1.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
2.在复旦大学毕业之后，我就在深圳的一家公司找到了工作！老爸给我400万在公司附近买了一套大房子，我一直没有搬进去住。最近要工作比较忙，房子特别脏，我就叫了一个保洁阿姨来打扫一下就搬进去。阿姨进门的时候要穿鞋套，我立马说：阿姨，你直接进去打扫吧。阿姨嫌弃地说：你别想多，我是怕弄脏我的鞋。
3.过完年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏，不会碰她，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，这姑娘眼含泪水地看着我说：要不咱就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得…
4.今天晚上的时候，我和对象躺着沙发上看电视。他问：“亲爱的，为什么你新买的刮胡刀，我用着总是剃不干净啊，关键是在噪音还特别大啊？”我问：“什么刮胡刀啊？我最近没有给你买刮胡刀呀！”他说：“就是你放在柜里的，我现在都已经用了一个星期了，呐，就是这个啊！”我抬了抬头，就看到了他手里的衣服的除毛器……
5.在OPPO电子厂辞职后，我去了一个大公司给老板当司机。上个月，我开到一条僻静的马路上，有一伙人把车拦住了。把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天还是那个地方，又来了一伙人在前面堵着。老板看到后吓坏了，跟我商量说：你和我换个座位，我给你10万块钱。我咬咬牙同意了，没想到这伙人又把老板拉下了车，不一会儿传来老板瑰哭狼嚎的声音。他们临走的时候跟我说：这次废了你司机，下一次就是你！
6.昨天開學了，我有个室友头发一抓一大把，跟个金狮毛似的。學校给我们配了个小点率的风筒icon，我室友吹着火了，吹了三个钟都没吹完。于是找宿管阿姨icon说：“阿姨，我能不能买个大风筒过来吹啊？”只见阿姨啥也没说就来我宿舍，然后把挂墙上的风筒拆了！本以为有望，结果阿姨指了桌上的剪刀说：“嫌是吧？剪了。”
7.今天老婆上夜班，她刚要出门哥们给我发短信叫我出去喝酒，正好被老婆看到了。于是老婆临走的时候就把我手机里的钱转走、钱包里的现金拿光。最后看到我的花呗里还有250.23块，就逼着我充了250元话费……现在问题来了，我就剩下两毛三了还能干什么坏事？
8.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
9.土豪走进宝马4S店，问：有10辆宝马760icon吗？美女销售：没有那么多，一辆可以吗？土豪叹气，摇了摇头走了，第二天，土豪又来问：有10辆760吗？店里还是没有，但是销售把这件事告诉了老板。第三天，土豪又来问：有10辆760吗？美女销售：有，今天刚到的，您是现金还是刷卡？土豪：太好了，给我来一辆宝马320！
10.有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺里LONG子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
11.我们小区有个富豪，老婆去年因为癌症去世，于是娶了一个大学刚毕业的年轻老婆！今天老婆去接继子放学回家，因为路上调皮，她就狠狠打了一顿！结果继子哭得连气都喘不上来.......哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。老婆以为不服，又揍了一顿！?"
#搞笑# #搞笑段子#
1、一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。
2、今天在公司，同事和我交流孩子的教育问题。她说：我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句都不敢吱声，要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招，你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！我疑惑道：现在这招不管用了吗同事生气地说：现在，现在你批评一两句，人家绝食！
3、熄灯后室友非要拖着我起床打游戏，于是我打了个通宵后累得倒头就睡，直到我醒来的时候，我看了看外面的天儿，不禁说道：这一觉醒来，天都黑了
4、晚上吃饭的时候，儿子拿着一块肉，不小心把肉掉在了桌子上。儿子想捡的时候，老婆若有所思地笑了笑：“宝贝，桌子脏了，掉在桌子上的肉不能吃！”然后她把肉放进我的碗里！
5、一日方丈打扫完卫生下楼扔垃圾，一不小心把手里的一串钥匙和垃圾一起甩到垃圾桶里去了，当时方丈真想狠狠扇自己两巴掌！！！！但是没办法，方丈只好忍住恶鑫在垃圾房翻找钥匙。这时一个拖着编织袋的老大妈走过来，看见方丈在翻垃圾怒气冲冲的对方丈说：喂，你这个年轻人！！！！你说你做点什么不好，非要和我抢生意！！！！方丈懒得解释：我竟无言可对啦！！！！
6、有一天，一位大老板心血来潮参观了他的一家工厂，看到一名低着头努力工作的员工。他走过去拍了拍员工的肩膀，道：“好好干！我以前也和你一样。”员工抬起头，笑了笑，伸手拍了拍老板的肩膀，道：“好好干！我和你以前一样。”
7、那天我去看女朋友看电影。我在女朋友家楼下等了半天，女朋友来晚了。我抱怨道：“你怎么这么慢。”女朋友一脸不屑：“哈哈，那你去找别的女朋友吧！”
8、 二表哥网贷了20万，买了一个哈雷，摩托车到了就带女友兜风去了。一路骑得飞快，路过减速带时一个颠簸，把女友颠下了摩托车。据表大爷说，如果不是那次二表哥摔了女朋友的屁股。他可能成为一个职业赛车手，而不是作为一个家庭煮夫来照顾成天横眉冷对的二表嫂。?
