特大喜讯，特大喜讯，特大喜讯，山东单县大衣哥家的大少爷经过1年多的艰苦奋斗，日夜苦读，在驾校教练日日夜夜的教导下，朱小伟终于迎来了自己人生的巅峰时刻，科目一终于考过了，这对小伟来说，就像别人考上了清华北大一样激动，或许有的人就会说，不就是过个科目一，值得这么激动吗？但是我理解小伟此时的心情，在全网网友的嘲笑和质疑下，小伟并没有自暴自弃，而是发愤图强，日夜苦读，功夫不负有心人，朱小伟终于成功了，像大家证明了自己的实力，小伟，加油，相信你是最棒的，祝你早日开车。
【山东日照莒县11月15日起恢复驾驶人考试】山东日照莒县公安局交通警察大队、莒县交通运输局今日发布通告：
为满足群众对机动车驾驶人考试的迫切需求，结合莒县疫情防控形势实际，自下周一（11月15日）起，恢复莒县辖区内所有驾驶人培训和所有考场考试，包括：日照市科目一第二考场（莒县大队）、日照科目二第九考场（莒州大众汽车维修）、日照市科目三第三考场（莒县）。
（总台记者 庞振 薄亚楠 日照台 裴航 庞尊刚）
来源：央视新闻客户端
山东大衣哥的儿子小伟现在有多爱学习，
陈亚楠应该能够看到他的改变，
夜深了还在挑灯夜读 。
亚楠宣布分开不但一个月，
朱单伟已经学完科目一，
现在正在备战科目二，
按照这种学习劲头，
通过科目二也是问题不大。
以前小两口出行，
都是亚楠开车，
小伟坐副驾驶，
以后小伟拿到驾照，
也可以自己开车了，
带着媳妇到处旅游，
这才是亚楠想看到的吧。
加油吧，
小伟早日拿到驾照。[赞]
山东临沂，一名男子正坐在树下，旁边放着好几辆汽车。突然从里面出来了一名女子，颤颤巍巍地向他跑来，快跑到他的面前时，她直接来了个大幅度的下跪。男子被对方的举动吓了一大跳，连忙扶住她，询问原因。
原来，这名男子是一位汽车教练。这天，他带着包括女子在内的几名学员来到这里考试。
而这个女子刚才刚刚考完了科目二、科目三，而且都是一次性通过。知道自己通过了的那一瞬间，女子兴奋地跑出来，直接就向教练行了大礼。感谢他的指导，还忍不住给教练竖起了大拇指。
很多网友表示，能遇到一个好教练太难得了，这种心情能理解。
对于这件事，想来说说自己的看法：
一，暑假开始了，各大学校的学生们也开始加入了学车、练车的行列，而在炎热的夏天闷在车内练车，也并不是容易的事情。
大家在练车的时候，一定要做好防暑降温工作。
二，一般人通过科目一肯定没问题，但要通过科目二及科目三，就有一定的难度了。
而要一次性通过，可能就更难了。
但在学车的过程中，也是讲究一些方法的。
许多负责任的教练，会耐心地一次次地传授经验给学员，直到对方学会为止。
三，当然，除了耐心的教练外，很多时候，也需要学员能利用好自己的领悟力，理解力及实际操作能力，将对方所教的东西快速地掌握好。
而年轻人一般记性好，领悟力强，一个暑假能够通过的也不在少数。
通过自己的不断练习，通过考试的时候，那个兴奋感觉比得到任何东西都开心，我想很多考过驾照的人都深有感触。
对于这件事，你的看法又是什么呢？欢迎留言评论！#我要上微头条# #临沂头条#
1,我在公司默默无闻的奉献了十几年的光阴，每次找女老板升职加薪都被拒绝了，这几天女老板叫我跟她一起出差，凌晨的时候，女老板给我发了个消息说：你把明天要谈的文件送到我房间来。我心想这大半夜的，跑到女老板房间影响肯定不好，于是就回了信息说：这酒店有无线的，我一会qq离线发给你。没过多久，收到女老板回的信息：你怎么这么笨，qq我不会用，你过来教我用。哈哈，你们说女老板是不是土包子，连qq都不会用。
2, 晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！?
