煮着吃，味道不错。//@龙轩56207231:我买了2斤，不知道咋吃
农村暮雪
挖泥巴下面的水果，我们这里叫马蹄果，你们哪里有没有这个果子#请用家乡话说出它的名字 #马蹄荸荠 #优质农产品 #挖马蹄 #纯天然绿色食品
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洗干净，生吃，削皮过不削皮都可以//@龙轩56207231:我买了2斤，不知道咋吃
1;一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。.......点个赞，支持一下
2;龍轩对象立志要减肥，所以晚饭后龍轩就陪她去锻炼。正碰上独自一个人遛弯的龍炫，龍炫一直还没对象，暗地里羡慕龍轩不得了。龍炫老远打招.呼说：你陪对象遛弯呢？龍轩喘了口粗气说：暴走！龍炫一愣：真的？那当然！龍炫姓奋滴说：那我就不客气了！说着就要过去包龍轩对象。龍轩和对象都一下子急了：你这是干.啥？龍炫囧囧地说：你不是说要我“包走”吗？龍轩苦笑了：我看你是想被“暴揍”！
3;朋友找我借了一万块，我微信转给了.他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算.算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
4;小姨子为了变美买了一张美黑窗。丈母娘看着变黑的小姨子就说：“闺女，你黑不黑都一样的丑！”小姨子嘟着嘴巴不满意的就问丈母娘：“妈，说.实话，我到底是不是你充话费的时候送的！”丈母娘当时愣了一下说：“你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？你就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多.送了我一个，哈哈。”?1.、昨天休班在家闲着无聊，正在看电视老婆突然问我：“老公，你说过去女人为什么一定要裹小脚呢？？”我头也不回的答道：“因为裹了小脚就不能逛街，不能逛街就不会乱买.东西，不会乱买东西就不会乱花钱！！”老婆淡淡地一笑，说道：“所以，这是陋习。”嗯？？原来在这等着我呢……
5;小姨子在上直播，认识了一个广东的富豪。富豪给她刷了20万的礼物，让小姨子去广东找他。小姨子买了火.车票，上车以后，她看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，很有礼貌地说：“帅哥，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“你看清楚，这是我的座位，你.瞎了吗？”小姨子仔细看了他的票，没有说话，默默地站在座位的旁边。过了半小时，火车开动了，小姨子对那个男子说：“帅哥，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”
6;从前有一位男孩，对女孩轻声说：""世上只有两种男人.会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是你的老公。你明白吗？？""女孩红着脸摇头：""不懂...""男孩深吸一口气：""你有没有男朋友？？""女孩：""没.没.有..""男孩继续引导她：""既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？？""女孩恍然大悟：""你想当我爹？？""
7;今天上午，我鼓足勇气对老板说：“老板，我想男朋友了！”老板吓了一跳：“你的心情我很理解，但咱公司真不发放男朋友啊！”我.赶紧解释：“不是不是，我是说我有男朋友了，我想去找他，我想请三天假......”于是老板一拍大腿道：“有男朋友啦！我可真没想到啊！三天假哪够？我给你十天！一.定要拿下这傻小子！毕竟咱公司里的小伙子看见你都胆战心惊的，生怕你对他们有想法！”
8;.我在高铁上认识了一个乘务员，长相俊俏，是我喜欢的类型，.要到联系方式之后我就对她展开了疯狂地追求，没过多久她就同意了。可谁知道她的美都是化妆化出来的，素颜的她脸不但浮肿而且还是整容脸。早上起来她说：“你看看我的脸.，没睡好又开始肿了。”我说：“不是没睡好吧，你这就是胖的，要么就是玻尿酸打多了。”话音未落，一记响亮的耳光落在我脸上，我的脸也肿了起来。?
