1.一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:''你除了开罚单,还会干什么?”交警没理睬,男子继续:“有种拖走啊|”交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时和蔼地对他说:''下午到五大队来处理!”男子:“关我鸟事,车又不是我的!”说完哼着小曲,骑着电瓶车走了。2.涨了工资正买了菜回家,一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们:你们怎么吵架啦?我爸说:“都是你,这么大了还没有媳妇,要是你给我们生一个孙子玩,我们至于吵架吗?”我心想:老爸你这是来了一招调虎离山啊?果然我妈改瞪我了,然后完全不理我爸,然后就直接指着我开骂了。
2.在复旦大学毕业之后,我就在深圳的一家公司找到了工作!老爸给我400万在公司附近买了一套大房子,我一直没有搬进去住。最近要工作比较忙,房子特别脏,我就叫了一个保洁阿姨来打扫一下就搬进去。阿姨进门的时候要穿鞋套,我立马说:阿姨,你直接进去打扫吧。阿姨嫌弃地说:你别想多,我是怕弄脏我的鞋。
3.过完年该回家了,我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇,于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏,不会碰她,家里给她的钱也要退给我。果然,回家之后,家里来了好多亲戚,给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后,这姑娘眼含泪水地看着我说:要不咱就凑合在一起吧,这些钱和东西我舍不得…
4.今天晚上的时候,我和对象躺着沙发上看电视。他问:“亲爱的,为什么你新买的刮胡刀,我用着总是剃不干净啊,关键是在噪音还特别大啊?”我问:“什么刮胡刀啊?我最近没有给你买刮胡刀呀!”他说:“就是你放在柜里的,我现在都已经用了一个星期了,呐,就是这个啊!”我抬了抬头,就看到了他手里的衣服的除毛器……
5.在OPPO电子厂辞职后,我去了一个大公司给老板当司机。上个月,我开到一条僻静的马路上,有一伙人把车拦住了。把我老板拉下车一顿揍,临走警告他得罪人了。今天还是那个地方,又来了一伙人在前面堵着。老板看到后吓坏了,跟我商量说:你和我换个座位,我给你10万块钱。我咬咬牙同意了,没想到这伙人又把老板拉下了车,不一会儿传来老板瑰哭狼嚎的声音。他们临走的时候跟我说:这次废了你司机,下一次就是你!
6.昨天開學了,我有个室友头发一抓一大把,跟个金狮毛似的。學校给我们配了个小点率的风筒icon,我室友吹着火了,吹了三个钟都没吹完。于是找宿管阿姨icon说:“阿姨,我能不能买个大风筒过来吹啊?”只见阿姨啥也没说就来我宿舍,然后把挂墙上的风筒拆了!本以为有望,结果阿姨指了桌上的剪刀说:“嫌是吧?剪了。”
7.今天老婆上夜班,她刚要出门哥们给我发短信叫我出去喝酒,正好被老婆看到了。于是老婆临走的时候就把我手机里的钱转走、钱包里的现金拿光。最后看到我的花呗里还有250.23块,就逼着我充了250元话费……现在问题来了,我就剩下两毛三了还能干什么坏事?
8.我发现小姨子偷偷加了我的微信,我第一时间跟媳妇汇报,我说:“你看,这是不是你妹的小号!”媳妇仔细看了一下,点了点头。这时,信息发了过来:“哥,这是我的小号,别让我姐知道了,以后我们就在这里联系。”没等我说话,她又说:“先给我转8000块钱,我急用,回头给你好处。”媳妇见状,直接抢过我的手机发了语音:“能不能要点脸,能不能要点脸,我的墙角你也要撬?”她很快就回信了:“哥,我看错你了!”切,我一点错都没有。
9.土豪走进宝马4S店,问:有10辆宝马760icon吗?美女销售:没有那么多,一辆可以吗?土豪叹气,摇了摇头走了,第二天,土豪又来问:有10辆760吗?店里还是没有,但是销售把这件事告诉了老板。第三天,土豪又来问:有10辆760吗?美女销售:有,今天刚到的,您是现金还是刷卡?土豪:太好了,给我来一辆宝马320!
