同学甲：今天报名考科三，在武汉市武湖考场，听教练说这是武汉市最简单的考场了，因为没有红绿灯。
本来学车心情蛮好，但是教练脾气是真的暴躁，狂躁更加准确，喜欢吼人，被吼了一天，心情很不愉快。
第二不愉快的事，感觉驾校好黑，考科三单独交了1300元，真心贵，其中包括考场模拟500元，训练费一天450元，300元安全员费用，外加一盒45元的烟。
这还不算，科目三驾校就安排一天训练，练完了就去考，对于我这种车感很差的人来说：好难啊!
钱多也就算了，主要是教练脾气真受不了，要不是想着科三没考完真的和他对刚了。坐标：武汉某驾校。
感悟：学车真的是压死成年人的最后一根稻草啊!
路特斯科技全球总部落户武汉，路特斯品牌五年内将发布五款纯电产品，
涵盖SUV，四门轿跑，纯电小跑等五款车型，彻底告别燃油时代。
另外路特斯宣布将在十年内将智能驾驶做到可以挑战F1车手的水平。
蔚来汽车总裁李斌成为了路特斯科技的投资人，而这是国内落成的第一个超豪华运动品牌科技中心。
#武汉头条#孩子能少生就少生吧，没有那个精力和经济，生一个就够了，有时真的能被孩子气吐血气爆炸。
虽然我总说结婚了得有个孩子，有个孩子家里热闹，也是维系家庭关系的重要纽带，自己年纪大了也有个希望，再怎么说有点事家里也有个人。
就在刚才真的要被小孩气死了，最近带孩子在娘家住着，父母在外地做事，弟弟一家三口在家里做事，平时都是我弟做饭，我有时间就帮洗菜准备，晚饭做好了安排坐下准备吃饭，我小孩拿着筷子就夹盘子里的肉吃，有肥的又吐到盘子里。
我说了她吃就夹到自己碗里吃，不吃的吐桌子上，这个问题之前说过她没改正，在家炒菜我不用肥肉，要么就是只有瘦肉，吃的时候就是直接吃了。
后来吃了一会我小孩夹了好几块肉在自己碗里吃，基本就是吃肉，没吃饭菜，我就说了句少吃点肉，吃饭菜，其他人还要吃，我弟弟的小孩小她2岁。
我女儿是有点自私只顾自己，在家主要是她爸什么都让着她。
这时候她生气怪我说她，甩下筷子跑去客厅不吃了，这时候我已经心里很气了，忍着没有说什么继续吃我的饭，我弟喊她来吃，喊了几次才过来，过来就找我闹，拉扯发脾气怪我说她。
让她吃饭不闹没用，继续来烦人，我实在气得没法只能爆发，接着就是吼和打。
接着又闹了一会，我弟一家三口很快吃完饭把她带出去玩去了，我在家里清静一会。
一地鸡毛的日常，成年人的崩溃有时就在一瞬间。有时气得真是想死的心都有，现在的孩子太难带，内心不够强大的能被折磨疯掉。
我这周练车学车很紧张也压力大，上次没考过，心里还是有点担心的，这次一起练车的还有第三次考的，话是那样说的放轻松没什么大不了，很简单，实在不行下次再来。
可是确实想尽快考过去，哪有那么多空闲时间再来练车，7月2号考的科目一，快2个月时间忙着练车考试，确实很累。可是自己想拿个驾照，以后开车的地方肯定有的，不能做什么都靠老公开车接送。
只能想办法让自己平静下来，明天就又要考科目三了，冷静冷静！
1. 公司要求员工上班期间戴口罩。今天上班倒茶的时候，不小心洒了几滴在我的口罩上，然后我同事让我赶紧换一个吧，可我没带备用的，就想起我还有一些口罩垫，就说“不用了，我一会贴个护垫吧。”天地良心，我本来想说口罩垫的……
2. 老婆为了给丈母娘动手术，把我刚买的迈腾给卖了。没了车以后，我只能坐公交车去上班。今天坐车的时候，我发现一个小偷正在摘睡觉大妈的玉扳指。摘了半天没摘下来反而把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，大妈胖的这扳指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我今天就送给你……
3. 婆婆的节育环意外脱落，然后就怀上了孩子。婆婆不舍得把这个孩子打掉，就生下了小姑子。如今小姑子18岁了，那天一晚上都没有回家。回到家以后，小姑子被公公狠狠揍了一顿！事后，婆婆问小姑子：疼吗？小姑子哭着说道：疼！婆婆问道：那你恨你爸爸吗？小姑子说道：不恨！婆婆叹道：哎，他这么打你，你也不恨他！小姑子说道：我为什么要恨他？要不是你在旁边喊，给我打！我爸根本不会打我！
