有关理论是实践与比较产生的逆向反证，。用其之矛攻其之盾。真理产生在现实的残酷中。\妙在发展中的大坑中。
碧空幻影
一位医院院长去一家豪华餐厅吃饭。服务员对院长说：“您好！麻烦先取号排队。”院长去取号，收银员说：“麻烦先交取号费。”院长问道：“怎么还没吃饭就要交钱？”收银员不屑一顾地说：“你们医院不是还没看病就要收挂号费吗？”院长无奈，交费取了号。排了一会儿队后，终于上了餐桌。服务员拿来菜单，院长点了几个特色菜。点完菜后，服务员问道：“先生，请问您是希望什么样的厨师掌厨？我们这里的厨师有高级的，有中级的，也有初级的？”院长问道：“有区别吗？”服务员说：“不同的厨师收取的服务费不一样。”院长问：“怎么还有服务费啊？”服务员说：“对。这就和你们医院一样，专家医生有专家医生的价格，普通医生有普通医生的价格。”院长笑了笑，说：“好，那高级厨师，菜做好一点。”服务员又问：“请问您希望用什么样的餐具炒菜？我们这里有全新的进口餐具，也有普通的国产餐具。”院长说：“用什么餐具跟我有什么关系？”服务员说：“不同的餐具使用费不一样。”院长说：“餐具还要使用费啊？”服务员说：“是的。这就和你们医院使用设备是一样的，你们医院使用不同的设备不是收费不一样吗？”院长叹口气说：“那就用最好的餐具。菜做好一点。”服务员笑道：“好的，您稍等。”不久，菜上来了。服务员拿着一个POS机说：“您好！一共消费1288，请买单。”院长说：“这么贵啊，那菜不是100多块钱吗？”服务员说：“您好，先生，菜是100多没错，加上厨师服务费，餐具使用费，一共是这么多。”院长嗤了一声，说：“那我不能吃完再付钱吗？”服务员说：“不好意思先生，这是我们这里的规定，就和你们医院是一样的，你们医院不是先付费再治病吗？”院长无奈，买了单后，匆匆吃了几口饭就离开了。（虚构故事，博君一笑，请勿当真！最后，祝愿看完这个故事的友友们新年快乐！财源滚滚！）
近日，湖北襄阳一女子因看不惯插队加油，情绪爆发，怒斥插队越野车。
天下着雨，许多车辆自觉排队有序加油。一辆越野车插起队，排队的一女子看不惯，便上前理论。
女子情绪激动，对越野车一顿怒吼：凭什么插队？看后面多少人，你凭什么插队？出去！
加油排队是很自然的事，也素养的自然体现。如果取巧插队被怼，就要反思自己行为，以求下不为例。
有人说：怼的好，凭什么插队？最守规则的人凭什么要被欺负。还有人说，成年人的崩溃。
心得：自觉、自律是对自己较好的保护，特定时候，不会自取其辱。
【没有实证的理论最无价值，只能扰乱视听，舒缓神经】
我们有没有发现一个奇怪现象，越没有多少价值的东西，大家一开始都会蜂拥而至，接着门庭若市，最后门前冷落车马稀？
排队抢购的，多半都是打折的次品。真正有价值的，根本不会不限时不限量出售。
越有价值的东西，越薄、越少、越简单，就像《道德经》5000字，道出天、地、人生存的最大智慧世间仅有一个人写这一本有价值，其他注解价值大打折扣，相当于废纸。
毕竟仁者见仁智者见智，后人也可以这样无限制解读下去。只不过可能不太符合某种规范。
就像现在大批文科研究生论文，很多都不经过实证，在大量文献里找资料，即便完成，对老百姓物质精神生活到底有多大作用？
要做有价值的，就要去实证，最好还要做最难的。最难的最能提升解决问题能力，也是客户最容易卡壳的地方。
只有最难的东西解决了，才叫把问题真解决了，才叫真的超预期满足客户的需求了。
麦肯锡公司早认识到这个定位就是咨询公司该有的定位。
因为，很多问题客户没有必要花大价钱去解决，交给咨询公司的，就是解决不了的问题。
如果仅仅从理论上为客户解答，根本毫无价值。
这就等于把风险又推给客户，那这个咨询公司就是摆设，存在毫无意义。
麦肯锡这种认识太牛气。
解决客户解决不了的大难题，就是麦肯锡公司的职责。
这种准确定位，才让麦肯锡公司成为最牛的咨询公司。
你能对自己准确定位吗？不妨说出来，看你定位准确不准确。
1、今天骑电动车，发现车把子有点歪。下车就用俩腿把前轱辘夹在中间用俩手把把子正过来。由于钥匙没拔下来，一下子拧油门上了。诶我去了这个撞的！别提了。????
