1；新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前，你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”
2：靠在沙发上玩手机，老妈过来训斥我：“明天就要测验了，你复习得怎么样？书看完了吗？”我说：“我看完了。”第二天老妈看到不及格的卷子怒火冲天，吼道：“你书都看了为什么考这么差！”我：“妈，我那天说的是，我看，完了。”?
3:985师范大学硕士毕业后就留校当了老师，如今36岁了还没有女朋友。前段时间.在七舅姥爷的介绍下，我去饭店相亲了。见面后，看了看妹子，长相挺不错的，唯一让我不满意的就是，妹子身边的人太多了。妹子笑着对我说道：“你别太介意啊，这是我父母.，他们为了替我把把关，所以来的。”我勉强的笑了笑，又指了指另外两人说道：“这两位？”妹子嘿嘿一笑道：“我的养父养母，也想帮我把把关。”妹子看我有些勉强，接着.说道：“没事，你别担心，咱们AA，不会让你一个人付款的。”我借故去了厕所，正巧隔壁的厕所传来说话声道：“女儿，你可真是太聪明了，用这招办家庭聚会，给咱家省了.一千多啊！”
4：几天花了5000元钱，给30多岁的闺蜜找了一媒婆介绍相亲对象。媒婆夸的天花乱坠条件不错，闺蜜心动让我陪她去看看。对方果然挺优秀，奈何媒人走后他俩谁不理谁。我问闺蜜：这个你也看不上？闺蜜冷笑：他是我前男友，5年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我......
5、我在驾校练科目二的时候，教练给我五十块钱让我去超市买两盒中华烟。到超市才知道一包中华烟五十五，没办法，只能自己花钱买了。考了半年驾考，又去了驾校。蔻驰：新来的人说，是的！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华！然后我拿了钱回家了。我过会儿再去！
6；昨天弄了个民族歌手，听别人唱的很好听。我也要试试。一大早，我戴着耳机在唱歌，我是如此的陶醉。我妈在我房间门口大声问我：“哦，你唱得真好！我故作谦虚的说：“没什么，主要是伴奏好听。我妈突然生气地骂我：“你知道不好听就小声唱，不然我看我打你！”！我最好的朋友养了两只巴西龟，养了好几年了。看到乌龟越来越大，我就跟她开玩笑：这乌龟都这么大了，我们为什么不把它杀了放在锅里炖呢？我最好的朋友尖叫一声说：“哦，不，你不能吃。我还没有找到制作巴西龟的配方。”
7；和老婆吵架，老婆哭了。我道歉了，老婆却说：“没诚意！”“这怎么叫诚意？”“至少送一套化妆品吧。”“好的，我车里有一个。我拿给你看。别再生气了！”“怎么还会有现成的？”“哦，是给公司新来的大学生买的！”
8:富二代右手握着女朋友，左手拿着鼓鼓囊囊的钱包。从我面前走过，我吐了一口烟，抢了钱包就跑了。富二代紧跟在后面跑了差不多两分钟。我听到他喊，别跑，你嫂子已经看不到我们了。大哥，如果你不想购物，也不要这样。我也累了。要不是你说过会儿还500元，我就不会理你了。嗯？`
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1:公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。公公赶紧拉着婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿......”福彩中心负责人笑呵呵地问：“你们捐多少？”婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
2:班回家的时候刚子就路过一家蛋糕店，于是他就走进去问老板是怎么卖的？老板就说：100元。大飞就说：好..好..好。。。老板听后立刻就把蛋糕包起来。大飞又接着说：好贵！
3：钱去创业，现在已经是我们县排名前几的富商了。昨天打电话给我居高临下得说把钱还给我们。于是V信直接转了1000块钱给我，收到1000之后，总感觉我好想占了小便宜一樣，转回1块钱给他。老婆在一边看的一清二楚，媳妇说：我印象中你一年前不是转了10000给他吗？为什么还要转1块钱给他？???