10.有个人快死了,亲戚朋友都围在跟前,问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说:“东邻欠咱一百元。”妻子忙说:“知道啦,大家都可以作证,东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气,又轻轻地说:“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说:“各位亲朋给咱作证,西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停,用最后一口气说:“别忘了,咱还欠豆腐铺里LONG子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来:“啊呀,他不行了,你们看他开始说胡话了。”
11.我们小区有个富豪,老婆去年因为癌症去世,于是娶了一个大学刚毕业的年轻老婆!今天老婆去接继子放学回家,因为路上调皮,她就狠狠打了一顿!结果继子哭得连气都喘不上来.......哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来,自己把自己给逗笑了。老婆以为不服,又揍了一顿!?"
#搞笑# #搞笑段子#
1、一富二代去相亲,女生问道:“你有跑车么?”富二代挠挠头道:“这倒没有,我家只有SUV ”女生鄙视道:“那你还算什么富二代,我们算了吧。”出了门,女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去,撒娇道:“讨厌了,你不是说你没有跑车么,这是啥!”富二代道:“这不就是SUV么?”女生看了看他,恍然大悟,摇摇头走了回到家女生妈妈骂道:“你是不是傻,富二代你还看不上,你要啥。”女生无奈道:“你就说他那身高,看啥车都是SUV,我才不要和他在一起。
2、今天在公司,同事和我交流孩子的教育问题。她说:我们小时候,如果调皮,爸妈批评一两句都不敢吱声,要是顶嘴,那可就不得了了,父母肯定使出最狠的一招,你翅膀硬了是吧,今天中午你别吃饭了!我疑惑道:现在这招不管用了吗同事生气地说:现在,现在你批评一两句,人家绝食!
3、熄灯后室友非要拖着我起床打游戏,于是我打了个通宵后累得倒头就睡,直到我醒来的时候,我看了看外面的天儿,不禁说道:这一觉醒来,天都黑了
4、晚上吃饭的时候,儿子拿着一块肉,不小心把肉掉在了桌子上。儿子想捡的时候,老婆若有所思地笑了笑:“宝贝,桌子脏了,掉在桌子上的肉不能吃!”然后她把肉放进我的碗里!
5、一日方丈打扫完卫生下楼扔垃圾,一不小心把手里的一串钥匙和垃圾一起甩到垃圾桶里去了,当时方丈真想狠狠扇自己两巴掌!!!!但是没办法,方丈只好忍住恶鑫在垃圾房翻找钥匙。这时一个拖着编织袋的老大妈走过来,看见方丈在翻垃圾怒气冲冲的对方丈说:喂,你这个年轻人!!!!你说你做点什么不好,非要和我抢生意!!!!方丈懒得解释:我竟无言可对啦!!!!
6、有一天,一位大老板心血来潮参观了他的一家工厂,看到一名低着头努力工作的员工。他走过去拍了拍员工的肩膀,道:“好好干!我以前也和你一样。”员工抬起头,笑了笑,伸手拍了拍老板的肩膀,道:“好好干!我和你以前一样。”
7、那天我去看女朋友看电影。我在女朋友家楼下等了半天,女朋友来晚了。我抱怨道:“你怎么这么慢。”女朋友一脸不屑:“哈哈,那你去找别的女朋友吧!”
8、 二表哥网贷了20万,买了一个哈雷,摩托车到了就带女友兜风去了。一路骑得飞快,路过减速带时一个颠簸,把女友颠下了摩托车。据表大爷说,如果不是那次二表哥摔了女朋友的屁股。他可能成为一个职业赛车手,而不是作为一个家庭煮夫来照顾成天横眉冷对的二表嫂。?