2、今天在医院排队！一个人不直接插队！我上前理论说：你为什么不排队？他回：因为我没素质！我抬手就是一巴掌！他问为什么打他！我说因为我有病！不然来医院干什么！
3、恐怕她就不是我媳妇儿了3、我喜欢表嫂的堂妹，无奈她一直都对我不冷不热。今天突然发微信问我：“在吗？”我心想这不会是要约我吧，说：“在！”她：“可以转5000块钱给我吗？我急用。”我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了？需要帮忙吗？”她：“给我男朋友买部游戏机。”结果第二天我就收到了任天堂游戏机。
4、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。”老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：“买买买。”
5、男同事在拆手机换电池，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”
6、女同事失恋后！哭哭啼啼给我打电话！寻死觅活的。我怕出事赶紧就过去了！顺路买了些啤酒和卤菜！陪她吃陪她喝！折腾到了半夜！我们醉了也累了！就在沙发上睡过去了。早上醒来！她含情脉脉的对我说：哥！你真好！在我最伤心最无助的时候！是你陪着我！我……我赶紧打断了她的话：你要是再漂亮一点！身材再好一点就好了。滚！女同事突然就翻脸了！把啤酒瓶丢了过来。我就纳闷了！人就不能说点真话？
7、期末考试大家怂恿学霸给大家传答案，出考场后大家纷纷问学霸：“为啥少了一个答案？最后一题是不是不会？”学霸回答说：“不，我是第一题不会！”我们：……
8、上个月去相亲，她长得很丑，我非常不满意。她说：“哥，我去下洗手间。”10分钟后，一个美女朝着我走了过来，坐在了我对面，我说：“有人呢！”她说：“十分钟你就不认识我了！”我就知道她是相亲女孩，不过我还是有所怀疑，拉着她的手捏了捏，说：“你是她妹妹吧？你们一定是双胞胎吧？”她也没否认，然后我们就确立了恋爱关系。婚后我才知道，根本没有双胞胎，有的只是化妆技术！
9、少年苦追少年，少年拒绝，说再逼也要跳湖，但是没有跳，少年说她没有诚意，把她踢到湖中…少年大声呼救：“我不会游泳，你若救我，我就嫁给你！少年微微一笑，露出得意的神气，慢慢地脱掉衣服，下得水来，游向少女。那姑娘叫道：“快！快速！小男孩游过去，绕着小女孩转了三圈，冷笑道：“你以为我还会相信你吗？我只是想看看你怎么喝水！
10、痛苦的日子过了两个多月！那天他忽然没打电话了！我奇怪的盯着手机在房间里走了一圈又一圈！一天！两天！三天！一直到第四天！我终于按捺不住！电话打了过去！后来就变成我天天给他打电话了！现在他成了我男朋友二货男友玩得一手好欲擒故纵！关键我还吃他这一套！
11、晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的吗。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”老板：“都说了，不用省啊。”我：“龙虾，鲍鱼，炸蟹...”老板：“服务员，俩份烧茄子。”
12、我是农村人，小时候经常帮助父母干农活。后来父亲还经常干我干一些男生的重活。我向父亲包怨：我是女生，为啥要我做这些重活，我妈都没做过的！父亲：你妈那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖哒，有的是力气，小孩子就得多锻炼锻炼！