9;老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切.到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经的说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。
10;我姐姐今年30多岁了，还没找到对象，老妈天天的唠叨她。姐姐.被说烦了就顶嘴说：“妈妈，都说了多少次了，我那么爱花钱，不是大款我不嫁，不能伤害穷人的！"" 我在一旁听不下去了说：""你就是个败金女，活该你嫁不出去。”结.果老妈却对我吼道：“闭嘴，你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人。”
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
1: 有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。 一年之后， 丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后， 夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好! 你丈夫回来了! ＂妻子嘟哝了一声：＂不可能， 他在国外呢。 ＂……
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2:我在机场上班，在机场工作的时候遇到了现在的女朋友， 我与我的女朋友一见钟情，打算休假去她家里面提亲。我刚刚来到丈母娘家，丈母娘不太喜欢我，但是我为了我的女朋友我就隔三差五的给她家送一捆上好的甘蔗。在我送完甘蔗刚要走的时候突然听见老丈人偷偷对丈母娘说：“你不觉得这孩子很奇怪，送这么多甘蔗来是不是知道你有糖尿病？”
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3:龍轩对象立志要减肥，所以晚饭后龍轩就陪她去锻炼。正碰上独自一个人遛弯的龍炫，龍炫一直还没对象，暗地里羡慕龍轩不得了。龍炫老远打招呼说：你陪对象遛弯呢？龍轩喘了口粗气说：暴走！龍炫一愣：真的？那当然！龍炫姓奋滴说：那我就不客气了！说着就要过去包龍轩对象。龍轩和对象都一下子急了：你这是干啥？龍炫囧囧地说：你不是说要我“包走”吗？龍轩苦笑了：我看你是想被“暴揍”！
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4:小姨子是个标准的富二代，她爸爸在北京搞房地产。她出嫁那天，她爸爸送了一套房子，外加一张存折。小姨子看见存折上的8位数，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？小姨子：好吧，我请你吃5只烤鸭！
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5:我在华为上班的时候，我们经理是个很和蔼的人。这天经理请我们到他家里吃饭，他亲自下厨。只见经理洗，煮，切，炒装盘一气呵成，隨后又到锅里。有个哥们就拍马屁：哦，经理不亏是大厨！回锅肉可不要回一次锅嘛。经理沉默一会回了句：刚忘了撒盐……
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6:婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
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7:哥哥追了嫂子三年，终于如愿以偿的娶了她为妻。新婚之夜，突然发现嫂子的腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看！哥哥看了很是好奇，问嫂子：“你为什么要在这个地方纹树叶呢？”嫂子听了，脸色突然白了，赶忙解释道：“我做过阑尾炎手术，纹它遮刀疤！哥哥事后总觉得哪里不对.......
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8:记得上大学的时候，有一个文学老师很是特别出的题都跟脑筋急转弯似的。有一天下午上这个文学老师的课，老师问道：“汉字是博大精深的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？”同学们说：“众！老师：“不错，三个火是什么”同学们说：“焱”老师：“三个月是什么？”同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊，一群笨蛋，今年考试统统不及格。同学崩溃了。
