现在的女的这么随便吗？
跟我一起上驾校的，有个女的30多岁，有点姿色，刚来的时候感觉还挺好的。过了几天就当起了舔狗，我们教练也是个老狐狸，50多岁了。挺狡猾的，心里也很多。科目二练车我们经常聚会，那女的喝酒也每次喝醉，有一次在ktv喝完酒。我就看见她和教练眉来眼去的。喝完酒直接跟着教练走了。第二天还给我们说在哪里开的房。啥都说，真服了。还有一次我们去农家乐吃饭。半途两人出去了，我以为去厕所了。结果半天不来，我就出去看了尽然在别的包箱里。我们这农村农家乐人也少。我就知道没干好事。他俩出来我去看，真是不要脸，那纸巾都不收拾一下，人家吃饭地方做那个真是恶心。有那么急吗？散会不会出去开个房。你说为了一个驾照跟一个50多岁老头睡。真是廉价，真恶心死了。你们身边有这样的吗？
最牛女司机车后贴着一张纸，来往豪车见识了什么是豪横，吓得瑟瑟发抖。
甘肃兰州某地发现一女司机特牛逼，她的一举动，引发路人连连避让，仔细一看连车牌号都没有，后面的挡风玻璃上贴纸，更是牛气冲天，而人家却稳稳当当地行驶在马路上。
我慢慢跟在她的车后，仔细观察，原来人家的纸贴内容直接亮瞎了我的眼，“女新手，路考9次，三者100万”
考驾照9次才拿到驾照，而且还买了100万的三者保险。难怪路人瑟瑟发抖，纷纷躲猫猫。
看来小小一张纸，威慑力还是有的，尤其是女司机求得了安全感，
不过我也是服了这位女子，考了九次终于等到了驾照，功夫不负有心人，她在之前的8次科目二考试中，都因不同的原因挂了，但她属于屡败屡战类型的人，自信心也是越挫越勇，直到第9次考试过关后，她才瞬间爆发了情绪，坐在地上激动得哭了起来。
所以她贴纸宣泄自己的不易，看来谁说女子不如男，大家不要小看或者歧视女司机，谁不是从新手司机过来的
#甘肃兰州头条#
#本地达人联盟#
1.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”2、 女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......3、 老婆建了个娘家群，都是她娘家人，平时很少在群里发言。 今天一大早小姨子在家族群里，说：“我准备在十月一号结婚。” 我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？” 小姨子：“姐夫，你不想我那么快结婚啥意思啊？” 我刚想要解释，别被骗，字还没打出来，就被老婆踢出了群。4、 三十多岁的富豪和一个比自己小十岁的美女清华毕业生妹子好上了。小姑娘对富豪的爱称就是大叔，富豪一直也觉得没什么。直到前几天小姑娘带着富豪回家见父母……那是富豪弟一次去小姑娘家，小姑娘一进门就喊：爸妈，你们想见的大叔来 了。叔叔阿姨几乎是小跑着出来的，然后她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀……5、 男友带我去海边玩，我买了套特XIAN特贵的泳衣。到地方后，我就迫不及待地让男友给我拍照，他说让我转圈。然后我就开始转，自认为是个小XIAN女，美美哒。他边看边说：你能转好看点么？知道的是你在拍照，不知道的还以为是土地公公出来了。6、 一个老大爷一个人坐火车回老家，买的是慢车票，却稀里糊涂的上了快车。工作人员查到了，对他说：“老人家，你的票要补。”老大爷听了眼一瞪说：“上面的洞是你们给我剪的，咋喊我补呢？”工作人员员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你應该补快车票。”老大爷大悟，说道：“哦！是这樣啊；那你喊司机開慢点吧，我又不赶时间。”7、 这几天腰痛又犯了，于是下午的时候我去按摩。当时按摩的大妈抹着我背上的肉肉说：呀，小姑娘，你要减肥了，不然你的腰还会痛！我慵懒的回道：我知道啊，我正在努力的减，瘦到100就差不多了！没想到这个大妈竟然说：不行，你这身高估计有个70斤就差不多了！