13、下午正在厨房炒菜！突然液化气没了！老公就冲卧室喊：“老婆！快想我一下。”老婆：“想你干嘛啊？”老公：“你不是总说一想到我就来气嘛！快！想我一下！”
14、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：“她们能把自己嫁出去，还怕她们有什么东西推销不出去吗？”
15、早上一上班，经理就急匆匆地往办公室门口走去，路过我旁边，我马上起立：经理，你去干啥？我能不能帮你跑腿？经理指了指嘴巴，我瞬间心神领会！于是我跑步到厂门口的早餐摊前包子、油条、鸡蛋等买了一大兜子！兴冲冲地跑回办公室，往经理桌上一放，微笑着说：经理您的早餐！经理一脸懵道：我指的是香烟，啥理解能力？怪不得你平时工作不行。
“先帮我打110报警，被医生打的满脸是血。”近日，广东深圳，唐先生因发烧到医院就诊时，排了两个多小时的队，却因错过叫号一分钟不到，却被医生要求重新挂号排队，唐先生表示自己同意重新挂号，但是要重新排队可能又要一两个小时，因此与医生发生了冲突，没想到却被医生用听诊器殴打至头破血流。目前案件正在进一步的调查中。
排队两个多小时，仅仅错过叫号一分钟就被要求重新排队，在头条热榜上看到这个信息，从情理上谁对谁错可能都会有不同看法，基于里面法律问题我们简要分析。
首先，根据报道称，医院发热门诊有很多人排队，有些已经坐到了人员相对较少的外科门诊前面的凳子上，唐先生因发烧39度身体不舒服，因此也坐到了相对较远的位置。根据唐先生称，当时现场人员比较多，也比较杂乱，叫号屏幕比较小。
因此在错过叫号后才引发的冲突，根据唐先生以及目击者称，是被两名医生从左右两处拉住、一名保安从身后拉住的情况下，被医生石某从正面用听诊器殴打的。根据唐先生被打就医的材料显示，其头部有三处伤口，前后缝了12针。
其次，结合本案来看，初步可以认定是医生先实施的殴打行为，而且还是手持钢制的听诊器殴打，根据我国《治安管理处罚法》第四十三条的相关规定，“殴打他人的，或者故意伤害他人身体的，处五日以上十日以下拘留，并处二百元以上五百元以下罚款”的规定。
另外，目前的伤势虽然已经救治，但还是要进行伤情鉴定，如果达到轻伤或轻伤以上的程度，则涉嫌故意伤害罪。根据我国《刑法》第二百三十四条关于故意伤害罪的相关规定，“故意伤害他人身体的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制。”
另外，关于唐先生被殴打后产生的医疗费用赔偿方面，可以向医院或者直接向殴打自己的医生进行协商赔偿，协商不成的，可以进行民事起诉。
最后，本案还在进一步的调查中，结果也会在调查后进行判断和认定，有人认为错过叫号是自己的原因，应该自己承担错过叫号的责任重新排队，和医生无关。也有人认为排队两个多小时，因为高烧39度的状态确实难受，而且才错过叫号一分钟，都相互包容理解一下，纠纷理论的时间也把唐先生的病看完了，没必要重新再要求排队。
对此，你认为怎么做合理的？欢迎评论区留言。#发烧病人排队2小时过号被拒诊起冲突# #深圳头条# #律师来帮忙#
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全球排名第一长排队的路边摊！13000号！排队8小时！还只能是抖音取号，日销售额超1亿，马云和汪涵都前去打卡！但这年轻人只穿着白背心、黑裤衩，脚踩人字拖，手里还拿着一蒲扇领着马云数人逛他的小吃摊，甚至连马云也拿着大蒲扇跟他相呼应。
有网友不仅愤愤不平，对待马爸爸这个资本大鳄，能如此玩世不恭，我行我素的做派，这谁呀？文宾，长沙版食神，各路明星大腕趋之若鹜的网红打卡地，“文和友”的创始人。