9、高中刚开学,就要举办运动会。我没有报名任何项目,体育老师却非得让我去参加短跑。让所有人都想不到的是,我真的拿了第一名。到了颁奖那天,体育老师对我说:“前几天在医院,看到一个小伙子打针时拔腿就跑,两个大夫都没追上啊,我果然没看错,真是你啊!”
10、小李跟小兰周末出去散步,小兰问道:你觉得我什么地方比较好看小李:我觉得是你的头发。小蓝:为什么小李:就是它遮住了你大部分的脸!#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#
1:一司机大哥特聪明!忘带驾驶证,点子不好碰见交警了!突然司机大哥急中生智!没等交警让他停车,自己就缓缓开向了交警了面前,点个头说到:“我先走了啊!晚上回家吃饭啊!到时候有事我在给你打电话啊!”两交警愣一下,笑一下!目送司机大哥开车走了后!一交警问另一个交警:“那个你什么亲戚啊?”另一个交警说:“那不是你亲戚么!
2:女友是在酒吧认识的,她是酒吧推销啤酒的。今天她下班回来时,一脸的不高兴。我问原因,女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,我不想上班了!”我安慰道:“别难过,天塌下来有我顶着!”刚说完,女友一巴掌扇过来:“连你也嘲笑我!”?
3;天开车带着老婆回娘家,在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说:“听说现在离婚手续比以前复杂了,难办了。”老丈人:“真的吗?以后想离婚更难了!”随后老丈人又说:“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时,我觉得背后突然凉飕飕的,回头一看,丈母娘和媳妇,正齐刷刷站在后面,恶狠狠地盯着我们……????
4、古代有位皇帝很喜欢古筝,但是他弹得实在难听,所有大臣和宾妃都不愿听他的琴声。于是皇帝找遍整个皇宫,竟找不到一个知音。他便传旨从监狱里拉来一个死囚,皇帝说:“只要你说朕的古筝弹得好,朕可免你一死。”死囚答应了,但是皇帝的古筝刚刚弹了一半,死囚便喊到:“陛下,求求您别弹了,我甘愿一死!
5:弟弟现在高三了。父亲为了鼓励他学习,说:“好孩子,好好学习,高考及格后,父亲会给你买车!”高考结束后,弟弟的成绩很差,但是惹怒了父亲,生气地说:“你这个废柴,这几年做了什么?”然后弟弟软弱地说:“我去学车了。”。
6、我把私房钱藏在儿子的暑假作业里了,但是儿子没有注意到。入学了。我批评儿子不做暑假作业,儿子不认同。他说。“爸爸,你把100美元藏在我的暑假作业里了。其实我早就知道了。为了保护你的自尊心,我故意没有做作业。我:你不做作业,和我的自尊心有什么关系?儿子:那才是你的聪明啊。如果我揭穿了你的把戏,你的脸就不会发光了。妻子:不管打破还是不说,都可以成为亲子哦。九酱,给你个借口让儿子不做作业。
7;两只苍蝇饭后散步,戴假发的秃头上飞了很久。一只苍蝇说。“真奇怪。不到一天,为什么变化这么大!”另一只苍蝇说:“这句话是什么意思?“第一只苍蝇说。”上午我来的时候,这里还是光秃秃的,下午竟然长了这么多草!
8、今天在报纸上看到一个故事:苹果和梨曾经是一对非常要好的朋友,但是后来因为苹果要搬家,他们两个约定十年后回到这个老地方相聚。十年后,苹果再次回到这个地方。过了很久,梨终于没有出现。苹果等了又等……然后变成了等离子。很是无奈。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#有什么动漫特别搞笑,让你忍不住一刷再刷# 问到了这个问题,我马上想到儿灌篮高手这部动漫,有些细节常常让我忍俊不禁,甚眼泪流出来,太搞笑了,在大笑的同时会有所感悟。然后经常返回去一刷再刷哈哈。
1:一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:''你除了开罚单,还会干什么?”交警没理睬,男子继续:“有种拖走啊|”交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时和蔼地对他说:''下午到五大队来处理!”男子:“关我鸟事,车又不是我的!”说完哼着小曲,骑着电瓶车走了。
2:上大学的表妹找我哭诉,说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋,男友受不了要跟她提分手。我安慰她:这种臭男人,不要也罢,这么好的女孩都不知道珍惜,黑点有什么不好,再黑能有我黑吗?表妹破涕为笑:嗯,姐姐那么黑,一直都没人要,还那么乐观,我要向姐姐学习这种精神。??