8、 朋友去烧烤店吃烧烤，吃完结账的时候服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看朋友，诧异地问：“你进来这么久，就吃了一串？”朋友看了服务员一眼，然后指了指桌子上的签子说道：“算账。”服务员无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”朋友递给他一块钱，拎着刚编的竹篮子走了出去。朋友心中呐喊：老天爷饿不死咱手艺人！9、 老板这两天心情不好，故意让我们在公司义务加班。我每天都要在公司白干3个小时。今天下班以后，我开着自己的纳智捷大7送美女同事回家。到了她的小区门口，我把车停下了：“送你到这吧，我不进去了。”女同事却一脸羞涩地对我说：“你开车送我进去吧，上去喝杯茶。”我直接拒绝了，望着女同事远去的背影，我心想：曾经要是好好练科目二，现在也不用害怕车倒不出来了！10、 今天终于和网恋2年的女友奔现了，我们相约在咖啡馆。我们到了这里，服务生端来两杯咖啡，我轻轻的托起，闻了一下慢慢吟道：好香，说了一大堆没用的。这时，服务生又端来两杯咖啡。我诧异：我们还没喝完呢，这是？服务生说：这是您要的咖啡！”我：刚才？服务生：那是漱口水。#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1, 对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?
2, 在超市购物，排队结账时，我看见一对小情侣毫无掩饰地当我面秀恩爱。我鄙夷地说：再秀能又怎么樣，你俩没有我有钱！男的不在乎：我有女朋友！我说：可是我比你有钱，我能专挑贵的买！来呀！再给我来10斤大龙虾！2瓶洋酒！男的终于无语了，我得意洋洋地付完款，这时候男的走过来拍我肩膀说：很好！很好！这家商店是我開的，收银员是我雇佣的！
3, 我问姐姐：只要投资十来万，就可以什么也不用干，在家里待着就能领年薪，3到10万不等，还包吃住分房子！干不干？姐姐：什么样的好项目？我回答：把你嫁出去！姐姐狐疑地问：出嫁为什么还要我花10万块？我噗嗤一笑：你不整容能嫁的出去吗？
4, 带老婆去处理违章，三个月下来老婆车子居然有上百个违章，我觉得不可能有这么多，是不是有人套牌就要求看监控，看到监控录像我笑的憋出屁来，老婆每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得说的有道理。"
5, 兰州拉面馆里有一对相亲男女，吃饭时男孩把牛肉全夹给女孩，说：我不喜欢吃牛肉。看的出来美女吃的很開心！后来美女又约男孩出来吃了几次牛肉面，每次男孩都把牛肉夹给她，自己只吃面！多年后，美女再次约男的去吃牛肉面，男的一口气把一碗面全吃完了。抬头一看，美女目瞪口呆的看着男的，男的好奇的问：你怎么不吃呀，光看着我干嘛？美女：我等着你给我夹牛肉啊！你怎么吃完了？男的笑答：老婆，我也喜欢吃牛肉……美女嘟囔着脸：好啊！把我骗到手了。
6, 今天跟着闺蜜去超市买菜，看见一个没见过的菜，问闺蜜她也交不上名来。于是我喊来售货员，这是韭菜吗？售货员：喵。我说：这是韭菜吗！售货员：喵。我寻思这也太下人了，拖着闺蜜就走了。回来的时候我跟闺蜜说这事，闺蜜说：哦，那是韭菜苗……
7, 今晚老婆闺蜜来我家做客，晚饭过后，三人共同决定，一起斗地主，这时手机拿着王炸，突然停电了，家里黑漆漆的一片，突然想到平时媳妇老说我是个直男，不懂情调，这次就给她点浪费的，于是就趁机亲一口媳妇，没想到媳妇直接把脸转过了过去。我一看，就来劲了，直接伸手过去握住媳妇的手，这时媳妇不反抗了，我就一直握着媳妇的手，时不时地摸一下。还没一会儿，突然来电了，媳妇看到我握着她闺蜜的手，脸都气白了，直接站起来抽了我两大嘴巴，而媳妇闺蜜红着脸，低头不语，现在我被媳妇赶出来了，死活不让我进门了。?