说起这个百亿身家最牛路边摊摊主的致富之路，他的前女友可是功不可没。20多岁的文宾，只是一家汽车4s店的销售，收入虽不高，但和前女友的生活还是过得蛮幸福，两人下班后经常去看电影，尤其喜欢大晚上，踩着拉风的单车去撸串！
一冬天的夜晚，文宾眉飞色舞地跟坐在车尾的女友说：我也弄个路边摊卖炸排骨，这样也算是创业了，你也就成为最美老板娘了。
女友顶着寒风，若有所思了几秒，漫不经心地说了一句：”你就是傻子，做个小摊贩老板娘有啥意思。”没过几天，两人分道扬镳了。
没有钱，光有感情有个屁用！被甩的文宾伤心欲绝地来到烧烤摊买醉，醉眼朦胧中，他问老板：“你一天能挣多少钱？”老板得意地伸出了3个手指头“300”。文宾一听，讽刺起老板不会做生意，大放厥词自个一天最起码能赚3000。老板不屑地看着这酒鬼在装疯卖傻。
但没想到，第二天酒醒后，文宾揣着仅有的5000积蓄，给老板写了一封14个字的离职信：打工人、打工魂，打工一辈子成不神。这辈子再窝囊着打一份工，连女友也别人的，一腔热血的他用了2000淘回来一辆三轮车，2000买摆摊的工具和进货的食材，又花1000做了个帅呆的招牌“犀利排骨”。
为了日销售额3000的目标，尽管是一块油炸排骨，文宾多方钻研，把排骨炸得内酥外脆，配上灵魂酱料，独此一家，食客们可是吃得津津有味。
，当很多人还不知道利用微博来做宣传时，文宾已经利用微博推广，转发有送排骨的活动。没想到，凭借好吃和网络资源，这犀利排骨在1个月之内，就成了小吃街的网红摊，别家门可罗雀，来文宾摊的顾客可是络绎不绝。
但没想到，有一天，文宾在低头忙着在油锅里翻排骨时，隐隐约约察觉到远处有一个人现在街角盯着自己看。抬起头，远处那个再也熟悉不过的身影，那个自己曾日夜牵挂的爱人。但是，还没等文宾来得及去打招呼，更没来得及告诉她生意的红火，前女友扭头就走。
刹那间，心如刀绞的文宾瘫坐在摊位前，心想着现在就算每天能赚3000元，3个月来营业额达到30万，依然还是个要躲城管的流动小贩，前女友依然配不上她。
心底最痛的伤疤又被揭起来，文宾像失了魂一样，每天给自己灌啤酒，借酒消愁。文宾折磨一个月，直到“香肠大亨"老杨的多番开解，一次大醉之后大彻大悟，小摊贩不是想要的生意，再赚钱也不干了！
于是，文宾结束了大半年的小摊作业，和老杨一起合作，租下了个10平方的路边小店，成立老长沙油炸社。从摊子到门店，文宾才觉得这才是真正的事业！
那时，文宾依然热心钻研，学习众多小摊的长处，开发出名声远扬的臭豆腐和秘制小龙虾，分店开了一家又一家。“文和友”除了大批明星来打卡，更是深得《天天向上》、《十二道锋味》等多个节目的欢迎，到节目推广长沙小吃。
，文宾更是盘下长沙地标海信大厦5000万的7层楼，豪挣1亿进行装修，把80年代的老电视、缝纫机、煤油灯等老物件搬进门店，打造长沙最火的网红路边摊。很多网友为了时光倒回，回味80年代的生活，专程打飞的去长沙。
“文和友”生意有多火爆，一天翻台率达成8.5桌，日销售超1亿，利润率40%，这连名气最火的某底捞也只有4.2桌。黄金周，这个老街区创造单日排队20000号，日接待50000人的奇迹。
说到这，现在的文宾，如今身价百亿，早已经不需要担心女友的离开。从一个1平方米的炸串摊，到大型餐饮集团，他只用了不到的时间。
文宾的前女友，现在会怎么想呢？如果当初跟着文宾一起经营路边摊，也许现在也已身家百亿的老板娘。
不过，撇开情感的瓜葛，从生意的角度分析，文宾的成功，离不开他对自身产品的品牌营销意识，就算当年那个5000块成本的炸串摊开始，文宾就做了很多人觉得浪费钱的事，大胆地花掉1/5的成本去做一块招牌。