3:个小男孩在庙里点了3根香许愿:希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对除了我妈。咦。不对不对还有除了我姐!然后他又默默地从头许愿了一遍一句话证明你的性别,不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样,而且每一层的回复不能相同,也就是说2楼说的,3楼不可以抄袭,以此类推。。。。比如:流血七天不死的生物!"
4:作之后我养成了一个习惯。就是每当我在外面填资料的时候,总是喜欢把名字改成那家公司的名字。比如我在建设银行网站上填“李建设”,腾讯网上填“李腾讯”,百度上填“李百度”。今天早上我接到一个陌生电话,那人说:“李建设先生,您好…………”当时我就知道是建设银行把我的资料卖了!
5、说起来,难怪我困得睁不开眼睛却睡不着。我自己真的很无聊,突然好奇地用毛笔写了四张“我来了”,分别贴在熟睡的室友脸上。当然也给自己贴了一张。然后满意地睡了,第二天被他们吵醒,整个大楼正在迅速传播着一个通灵事件。
6、会上,董事长说:你们研究生还是要以科研为主。不是有句话叫“不忘初心”吗?说说你读研的初心吧。我:“找份好工作。”董事长:“这个工作不好?你说什么是好工作?”下面一片寂静,下一个傻逼嘀咕道:“挣得多活得少的叫好工作。”?
7:弟弟从小学习不好,早早辍学回家务农。后来他侄子也继承了他,所以直到读完才上初中。后来侄子到了十八岁,嫂子开始天天催他找媳妇,侄子好像也有些感觉了。我劝他:他现在还是个孩子。找个比他小的女孩生个孩子。到时候三个孩子就吵了。谁受得了!嫂子觉得有道理,我就不提了。现在,我侄子快三岁了,还没找到对象.每次见到他都要绕道走!不为别的,就因为我嫂子天天说我侄子本来要娶的姑娘现在是他姑姑——我老婆!
8、学车时,教练进呈忠言。 “大家要搞清楚豪车的标志。 撞了也赔不了! 听后,“你也到了十几年的年龄了,你害怕撞到什么样的车? 教练突然沉默了,狠狠吸了一口手中的华子。 叹了口气,“我蕞怕撞到面包车。 因为你不知道上面会有多少人打你!
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1;一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:''你除了开罚单,还会干什么?”交警没理睬,男子继续:“有种拖走啊|”交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时和蔼地对他说:''下午到五大队来处理!”男子:“关我鸟事,车又不是我的!”说完哼着小曲,骑着电瓶车走了。
2、没有上高中,上完初三就自己出来闯荡了,工地了搬过砖,然后学过电焊,当过保安。然后现在已经过去十几年了,每当我回忆起年轻时吃的苦受的罪,我都感觉那就是种财富。现在,已经有好几千人要靠我吃饭了,总是会感觉到很大的压力,恐怕自己对不起他们。唉……不说了放学了,那帮熊孩子要来打饭了。
3;个月和女朋友要结婚了,婚戒一直没买,我想给她买个钻戒,她坚持不让买,说不喜欢,结婚的时候就买一对假的戴下得了。直到七夕那天逛街看到金店打折,我说:“老婆还是买吧。”她见打折就同意买了。付完钱,戒指就一直戴在她手上,陪她逛了一下午街,她戴戒指的手就总那么翘着,眼睛看手比看其他的时间多得多。那一刻我明白了,哪个女孩会不喜欢钻戒呢,只不过老婆为了省钱不舍得买而已,此生得此妻足以,愿老婆永远开心幸福。看完了?羡慕不?我也挺羡慕的。哈哈哈哈,我编的,我单身狗一个,哪来的女朋友?
