驾校教练怼人语录！！！哈哈哈哈网友的评论笑吐了！！！
王大爷：驾校教练的经典语录！[捂脸][捂脸][捂脸]
小学四年级未毕业的父亲，为考驾校所作的笔记[赞][赞][赞]#驾校#
车没学会，教练疯了！驾校教练怼人语录！！！哈哈哈哈网友的评论笑吐了！！！
盘点驾校教练“阴阳”语录[泣不成声]
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三毛没有驾照，但她会开车，也常开车。一次，她去驾校报名，意外撞见2个交警，吓得夺门而出。交警当场追出来：“小姐，你很眼熟。”
三毛定居撒哈拉沙漠，因为胆子大，无师自通学会了开车。
她的车开得很顺，也没有人问她驾照的事。
既然没人问，三毛干脆也假装自己是个有驾照的人，从来不提考驾照的事。
这里的驾照考试很难。
必须先去驾校里学习，然后参加笔试，笔试过了才能上车考试。
笔试很难，有人考了14次，也没通过。
这里学驾照的费用也很高，大部分人是把女儿匆匆嫁掉，用聘礼来学车、买车。
三毛压根没想过考驾照，但她的父亲写信来催，要求她在沙漠里把驾照考了。三毛不想一边欺骗父亲，一边无证驾驶，最终下定决心去考驾照。
然而，生活就是这么戏剧性。
当三毛好不容易挤到驾校报名的前台，刚说出自己要考驾照，一转头，就看见身旁站了2个交警。
当断不断，必受其乱。
三毛当场挤出人群，跑到了外面，但她看到，2个交警也跟着她出来了，而且朝着她快步走来。
“小姐，你很眼熟。”警察用标准的西班牙语询问她。
三毛眨眨眼，快速切换成英语：“抱歉，我听不懂西班牙语，您在说什么？”
警察当场懵了，他用西班牙语大叫：“执照，执照！”
见三毛还是蒙圈，他又跑到同事面前，指着三毛说：“这个女人，我早上亲眼看着她把车开到邮局门口，她现在才来学车！”
同事却说：“她现在又不在车上，你应该在之前抓她。”
三毛一听，立刻放下心来，继续跑到驾校里，把学车的手续办完。
然后，她准备开车回家，但她刚要发动车子，就看到墙角蹲着两个交警。
于是，她果断跳下车，步行回家，等荷西回来了，她才让荷西去开车回来。
学车的经历，就更悲惨了。
三毛被安排在中午12点半练车，那可是沙漠，中午的温度能达到50度，而车里不要说空调了，能开窗透气就不错了。
教练是男人，太热了，直接把上衣脱掉。
撒哈拉的人不怎么洗澡，夏天的闷热，狭小的空间，再加上不洗澡的体味，呛得三毛透不过来气。
三毛试探着想换时间，教练很生气：“你知道你运气多好吗？另一个太太被安排在晚上11点，又冷又黑，什么也换不到，你还想改时间？”
最终，三毛和教练商量，她把所有的时间都签上字，到时候考试自己负责，和教练无关。
教练一听，不用干活还有钱拿，开心地答应了。
荷西却急得不行：“这里的考试不容易，你不练车，一定要去上夜课，学笔试。”
就这样，三毛又被塞去了笔试班。
100多页的交规，必须要一条条背诵，重点是，书都是西班牙文写的，三毛却是中国人。
不过，背书倒是难不倒三毛。
她苦练1个月，居然能把整本书都背下来。
只是，她害怕考试。
不知道为什么，一考试，她就很紧张，卷子上的外文字就好像不认识了一样，完全不会写。
在考试前几天，三毛找到主考官，向他申请直接录音考试。
她可以完整背下来整本交规，但她真的害怕笔试，一紧张，她就会交白卷。
考官笑眯眯地听她背完了整本书，然后摆摆手：“这里没有录音考试的先例，到时候你安心来考试，一定会过的。”
三毛垂头丧气回家，到了考试那天，她坐在教练指定的第一排，很惊恐地发现自己又不认识外文字了。
荷西急坏了，看着三毛坐着不动笔，差点要冲进考场。
但考官却气定神闲，笑眯眯看着三毛，一点也不着急。
在他的安抚下，三毛继续看外文，瞬间，她乐了。
卷子上的题目简单到不能再简单了。
“你开车遇到红灯，应该1.冲过去；2.停下来；3.拼命按喇叭。”
“你看到斑马线，应该1.冲过去；2.停下来；3.拼命按喇叭。”
看着这样的题目，三毛瞬间就乐了，也不紧张了，很快就写完了卷子。
交卷时，考官对着她眨了眨眼睛，三毛了然地笑了。
而考场里面，其他考生正愁眉苦脸地埋头苦干。
后来，三毛顺利拿到了驾照。
但再次上路时，那2个交警，直接给三毛开了个罚单。
三毛气坏了：“我已经有驾照了！”
