我早就联系上了叶先生，而且转给了袁树雄的抖音群，应该他知道了的
1.方丈在清华大学演讲的时候，一个大学生听着听着就怒了。学生问方丈：你在这里说的头头是道，我现在每天都在逃课，除了上网就是睡觉，你能有办法让我有斗志吗？方丈从带来的袋子里拿出一个镜子，递给学生说：小伙子，没有斗志的时候照照镜子，就你这个鸟样，有啥理由不奋斗？学生：......
2.有一次，一个男胖子和一个女胖子相约去游泳。女胖子说：“你不要跳下来了，你跳的话整个水池的水都会漾出来的。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，进去就卡那里了！”
3.我叫光明，我的名字包含了父母美好的期盼，他们希望我能为世界带去光明，后来我没有让他们失望，成为了一名电工！对了，我姓宋！
4.都是同样交钱学车的，为什么他们在高温下反反复复的练，还要跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜？
5.蚂蚁在路中间躺下，支出一条腿，另一只蚂蚁问：你在干嘛？该蚂蚁说：大象要是过来，我就绊他一跟头！
6.每次一见到好吃的就控制不住自己的小兵，苦恼的问减肥师：我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？减肥师摇头说道：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！
7.小孙摆弄着他的路由器，生气的说：我的wifi总被人连上，这时候儿子帮忙想了一个办法，说：那你把wifi名称改成一个傻瓜，这样如果还有人连就会显示：一个傻瓜正在连接！
8.上课铃已经响后二十几分钟，小孙直接跑进教室往座位走去，讲台上的老师：迟到喊报告了吗？小孙：没有，老师：喊五遍！小孙：没有没有没有没有没有，老师：我让你喊报告！
9.大学暑假的时候去报了驾校学车，我们这期学员基本上都是年轻人，为了方便与驾校教练管理和联系，建了一个群！今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目二，为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！
10.这次测试考得很差又被母亲骂笨鸟，小明不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。母亲接着问：那第三种呢？小明说：这种最烦人，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞的！
11.爸爸最近牙很疼，今天吃药的时候女儿非要闹着也吃一包。爸爸说：你又不牙痛，凑什么热闹？女儿说：我怕传染！爸爸说：这个不传染！女儿想了想，理直气壮地说：我还怕遗传！#搞笑一刻搞笑大赏# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
高考结束后，你报名学车了吗？
高考后的这个暑假有三个月的时间，是学车的好时机，驾校迎来旺季。
我家孩子在高考前就做好计划要学车，不过是等放松休整好之后才去。
高中学校的家长群里都在讨论学车，相互介绍自己找到的好驾校，还有上一级的家长介绍经验。儿子去报名，回来说见到好多同学。
儿子报名学的自动挡。我说：一个男孩子，学手动挡吧。儿子说：科技发展这么快，过几年都无人驾驶了。现在的车都是自动挡，手动挡没用。我一贯民主，依着他吧。
那个驾校还真是刚开始有自动挡的教学，并且，学费比手动挡的贵。这个我有点不理解，自动挡不是易学易教吗？
由于高考推迟了一个月，儿子又是个贪玩的，所以一直拖到寒假才拿到驾照。同事孩子高考，疫情居家学习，疫情缓解后学车，自动挡，三周拿驾照，这速度。
两点经验：一、考试要提前预约，科二约好时间后，算算几天可以练好科三，接着约科三考试时间，这样比考完科二再约科三要节省时间。二、我儿子报的驾校在考试前有个模拟，另外收费的，他的教练很负责，且只有他一个学员。同事的孩子可能因为学手动挡，这种模拟时车上人多，练习不充分，导致一次没能过关，这种情况就不如请一对一的私教合适。
祝学车的孩子们顺利拿到驾照！
1、一名中国男子在英国突然腹泻，急忙冲进公厕。终于解决了，他得意洋洋地哼着歌出来，却发现一大群人都在惊讶地看着他。他这才意识到，自己已经惊慌失措地走进了女厕所。 “我该怎么办，我在自欺欺人，但我不能让中国人为难。”他一脸坏笑迅速回应，九十度鞠躬，喊了一声“Sayunara”，大摇大摆地走了。
2；姨子在驾校学习了五年，今天刚拿到驾照便来我家炫耀。她兴奋的说：“我老公真心疼我，花了几千块钱给我买保险。”我说：“车肯定也买保险了吧。”小姨子特别的惊讶：“对呀，姐夫，你怎么知道的？”我笑笑没说话，心想：“就你的驾驶技术，妹夫不为自己考虑是假的。”?