8, 今天上幼儿园的儿子问我：爸爸，为什么大伯每次都给堂姐很多零花钱，而你从不给我零花钱啊？我语重心长地说：儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’……然后，就用一大堆绞尽脑汁想出来的大道理来说明此事。儿子听了沉思了好久，似懂非懂的问：爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？
9, 老婆和小姨子一起报名考驾照。结果小姨子科目三都要考试了，老婆还在科目二迟迟没考过。这天我没事，小姨子就用我的车练手。我坐副驾驶，她动作规范的開了一段路说：姐夫你这车得修了，二档以上再挂档就失灵了。我真懒得告诉她，你把档位旁边的那瓶营养快线推来推去的能挂上才怪！
10, 还记得上大学的时候，有一个舍友，长得很黑，很磕惨，但是有一点，他追求时尚。天天那乞丐裤穿的，和真乞丐没有什么两样。今天，我和他一块去食堂吃饭。吃完饭，将餐具放回去的时候。哥们滑倒了，跪在地上，面前还有个碗。一女生看到后，往碗里放了一块钱。哥们生气道：“看不起人吗！”结果，女生连忙往里面补了一张10块的，然后跑了……?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.老爸和隔壁王大爷在小区下象棋，因为出千，俩人大打出手。
王大爷的儿子找上门来，我赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。
事后我抱怨老爸不道德。
老爸生气地说：“臭小子，你小时候打架，哪次不是我出面把事平息了？”
我更生气了：“我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。”
2.我妈明天生日，我去给她买了一个包包。
花了8万块，怕她心疼钱，骗她说只花了800块。
然后妈妈告诉几个一块打麻将的阿姨。
几个阿姨结伴跑去专柜，明码标价8万一个。
老妈跟老板理论：“我儿子昨天买才800，今天就涨价了？”
争执一番，老妈回家和我说起这件事，越说越激动。
最后只好告诉她实话，结果我妈说：“你早告诉我不就好了，又不是多贵！”
我觉得可能我家真的很有钱，装穷都是为了考验我。
3.我让儿子去寄信，儿子拿着信封就跑出去了，可是我还没有写地址。
儿子回来了，我问：你有看我的信封吗？
儿子：当然看了。
我：你没看见信封上没有写地吗？
儿子：信封上什么也没写。
我：那你为什么不拿回来呢？
儿子：我还以为你是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！
4.最近老妈一直为妹妹还没对象这件事而发愁，整天吃不下睡不着。
这天当着老妈的面对妹妹说：我给你介绍了一哥对象，他人挺好唯一的缺点就是胖。
妹妹想了想说：我可不喜欢胖子。
这时老妈出来打圆场问：又多胖呀？
我说：那哥们之前是开法拉利的，觉得车太小了,最近买了辆迈巴赫。
妹妹吼道：以后不准再说我对象是胖子！
5.老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打车回家拿钱。
车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。
我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”
美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一 脸羡慕和不解的样子。”
当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
6.岳父是一名教师，他最近怀疑岳母抽烟。
于是就测试岳母：“知道玉溪吗？”
岳母摇摇头：“不知道。”
岳父继续问：“知道黄鹤楼吗？”
岳母：“不知道。”
岳父：“那王老吉你总该知道吧？”
岳母大惊：“难道王老吉也出烟了？”
7.本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。
为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。
今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。
开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。
到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......