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9:在公司工作后来结识了现在的媳妇，现在两个人已经结婚两年了。平常都是媳妇做饭我刷碗，结果今天上班太累了不想刷，媳妇骂了我一句，我回了一嘴，结果就吵架了。我一激动，脱口而出滚滚！老婆愣住了，十分生气的说：有本事你再说一遍！我当时就火了，再说一遍就再说一遍：滚滚长江东逝水！
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10:和女票去公园玩，遇到坐过山车，海盗船啥的，女票非要玩，一问三十块钱三分钟，果断拒绝。走几步有个老板跑过来问：玩不玩？我回：不玩了，玩累了。再走几步，又过来个老板问玩不玩？我回：不玩了，玩累了。这时女票一脸委屈的说：明明是你自己舍不得花钱，却找借口。哎呦，瞎说什么大实话，要说咱回家说行吗？
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#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1、岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一?脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
2、 龍轩对象立志要减肥，所以晚饭后龍轩就陪她去锻炼。正碰上独自一个人遛弯的龍炫，龍炫一直还没对象，暗地里羡慕龍轩不得了。龍炫老远打招呼说：你陪对象遛弯呢？龍轩喘了口粗气说：暴走！龍炫一愣：真的？那当然！龍炫姓奋滴说：那我就不客气了！说着就要过去包龍轩对象。龍轩和对象都一下子急了：你这是干啥？龍炫囧囧地说：你不是说要我“包走”吗？龍轩苦笑了：我看你是想被“暴揍”！
3、 早晨和媳妇都不想起床做饭，床头柜上还有一个苹果，饿得撑不住就用刀削了，刚要吃，媳妇醒了，惊呼：空腹不能吃苹果！我一愣，她坐起身继续科普：苹果酸和胃液会发生反应，轻者形成结石，重的就是胃癌了！我是医生，相信我！缺乏常识差点酿成大祸！我一头冷汗的刚放下，她拿去几口就嗷呜一半，我惊了：你咋能吃?她叹了口气：我早就不想活了，吃个苹果试一下。我……"
4、 姐夫现在是一家上市公司的老板，是个亿万富豪。昨天居然看见一个很像姐夫的人，带着一个很像我媳妇的人走进了一家酒店！于是我打电话问我姐夫：“姐夫，你在哪呢？”姐夫说：“和客户谈工作呢！”然后我又电话问媳妇：“你在哪呢？”媳妇说：“和姐夫—樣，我也在和客户谈工作呢！”
5、 周末我买了一些礼物去女友家看望未来的岳父和岳母。女友家菜备了不少，就是没有合我口味的，准岳父让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了：菜炒的不咋滴。出乎意料的得到准岳父的肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，准岳母说：我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧！
6、 毕业之后发小找了一家软件公司上班。经过五年的时间赚了100多万，为了保住那仅剩的头发于是就辞职拿着这些钱開了一家烧烤店。一时间生意火爆。当地一家啤酒厂为了打广告，于是就在发小的店里搞活动，免费赠送一千听，赠完为止。前几天我带着同事去吃饭，吃了二百多的烤串，干了150多听啤酒。第二天晚上还想去凑热闹，发下立马拦住我说：兄弟，你的这份情我领了，人家厂家还想多坚持几天。
7、 今天做饭的时候，外面突然响起了敲门声。我以为是我从网上买的华为p40到了，就急忙往客厅跑。因为刚拖完地，地上太湿，我滑倒了，咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着，那叫一个疼啊。于是我就大吼大叫，老公走过来问：“没摔到脸吧？”我委屈的说：“没……”老公点了点头，然后又去卧室里玩游戏了！
8、 送了看门的大爷两包红双喜，他立马把自己的女兒介绍给了我。我和他女兒一见钟情，然后就火速的定下了婚期。到了结婚的时候去接亲，媳妇的伴娘们喊着要红包。我自信的一掏口袋，我去！居然忘带了！最后没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求開。马上到时间了，我心急如焚，只见一个哥们兒走向酒店前台，要来了房卡，直接把房门打開了。
9、 闺蜜一家去海南自驾游，历时一个多月，回来的时候我感觉她脸上长了好多黑斑，问她咋回事儿。她恶狠狠地说:“一家子都晒日光浴睡着了，老公怕把我们脸晒黑，给全家找东西遮脸，给老妈用草帽，给老爸用丝巾，自己分配了个锅盖，给我分配了个馏馒头的箅子！”
