小伟科目一96分通过，大衣哥非常高兴说:“我给小伟转1000块钱以资鼓励”！
那边儿媳陈亚男解除婚约，大衣哥丝毫没放在心上，依旧笑呵呵地为人处事，可见大衣哥的素质非常好，泰山崩于前而面不改色。
小伟对于陈亚男解除婚约也没有放在心上，目前把心思都放在了考驾照，问题是，小伟你爱过她吗？解除婚约你真的不伤心吗？
第一次开车上路，夫人的评价是:“比我想象的要好。”
上午九点我把汽车倒出车位，开到了家属院门口，我们四个人就上车出发了，至于去哪里，边走边说吧。这是我第一次开车上路，我是前天拿到驾照的，下午两点半左右。
出门右转后调头，就上了西外环高架桥，往长清方向跑，老陈负责导航，并负责给我做驾驶指导。我心里略有些小紧张，高架桥上汽车川流不息，各色车辆从我车旁呼啸而过，我在心里默默地想，人家咋都开得这么好呢？老陈看出了我的心思，他安慰我说:你不用理会别人，专心跑好你的路就行。
下了高架桥，右转就要进入104国道了，即将拐弯时，警察叔叔示意靠边停车，原来是检查安全带，后排坐着夫人和管老师，她俩未系安全带，警察叔叔拍了我的健康码，说我未尽到对乘车人的提醒义务，好歹这不算违章，也没有罚款，下次再被查到就要被罚20元呢。右转进入104国道后，大家说起自己第一次独自驾车的经历，真是五花八门的好笑。
老陈提议去马套村看看，顺便去彩石溪，但管老师表示反对，于是决定去天龙水库。
上午九点半左右，104国道上也很拥挤，过了长清大学科技园，车辆才慢慢有所减少，又往前跑了30多公里，导航提示在武药路口左转，但到路口时我开过了，只好调头回来。前面都是沿山的村庄，限速不超过40，我就慢慢地走，来到一处河边，有流水飞瀑，哗哗地在山岩上流淌，我们就下车看看风景。老陈说我这一段路开得还行，也算中规中矩，我知道他也很紧张，要打起精神来，时时观察我的操作和处理我的过失。
山涧边的岩石上写着彩石溪三个大大的红字，但和我们去过的泰山脚下的彩石溪可不一样，我们都以为来到了假的彩石溪。在这里吃过午饭就返回了，没去天龙水库。
回来的路上，老陈说我有了进步，不像来时那样紧张了，他不时表扬我几句，给我鼓励。管老师也说，我开的不错，她坐在车上没有感到害怕和紧张，我知道都是大家鼓励和支持我。我操作起来胆子小，速度慢，特别是变道和想超车时，不够果断，观察不到位。到了五峰山附近，我们买了鸡蛋和生鸡，又去长清校区一趟，然后走刘长山路返回市区回家。一路上又犯了两个错误，在一个路口走错了车道，该直行却走向了左转车道，还有一次左转弯时没打转向灯，这都是驾驶不规范的表现，也是经验不足。
到家了，我问老陈对我第一次驾驶上路的感觉，他说好像达到了他拿到驾照后两年左右的水平，我说时代不同了，现在的汽车操纵性与九十年代的车不可同日而语。这一路下来共分三段，我的自我评价是，第一段操作生硬，紧张；第二段操作心情略放松，有所进步；第三段有点路况观察不到位，有了操作失误。
晚上去二姐家一趟，回来时我开的车，走的北园高架桥，还是胆子小，不敢加速，有一次变道观察不好。
今天，我开了大约180公里左右的路程，夫人对我的驾驶首秀给的评价是:“比我想象得好。”这已经足够安慰我忐忑紧张的心情了。
考取驾照，不只是方便自己出行，也是在有可能的情况下，为他们提供服务或者帮助，我很赞同薛老师的这个观点。
教练出轨女学员，俩人都被开除了。
驾校教练是个男教练，四十多岁，人瘦个子不高，皮肤泛黄还透着点黑，应该是老在外面练车太阳晒黑的。
我学车的时候是前年，一直不想学车，胆小怕车多、怕车速快，觉得自己性格温和，反应迟钝，做不到机敏灵活，不学车的念头一直有。
终于下决心学车了，分到了这个教练的车队，科二科三都是这个教练，有男有女十几个人一起练车。
我们这些学车的人都加入了练车群，小师弟大师姐的叫着，感觉挺好玩的，他们都在群里聊得热火朝天，发红包抢红包，气氛搞得很热烈，我都是潜水，从不发声和参与，刚认识才几天，又不熟悉，哪有那么多话要说呀。