“但是女士，公交站牌前不能停车，就算没有公交车，这个牌子前也不能停车。”
三毛想了半天，突然把车发动，开了一段距离后，跑回去，把罚单塞回去：“2分钟内离开的，不能开罚单……”
【灵枫历史阁】
三毛考驾照的经历，是真的有趣，尤其是主考官，在考察完三毛后，悄悄帮了她一把，真的很温暖了。
夏天高温练车，真的很辛苦。
就算在我们国家，夏天练车也很少有教练会开空调，能拿下驾照也算是人生的一个小成就了。
不过，无证开车，实在是很危险的行为，就算车技再好，也不建议学三毛的大胆。
你怎么看待三毛？欢迎留言。
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驾校教练的经典语录～
教练：你昨天是不是和龙虾睡觉了？我：没有啊，咋了？教练：你今天咋又聋又瞎？
#搞笑# #学车# #搞笑幽默趣闻#
1、驾校练车，被教练骂了，教练说“方向盘往左打死。我虽然搞不懂但还是做了。教练却怒了:“我的意思是往左转动方向盘，你拍方向盘干啥？！！”
2、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老 鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。在坠 落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候， 才发现，自己没学过鹰语。
3、前几天晚上去朋友家玩！刚进客厅就见他5岁不到的儿子一边看电视一边哼着小曲儿……仔细一听～我去～笑喷了……他儿子：呦呦…切克闹…找个妹子来一炮！尼玛～小伙前途了得啊！
4、他差2分就能进入北大。他一直都记得，他把一道4分的选择题改错了。如果不改，也许他的人生会更好。有一天，他获得一次回到高考的机会。他果断选择穿越。考试的时间越来越少，他淡定地坐着。突然，他想到了自己的妻子和朋友。心想，如果上了北大。我还能遇见他们吗？最后，他还是差2分。
5、一哥们，嘴有点欠，割了它…一小胖表弟在他玩，一时兴起在唱小小鸟，刚唱第一句“我是一只小小小小鸟”，哥们就应一句“不小了”，“ 想要飞呀却飞也飞不高 ”，“太胖了”。。。哎，现在还在哄着呢
6、今天儿子吵着要去吃kfc，我不答应，说那是垃圾食品，儿子不依，各种撒娇，突然老婆悠悠得说了一句，你不怕胸部变大呀，吓得儿子乖乖的说，那我就吃蛋炒饭吧，吃蛋补蛋，还能填饱肚子
7、小弟家是农村的 农村的厕所想必大家也知道 小时候肚子痛上厕所 谁知道我老爸也在 我又忍不住了 我爸就让我蹲在他后面 谁知道他起来的时候忘了我 大屁股一撅直接把我顶下去了 我爸赶紧把我拉上来 当时哭的啊_绝对真事
8、下班回到家，看到老婆一脸的沮丧，遂问原因。 老婆说：“结婚三年，都是你做我吃。今天早下班，本想露一手，让你吃顿现成的，不想火候没掌握好。” “菜糊了还是汤溢了？”我问。 “都不是。”老婆说“是厨房着火了。”
9、一天吃完晚饭，老婆就睡了。 这在平时老婆会陪我看会电视，我于是问她：“为什么？是不是烦我了？” 老婆说：“我哪敢啊！净指望你吃饭穿衣呢。就是我烦了全世界，也不敢烦你呢！” 我怒道：“你…你不曾经说过，我是你的全世界吗？”
10、小明去饭店吃饭：老板面条多少钱一碗。老板：8块。小明：汤呢？老板：汤不要钱。小明：那给我来碗汤。第二天又去。小明：老板面条多少钱。老板：8块。小明：汤呢？老板见状又是他：20。随即小明要了一碗面条。。吃完大喊一声：老板退汤。
11、“你和苍老师倒是有三分之二的相似。”“哪三分之二？”“苍老。”
12、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”他说：“没有什么东西是放不下的。”说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。和尚说：“哎，你怎么不一样？薛蛮子一烫就放手了。”我说：“茶杯贵。”
13、话说包子上次被面条海扁一顿后，心情抑郁。因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来!”