几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
8.老丈人在电子厂退休在家实在是无聊，于是就去彩票店买双色球。
就这样坚持了大概一个月左右，没想到还真中了1700万，知道消息后的老婆费了九牛二虎之力才把这钱要过来。
钱到手以后，我们立马在市里的高档小区买了一套三室两厅。
我们小区有个百年老人，一次下楼碰见了，看他一个人孤独的在那坐着，于是就上前问：大爷，你怎么不去跟门口那些大爷下象棋呢？
那大爷看了一下说：跟那些六七十的小屁孩有啥好玩的。
9.本人是一名公司高管，一个月35000块钱的工资，但是到了30岁还没找到对象，是个大龄剩男，为此非常的苦恼。
老家那边有个远房亲戚，不久前给我介绍了个妹子。
等我俩见面之后，我说：去吃饭吧。
妹子说：随便吃点吧。
随后她带着我来到了一家很普通的面馆，我心想这妹子不错，挺朴实的！
后面相处了两个月，每次她都带我去那家面馆吃面，我也挺乐意的，反正便宜又实惠还能吃饱。
可是后来我终于知道，这家面馆是她爸开的……
10.在小舅子十八岁成人礼的时候，老丈人下血本贷款200万，在4S店全款提了一辆迈巴赫S450，送给了小舅子。
小舅子为了能早点开上迈巴赫于是就去驾校报名。
到了练习科目二的时候，练了一上午车，教练突然停下车，从车后摸出几个抹布。
他扔给我们，说：旁边厕所里有水龙头。
说完以后，头也不回的直接就走了。
学员们只能默默的擦起了车，可累坏了！
过了很久，教练回来了，小舅子问道：教练，擦车是科几啊？
11.下午快下班的时候，老公发信息说晚上带我吃大餐。
想想上次吃大餐，还是他追我的时候，三天两头带我去，自从结了婚，再也没吃过。
晚上他准时来到我公司楼下，问：“媳妇，你想吃西餐还是中餐？”“中餐”
然后，老公就带我走进了一家兰州拉面......
1.兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到最后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难的说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴的刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？
2、年前我给女同事借了800块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到8000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是800。女同事说：“哥，之前是800，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这8000，我也不能拒绝。??
3：姨子怀孕换了抑郁证，唯恐自己生下个不健康的孩子。工作人员检查后，对小姨子说：“想要孩子健康，只是要做到三戒，主要是针对你老公的！”小姨子问：“为了治病，我一定让他戒，是哪三戒呢？”工作人员说：“戒烟，戒酒，戒窗。”小姨子出了诊室后，一脸无奈。老公问：“工作人员怎么说？”小姨子说：“工作人员说想要个健康孩子不難，只是以后你要戒一些事情。”老公问：“哦，我要戒什么事？”小姨子说：“要戒烟和戒酒。
4：接一个刚考完科目一的女学员来练习科目二，女学员是弟一次上车，上车后激动的问我：“教练，驾校真有钱，买的车都是进口的！！！”我：“你怎么看出来这是进口车的？？？”女学员：“档位在左侧，不就是外国车吗？？？”我深吸了一口气，然后无奈的说：“你坐的是副驾驶！！！”?
5:从小就接受父亲的教育，长大后绝对不卖保险、做顾客服务。 我问他：“为什么？ 父亲说：“保险是一个漏洞。 在网上亏了多少是有关系的。 顾客服务没有技术，不能持久。 青春饭。 现在我长大了，也顺利地找到了工作，成为了人寿保险的客服……
6、子正做着游戏，忽然停下来喊妈妈：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗？”妈妈不解地问：“为啥这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，就把他们全家人搞得快急疯了。”.
7:我和老婆去菜市场买菜。我老婆问鱼摊老板：“你家新出的鲍鱼好吃吗？我妈要是在就好了，她很会挑！”老板：“今天早上正好你妈来了，买了好多！你一定喜欢这个品种。你想要多少？"我老婆：“算了，不买了！我中午去我妈家吃饭！”？
8、我最好的朋友的表妹因为车祸瘫痪了，至今还没找到媳妇。我结婚前刚怀孕，所以被迫嫁给他。昨天我正在卧室卸妆，突然听到隔壁房间传来老公的声音……老公：“新进一批高档化妆品，护肤霜210元，一瓶护发素140元……”我兴奋的跑过去问：“是真的吗？哪个店便宜？”老公：“我在辅导孩子做数学题！你无缘无故激动什么？”'#幽默搞笑段子# #搞笑#