听说，他们每天晚上都要聚餐，AA制，是教练发起的，给每个学员打电话，你来不？你还想考过不？学员们都烦，可也没办法，还有个别人给教练送茶叶送口香糖的，这在驾校是不允许的，违反驾校的规定。
教练没喊我聚餐，只是拿着腔调阴阳怪气地说，最烦你们这些当老师的，当医生的中年女人，人笨动作慢，上车就没电。
一次，不知哪位大神把教练和学员们一块吃饭的照片发到驾校领导的手机上，教练挨批了，要不是看他的学员通过率高，就开除了。
练了十天左右，我们都去考试，真还不错，只有一个人没过。等拿到驾照后，我退群了。
后来，驾校发生了意想不到的事，教练出轨了一个女学员，被女学员的老公发现了，拿起热水瓶砸到教练的头上，幸好热水不多了，要不然得把教练烫坏头皮，就这样也是满头满脸水瓶渣子，给人家老公跪下求饶，拿钱消灾，被驾校开除，双双离婚。
这下成名人了，名副其实的网红教练了。驾校都跟着受影响了，女学员减少了很多。
这个社会充满诱惑，每个人都要有自制力和自觉性，看清自己，认识自己，坚守自我。
但是有些人就经不起诱惑，耐不住寂寞，心存侥幸，一步错，步步错，亲手葬送自己的工作和家庭。
早知今日，何必当初！
#沧州头条# 沧州一地紧急寻人！
孟村回族自治县关于紧急寻找次密接人员的通告：
9月22日00：30分，我中心接到沧州市疾控中心协工单，工单称密接人员目前在我县，密接与阳性感染者为同车厢接触，接触时间为9月18日晚上19:00至12:30左右，同空间接触大约3个半小时，阳性感染者确诊日期为9月19日。随即我中心立即对密接进行流行病学调查，现将密接在我县的活动轨迹公布如下：
9月19日密接乘坐00:28分的Z176次泰山-沧州火车，3:15到沧州站，出站后打私家出租车（车牌号码不详），5:00左右到达孟村。
9月20日早上在通翔驾校科目三考试场附近路口煎饼摊买一煎饼，摊主大约四五十岁女士。
9月21日早上在通翔驾校科目三考试场附近路口煎饼摊买一煎饼，摊主为一六十岁左右女士。
请以上时间段在通翔驾校科目三考试场附近路口的煎饼摊位的摊主及私家出租车，看到公告后立即向居住地乡镇、街道、村委会（社区）报告，落实居家隔离管控措施，主动配合做好核酸检测等各项防控工作。期间，一旦出现发热、咳嗽等症状，要立即与当地定点发热门诊联系，由120负压救护车转运到定点发热门诊观察治疗。如有隐瞒不报，一旦造成严重后果，将依法追究相关人员法律责任。
1.我媳妇儿可能干了，自己开车、自己洗衣、做饭、打扫房间、喂孩子、管孩子、带孩子上课下课、赚钱、逛街、啥啥都难不倒她！”“你媳妇儿这样的人，在我们那里叫寡妇。”
2.富豪养了一条藏獒，已经陪伴他将近十年了，关系就像家人一样。最近它突然生病了，富豪花了大价钱请兽医，仍不治身亡。富豪悲痛欲绝，好久缓不过劲来。朋友安慰他：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！
3.在北京地铁十号线，某情侣发生争执，女子强行拖行其男友进入地铁，险些被关闭的地铁门夹住。有网友拍到事情发生过程，并最先在微博发出。路过的行人、车厢内的乘客等都被惊呆，小孩子险被吓哭。女子相貌美若天仙，力量却奇大无比，将男友拖行十余米远太可怕了。。。（来源：中国交通广播）
4.今天一大早来到公司，同事都看向我的屁股。旁边同事小声问我：你最近是不是健身了？发现你寂莫变翘了。我说：嗯，在家练引体向上。同事惊讶说：效果好明显，这是练了几天呀？我答：就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，我妈拿笤帚把我屁股打肿了。
5.老爸在单位退休了，每个月都有18000块钱的退休金。那次趁着放假，老爸带着全家人去爬泰山。在山下吃了一顿大餐，然后就上山了。我走在前面打了个饱嗝，老爸在后面警觉又兴奋地说：“听！有野猪叫！”我：“……”?