9、高中刚开学，就要举办运动会。我没有报名任何项目，体育老师却非得让我去参加短跑。让所有人都想不到的是，我真的拿了第一名。到了颁奖那天，体育老师对我说：“前几天在医院，看到一个小伙子打针时拔腿就跑，两个大夫都没追上啊，我果然没看错，真是你啊！”
10、小李跟小兰周末出去散步，小兰问道：你觉得我什么地方比较好看小李：我觉得是你的头发。小蓝:为什么小李:就是它遮住了你大部分的脸！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#
1:一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
2：女友是在酒吧认识的，她是酒吧推销啤酒的。今天她下班回来时，一脸的不高兴。我问原因，女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，我不想上班了！”我安慰道：“别难过，天塌下来有我顶着！”刚说完，女友一巴掌扇过来：“连你也嘲笑我！”?
3；天开车带着老婆回娘家，在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说：“听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。”老丈人：“真的吗？以后想离婚更难了！”随后老丈人又说：“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时，我觉得背后突然凉飕飕的，回头一看，丈母娘和媳妇，正齐刷刷站在后面，恶狠狠地盯着我们……????
4、古代有位皇帝很喜欢古筝，但是他弹得实在难听，所有大臣和宾妃都不愿听他的琴声。于是皇帝找遍整个皇宫，竟找不到一个知音。他便传旨从监狱里拉来一个死囚，皇帝说：“只要你说朕的古筝弹得好，朕可免你一死。”死囚答应了，但是皇帝的古筝刚刚弹了一半，死囚便喊到：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!
5:弟弟现在高三了。父亲为了鼓励他学习，说：“好孩子，好好学习，高考及格后，父亲会给你买车！”高考结束后，弟弟的成绩很差，但是惹怒了父亲，生气地说：“你这个废柴，这几年做了什么？”然后弟弟软弱地说：“我去学车了。”。
6、我把私房钱藏在儿子的暑假作业里了，但是儿子没有注意到。入学了。我批评儿子不做暑假作业，儿子不认同。他说。“爸爸，你把100美元藏在我的暑假作业里了。其实我早就知道了。为了保护你的自尊心，我故意没有做作业。我：你不做作业，和我的自尊心有什么关系？儿子：那才是你的聪明啊。如果我揭穿了你的把戏，你的脸就不会发光了。妻子：不管打破还是不说，都可以成为亲子哦。九酱，给你个借口让儿子不做作业。
7；两只苍蝇饭后散步，戴假发的秃头上飞了很久。一只苍蝇说。“真奇怪。不到一天，为什么变化这么大！”另一只苍蝇说：“这句话是什么意思？“第一只苍蝇说。”上午我来的时候，这里还是光秃秃的，下午竟然长了这么多草！
8、今天在报纸上看到一个故事：苹果和梨曾经是一对非常要好的朋友，但是后来因为苹果要搬家，他们两个约定十年后回到这个老地方相聚。十年后，苹果再次回到这个地方。过了很久，梨终于没有出现。苹果等了又等……然后变成了等离子。很是无奈。
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#有什么动漫特别搞笑，让你忍不住一刷再刷# 问到了这个问题，我马上想到儿灌篮高手这部动漫，有些细节常常让我忍俊不禁，甚眼泪流出来，太搞笑了，在大笑的同时会有所感悟。然后经常返回去一刷再刷哈哈。
1:一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
2:上大学的表妹找我哭诉，说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋，男友受不了要跟她提分手。我安慰她：这种臭男人，不要也罢，这么好的女孩都不知道珍惜，黑点有什么不好，再黑能有我黑吗？表妹破涕为笑：嗯，姐姐那么黑，一直都没人要，还那么乐观，我要向姐姐学习这种精神。??