10、 课间时间表哥对后面的同学说：“我趴着睡一会，等会老师来了你叫我。”同学看着自己的手机说道：“没问题，老师来了我就叫你。”等表哥醒来的时候我发现教室一个人没有，表哥很好奇，搞得肚子饿得不行。下午表哥问后面的同学怎么不叫我，那同学说道：“吃饭的时间，老师没来我叫你干嘛。”
11、 女老板走到我的跟前，一脸严肃的跟我说：把你的支付宝收款码出示一下。我迷茫的照做了，然后我的支付宝就收到了60000块钱。女老板牵着我的手说：请你演我男朋友，應付家里的相亲。到了她家里，她妈妈把我单独带到一个房间，拿出500万的现金放在我面前。我立马就说：你的意思我懂，我会离開你女兒的，但你不要告诉她，我想她好接受些。她妈妈说：不不不，我想说你们结婚了，这500万就是嫁妆，前提是你要好好珍惜她。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
一袋水泥扛到8楼才1.2元。你知道送一份外卖多少钱？送一份快递多少钱？还是坐电梯的。这么说吧，从一楼走到8楼，一个来回一块二，哪怕是空手不用拿东西都没人做。
渔樵之夫
刚才看到一个人埋怨，说500袋水泥扛上8楼，出价600元，好几个人看了话都不说扭头走了。他还说现在的人太矫情了，吃不了苦，这么好的挣钱机会都不要。这个人，我估计没干过累活，更不懂得扛水泥有多辛苦。500袋水泥的工作量有多大呢？一般人可能不知道。我就是专业干装修的，这个我最有发言权。一个正常的人扛一袋水泥到8楼然后下来，这个时间大概要5分钟，后面体力消耗过大，可能需要6分钟，来一个平均数，扛一袋水泥到8楼大约5.5分钟，一小时不停歇才能扛11袋。按8小时工作制计算，可以扛88袋，这是在不喝水的状态下才能完成的，如果中途喝两次水，最多能扛85袋。这样算下来扛完500袋水泥需要6个人，总共600块钱，一人只有100元，如此高强度的苦力活8小时挣100元，你觉得多吗？这个人不知是自己不会算帐还是欺负咱农民工不会算帐，这个价格也好意思说出口，而且还说人家矫情，不知他怎么想的。没人干这是必然的。要想有人干，把价钱给到1200元才行，6个人一人200元正好。哈哈！网友真有趣，我看下边有人议论了，他们没问候你祖上十八代已经算好的了。这种事其实咱也没必要骂人，他给的低，咱不划算可以不干，他也没强迫咱，是不是这个理？#农民# #我要上微头条#
1、三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。
2、 龍轩对象立志要减肥，所以晚饭后龍轩就陪她去锻炼。正碰上独自一个人遛弯的龍炫，龍炫一直还没对象，暗地里羡慕龍轩不得了。龍炫老远打招呼说：你陪对象遛弯呢？龍轩喘了口粗气说：暴走！龍炫一愣：真的？那当然！龍炫姓奋滴说：那我就不客气了！说着就要过去包龍轩对象。龍轩和对象都一下子急了：你这是干啥？龍炫囧囧地说：你不是说要我“包走”吗？龍轩苦笑了：我看你是想被“暴揍”！
3、 昨晚喝多了，是好哥们给我背回的家。早晨迷迷糊糊的醒来，伸手想去抹些什么，但是什么都没有抹到。我找遍了整个屋子，都没有女友的踪迹，难不成是她因为我昨晚喝的太多又生气了？给女友打电话她不接，发信息她不回，无奈只好问问女友闺蜜知不知道她在哪。接通了之后，女友闺蜜先是一愣，然后说：你昨晚没参加她婚礼吗？
4、 今天我闲着没事去逛街，在大润发门口的时候，被一条藏獒给咬了。我躺在地上惨叫，不一会儿狗的主人来了，是个漂亮妹子。这妹子的嘴特别甜，一口一个哥叫着。连带着看她家狗也顺眼多了，后来没要钱让她走了。回家后，我直接把邻居家的狗揍了一顿。邻居笑嘻嘻地把今天的疫苗钱给我结了，这丑狗前天敢咬我屁股。?
5、 老妈当年未婚先孕，就找了老爸这个老实人嫁了。后来生了我，我经常偷妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽。就是回家的时候有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！?
6、 今天晚上的时候，我媳妇坐在沙发上敷着自己最近新买的黑色面膜。关键是她的眼睛，一直死死地盯着电视上播放的空布电影，看得入神！突然之间她的鼻子一抽，就猛地打了一个喷嚏，直接把面膜拍地上了！然后最关键的是，她自己直接从凳子上跳起来，尖叫：“啊！老公，这地上有个瑰脸！”
7、 表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”
8、 公司里好多同事都说我瘦下来肯定是美女，这让我决定要坚持减肥。饿了一周，瘦了五斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连男朋友对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对男朋友说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。男朋友说：我是怕你瘦了以后想不開要整容......