3, 公公找了一家公司上班，工作三天后，经理找公公谈话，说：小伙子，做人要懂得低调，你知道吗？公公：我很低调啊！经理：你天天开着法拉利来上班还叫低调？咱老板才开50万的宝马呢！公公：哦哦，我懂了，明天就换！第二天，公公开着100万的辉腾去上班了。
4, 家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！
5,老人临终前给儿子分遗产。？对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最放不下心的就是你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜。老人说：“我要把手机给你，好友栏里有一千多个年轻姑娘。”老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子：“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”小姨子：“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！你着急啥啊~”
6, 我科目一挂了8次，终于考过了，结果剩下的内容我考了5年都没有考下俩。驾校都被考倒闭了，我还没有考到驾照。夜里，我做个梦，我开着一辆法拉利，拉风地飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我下车爬车底下看了看。然后说了一句：还好，只是车链子掉了。
7, 发小在山东大学毕业后，和一个大叔合伙做生意去了。现在实体店不太好干了，干得不怎么样，这两天就打算散伙了。今天去他店里看了一下，发现店里一片狼藉，我问兄弟：设备呢？兄弟：那些东西被合伙人都拉回家了，剩下这些由我来收拾。我看着一地的垃圾和纸盒，说道：好的被人家挑走了，你什么都没有，还得自己收拾，你真傻。兄弟摇了摇头，指着地上的几个大麻袋，笑着说：那里面的废品可都是我的宝贝，能卖不少钱呢！
8,老丈人昨天逛公园的时候被狗咬了，信神的丈母娘非要拉着我去放孔明灯为老丈人祈福。到了老丈人家，我问丈母娘：“妈，这孔明灯多少钱一个啊？”丈母娘：“30！”我一脸震惊：“这么贵，还不如把钱给我呢！”丈母娘：“给你？你能上天吗？”
9,和老公去外地，到了先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身 份 证，询问我要什么房间，我说来个单人间，然后老公癫癫的来了，“美女，我们俩个开个标间好吧!这样多节约啊!”前台服务员看着我愣住了。我看了老公一眼：可以啊。也可以开个单人间吧!办完手续侯在两个前台的惊愕中挽着老公走了......2.宿管阿姨辞职了，说要回家看着儿子，她儿子今年要考大学了，阿姨怕他和女朋友那啥，万一怀孕耽误功课。 没过几天宿管阿姨又来上班了，问她怎么又 来 了她也不说。听其他阿姨爆料，宿管阿姨儿子 对她说：这种事，你管也管不住，几分钟就够了……
10,我所工作的公司当时明文规定是公司除了吸烟区任何地方都不能抽烟的。就在刚才经理弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说：“不知道。”她拍了拍我的肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟的那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨地看了我一眼，就跟着去了。
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半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2、哥们以前是学校的风云人物，被好多女生暗恋。自从遇见了一个喜欢他的散打妹子，没办法只好在一起了。婚后哥们老婆不开心就打哥们。这天晚上哥们和朋友们聚会，一开心就喝醉了，醒来也不知在啥地方。哥们打开手机一看，顿时毛骨悚然，老婆的156个未接电话，296条信息。吓得哥们果断把手机砸了，拿起石头把自己砸得晕了过去。就在昏过去前，哥们还在祈祷，但愿老婆相信自己真的遇到劫匪了。
3、大学毕业以后弟一件事就是学个驾照，因为，我爸答应我拿了驾照就给我买辆法拉利！前几天科目一顺顺利利的过去了，今天要练习科目二，早上我们大家都来到了，教练没来，叫我们自己练，我们在练倒车入库，我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过破口大骂道：你们倒大货车库干什么？
4、两个空巢老人结伴来到一家养老院，想要住进去让护工照顾他们。其中80岁的老太太登记完就进去了，可100岁的老太太却不被允许进入。老板说：不好意思，我们不接收儿女健在的老人。您的资料显示，您有一个闺女。100岁的老太太说：对啊，刚进去的那个就是！
5、每天早上一出门脸上就奇痒，就打算找大夫看一下。大夫看了许久也没看出什么毛病，让我交450块钱做个皮肤检测。报告显示一切正常，大夫没办法，只好带着我来到医生办公室。找到了他们主任，大夫说：“老师，她这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。”主任说：“你没看出来吗？这个是打的腮红！”