6.闺蜜经过多次的补考终于拿下驾照后。这天闺蜜兴致勃勃地带男友出去兜风，在一段繁华地段，明显地觉得她紧张了。双手紧握方向盘，不停地按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了。男友紧张地说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪了男友一眼：“紧张冒险啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”
7.老爸套现了150个比特币，送了我一辆宾利添越，我立马报名学驾照。昨天科目三上路，教练问我：“你家里是不是特别有钱？”我一脸惊讶，谦虚地说道：“没有，小康家庭吧！”我按捺不住好奇心，问教练：“你是怎么看出来的？”教练说：“从开车就能看出来。”教练见我一脸疑惑，就说：“这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开！”
8.小舅子被丈母娘逼着去相亲了，见面后发现对方是她的初恋。于是，小舅子跟初恋就假装互相不认识。谁知初恋她爸笑着说:这小伙子不错，一看就是个好男孩！小舅子一听，真的很想说出来叔叔，不认识他了呀，想当年你在操场上追着打他说：“臭小子，就你敢找我女儿，信不信我打断你腿！”这下好了吧，到最后还是乖乖地给我送过来了！小舅子偷笑，心里美滋滋的。
9.老婆安排我去打十块钱的油，给了我一个小碗。十块钱的油刚好装满一碗后还剩下一点点。老板问我：剩下的这一点油往哪儿倒？倒碗底吧！说着我就把装满油的碗倒过来，捧着碗底的那一点油回家了。在家里烘好锅等着做饭的老婆见了，生气地问我：这一点点油够做一顿饭吗？你着什么急呀，这边还有。说完，我就把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。
10.公公的老房子被我偷偷卖了，然后在碧贵园交了新房的首付，跟老公搬了进去。每天晚上，广场上都有跳华兒兹的。这天公公吃过午饭之后，就往广场上跑，几个老头扎成堆围在一起，看舞池中央一个穿旗袍的老太太！公公身高不高，站在几个老头的身后垫起脚，也使尽为她呐喊助威。我笑着问道：“人家又不是你的舞伴，你凑什么热闹啊！”公公脸一红，弱弱地说：“那个老太太长得真好看啊！”
老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。
1、昨晚喝大了，给岳父打电话，让岳父来接我回家。回家的路上被一女司机开着迷你追尾了，她和岳父两人约定明天一早去交警队处理。第二天早上岳父早早来到了交警队等她，结果左等右等还是每到。岳父就打电话给女司机，女司机说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
2.假期里，有个小学生在泰山上遇到了泰山老母，泰山老母说：“小朋友，我可以满足你一个愿望。”小学生：“你帮我占领全宇宙吧。”泰山老母说：“太难了，换一个吧。”小学生：“那你帮我把寒假作业做完吧。”泰山老母说：“十万天兵天将已准备好，我们先攻打太阳系！！”
3.表哥拿到驾照打算买一辆二手的兰博基尼。上网查阅了一番，蕞终看中了一辆，标价是600000。表哥跟兰博基尼车主约了个地方详谈，车主是个女的，蕞后表哥讲了讲价，花了580000拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了表哥的女朋友。结果没到一年，双方父母催他们赶紧结婚，他们就结婚了。结婚后，车还是她开，表哥还是没车开，表哥一脸无辜的喊冤：我好像上当了！
4.弟妹拿这家里500万积蓄和一个小白脸跑了，小叔子自己一个人养孩子。那次小侄子生病了，小叔子在公司加班，我就带着小侄子去诊所打针。到了诊所以后，我看到诊所新来的小护士正在给一个膀大身宽，纹龙画虎的壮汉打针。应该是有些害怕，小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去。蕞后，诊所所有人看着大汉带着哭腔说道：姐姐，能给个痛快吗？？从小我就蕞怕打针了！！