4、天开杰刚刚下班刚刚回到家,突然他爸幽怨的说:你看啊,咱家养的狗,之前出去溜达了一圈,没多久,就给家里生了一窝狗崽子。而你呢?出去混了这么多年,这么大个人,别说让我包孙子了,好歹你也带个女朋友回家让我看看啊。你啊你,混的连狗都不如。哎……说罢,长叹一口气,摇了摇头走了……开杰:......??
5;和男朋友在宿舍睡觉,但窗户还没有打开,房门突然响了。我们俩谁也没开门,这时电话又响了。我不知道是妈妈的电话。睡意突然消失了,让我赶紧把男朋友藏起来。接到电话,妈妈说。“死丫头,快开门,我的手要肿了!”我急忙说。“那个,我现在不在家。两个小时后发给我好吗?”妈妈:“不要说谎,你这个声音明明睡过头了,却不记得了!”我:“……”
6:上大学的时候,到月底没钱吃饭了,只好给爸爸打电话要生活费。 爸爸说:“是的,我放进卡里了。 三万美元。 我很感动,没想到父亲对我这么大方。 查完余额后,给父亲打电话说:“爸爸,我查了一下,为什么只有300? 爸爸说:“别烦我,三瓶!
7;俗话说“婴儿大脑一年需要三年。”我老婆就是这样。过了一年,她终于拿到了驾照,然后我公公特意买了一辆宝马mini送给她。结果第一天上路就被一辆宝骏730追尾了。对方是个穷光蛋,只付了3000块钱,老婆就放他走了,感觉很不开心。回家后,老婆突然问:“你还记得那次我跟你说的话吗?”我好奇地问:“哪一次?”我老婆狠狠地扇了我一巴掌,吼道:“哼,你真的不记得了!”我傻啊,女人要闹,老天也拦不住!'
8:今天在便利店买东西的时候,老板热情地跟我说:你听说过这样的传说吗?如果易拉罐的戒指破了但是饮料打不开,说明戒指是上天选中的,把它当戒指戴可以带来好运。我:所以老板,你一定不会再给我换一瓶了吧?便利店老板:对。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:''你除了开罚单,还会干什么?”交警没理睬,男子继续:“有种拖走啊| ”交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时和蔼地对他说:''下午到五大队来 处理!”男子:“关我鸟事,车又不是我的!”说完哼着小曲,骑着电瓶车走了。
2、早上睡觉了,中午起床去银行取钱,我给柜员说取10万,柜员说不能取。我气呼呼地说:“是不是又要预约信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由,说着她就把我卡里的余额全部取了出来,让我签字,我仔细一看,52块钱。柜员一脸冷笑的说:“先生,你也看见了真的不能取出10万来!”我也冷笑,随手又掏出一张卡,递给柜员:“全部取出来!”柜员冷哼一声接过卡,两分钟后,她脸色大变,请假从柜台出来,拉我到一边,低声说:“哥,你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了,之前是我态度有问题,你这样...加个微信,我做你女朋友补偿你。”我好奇问:“那你男朋友咋办”她说:“没事,咱砸钱砸,50万足够了!”我轻笑一声:“所以,你先回去上班,等赚够了50万,砸完你男友了,再来找我!”
3、我朋友想法很奇怪,我们都问他为什么有女朋友了!因为他从来不喜欢恋爱。我们一直问他理由,他告诉我们:“天太热,我一男生出去又不好意思打伞。”我们皆无语!
4、我和牙套男闲聊的时候问他:你未来将以怎样的精神来度过你的大学生活?只见他突然站了起来,自信地说道:用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活!