6、我今年子哈工大毕业了，我自己定了一个目标，那就是，一定要存30万买辆帕萨特。我相信我一个985的学生一定能完成。经过半年的不懈努力，我更改了自己的目标。今年车先不买了，争取明年买套房吧。从今天开始，我坚持买彩漂才是硬道理！
7、在山东土木工程职业学院毕业后，进了万达集团当设计总监。我为公司创造了1.44亿的收益，年终奖领了100多万。下班回到家，我就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说：“我们换个位置吧！”我看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了自己这边，然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”
8、空少男朋友是个渣男，为了开玛莎拉蒂，抛弃我和一位肥胖的老富婆好上了。如今分开两年了，他突然在某明星演唱会现场拨打了我的电话。然后，手机里响起某明星《突然好想你》的歌声。我是蹲在地上，哭着听完他给自己的这首歌。过了一会儿，我接到一条短信：“我知道，这么多年了，你依然喜欢着他，可是你一直没有机会去看他的演唱会......哈哈哈，你个穷货！”
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1、一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”
2、 老婆出差，晚上我一个人在家无聊，开着老婆的大众辉腾跑滴滴。在酒吧门口借了对情侣，上车男的就说：“回去你早点睡，我和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的没出声，一脸不爽。到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。然后她打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。
3、 今天室友主动地约自己女友一起去看电影，可是室友这么多天，连女孩的手都没摸过。走着走着，外面开始下起了小雨，两人就像陌生人一样散步，女孩想，真是个笨蛋？两人路过一个河边，女孩把自己的伞故意扔进河里，室友直接愣住了。女孩笑着说：你就这样让我在外面拎着雨吗？他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。?
4、 下午上班没多久 ，突然听到了央视新闻联播的開头曲。有个同事立马大叫一声：又加班到7点了！然后老板从办公室出来，急冲冲的走向电梯。边走还边说：都7点了，怎么幼兒园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？这时我小声道：这是我的手机铃声。
5、 我初二的班主任老师，他儿子高考成绩山东省理科状元。于是我带了一瓶茅台去请教班主任是怎样教育孩子的。班主任：没什么，就是没事陪他下下象棋。我现在已经陪儿子下了一年象棋了，他还是每次都考倒数第一。我现在想去问问班主任，是不是我下棋的方法不对？
6、 哥们前段时间工作终于有了起色，却因为办公室恋情被发现而被辞退。难过的他去了酒吧买醉，大半夜给我打电话说让我去接一下。喝醉的人话就特别多，他坐在副驾驶居然说着说着哭了。我问他咋了？他捂着脸问：为什么？为什么我管不住我的下半身？我呵呵一笑：男人嘛，在所难免！哥们看了看我说：哥，对不起，我尿你车上了……
7、 表哥老家拆迁赔偿了800万，钱到账之后，立马辞去了工作，用这钱開了一个驾校。最近我在表哥的驾校學车，今天就要考科目一了。我特别紧张地和表哥说：“你给我的书都没怎么看，这次肯定要挂科了！”表哥笑着说：“不用担心，遇到不会的题就怎么怂就怎么选。”
8、 在米乐星KTV工作了一个星期，老板看我这人比较的实诚，就提拔我为经理。自从当了经理以后，很多同事朋友都来给我介绍女朋友。那次我去参加一个相亲，我刚到她家里的时候，那女孩出去办点事不在家，她妹妹就端茶倒水招待我。我当时非常喜欢她妹妹，后来他的父母不同意，说指定相亲的是姐姐。这件事就这样黄了，又过了一个多月，那个给我介绍对象的员工又找到我，说她父母同意啦，她的妹妹就成了我现在的媳妇！
9、 富婆是个左撇子，她的女兒遗传了富婆的基因也是个左撇子。一段时间的锻炼后，现在已经基本改过来了。我问富婆她是如何改过来的，富婆说小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。我问其原因，富婆答：当时我左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。我：……
10、 妹妹在精神病院当护工，刚工作了有一个月了。一天有一患者犯病了，一个劲的大叫：有瑰！有好多瑰啊，快救命呀！妹妹二二地跟患者说：我是大神的徒弟，让我来帮你收瑰。然后那患者看了妹妹一眼说：你真是病得不轻！瞬间，科室里的人都笑趴下了！
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1、我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2、 有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”?