5.部门一女同事，长得不咋地，还没有自知之明，经常找我借钱没够。关键，借了钱，当时借给她3000，她只还了2500，还说那500就当请她吃饭了。我很生气说：你做我女朋友我就同意。结果她不乐意了：你也不照照镜子就敢让我做你女朋友，这是3500，那500是给你的，以后别来烦我！
6.早晨上班，拿出手机准备呼叫滴滴。很快但就被人接了，显示还有两分钟到达，我站在路边等待。司机：我正快马加鞭的赶过来，请在温暖的地方等我。寒冷的清晨，如此煽情的话莫非是个女司机？上车一看结果是个爷们儿，就笑着说：大哥，没想到你心思如此细腻！司机：这无风无雨的天气，你一老爷们儿回我一个“风里雨里，我都在大门口等你”是几个意思？
7.表哥因为玩斗战神充钱，嫂子一气之下把表哥的账号卖了。没游戏玩，表哥只好和侄子在一起看电视剧，电视中正演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇的问表哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？”表哥摇了摇头，侄子问：“为什么啊？”表哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还包着你妈妈的腿。”侄子：“你为什么要包腿啊？”表哥：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死包住她的腿，根本就不会有你啊！”
8.女老板突然安排我和她一起出差，目的地是个浪漫的地方，所以我不由的警惕起来，看样子居心叵测，多半是对我有些啥心思。但是这事我不敢拒绝，怕她开我。出门前，我再三询问她证件带了吗，证件带了吗？不是我啰嗦，我是怕到了酒店，她说没带证件 ，要跟我凑合。她说带了，我这才松了一口气。尴尬的是，到了那个地方后，我才发现我的证件没带，向天发誓，我不是故意的。女老板轻笑一声，伸手在我额头点了一下，说；“你啊...真是的，一个大男人一点都不敞亮，我懂你的意思，不过下次你带啊。”真是误会了，不过我是个认命的人。一次美丽的误会后，我成了公司高层，只不过回家还得做家务罢了，没办法，女老板太凶，喜欢打人。
#头条喜剧人# #搞笑# #搞笑段子#
车开到红叶谷的牌坊边上，有工作人员拦车，说山路坡陡九十度急转弯，能开吗？能开就上行，不能就坐景区的车上去。
瞧不起谁呢？好歹我这女司机也是家里第一个拿到长期驾照的人好吗？云南十八弯的山路也不曾难住我，于是沿山路开上去，红叶谷几年前来过的。下山时换到M档，省的总踩刹车。#喜爱生活中一切美好的事物#
虽说不年不节，也不是星期礼拜，红叶谷还是车满为患，还有外地牌照的车。现在日子好了，出门溜达溜达看看风景也成了时尚，若不是口罩作祟，观风赏景的人会更多的。
我妈没带老年卡，嘟噜说不知道人家让不让进（免费）。又说你爸身份证老年卡都带了，我只带了乘车卡，我说你去售票处跟人家说一下，应该问题不大。果不其然，他俩进去了，我带边牧溜达溜达。出来告诉我，健康码里就有年纪，人家看看就让进了。
买了一斤多泰山蛾子，六十一斤，还价五十五。图一那东西像极了流星锤，我问卖货的大爷大妈是啥？他们说了我忘了！不能吃，就是摆着玩的，那不能要，为啥不能吃呢？
我坐在树荫里刷头条等我爸妈，当地卖山货的大妈前来兜售柿子冬枣，都不是我喜欢的，没有要。她却夸起我的狗，不得不放下手机，和她聊聊。
她问我狗看家吗？我说它不看，又问你出门就把它锁在家里吗？我说这不出门就带着嘛。又说它不咬人吧？我说不会的。她说景区不让他们的狗来这边，游客的狗可以，说原来她们家的地都在景区里有三亩，种了花椒香椿十几种果树。被景区承包五十年，每年只给4100元。我说也行呀年年给点。她说也是，省力气了，年纪大了也干不动了。
又说景区对他们村一点照顾都没有，家里来人进景区也是一百块钱一张门票。我说以前还贵的好像120，她说是的，还说九月份免费一个月，我说那是因为疫情吧。
又说那几个卖海参果、嘉宝果的是河南的，那种红色果子人造的，我说是呀，在南方见过，染色的吃了对身体不好。这时我妈打来电话，我就结束了和她的对话。
