走的时候拿了他一盒中华，到家躲在卧室享受了起来。 我一边抽着烟，一边看一本养生的书。 突然看到长期吸烟会影响危害呼吸系统、心血管系统。 这可把我给吓坏了，立马猛吸了两口烟压压惊，并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！
3:富二代开玛莎拉蒂回乡下，村口碰见一老大叔，富二代说：“大叔，请问您长寿的原因是啥啊？”老大叔说：“我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音，富二代说：“怎么回事？”老大叔说：“我爸爸，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”
4:没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！二,刚结完婚，第一次走动的亲戚家里有个七八岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱。。。然后我妈在旁边冷冷地说了句：她是你姑奶奶！我。。。
5:兒子：妈妈，我们一起长大的几个伙伴里好像我最差劲！老婆：怎么了？兒子：今天我们一起写作业，在相同的时间里，小美写字最多，小强算题最多，小丽做手工最多！只有我事事落后！老婆：兒子，其实你也有一多！兒子：是吗？我怎么不知道？老婆：你饭量大，跟他们几个比起来，在同樣的一天里，你吃得最多，也拉得最多啊！
6:老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……"
7:向来抠门的哥们，拿着两瓶高档的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡，我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过！我听了非常鄙视的看着他说：“我去，你也太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！哥们听了好奇的问我：“送什么啊？我：“送她个游戏，叫‘愤怒的小鸟’！?
8:三更半夜小舅子开着老丈人的兰博基尼去跑滴滴，接了一个靓妹，上车后靓妹说：“哥，随便跑！”小舅子说这是滴滴不是出租，靓妹豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”小舅子来气了拉着靓妹沿着城墙跑，一个小时后，小舅子好心提醒：“妹子，300了！”靓妹看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”小舅子顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”靓妹不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”小舅子说证明不了算我倒霉不要钱了，靓妹急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”小舅子越发的警惕起来，哪怕倒贴300都不能证明，想讹人呢！"
9:坐东方航空的飞机，发小喜欢上了一位大长腿空姐。经过一番死缠烂打，空姐烦了就让她的妈妈对付发小。她妈问发小：你有车吗？发小说：必须有，我有两辆奔驰，出门都换着開！她妈沉默了一会说：我再送你一辆吧！发小心里大喜：真的？她妈：当然，我老公去世后留下个轮椅，两大两小，也是四个轮。发小：呃，那个我用不上。她妈默默运转玉玉心经的秘诀，冷笑道：哼，你要是还不离開我女兒，就用的上了！
10:一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。
#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#
1、我是一位52岁的母亲。我儿子交了个身高只有158左右的女友；我儿子月薪一万多，我儿子现在胖了些，可以前是很帅的，有175，我觉得这个女孩子完全配不上我儿子。我明里暗里一直不同意他们在一起，这样货色的姑娘也好意思粘着我家宝贝儿子？问一下有没有能让她死心和我儿子分手的办法？但是不太伤人的方法？
2、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”
3、当时我就纳闷了，女同学的老公咋知道我家的？女同学解释说：“哥，是这样的，太晚了，我担心一个人拿着钱不安全，所以让我老公来接应一下！”我说挺好。然后在他们的期待下，我给拿了500。她老公顿时就怒了：“哥，你啥意思，我大老远的跑过来，你给500，打发叫花子呢？”我暗
4、前妻为了不要孩子，背着我戴了节育环。我知道后大怒，立马和她离婚了，然后和她的妹妹好上了。那次我俩在酒店住了一宿，早上走的时候把身份证忘在酒店里了。我就给酒店打电话说护照忘在房间了，我开车回去拿。等我过去的时候，服务员的服务很好，把身份证用袋子装好，站在门口等。等到跟前，服务员来句：先生，这是你的遗物，请拿好慢走，欢迎下次光临。遗物？我当时真想给这个服务员两个大嘴巴……
5、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买得吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
6、最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。同事说了一句话，那真是经典！“老板您摸摸就知道了”
7、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？?”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
8、男朋友早衰，三十出头就秃顶了。还舍不得剃了，坚持东西方向支援中央政策一次他骑车载我，头上的小尾巴被风吹着快乐的翻滚。他还一直哔哔哔抱怨我，我火从心起，一把抓住他的东方资源，狠狠一把就脆脆的掉了十多根。他抢过头发一副伤心欲绝的样子，眼泪都流出来了
9、我是南方妹子，身高一米六，在山东上大学。最近我喜欢上了学校一米九六的学生会会长，但是一直没有勇气表白。今天中午去食堂吃饭，我鼓起勇气上前搭话道：学长，你长这么高，有没有喜欢的人呢？学长摇了摇头：没有，我打算找身高差30cm左右的女朋友和我一起最萌身高差！我脸顿时红了起来，孩羞地问道：那你找到了吗？学长有些沮丧：没有，两米二的女生实在太难找了！
10、刚上初中的时候，我和一个男同学一起去女同学家做客。她家装修的非常的豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他：你怎么了？他不好意思的说：鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家。这孩子好善良啊！
11、儿子告诉父亲：“我有一个假想的女朋友。”父亲叹了口气，说：“你应该值得更好的人。”儿子说：“谢谢爸爸，你激励了我。“父亲摇摇头说：“我是在跟你的女朋友说话。”
12、就在刚刚两位女士拿着这东西来付账，两人抢着付账。前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。于是我果断的收了假装付账女人的钱。
13、我和老公是通过朋友介绍认识的。结婚后，我问了老公一个问题：你第一次见我是什么感觉？老公想了一会，说：就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我很高兴，说：可能就是所谓的缘分吧！老公又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，那脸上的褶子跟我我妈蒸的那个包子简直一模一样！
14、表姐今天科目三路考，结果挂了。她男朋友死活都要跟表姐分手。我很疑惑问表姐驾照没考过就要分手不至于吧表姐叹口气说，唉，考试的时候我对面突然过来一辆车，我来不及反应，直接一个打弯把路旁的厕所的墙给撞塌了。我安慰的对表姐说，新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。表姐说，可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，一口咬定说我是要谋杀亲夫，必须和我分手。
15、老爸在退休之后烟瘾变得很大，一天至少五包中华烟。但是我和老妈都很讨厌烟味，闻到烟味喘不过来气。昨天老爸在抽烟的时候，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。老爸说：那是它抽，还是我抽？