3、 有一次坐公交车，一位拎着菜袋子的大姨上来了。我起身给她让了个座，大姨笑着问我：小伙子今年多大了？我:25了！大妈：25了？还挤公交车呢，我兒子，18都买车了。我于是尴尬的一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
4、 周末的时候，手痒我去网吧坐了会，准备撸几把。冲完前后，我就找好了机子，旁边一黄毛lol三杀，四杀，准备五杀。黄毛：居然死机。我：没事，你看我机都开不了。黄毛：你按错了，这是我的机子！现在，黄毛笑着看我，我开始慌了。
5、 相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”?男孩：“是！?”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?
6、 我老公姓孔，是山东曲阜人。婚后第一次去婆婆家过年，大年初一那天我刚起来，看见院子里来了位斑鬓皆白但是精神奕奕的老大爷！我急忙跑去问道：大爷您找谁？没想到大爷赶紧摆手，说：别别别，不能这么叫！你是小婶子吧？按辈分我是你侄子！小婶子你今年多大？我当时都惊呆了，愣了一会说：我今年27。老大爷说：嗯，老夫今年72了。
7、 老板去深圳谈合作，在外地出差半个月，昨天晚上回来了，夫妻俩在被窝里聊天。老板却一直在放屁。老婆说：“你这放屁声太大了，会影响我的睡眠质量！”老板钻进被窝，然后淡定的说：“那我在被窝里放，你就听不到了吧？”老婆：“给老娘滚開，我晚上最喜欢蒙头睡觉了，你想臭死我啊！”
8、 表哥老家拆迁赔偿了800万，钱到账之后，立马辞去了工作，用这钱開了一个驾校。最近我在表哥的驾校學车，今天就要考科目一了。我特别紧张地和表哥说：“你给我的书都没怎么看，这次肯定要挂科了！”表哥笑着说：“不用担心，遇到不会的题就怎么怂就怎么选。”
9、 我表弟高中没上完就退学了，无事可干的他进了一家电子厂上班，经过几年的打拼现在每个月的工资都三万多。但是因为他特别邋遢，有时候几个月都不洗头，所以这么多年来一直都没找到女朋友。前阵子我给他介绍了个女孩，结果一见面女孩就吐了。表弟一脸紧张：“我身上的味道有这么难闻吗？？”女孩急忙辩解：“不是！！是我怀孕了！！”表弟这才松了口气，说：“不是嫌我味大就好！！”
10、 在OPPO电子厂辞职后，我去了一个大公司给老板当司机。上个月，我开到一条僻静的马路上，有一伙人把车拦住了。把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天还是那个地方，又来了一伙人在前面堵着。老板看到后吓坏了，跟我商量说：你和我换个座位，我给你10万块钱。我咬咬牙同意了，没想到这伙人又把老板拉下了车，不一会儿传来老板鬼哭狼嚎的声音。他们临走的时候跟我说：这次废了你的司机，下一次就是你！ ?
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1 带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!??