5、朋友家养了一只很威猛的藏獒,我见了很喜欢。于是晚上在家吃饭的时候我对妈妈说:妈妈,我想养一只藏獒。妹妹听了冷笑一声,说:算了吧,家里都有一只狗了还养什么藏獒。爸爸说:怎么说话呢,不是说以后不提这个事吗妈妈说:闺女又没说错,難道不对吗爸爸说:就算是事实,你们怎么说也给他留一点面子吧。
6、露露开了一家网店,可谓是良心商家,有的网店为了销量,以次充好,经常干违法乱纪的事,我的网店决不这么干,我保证,我们店里的摇头丸都是货真价实的。有的无良网店,都以好评返现,打电话求情的方式,让顾客打好评,我们店从不这么干,我们一般情况下,谁给差评,就找黑社会削谁。
7、老婆:我听说你到外面去,都把结婚戒指取了,是吗我:老婆,我是个成熟的人。老婆:所以呢我:成熟的人是不会秀恩爱的!
8、小怡从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听啪的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。她气呼呼地找到摊主论理,摊主无奈道:你买的本来就是自动伞,还要怎么样
9、两人在家休息,突然,妻子问丈夫:“有天我眼睛瞎了,你会照顾我一辈子吗”丈夫:“傻瓜,当然会!”妻子:“我现在就看不见了,你帮我把我包里的薯片拿过来!”
10、年轻人:“大师,我很痛苦,上课我都听不懂”大师不说话,担水,劈柴,然后慢慢把水烧开,“大师,我懂了”年轻人若有所思,“您的意思是我还不够努力,只要专业做一件事,总会成功的,对吗”大师:“我的意思是,如果当年我也能听懂,就不用跑这里每天烧开水烫你们这些shabi了,呜呜呜”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
天呐!直接笑喷了!看完这些好笑的段子,真有趣!尤其是图一,真是聪明又是人才,说得太对了,想想自己天天收到收到的![捂脸][捂脸][捂脸]
关注我,解锁更多搞笑段子…
1:同学聚会,开奔驰宝马的一大堆,就我开五菱宏光。没上菜之前,大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏光,是不是混得不怎样啊?我一本正经地说,本来收到了一大堆豪车优惠券,但是我是个专一的人,只想买一台车,其实法拉利挺好的,去年我在逛车展的时候考虑到了,不管它的性能还是配置都是顶端的,但是座位太少了,坐不下我的几个女朋友,思来想去,所以最后选择了五菱宏光!
2;二代从大润发出来坐上一辆出租车回家,准备付款的时候跟司机师傅说:师傅支付宝支付吧。司机师傅拿出手机,桌面上就有二维码,司机师傅:你扫这个支付吧。富二代说:可以啊,挺方便的,自己弄的?司机师傅说:是儿子帮忙弄的。富二代就扫付账了。结果拿他手机一看,根本没到账,直接发给他儿子了,师傅原地一个神龙摆尾走了!"
3:末,女儿让爸爸妈妈在沙发上坐好,自己扮演老师,一本正经地给他们上课。爸妈开始很配合,过了不久,爸爸举手说:老师,我想喝水。女儿瞪眼说:下课再喝。爸爸被训话之后,只好坐下。这时,妈妈举手了,说:给你买冰激凌了,在冰箱里。女儿一听,马上说:我宣布,下课!"
4;婆在我午睡时从我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“没有。”去我哥哥家的时候,发现嫂子在教训侄子。于是我问到:“嫂子,他犯啥错了?”嫂子:“这小子,老是说谎,你说能不教育?”我一听立马说:“小孩子还是教育为主,打不行!”小侄子马上喊道:“美丽漂亮温柔的姑姑赶紧救我!”嫂子上去,又是两巴掌。我问:“怎么还打呢?”嫂子:“你看他,又说谎了!”好吧我活该,我不该插嘴的。
5;小时候被邻居家的大汉打了,我打不过他,哭着去他家告状。 他父母知道没道理,给我做了好吃的。 本来就生气,哭着的我,瞬间没有生气。 说实话,他父母做的东西很好吃,所以贪吃的我,又走到大汉面前说:“不然,你能再打我一次吗?