9、 高考后，还没公布成绩，嫂子就给侄女报了驾校。一个月后，侄女对嫂子说：妈，教练总骂我，还说我方向感太差！嫂子说：随你爸，他就是一个路痴，开着导航都能走错路。听了他们的话，我对侄女说：你去菜市场，买冬瓜、西瓜、南瓜，各一个，去皮熬汤，吃哪补哪！侄女好奇地问：不用吃北瓜吗？对了，也没有北瓜，为什么呢？嫂子说：分清三个方向了，难道还找不到北吗？
10、 工作之后我养成了一个习惯。就是每当我在外面填资料的时候，总是喜欢把名字改成那家公司的名字。比如我在建设银行网站上填“李建设”，腾讯网上填“李腾讯”，百度上填“李百度”。今天早上我接到一个陌生电话，那人说：“李建设先生，您好…………”当时我就知道是建设银行把我的资料卖了！！！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？
2. 龍轩对象立志要减肥，所以晚饭后龍轩就陪她去锻炼。正碰上独自一个人遛弯的龍炫，龍炫一直还没对象，暗地里羡慕龍轩不得了。龍炫老远打招呼说：你陪对象遛弯呢？龍轩喘了口粗气说：暴走！龍炫一愣：真的？那当然！龍炫姓奋滴说：那我就不客气了！说着就要过去包龍轩对象。龍轩和对象都一下子急了：你这是干啥？龍炫囧囧地说：你不是说要我“包走”吗？龍轩苦笑了：我看你是想被“暴揍”！
3. 公司安排了出差，坐火车去外地，正准备过安检。结果我发现一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，太没有素质了。我直接把他拽了出来，男子出来瞪了我一眼，扭头又開始钻。我直接怒了，一把又把他抓住了，然后保安来了。保安：你再动一下修理师傅试试！
4. 发小初中毕业的时候就奉子成婚了，如今我刚考完博士，发小的孩子都14岁了，长得又高又帅。我一直在外地上學，基本很少回家，今年回家后来拜访一下发小。小侄子又高了，他跑到我身边一站：哎呀，我比叔叔还要高了啊！发小看不下去了，跳起来打了孩子P股一巴掌：比什么身高，有能耐跟你叔叔比比体重！
5. 没想到我这么年纪轻轻老婆就被车撞死了，赔了我三百多万，我又娶了一个跆拳道宗师的女兒。自从我爸得知我媳妇会跆拳道，非要看表演，还要让我当靶子，我媳妇兒不忍心，死活不摔。我爸说：“不要紧，你要是想做，把直接给你一万块钱！”话音还没落，媳妇兒二话不说一脚就把我踢翻了。然后，醒来时看见自己穿着病号服。
6. 年前，和老婆一块回丈母娘家，看望一下。吃饭前，我闲着实在没事，就拨弄电视机旁边的地球仪玩。忽然，看到太平洋那里有个红点就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂開了，里面放着几千块钱。瞬间，屋里的人一下子围了过来！只有老丈人一个人静静地坐在沙发上看着电视，毫无动静！
7. 我的中华全吸完了，吃完饭习惯性抽一根烟，我就递给女兒50块钱，让她去超市给我买包硬中华。女兒接过钱，用大人的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱多難啊，就不能抽些便宜点兒的烟吗？”这一瞬间我突然觉得这丫头開始懂事了，懂得替老爸着想了，心里特别欣慰！不一会兒，女兒回来了，扔给我一包20多块钱的玉溪烟，手里还拿着很多的零食！
8. 小姨子的花贝恶毒才600元，她老公的花贝恶毒却有80万。小姨子起了嫉妒心，给客服打电话降低她老公的恶毒，俩人吵了起来。这天，小姨子给我打电话：“姐夫，借我一瓶米酒，给我老公的。”我：“就一瓶够他喝吗？你老公的酒量可是出了门的能喝！”小姨子：“用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。”
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村论：生可啃熟不可啃！ 闲云野鹤的超予斋兔年初二晨亲自冒雨视察。姚张线历史界线图，姚张线实控图〈图1左侧沟为原始控制区、右侧沟为现实控区）。 张家趁我村大干快上奔小康、田地转包侉子之时采取小步慢进逐步蚕食吞我村土，此片土地自古以来就一直为姚家先民耕种，历史文献是不容置疑的，张家欲以实控线为界是我方万万不能容忍的，村际法规则是不容践踏的！希张方退回到历史边界区，否则一切后果由张方负责！张我综合村力实力如下：人口：姚6百余人，张8～9百人，。总兵力如下：陆军：我村有一基干连辖3排共9个班，另有侦察员若干，凡捧着碗谈论张家的猫儿姚家的鼠的人就是。战士每人一支kA74冲锋枪，连排班长每人腰挎一把右轮手枪。张家村干部每人只配备木头枪一支且兵力涣散。 道路交通：双方都是平原河网纵横，掩体很少，不利于大兵团作战。张家全村新修主干道柏油路黑质化弹性好，军车战略物资调配噪音小隐蔽性强，我村是多年前建造的混凝土道路，坦克开动时震动大尘土飞扬，这一点极大不利，望同志们务必注意，履带一定要缠毛毯方可出动。 姚张之间大型道路3条，1是328国道振兴路2我河边筑梦路向东穿张家腹地至学校3龙轩西路。海军我铁皮艇3艘，张小木船2只，河道被渔网阻隔，战时可派善取鱼摸虾之人破坏之。嗯海军优势还在我嘛！空天军及卫星数量：我村高清航拍间谍无人机一架，另有农场大型雇佣治虫机一架，战时可携带烟花礼炮两大捆；张方暂不详，速派人再探再报； 综上所述我拟于正月初五财神日零时家家万炮齐鸣不宣而战一举收复故土！勿谓言之不预也！胡言乱语、跳入跳出、全无章法大过年的图个一乐而已
1.女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？?