2 喜欢占便宜的桐人被邀请参加一个茶会，桌上有很多甜点。茶会的主人对桐人说：先生，多吃点吧！桐人微笑道：谢谢！不用了，其实我已经吃了很多。主人热情的说：那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！桐人谦虚的说：谢谢！不用了，我的口袋也满了。
3 富豪娶了一位败家的妻子，整天买买买。今天是周末，富豪的妻子：“老公我们去逛街吧。富豪：“不去，太累了，好不容易周末。妻子：“难得周末才能出去逛街，走嘛走嘛，就逛一会儿。富豪：“好吧你带钱了吗？妻子心想：老公真好，知道我逛街就要买好多东西，还特意问我带没带钱。妻子：“我没带！富豪：“没带就好，我也没带，走吧，我们去逛街！
4 我去海边拍婚纱照，金色沙滩上的她一袭白纱，非常迷人。我将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去。当时的感觉很梦幻，让我有点眩晕，还有点痛。不对，新郎拿相机砸我后脑勺干什么？
5 随着社会风气的变化，现在早恋的人越来越多了。邻居王阿姨听后说：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。老妈不解，阿姨解释道：我没弄错，前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。以前那些初中玩的还不错的同学随着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店开了个同学聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……"
6 去参见大學的同學聚会遇到了前女友。她端着酒杯向我敬酒，在同學们的起哄下不得不干了。醒来后发现自己的脑瓜子凉飕飕的，照镜子一看我变成了“阿哥！只好去附近的理发店拯救一下，前台小姑娘接过我的身份证，刷了一下。满面狐疑地问我，“你有二十五，有二十五才能理发。我当时就不淡定了：“什么破规定，老子没有二十五怎么了，老子成年了，凭什么不让我理发？小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……“
7 和老公都是师范大学的同学，本来以为会和大多数同学一样毕业就分手，可是没想到却意外怀孕结婚了。婚后跟着老公在云南生活，生活习惯的不同，时间长了很是想念老家的煎饼卷大葱。中秋节回了娘家，老妈买了很多的煎饼，撸了几根大葱蘸酱。她跟我说：“是不是好久没吃煎饼卷大葱了？今天让你过过瘾！我当时特别的兴奋，拿着煎饼就大吃了起来。后来我觉得老妈有些不对劲，就问她为什么老盯着我嘀咕。她笑眯眯地跟我说：“我想验证一下网上说吃大葱多了爱放屁，是不是真的，正奇怪你怎么还没有动静呢？
8 开车返程上班，路过检查站时，要做笔录。工作人员问我：老家哪里的？我：山东的。工作人员：你怎么过来的？我：逃荒过来的。工作人员：什么时候的事啊？我说200年前，然后我就被打出去了。
9 一对老夫妻正在公园散步，看到一个女孩正在背书。老爷爷装有学问地问：姑娘，在说英语呐？姑娘说：爷爷，我说的是俄语。老奶奶插话说：什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！
10 这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，然后问教练:“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？教练瞅了我将近一分钟，大声的吼道：“下去，重新学科目一！当时觉得好委屈，难道我不能问吗？?
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
【1011新闻整点报 4月22日11：00】
1、上海市最新通报：截至4月21日24时，在定点医疗机构接受治疗的重型患者160例、危重型患者24例。4月21日，上海新增本土死亡11例。平均年龄84.2岁，最大年龄94岁（2例），11位患者均合并有严重的多脏器基础疾病；
2、受疫情影响，青岛科技大学等部分高校对“五一”假期做出调整，有高校假期延至暑假补放。值得注意的是，多所高校在调整假期的同时，明确师生非必要不离开本地，严格履行请假审批手续；
3、自5月5日起，东营市有序恢复驾考试业务，包括科目一、科目三安全文明驾驶常识和大中型客货车科目三考试。考生今天起可以在网上预约考试；
4、日前，商丘一网友爆料称，自己发朋友圈“羡慕人家工资按时发放”，同事评论“我也羡慕”竟被一起开除，在网络引发热议。康宁医养中心开除通报内容为两名医务工作人员私自在朋友圈乱发，对公司造成极其恶劣的影响，工资结清，予以开除。当地人社局回应称已立案调查；
5、中国男子冰球队将于4月底前往克罗地亚，参加国际冰联世界男子冰球锦标赛，冲击甲级赛事资格。北京时间26日晚，中国队首场比赛将对阵以色列队。