回家沿着317省道，然后走104，顺河高架，没有堵车挺好的，下高架路边七、八个交警在查后排系安全带的，睿智如我遵守交规安全出行。
到家四点多，顺便拿了快递还有团购的菜，大包小包的牵着狗进门，我家大哥已经泡好了茶。
又是档期满满的一天，谁说闲人就无事呢？我这一天天忙着呢。#金粉社区# #头条创作挑战赛#
1、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。不料这妇人竟哭起来：那也是我啊。
2、今天穿鞋没有鞋垫了都洗了，实在是太硌脚了就往里面垫了些卫生纸。不知道大家有没有走着走着鞋垫从脚后跟出来的经历，走着走着突然发现大家都在对着我笑，有的还给旁人指着我，我回头看了看我了个去，一大团灰褐色的卫生纸从我的鞋后跟冒了出来一半已经托在了地上，一半还在欲拒还迎的夹在鞋子里，我已经忘了我是如何把纸扯出来然后走出地铁站了。。。。
3、昨晚降温大冷天的，骑电动车去美食城吃夜宵。裹饱肚子，也就半个小时左右，出来一看我的小电驴居然多了一把锁。奇了怪了，这里是停车场，我停车时也没发现妨碍别人，怎么就被人锁上了？没道理啊。不得以只好找保安保安调监控一看，一大哥从美食城晃晃悠悠地出来，打开他的车锁，从他的车往我的车这边绕了一圈，把我的车锁上，然后骑上车走了，，，走了………大哥你让咋回去呢
4、老婆在洗澡，喊我让我帮她搓背，我兴高采烈地拿着搓澡布就去了，搓着搓着发现有个位置有点灰，搓了搓，没搓掉，脑袋也不知怎么想的吐了口吐沫上去搓，被老婆发觉了……唉！我的脸啊！
5、我躺在自己的床上翻来覆去睡不着觉，然后叹了一口气，开始数数，一串羊肉串两串羊肉串，三串羊肉串，四串羊肉串……没过多久，我听到另外那张床上的美女，肚子里发出了咕噜咕噜的声音，于是我和美女跑到宾馆外面去吃烧烤了。一年后，我和美女走进了婚姻的殿堂。婚礼主持人问我有什么感想？我笑着说道，感谢恐怖片和羊肉串。大家都面面相觑，不知所以然，我和老婆对视一眼笑了起来。
6、男票请我去看电影，想想自己也有这个条件，去吧，去吧，化了两个小时的妆。到时才发现他自己买了电影票，还说你快点买，一会儿就没票了！这位同事太过分了，居然脱掉了我42码的鞋子拍他脸！
7、大学毕业五周年聚会，女神也来了，我们互加了联系方式。流光易逝，转眼间大学毕业已经5年了。在大学班长的组织下，我们举办了5周年聚餐。聚餐那天，我心中的女神也来了，她还是那么漂亮，依然是万众瞩目的焦点。在聚餐时，女神侃侃而谈，一改之前的矜持。闲谈间，女神不时与我目光相对，面露娇羞的女神更是迷人。聚餐结束时，女神主动要了我的联系方式，说要和我保持联系。此时的我心潮澎湃，幻想着女神和我花前月下、共浴爱河。果然，我刚回家没多久女神就迫不及待地打来了电话，我抑制住内心的激动接通了电话。女神在电话那头诉说着和我之前的大学往事，情到深处，女神有些哽咽。最终，在女神的极力推荐下，我从她那买了一份保险！
8、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
9、嫂子拿到驾照要开车，哥哥坐在副驾驶位置上让嫂子载他。过了一会儿，哥哥一指前面一帅哥：老婆，你靠边停车。嫂子说：咋了？你遇到熟人，要打招呼？哥哥说：不，不认识。嫂子说：不认识你指着他，要下车干嘛？哥哥说：我看他太嚣张！嫂子说：人家又没有惹你，你凭什么说人家嚣张啊？哥哥说：他一个走路的竟然超车！
10、妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
11、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口，说：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫…”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！“
12、犹记得当年刚出去，做了一年的服务员，有次跟同事一起出去吃自助餐，吃的正欢呢，旁边桌子上的客人喊服务员，服务员!我刷的一下就站起来了，边起来还边哎，哎的答应!永远都忘不了大家看我的眼神呀!