14、一款哥开着宝马在街上兜风，见前面急急走来一漂亮MM，忙施展泡妞绝招：先狂按喇叭，见引不起她注意。然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转，MM仍旧无动于衷。情急之下，他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆，结果MM反而加快了脚走，边走边说：“这个城市的大款可真多，就是厕所太难找！”
15、一大早心理诊所来了一位MM，从她红肿疲惫眼睛可以看出已经哭了一夜。进门就开始哭诉男朋友如何冷落她，一夜QQ在线却一直不理她。一定是变心，一定是有别人了，她感觉生命失去意义。医生忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。良久，医生轻轻的问她：“你是不是升级了新版手机QQ？”
16、小哈外出郊游买了瓶很逼真的手榴弹饮料。喝完饮料后小哈就顺手把瓶子扔了出去。只见一人提着裤子从草丛中跑了出来大骂道：“谁他妈这么没素质乱扔手榴弹呀？害的老子吓的连屎都没拉出来。”
17、阿明的车开到桥上突然没油了，便和朋友下来一起推车。下坡时车直往下冲，阿明和朋友在后面挥手大喊：“车、车、车。。。”路边一卖水果的老奶奶拎起篮子拔腿就跑。旁边人问她跑啥，她急忙说：“没听见人家喊撤吗？估计城管来啦、真是好人呀，为了通知我们车都不要啦！”
18、半夜睡不着扔漂流瓶消磨时间。一哥们捡到后回了个1，我顺手给回复了个2。没想法他马上又回了个3，我心想:好吧看谁更无聊！于是我回4他回5我回6他回7……就这样一直持续着。当我回到782的时候实在顶不住，抱着手机就睡着了。第二天醒了一看，那哥们自己从783数到了1000。最后还给我留了句话：咱们明晚接着数。接着数。。。
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5、看见一哥们说自己爬楼爬七层，切!我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我踏马爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不做电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏！卧~槽！
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8、昨天晚上同事喝大了，七歪八斜的，我送他回家。他自己按的电梯，到了家门口，他老婆不开门，他慌了！可能是有先例，他噗通跪下拍门痛哭，各种忏悔各种道歉。门开了，是个老太。我同事看了一眼老太，立马扶门站起来恢复正常表情：“我来介绍一下，这是我楼上的刘老太，刘老太，这是我的同事！”我。。。
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13、老丈人家拆迁赔偿了800万，老丈人准备给小舅子买一辆保时捷。小舅子特别的姓奋，立马就去了驾校学驾照。小舅子刚上车对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练脸色铁青的说：“你给我滚下去！”
14、吃过饭我去洗碗，老婆冲我吼道：“这厨房是你们男人进的吗？茶给你泡好了，出去……”我到卫生间洗衣服，老婆又数落开了：“洗衣服是女人的活，放下我来。”我拿起拖把准备搞卫生，老婆一把抢过来说：“卫生不是你干的，去歇着去。”这一天天的，在家做大爷，什么家务不干我心里过意不去呀！我就想问问大家，老婆是不是都这样呀？
15、今儿跑步完过马路，听见两个老姐姐聊天，一个跟另一个说好像是老公出轨了，家里一团糟，另一个一看也过得不好，挺落魄，这时候红灯亮了，过不去了。另一个沉默了好几秒，看着红绿灯，回了一句：过不了了就不过了呗。这是我近期听过的最好的双关语，来自民间底层人士的生活艺术，得记下来了，以后使用。