4：婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。我安慰了老婆。第二次，又炖糊了，我没吭声……昨天，老婆又把牛肉炖糊了。我很生气，狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。我大声的训斥老婆：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆子，这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅！！！"
5、丈夫在上市集团上班，给董事长送了两条中华烟。 会长将丈夫提拔为地区经理，工资从5000提高到年薪650万。 丈夫建议走大步，我兴奋地报名学习驾照。 科目二考了三次才过关。 科目3即使考了4次也没能过关。 我很失望，不想报考。 丈夫为了让我振作起来给我买了田螺面，我到了第五次考试才过关！ 我昨天终于拿到驾照了。 今天坐我的新车上班了。 晚上回到家，额头肿了，丈夫问怎么了。 我不甘心地说：“过3米高的扶手时，有意识地低下头，敲了敲方向盘……”
6；妻子不久前出差了，下班时间晚了也不能接孩子，所以儿子给奶奶带了几天。昨天晚上很早下班就跟妈妈打招呼去接她了。晚饭后儿子说要出去溜达，只好带他出去了。结果到了小区广场，他跑过去和大人们一起跳广场舞，看到我呆在原地，他又跑过来拉我。爸爸，你也不想跑吗？我来教你！`
7、在富裕的中午一个小时的休息时间，我出去买了烟。我：老板，给我50元中华！老板：现在涨价了。60元。我拿出100元说：“为什么又涨价了？老板带了400元给我回去。10元是我去仓库的运行成本。我：事务费？老板：是的，库存刚用完。我只能去仓库帮你拿包了。''
8:我的朋友，前生不知道做了多少善事，所以遇到了现在的女朋友。上大学的话，很多人会羡慕的。但是结婚后，她改变了过去淑女的形象，整天浓妆艳抹，哥哥们真的看不到，把小虫放进了她每天用的粉底液里。(哈姆雷特。)不久，虫子死了。哥哥们对妻子说。这就是化妆品的危害！他妻子看到后喊道。“哇，谢谢你，亲爱的，今天才知道粉底液可以除螨！
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你说的这些跟取消春节挨不上边。关键是引导群众怎么过春节。城市里很多家把春节变成“劳动节”！累的要命，晚上包饺子包二、三个小时，从初一开始天天吃剩饭！这是过节？受罪！过的简单点，别太物质了！太俗了！
奋战几个小时，50斤糯米终于包完。我学徒，费了九牛二虎之力只包得16个。以下图二是我本人包的，图三家婆包的，图四大嫂包的。我这粽子样的能算是入门了吧？各位亲们，除夕快乐！#我的生活也是头条#
我就吃的中成药午时茶冲剂，就2包就退烧了。我家都吃这个。我老公吃了6包。儿子4包。
山谷龙
虎年的最后一天，还是说新冠。我是笃信中医的，也受益于中医药，无论自己还是亲戚。但是这次放开以后中医药的表现并不尽如人意，甚至很是拉胯。在新冠疯狂传播的那几周，在缺医少药的时候，大家求的最多的是退烧药，也让布洛芬、对乙酰氨基酚片这些西药封了神。当发烧到38，39度的时候，几片退烧药成了人们的第一选择，而我认识的人里吃退烧药的占了大多数。而这个时候不见中医药的影子，那些宣传中药漫灌有效的也不见了。中西医不应有高低贵贱之分，能治病最重要。
两包方便面暴露出来的人性疫情结束了，#疫情# 婚姻也结束了。上海有一篇扎心的帖子，说一家三口因为疫情被困在家里，没什么好吃的。这时，妻子正在帮孩子做作业，丈夫问，晚上吃什么？妻子说，吃面条。于是丈夫去煮面条。过了一会儿，丈夫煮好了面条，却只叫走了孩子，没有叫妻子。妻子走过去看，啊，桌子上只有两碗面条，问丈夫，我呢？丈夫理所当然地说，只剩下两包了。妻子又问，既然有两包，为什么不三个人一起吃呢？丈夫说，你可以吃别的。妻子立刻生气了。她看到孩子的碗里只有半包左右，剩下的都在丈夫的碗里。孩子看到妈妈不开心，就拿着小碗说:“妈妈，我们一起吃吧。”就这样。半包方便面，孩子和妈妈分开吃，而丈夫还是一个人吃一包半，还是无动于衷。另一位女士说，家里只剩下30多个饺子了，全家人都不愿意吃。这时，丈夫一句话也没说就煮好了，一个人都吃完了，不在乎别人。很多评论区都出现了。类似的信息现在似乎已经离开了，而这种隔离还没有持续一个月，似乎在不断地测试一对夫妇的婚姻边界。当一个家庭遇到困难时，有多少伴侣互相支持？许多人认为婚姻中最危险的信号是背叛。事实上，最危险的信号是自私。至于这种人，他们会在关键时刻离开另一半来保护自己，因为自私是一种本能。只有有道德感的人才愿意为伴侣克服一些自私，比如和你分担家务，甚至在食物短缺的情况下考虑你是否饿。决定嫁给一个人呢？保护婚姻需要一生的努力和克制，需要一时的勇气。现在不幸的婚姻只是果实，那是因为婚前注定的。所以婚姻要清醒判断，理性选择。如果没有合适的，暂时选择不结婚也不是一种选择。家人们，你们觉得我说的对吗？