在那时还没有IP的概念，文宾已经有了强烈的品牌意识，而且借用自媒体给自己做口碑宣传，迅速打响名气。现在看来，我们和最牛路边摊摊主的距离，就差一个自媒体了。
第二点，卖东西不贪多，围绕招牌的“犀利排骨”作为主推款，套用现在的爆款理论，这块犀利排骨在坡子街迅速走红。
第三点，是产品的差异化，别人家只会用一种酱料，但他非要研制出3种以上的销魂酱料方可。怪不得很多媒体评论，文和友的成功，是不可复制的。
世上炸串摊千万，为何他能够将炸串摊做成餐饮集团呢？
#我要上微头条#
驾校考试一点通驾照理论：驾驶机动车遇到前方车辆停车排队等候或缓慢行驶时怎么办？可借道超车占用对面车道穿插等候的车辆依次行驶
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山西人提桶排队打醋有啥稀奇，一整条街都是醋味，才值得热搜！
说说山西人有多爱/能吃醋，就拿我自己说，年轻时苦逼哈哈给企业打工，经常有酒局，我这人性子硬，经常怼别人劝酒。我有自己的理论，山西人喝酒的规矩是这样子的：女士一杯，男士三杯。大多数就不劝了，毕竟都是有头有脸的，谁跟一小姑娘过不去啊！
但也架不住桌上有起哄的，那男的肯定也没那么乐意。有一次，大家吃喝的差不多了，一男的知道我是山西人，开始摆道，说：你喝多少醋，我喝多少白酒。
呵呵！我怕你不成。倒了一红酒杯醋（很大的那种高脚杯），先干为敬了。他傻了，那杯酒没喝完就去吐了，我还等着下一杯呢，唉！可惜了饭店专门送上来的上好山西老陈醋。
再说出门旅行，不止现在自驾，以前每次出国，我都要带一小瓶醋，不然吃最爱的海鲜都不香。在云南偶遇小伙伴，一起吃饭，当我拿出醋壶时，世界就炸锅了！
不过我这次发现，云南人也很能吃醋，比如他们的木瓜醋什么的，也挺酸的。有一次拿了6.5度醋给大家品尝，他们竟然表示可以接受。要知道许多山西小伙伴，也不见得能吃这么酸啊！
再说上热搜的打醋，具体我没看，但应该是太原柳巷那边的宁化府。那里打醋年头已久，怕是从古至今一直有。
不知道柳巷现在是不是还是满街醋香，太治愈了！以前周末放假，最喜欢去的地方就是柳巷，深吸几口醋意满满的空气，满血复活啊！啥烦恼都没了！
PS：图是去年在山西晋中醋博园，图1～3是巨大的醋湖，进去不仅呛鼻，还呛嗓子眼，许多游客忍不住流泪(๑ó﹏ò๑)[捂脸]。
#太原头条# #有你真好# #头条带你游中国#
我排队排了一个多小时，怎么不给我做啊？这是我前面的一位男士跟登记员说话。只听登记员说，我们这个核酸检测点今天只做单位混检，其他人不做。我前面的那位男士说，我出钱不行吗？我都排队一个多小时了。那位登记员说不行，这是规定。那位男士很是生气，迟迟不肯离开，后面的人就没法继续。
我扫好吗刚准备进大门的时候，门卫就问我进去是干啥？要是做核酸，单检不做了只做单位的混检，（免费）因此我才进来排队的。我就给那位男士说，我进来的时候门卫打招呼只做单位混检，前面公安医院离这不远 ，全做单检（自费）的。那位男士才依依不舍离开登记门口。登记后到另外一个窗口做检测，很快就检测好了。只见那位男士自言自语……还是舍不得离开。排队一个多小时到跟前却做不了，是不舒服。我便说不给做单检，应该在门口立个牌子说明一下。那位男士听我这么一说，立即走了。到了大门口找门卫理论：我排队一个多小时，到跟前说做不了，你们应该在门口立个牌子说明一下吧？只见门卫笑着说，有啊，并用手指一指。我一看，就在大门口立个牌子并有特别说明。那位男士很吃惊并说不好意思啊，我没看。其实我也没注意，门卫给我说了，不过我做的也正好符合要求
。
经过此事，我深有体会，在很多时候很多事情上，有时责怪别人抱怨别人都是愿自己，而错怪了别人。（虽然我们这儿早已清零，但是防疫始终都没有放松）