13、儿子现在14岁了，属于青春期，很是叛逆。一次儿子因为犟嘴被老公狠狠打了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想安慰他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”我很是诧异：“问这个干嘛？”他抽噎着说：“我觉得他应该财是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？”
14、老爸在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“我一愣：“啊?“老妈继续说：“你俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。“我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊!
段子：假期里，有个小學生在泰山上遇到了泰山老母，泰山老母说：“小朋友，我可以满足你一个愿望。”小學生：“你帮我占领全宇宙吧。”泰山老母说：“太難了，换一个吧。”小學生：“那你帮我把寒假作业做完吧。”泰山老母说：“十万天兵天将已准备好，我们先攻打太阳系！！”
段子： 老丈人是包工头，那天拿到工程款后就去全款买了辆宾利。结果第二天他因酒驾，驾照直接被吊销了，只好把车给了我。今早，我開着新车去上班。等红灯时旁边停辆保时捷，车主是个穿着时髦的美女。我放下车窗瞄了一下，然后自信的说：“肯定是傍大款的！！”可能声音有点大，那个美女听到了，白了我一眼说：“我要是榜上了大款，还用这么早上班吗？？
段子：在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。姐夫说：真的假的？小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。姐夫说：你让我滚的，你别后悔！小姨子：滚滚滚！姐夫说：你肯定还会求我回来的！小姨子：滚！姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。姐夫：怎么了？小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？姐夫：瞧，求我了吧！小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！姐夫这才发现钱包忘带了！返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
段子：今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
段子：花了一只洗脸盆一样大的乌龟，花了9000元。最近大乌龟下蛋了，我就蒸熟了给三岁的女儿吃。女儿坐在沙发上，然后拿起一个一脸严肃的品尝。我问她：女儿，好不好吃啊？？？她点了点头，我又问什么味道？？？她严肃的说：应该是公鸡蛋的味道！！！这熊孩子厉害了，公鸡蛋我长这么大都没吃过！！！?
段子：小姨子如今马上就是三十岁了，但还是没有男朋友。老丈人给小姨子安排了很多的相亲对象，但是小姨子一直没有看中的。这天一起吃饭的时候，我问小姨子：你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得SI去活来的男人啊？小姨子点了点头，我：活该你单身！
段子：老丈人家拆迁后，小舅子就从电子厂辞职回家啃老。终于老丈人忍无可忍，開始给小舅子介绍相亲，想让他早点搬出去。结果相了十几次，女方都嫌棄老丈人家里太有钱，以后生活太辛苦。这天媒婆又给小舅子介绍了一个空姐，叮嘱他：弟一次见面要谦虚些，要低调！双方见面后，彼此的印象都很好，空姐问：你条件这么好，怎么会愿意和我相亲呢？小舅子立刻谦虚地说：哪里哪里，像我这樣的，好女孩怎么会看上我呢？
段子：有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！
段子：小侄女成了一小學生了，平时能认真严格要求自己，瞬间觉着这孩子太可爱了。一天，我去學校在走廊看到了小侄女，跟小侄女说了好几句话，小侄女一言不发地走開了。我回来很奇怪地跟嫂子说：“我去你家的时候，你女兒很喜欢和我说话，怎么去學校不理我呢？”回家后，嫂子问侄女这件事，小侄女板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话！”我说：“怎么活得还不如一个孩子！”
段子：过年的时候我和老公一起回到了农村老家，帮爷爷干农活。锄地的时候翻出来了一只蛤蟆，甩到了我脚下，我吓得尖叫一声蹦老远。爷爷：又不咬人你怕什么？我说：赖赖猴爬脚面，不咬人，膈应人啊！爷爷突然黑着脸不说话了！感觉气氛有点僵，我问老公怎么了。老公：我爷爷小名赖猴你不知道吗？#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、哥们去相亲，一见面发现女方竟然是中学时的对头，两人谈着谈着当着媒人的面就吵起来了。吵的时候，女方说：“你娶我肯定不会让你好过。”哥们也说：“你要是敢嫁给我我要你好看。”谁也不让谁，你凭什么让我好看，你有啥本事让我不好过。就这样吵着吵着不服气的两人，直接撇下媒人跑去领证去了……
2、 老婆终于生了，母子平安是个可爱的女孩，全家高兴坏了。回家后，我为了女儿的名字冥思苦想，终于想到一个好听的名字。告诉了老婆：就叫紫藤怎么样？老婆听了笑着说：好有诗意啊，可是我为什么感觉有点不对劲呢？我一脸好奇地问：怎么了？老婆恨恨地说：你为什么偏偏要姓杜呢？而我又姓常！?