3:个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对除了我妈。咦。不对不对还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推。。。。比如：流血七天不死的生物!"
4:作之后我养成了一个习惯。就是每当我在外面填资料的时候，总是喜欢把名字改成那家公司的名字。比如我在建设银行网站上填“李建设”，腾讯网上填“李腾讯”，百度上填“李百度”。今天早上我接到一个陌生电话，那人说：“李建设先生，您好…………”当时我就知道是建设银行把我的资料卖了！
5、说起来，难怪我困得睁不开眼睛却睡不着。我自己真的很无聊，突然好奇地用毛笔写了四张“我来了”，分别贴在熟睡的室友脸上。当然也给自己贴了一张。然后满意地睡了，第二天被他们吵醒，整个大楼正在迅速传播着一个通灵事件。
6、会上，董事长说：你们研究生还是要以科研为主。不是有句话叫“不忘初心”吗？说说你读研的初心吧。我：“找份好工作。”董事长：“这个工作不好？你说什么是好工作？”下面一片寂静，下一个傻逼嘀咕道：“挣得多活得少的叫好工作。”？
7:弟弟从小学习不好，早早辍学回家务农。后来他侄子也继承了他，所以直到读完才上初中。后来侄子到了十八岁，嫂子开始天天催他找媳妇，侄子好像也有些感觉了。我劝他：他现在还是个孩子。找个比他小的女孩生个孩子。到时候三个孩子就吵了。谁受得了！嫂子觉得有道理，我就不提了。现在，我侄子快三岁了，还没找到对象.每次见到他都要绕道走！不为别的，就因为我嫂子天天说我侄子本来要娶的姑娘现在是他姑姑——我老婆！
8、学车时，教练进呈忠言。 “大家要搞清楚豪车的标志。 撞了也赔不了！ 听后，“你也到了十几年的年龄了，你害怕撞到什么样的车？ 教练突然沉默了，狠狠吸了一口手中的华子。 叹了口气，“我蕞怕撞到面包车。 因为你不知道上面会有多少人打你！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
2、没有上高中，上完初三就自己出来闯荡了，工地了搬过砖，然后学过电焊，当过保安。然后现在已经过去十几年了，每当我回忆起年轻时吃的苦受的罪，我都感觉那就是种财富。现在，已经有好几千人要靠我吃饭了，总是会感觉到很大的压力，恐怕自己对不起他们。唉……不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。
3；个月和女朋友要结婚了，婚戒一直没买，我想给她买个钻戒，她坚持不让买，说不喜欢，结婚的时候就买一对假的戴下得了。直到七夕那天逛街看到金店打折，我说：“老婆还是买吧。”她见打折就同意买了。付完钱，戒指就一直戴在她手上，陪她逛了一下午街，她戴戒指的手就总那么翘着，眼睛看手比看其他的时间多得多。那一刻我明白了，哪个女孩会不喜欢钻戒呢，只不过老婆为了省钱不舍得买而已，此生得此妻足以，愿老婆永远开心幸福。看完了？羡慕不？我也挺羡慕的。哈哈哈哈，我编的，我单身狗一个，哪来的女朋友？
4、天开杰刚刚下班刚刚回到家，突然他爸幽怨的说：你看啊，咱家养的狗，之前出去溜达了一圈，没多久，就给家里生了一窝狗崽子。而你呢？出去混了这么多年，这么大个人，别说让我包孙子了，好歹你也带个女朋友回家让我看看啊。你啊你，混的连狗都不如。哎……说罢，长叹一口气，摇了摇头走了……开杰：......??