2我和老婆每次买菜的零钱都会被上幼儿园的女儿给收集起来，然后存着。今天早上，女儿赖窗不起，老婆叫了她好几回了，她都嗯一声又回身睡去。我灵光一闪，直接把一块硬币扔到地上。然后女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：别出声我好像听到了钱的声音。
3:打王者荣耀的时候往里面充了80万，老婆知道之后当着家人的面把我训斥一顿，让我很没面子。于是我赌气.的坐在门口不吃饭，媳妇出来看了一眼说：呦，不吃饭了？我赌气地说：不吃了，喝西北风就饱了！媳妇没说话便进屋了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面风大，给.你爸爸送个口罩去，别让你爸吃撑了！??
4”小舅子在一家房产公司上班，没想到上班弟一天，女老板就看上小舅子了，死活要跟小舅子谈恋爱。小舅子怕被開除就只好答應了，不过两人约定好搞地下恋情，不能公開！一天有个女同事在 女老板娘面前打小舅子的小报告，才说了两句，女老板怒，直接把那个女同事開除了！从那以后小舅子在公司变得肆无忌惮起来，整天欺负同事，天天有人打小舅子的小报告。一个月，全公司就剩下小舅子和女老板了。小舅子心想：这下好了，终于可以和女老板在办公室谈恋爱了！
5_有一次两个人约会，在商业街边上开房，闺蜜让男友把自己绑好，结果两个人忘了带TT，男友就穿好衣服出门去买。男友在路上遇到了他妈，他妈问他在这里干什么，他说出来吃饭，他妈正好饿了，就拉他去吃了三个小时的火锅。闺蜜说，男友终于学会了放置play。
6”龍轩对象立志要减肥，所以晚饭后龍轩就陪她去锻炼。正碰上独自一个人遛弯的龍炫，龍炫一直还没对象，暗地里羡慕龍轩不得了。龍炫老远打招呼说：你陪对象遛弯呢？龍轩喘了口粗气说：暴走！龍炫一愣：真的？那当然！龍炫姓奋滴说：那我就不客气了！说着就要过去包龍轩对象。龍轩和对象都一下子急了：你这是干啥？龍炫囧囧地说：你不是说要我“包走”吗？龍轩苦笑了：我看你是想被“暴揍”！
7、 大学的室长是个富二代，今天他终于玩够结婚了，新娘子是个明星。我去参加婚礼，听见新娘放一个响屁，场面非常尴尬。司仪说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，司仪：“快跑啊，新娘子要来了！”
8、 公司的两个程序员在聊天，其中一个说：你能借我一千块吗？另一个在包里翻了半天，说：拿去，一千零二十四块，凑个整儿！
9、我们的语文家庭作业是用“发现”、“发明”、“发展”造句。有一位同学这样子写道：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。” 老师念出来的时候，我们都笑疯了！
10、三岁的女儿不好好吃饭，只能哄着她，和她玩石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就吃完了。今天爸爸加班，回家晚了点。刚进家门，妈妈就把碗递给爸爸说：老公你喂吧，我实在吃不下了！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