3、 周末去星巴克看杂志，他就坐我斜对面的位置，桌子上放着一杯蓝山咖啡，他是那么的吸引人的眼球，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你，还是在街边的转角。他凝视我，嘴角带笑：工作累了，放松一下。我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。
4、 特效师嫌弃客户的要求太高，要去辞职。十分钟过后特效师从老板办公室出来，脸上满是失望。我问：怎么了？老板没同意？特效师沮丧地说：比这还要糟糕，老板看了我的辞职信就笑了。我：笑了？为什么？特效师：老板说这个特效客户找了好几个公司做，我跳槽的那家也在做！"
5、 老哥是个游戏迷，花了十二万去抽了阴阳师，结果屁都没出。嫂子本来对我哥天天玩游戏就十分抱怨。后来知道他充了那么钱之后更是气得不行，说要和哥哥离婚，就回娘家住了。到了第二天，哥哥给嫂子打电话说家里被盗了，东西全丢了，要是离婚的话什么都没有了。嫂子回到家一看，果然连大衣柜都搬走了。嫂子冷冷的说：几个意思啊？怕离婚分你财产啊，搬这么干净？哥哥听完这话，脸瞬间就红了?
6、 在一家广告公司工作以后，疯狂追求漂亮的女主管，最终成功的恋爱了。礼拜天的时候，我带着女主管去爬泰山。爬到一半我实在是受不了，我说：宝贝，我累了，咱们还是回去吧。女主管厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？我羞愧得低下了头，她更来劲了说：唉，你这个身体还是要多锻炼啊！我默默地把她放下来，因为我实在是背不动了！"
7、 老妈前几天就逼着我去相亲，只好答應她今天去，去向老总请假，说了半天，才肯同意我休假。还说要拍照片证明我是不是真的去相亲了。于是我相亲的时候拍了张和女方的合照发给了老板。结果第二天我一到公司，就被老板叫进了办公室。老板一看到我就说：你真的跟她不合适，听老总的话跟她分了！我问道：老总，你认识？老总：不认识啊，有个客户每次都带上她来！我：......
8、 婶婶生表弟的时候大出血去世，表弟从小就缺乏母爱。上大学的时候，表弟发现自己的恋母情结越来越严重了，他疯狂爱上了学校里一个45岁已婚的女老师。女老师扛不住他的死缠烂打，把这件事上报到了学校，然后表弟就被开除了学籍。表弟不打算继续念书了，托人买了一个驾照，去了外地开公交车。如今他开车已经10多年，一直不知道车头两边的镜子是干嘛的。前几天，我和表弟一起喝酒的时候，我问道：你怎么看后面有没车有没有人？表弟：这个简单，直接把头伸出去看啊！?
9、 火车上的盒饭车一个小时已经来了七八次了，还在喊着“刚刚烧好的水煮牛肉”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了一小时了，还刚烧啊？！就听到他愤愤地回：“厨师叫刚刚不行啊。”
10、 我兒子今天从幼兒园放學回来之后就魔怔了。刚回家就開始唱鲁冰花，一開始我还夸奖他，后来他就来劲了。刚才吃饭的时候，兒子唱：“天上的星星……”我实在受不了了，直接吼道：“参北斗啊！”这下安静了，到现在还没找回调来呢！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