十个朋友九个阳，
只有老头还正常。
不是老头运气好，
都是烟酒帮了忙。
每天白酒喝一斤，
二包香烟度时光。
病毒见酒心害怕，
病毒见烟怕里慌。
这个老头不好缠，
放他一马别处传。
老头躲过这一难，
全靠烟酒帮大忙。
我们这边，一桌800，喝酒的就两包25的烟，没有回礼，只有一包喜糖大概8块钱。我们这边随礼最低200，多的话1000也有。我们这边办喜酒都是有钱拿的，而且很多！
1、女经理为了方便出差去考驾照，5年过去终于拿到手了。中午休息的时候，她就告诉我们她打算买辆车，让我们推荐一下。大家说什么的都有，她听着大家的意见闷不做声。最后，女经理说：我想买我们教练那辆车，别的车我可能开不惯，可是不好意思跟教练开口。众人当时就沉默了，董事长说：建议你先别买，我怕你买回来后，只会开你学过的那段路。
2；记得我们初中的时候做生物实验，老师带了一只章鱼让我们观察。最后介绍完章鱼的习性之后，老师提出了一个问题：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？一时间鸦雀无声。这时候一學生抢答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
3、丈人梦到了彩漂的号码，第二天直接中了2300万，直接成了富豪。小舅子也成了富二代，喜欢上了一个漂亮的空姐。那天晚上，小舅子拿着手机，想了很久终于鼓起勇气拨通了空姐的电话。电话接通后，小舅子就说：你要好好照顾自己，记得按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别经常熬夜，晚上凉记得盖好被子。空姐：我知道了，你爸都跟我说了"
4、母娘刚生完小舅子，小姨子受不了小孩子哭闹跑到我家住。我老婆和她约法三章，我们三个人每天轮流做家务。这天我看着脏兮兮的厨房问小姨子：“晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！小姨子：“以后刷碗的活兒就是你的了。我：“为什么？小姨子：“我们公司从明天開始用指纹考勤机，如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
5:在大学过暑假，她的室友都回家了，只有她一个人。今天我去她宿舍玩，她给我买了我最喜欢的鸡腿。我津津有味地啃的时候，她告诉我。"住一晚吧。"“我摇摇头。她生气了。"我不怕你怕什么？“我咬了一口鸡腿说。”过夜休息。" "
6；家庭网速很慢，前几天换了个新的。男朋友来了，给我设置了密码。今天我看到自己的wifi密码，问男朋友“这个4gea是什么意思？我把各种缩写都想错了。“男朋友神秘地笑着说。”你把它连接起来读。不舒服不是有四个A吗？当你告诉别人密码是4个A时，对方一定会输入AAAA！“？嗯？嗯？
7、我妻子是柔道冠军。她有一次去我婆婆家玩。我没有和她聊天，而是问道：“妈妈，为什么你总是同意我和婉儿结婚？”我真没想到你会这么爽快地答应。婆婆还没开口，公公就插了一句话，我瞬间不想在她家待了。公公：我的天啊！其实你婆婆一开始也不是很喜欢你，就同意了。以前，每次你被我的婉儿打了，我的婉儿都会打电话回来和她妈妈分享。你婆婆不得不开心一天。
8、洗完澡回到宿舍的室友对我念叨：太酷了，每次洗完澡都像获得了新生！我回答：为什么我没有这种感觉！他笑着说，不能经常洗。你要像我一样一个月洗一次才能体会到。我们宿舍每个人都恶心！昨晚我和几个朋友出去喝酒了。我妻子很担心我，所以她来酒店接我。一个朋友喝醉后对我说：“你把房子和车子都换了。接下来该不该换老婆？”我假装没听见，但我妻子一字不漏地听到了。回到家，老婆说：“我不需要换包，家里什么电器都不需要换。不过请先帮我换个朋友吧！”？
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