5；和男朋友在宿舍睡觉，但窗户还没有打开，房门突然响了。我们俩谁也没开门，这时电话又响了。我不知道是妈妈的电话。睡意突然消失了，让我赶紧把男朋友藏起来。接到电话，妈妈说。“死丫头，快开门，我的手要肿了！”我急忙说。“那个，我现在不在家。两个小时后发给我好吗？”妈妈：“不要说谎，你这个声音明明睡过头了，却不记得了！”我：“……”
6：上大学的时候，到月底没钱吃饭了，只好给爸爸打电话要生活费。 爸爸说：“是的，我放进卡里了。 三万美元。 我很感动，没想到父亲对我这么大方。 查完余额后，给父亲打电话说：“爸爸，我查了一下，为什么只有300？ 爸爸说：“别烦我，三瓶！
7；俗话说“婴儿大脑一年需要三年。”我老婆就是这样。过了一年，她终于拿到了驾照，然后我公公特意买了一辆宝马mini送给她。结果第一天上路就被一辆宝骏730追尾了。对方是个穷光蛋，只付了3000块钱，老婆就放他走了，感觉很不开心。回家后，老婆突然问：“你还记得那次我跟你说的话吗？”我好奇地问：“哪一次？”我老婆狠狠地扇了我一巴掌，吼道：“哼，你真的不记得了！”我傻啊，女人要闹，老天也拦不住！'
8：今天在便利店买东西的时候，老板热情地跟我说：你听说过这样的传说吗？如果易拉罐的戒指破了但是饮料打不开，说明戒指是上天选中的，把它当戒指戴可以带来好运。我：所以老板，你一定不会再给我换一瓶了吧？便利店老板：对。
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1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
2、早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑的说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”
3、我朋友想法很奇怪，我们都问他为什么有女朋友了！因为他从来不喜欢恋爱。我们一直问他理由，他告诉我们：“天太热，我一男生出去又不好意思打伞。”我们皆无语！
4、我和牙套男闲聊的时候问他：你未来将以怎样的精神来度过你的大学生活？只见他突然站了起来，自信地说道：用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活！
5、朋友家养了一只很威猛的藏獒，我见了很喜欢。于是晚上在家吃饭的时候我对妈妈说：妈妈，我想养一只藏獒。妹妹听了冷笑一声，说：算了吧，家里都有一只狗了还养什么藏獒。爸爸说：怎么说话呢，不是说以后不提这个事吗妈妈说：闺女又没说错，難道不对吗爸爸说：就算是事实，你们怎么说也给他留一点面子吧。
6、露露开了一家网店，可谓是良心商家，有的网店为了销量，以次充好，经常干违法乱纪的事，我的网店决不这么干，我保证，我们店里的摇头丸都是货真价实的。有的无良网店，都以好评返现，打电话求情的方式，让顾客打好评，我们店从不这么干，我们一般情况下，谁给差评，就找黑社会削谁。
7、老婆：我听说你到外面去，都把结婚戒指取了，是吗我：老婆，我是个成熟的人。老婆：所以呢我：成熟的人是不会秀恩爱的！
8、小怡从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听啪的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。她气呼呼地找到摊主论理，摊主无奈道：你买的本来就是自动伞，还要怎么样
9、两人在家休息，突然，妻子问丈夫：“有天我眼睛瞎了，你会照顾我一辈子吗”丈夫：“傻瓜，当然会！”妻子：“我现在就看不见了，你帮我把我包里的薯片拿过来！”
10、年轻人：“大师，我很痛苦，上课我都听不懂”大师不说话，担水，劈柴，然后慢慢把水烧开，“大师，我懂了”年轻人若有所思，“您的意思是我还不够努力，只要专业做一件事，总会成功的，对吗”大师：“我的意思是，如果当年我也能听懂，就不用跑这里每天烧开水烫你们这些shabi了，呜呜呜”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
天呐！直接笑喷了！看完这些好笑的段子，真有趣！尤其是图一，真是聪明又是人才，说得太对了，想想自己天天收到收到的！[捂脸][捂脸][捂脸]
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1：同学聚会，开奔驰宝马的一大堆，就我开五菱宏光。没上菜之前，大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？我一本正经地说，本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车，其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了五菱宏光！