3：公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”我。。。
4；友的狗交给我照顾，第一天他问我：给狗吃的什么?我回答：鲍鱼龙虾。朋友很不开心。第二天，他又问我，我说：剩菜剩饭。他还是不开心。第三天，他又问我，我说：给他了五块钱，愿意吃啥自己去买
5；天八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教，结果小姐姐去她外婆家了，侄子不开心的回来了，，，我为了安慰他，赶紧对他说，我来教你做吧！侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。我这才明白，有些套路是男人先天携带的。。。
6；一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！?2,上小学的时候我是班里的捣蛋包，每天带着班里几个爱玩的哥们一起瞎玩。班里我的同桌性格孤僻，是班里男生排挤的对象，当时我也不懂，所以也跟着讨厌她。和她同桌第一天，就在桌子中间画了条线，告诉她如果过线就用剪刀剪她头发。后来没多久剪刀突然丢了，我也没在意！到了大学，我俩幸运地在一所学校，她变得特别漂亮，我开始疯狂追求她，最后成功了。新婚的那天晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的剪刀！我该怎么办？?"""
7:有个同学旷课，和她一起去吃酸菜，没想到老师点名了。 到了他，下面的人说：“他和她一起去吃酸菜了。 老师下一个时候到他的女朋友。 台下的同学笑了：她和男朋友一起去吃酸菜了。 老师不太高兴，让班长提醒了这两个人。 大家哄堂大笑：班长和她一起去吃酸菜了。 老师也笑了，请校董会注意一下吧。 结果，校董会和男朋友一起去吃酸菜了。
8；相亲认识了一家航空公司的机长，我俩彼此心情很好，所以在一起了。今天他开保时捷带我回家看父母。小姑是我同学，一看到我就大声喊。“哥哥，你们不能在一起！”男朋友：“怎么了？”小姑：“她是我的同学。」男朋友：「有什么问题吗？嗯？我不能和你的同学在一起吗？嗯？“小姑：”我是为了你。你忘了我是会计专业的吗？嗯？她的会计是学校有名的瞬间一年一度的喜剧演员场面
9:从那以后，女同事的一日三餐在我家解决了。今天饭后，女同事对我说：每天在你家吃饭，也太对不起你了，不知道该怎么感谢你。不然我就以身作则给你当儿媳妇。我一听就生气。我好心做饭，你居然想打我的主意，哼，没门。嗯？
10、姑父在电子工厂坚持了十年，终于出人头地，当上了车间主任。年末分红除以2700000，提到了一辆玛莎拉蒂。玛莎拉蒂回来后请姑姑坐下。姑姑进去坐了一会儿，心情很好。其实姑姑根本不懂车，姑父专门考了她。“汽车是自动的还是手动的？”"姑姑想了想，用不确定的语气说. "好像是手动的。前面好像有方向盘。“姑姑：”
11、大学的时候和男朋友谈恋爱，最后修成了正果。男朋友第一次想回家吃饭，妈妈早就准备好了。我妈妈让我爸爸洗碗等家务全部包好，给女婿树立榜样。我爸想了半天，反正委屈了一天，为了女儿一辈子的幸福也很值钱。我父亲忙了一整天，今天我们家的气氛相当和谐。结婚后，妈妈特别喜欢我丈夫，没事就去我家吃饭吧！嗯？
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1.昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警 察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！
2.当年我还没有去四川上学时，我说的话就是：我不吃辣椒，我真的不吃。然而当我到四川上了两年学后，我说的就是：你居然不吃辣？辣椒是世界级美味好吧！
3.老师说：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。”这时，小明问：“老师，假如我不爱姐姐，你给多少钱？”
4.看到这次的考卷如此之难，我紧张得流出了汗，于是我暗暗告诉自己：“就算我一道题也不会做，也不会被取消监考资格。”
5、表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。
6、晚上的好哥们，邀请我去参加老板座谈会。主持人首先要求到场的嘉宾自我介绍。一个体态富态的人，站起来：我投资了好几十亿，终于当上了房地产老板！另一个站起来：我投资上千万，拥有10来家火锅店，是火锅店老板！轮到我站起来，我面含微笑的说：我在群里发1元红包，分成若干份发出去，就有好几个人称呼我老板！然后所有人都惊呆了。
7.下班回家后，儿子高兴地对我说:爸爸，我在我们班力气最大！我问为什么这么说，儿子回答说:因为今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿！
8.昨天刚拿到了驾驶证，就看到驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了！
9、我们社区主任是一个50多的阿姨，今天听她教育儿子，她说你们现在一些年轻人，谈恋爱只有情话、约会、亲亲抱抱，没了，从来不预备相处磨合和危机规避，就像两个人有了一棵果树，尽知道赏花摘果，不学习照护施肥。一争执就吵，一吵就冷战，稀里糊涂等着树死，然后一拍两散。
10、我们暑假作业300多页，我和同桌是邻居，住一个屯子，同桌放假就天天玩，从不做作业。到开学了，他把暑假作业烧掉一多半，剩下50多页随便写了下，然后跟老师说：“我妈以为这书没用了，放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来，要不什么多没了。”我：？？？
11、我们宿舍夏天的时候闹鬼，每天晚上关着窗都会有阴风袭来。十月中旬的时候，室长跑去找道士驱鬼。道士问：你们7月份就闹鬼了，为什么现在才来找我？室长挠挠头：我们宿舍不是没空调嘛。
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