6;和女朋友在一起半年了,为了能和女朋友家人多交流,女朋友把我拉进了家里的家庭!昨晚50多岁婆婆给群里发了一张自拍,那皮肤看起来像20多岁的女孩子!大家对她好评如潮,都问怎么管理。婆婆从四季开始养生,燕窝鱼教,健康饮食到心态,最后还问我还有什么问题。我幽默地问她:“你用了美容照相机吗?”然后我被转移到人群外谈话!嗯?嗯?
7:一直不够细心的晓华在校内图书馆义务工作,帮助打扫鲜花。她浇花时经常溅旁边的书,大约过了一周情况才有所改善。有一天,她小心翼翼地给一盆华丽的化学花浇水。看到管理图书馆的老师站在旁边瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师硬着脸对小华说。你现在给的是塑料花!
8;刚上大学时,学校让我们填一份自我介绍,里面有我们的运动特长。学长好心的告诉我:“不要写运动会能用的运动,不然以后运动会逼着你去参加。”所以我写了高尔夫,滑雪等等。我想提醒后面的男生,结果我看到他的运动强项是双脚踩灯泡,胸口砸大石头!
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:一司机大哥特聪明!忘带驾驶证,点子不好碰见交警了!突然司机大哥急中生智!没等交警让他停车,自己就缓缓开向了交警了面前,点个头说到:“我先走了啊!晚上回家吃饭啊!到时候有事我在给你打电话啊!”两交警愣一下,笑一下!目送司机大哥开车走了后!一交警问另一个交警:“那个你什么亲戚啊?”另一个交警说:“那不是你亲戚么!
2:客:老板,生意不错吧!!!老板:不错啥啊,一天才10万顾客(震惊):10万,唉呀,没想到开个面馆这么来钱那老板(发火):来钱个屁,10碗。。。10碗,听明白了没有!!!"
3、说北京的交通堵,今天终于见到了。找北京的哥们去吃饭,他就打算開车带着我们一起出去吃,刚上路就堵上了。一晃几小时,朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打開车门,拉開后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢超我车!
4;得上初中的时候,我们数学老师特别喜欢拖堂,有一次老师在课上语重心长的讲:该玩就要不顾一切的玩,上课就要好好学,下课不管你么怎样,但是上课就必须给我好好听讲!结果我同桌冒出了一句:那你还总是拖堂?数学老师黑着脸说:那位同学下课后来我办公室一趟!?"
5:连日来,彩票中奖率特别高,原本不买彩票的市民也纷纷投入彩票事业。 今天和妻子出去工作,路过彩票店,她笑着对我说:“丈夫也去买彩票怎么样? 就算运气好也不一定能中! ”我笑了,用手捏了捏她的鼻尖。 “笨蛋,遇见你,用了我所有的运气。 一定打不中的! 而且,我们也不够那笔钱。 ”我说着抱住她坐上了岳父给的保时捷。
6;上初中的时候,我们班作业很多,大多数同学有时作业没做完。 当时我们班有奇人,每天按时量完作业,而且从不抱怨作业多。 后来,我们找了个机会,问为什么这么厉害,他一脸无所谓地说:“每次做作业,我都说我在看批准书。 我说:“这样能提高动力吗? 同学:我要成为明君,所以有动力。
7、养老院里,有一位年过六旬的老先生,头发和胡子却全黑了。朋友开玩笑说:“如果以年龄来衡量,你的头发和胡子可以说是委屈了!”老先生问为什么,他的朋友回答说:“他们受了委屈。”老先生:“这个你也不能怪我!”
8:我花了50,000韩元买了一只哈士奇,今天得意洋洋地向朋友炫耀。朋友问:以下叫什么名字?乙:我想把第二下命名为徐坤。妈妈说这样侮辱我,不同意,结果给我起了那个名字。朋友问:那你妈妈不是骂你了吗?乙:当然骂了我一顿,说这个名字是对李贺的极大侮辱。嗯?
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#