2；二代从大润发出来坐上一辆出租车回家，准备付款的时候跟司机师傅说：师傅支付宝支付吧。司机师傅拿出手机，桌面上就有二维码，司机师傅：你扫这个支付吧。富二代说：可以啊，挺方便的，自己弄的？司机师傅说：是儿子帮忙弄的。富二代就扫付账了。结果拿他手机一看，根本没到账，直接发给他儿子了，师傅原地一个神龙摆尾走了！"
3：末，女儿让爸爸妈妈在沙发上坐好，自己扮演老师，一本正经地给他们上课。爸妈开始很配合，过了不久，爸爸举手说：老师，我想喝水。女儿瞪眼说：下课再喝。爸爸被训话之后，只好坐下。这时，妈妈举手了，说：给你买冰激凌了，在冰箱里。女儿一听，马上说：我宣布，下课！"
4；婆在我午睡时从我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“没有。”去我哥哥家的时候，发现嫂子在教训侄子。于是我问到：“嫂子，他犯啥错了？”嫂子：“这小子，老是说谎，你说能不教育？”我一听立马说：“小孩子还是教育为主，打不行！”小侄子马上喊道：“美丽漂亮温柔的姑姑赶紧救我！”嫂子上去，又是两巴掌。我问：“怎么还打呢？”嫂子：“你看他，又说谎了！”好吧我活该，我不该插嘴的。
5；小时候被邻居家的大汉打了，我打不过他，哭着去他家告状。 他父母知道没道理，给我做了好吃的。 本来就生气，哭着的我，瞬间没有生气。 说实话，他父母做的东西很好吃，所以贪吃的我，又走到大汉面前说：“不然，你能再打我一次吗？
6；和女朋友在一起半年了，为了能和女朋友家人多交流，女朋友把我拉进了家里的家庭！昨晚50多岁婆婆给群里发了一张自拍，那皮肤看起来像20多岁的女孩子！大家对她好评如潮，都问怎么管理。婆婆从四季开始养生，燕窝鱼教，健康饮食到心态，最后还问我还有什么问题。我幽默地问她：“你用了美容照相机吗？”然后我被转移到人群外谈话！嗯？嗯？
7:一直不够细心的晓华在校内图书馆义务工作，帮助打扫鲜花。她浇花时经常溅旁边的书，大约过了一周情况才有所改善。有一天，她小心翼翼地给一盆华丽的化学花浇水。看到管理图书馆的老师站在旁边瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师硬着脸对小华说。你现在给的是塑料花！
8；刚上大学时，学校让我们填一份自我介绍，里面有我们的运动特长。学长好心的告诉我：“不要写运动会能用的运动，不然以后运动会逼着你去参加。”所以我写了高尔夫，滑雪等等。我想提醒后面的男生，结果我看到他的运动强项是双脚踩灯泡，胸口砸大石头！
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1：一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
2:客：老板，生意不错吧！！！老板：不错啥啊，一天才10万顾客(震惊)：10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那老板(发火)：来钱个屁，10碗。。。10碗，听明白了没有！！！"
3、说北京的交通堵，今天终于见到了。找北京的哥们去吃饭，他就打算開车带着我们一起出去吃，刚上路就堵上了。一晃几小时，朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打開车门，拉開后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢超我车！
4；得上初中的时候，我们数学老师特别喜欢拖堂，有一次老师在课上语重心长的讲：该玩就要不顾一切的玩，上课就要好好学，下课不管你么怎样，但是上课就必须给我好好听讲！结果我同桌冒出了一句：那你还总是拖堂？数学老师黑着脸说：那位同学下课后来我办公室一趟！?"
5:连日来，彩票中奖率特别高，原本不买彩票的市民也纷纷投入彩票事业。 今天和妻子出去工作，路过彩票店，她笑着对我说：“丈夫也去买彩票怎么样？ 就算运气好也不一定能中！ ”我笑了，用手捏了捏她的鼻尖。 “笨蛋，遇见你，用了我所有的运气。 一定打不中的！ 而且，我们也不够那笔钱。 ”我说着抱住她坐上了岳父给的保时捷。
6；上初中的时候，我们班作业很多，大多数同学有时作业没做完。 当时我们班有奇人，每天按时量完作业，而且从不抱怨作业多。 后来，我们找了个机会，问为什么这么厉害，他一脸无所谓地说：“每次做作业，我都说我在看批准书。 我说：“这样能提高动力吗？ 同学：我要成为明君，所以有动力。
7、养老院里，有一位年过六旬的老先生，头发和胡子却全黑了。朋友开玩笑说：“如果以年龄来衡量，你的头发和胡子可以说是委屈了！”老先生问为什么，他的朋友回答说：“他们受了委屈。”老先生：“这个你也不能怪我！”
8:我花了50，000韩元买了一只哈士奇，今天得意洋洋地向朋友炫耀。朋友问：以下叫什么名字？乙：我想把第二下命名为徐坤。妈妈说这样侮辱我，不同意，结果给我起了那个名字。朋友问：那你妈妈不是骂你了吗？乙：当然骂了我一顿，说这个名字是对李贺的极大侮辱。嗯？
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