4. 兒子马上就要期末考试了，但是兒子成绩一直不理想。为了激励兒子努力考出好成绩，我鼓励兒子：“我对你没有过高奢望，只要你每科都及格就行，你说咋的，就咋的！”没有想到，兒子各科成绩真的及格了，高兴之余，我对兒子说：“你是要红包呢？还是要礼物呢？还是要旅游呢？”兒子来了一句：“我要你替我写寒假作业就行！”
5. 表嫂做剖腹产手术时不幸去世，表哥立马就和她的闺蜜好上了。今天是表哥的大喜之日，老妈带着我去参加婚宴。看着表哥拜堂，老妈立马露出了羡慕的神情。我的嘴唇有些干裂，老妈拿了根润唇膏递给我：兒子，你也该找个女朋友了，看看你的嘴唇都裂啥樣了！我好奇的问：跟这个有什么关系啊？老妈：当然有了，有对象一天亲几次，嘴唇肯定不会干裂的！
6. 今天两个舍友在办公室聊起来女权问题。甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲：“怎么个民主法？”乙：“她管现金，我管定期存折。”
7. 三年前，五十岁的富豪娶了一二十岁的清华大學校花。今天富豪的老婆问他：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？富豪想了想问：什么时候追的你？老婆：大二。富豪：那会兒你体重多少？老婆：90斤左右。富豪上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子……
8. 小舅子在武汉理工大學读书，和他女友在校外同居半年就怀孕了。女方的妈妈非常的生气，但是没办法还是带着一肚子气到老丈人家商量婚事。她看了老丈人家庭情况后，不悦地说：“你家好像没栽梧桐树嘛，怎么能引凤凰？”丈母娘听了这话，哼了一声：“但是我们家有金刚钻啊，怎么就不能揽瓷器活！”
9. 科目三挂了三次，教练对我的态度直线下降，问他点事都是鼻孔朝天。最近突然又是发消息又是打电话的关心我啥时候预约，啥时候考试！我嘲风他：“无事献殷勤，非奸即盗，说吧，有啥事！”教练特别客气：“你看你，想哪去了，这不是我媳妇在家无聊，在驾校里開了个鸡排店，你多来练车，我给你多安排几趟，饿了渴了都有地方消费……”
10. 今天刚发了工资，想着犒劳一下自己，就去附近有名西餐厅吃个饭。可是没想到的是竟然偶遇了前女友，她径直来到我面前：你怎么在这？我吃了一小口牛排，喝了口红酒，拿纸巾擦了擦嘴巴，回答道：这种地方，我常来，又花不了多少钱。就在这时，店长过来说道：对不起先生，您刚坐的位置是这位小姐的桌，还有，您刚吃的牛排也是她吃剩下的！
11. 表哥在酒吧当经理，昨晚凌晨两点才下班。进了小区以后，表哥发现一个戴着墨镜和鸭舌帽的男人一直跟着自己。表哥当时吓坏了，撒腿就往楼上跑，到家门口就拿钥匙開门，但是拧了半天都打不開。那个男人马上就追上来了，表哥立马下跪哀求道：“大哥，我求求你了，放过我吧！”那个男人掏出钥匙，把门打開淡定的说：“小小年纪，做什么不好，非要做这行，你走吧！”等男人进去以后，表哥这反應过来，原来自己上错楼了！
12. 三更半夜做了个噩梦，醒了以后睡不着了，干脆玩手机。突然女神发来信息：做我男朋友好吗?我去！我是又姓奋又生气，立马回到：你怎么这樣，我下铺那么喜欢你，你竟然这樣对他！然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺睡觉了。
13. 老爸跟他哥们在家喝酒。老妈看他们喝的都挺多了，就趁哥们不注意，偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。哥们：来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，哥们急了：是不是兄弟了！我都干了，你赶紧的！老爸弱弱的说：不是我不想喝，是这酒有点烫嘴。
#搞笑# #年度搞笑名场面# #搞笑段子#
1. 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2. 今年打算给自家买台车，可惜囊中羞涩，借大哥的车出去办事。结果车子发生故障，让大哥来看看怎么回事，他说有事，就是不来。过了一天也打不起火，我找车把它拖到修车铺，师傅说：“早就该换零件了。”我打电话给大哥，大哥说：“你换吧！”我刚花2000元给换好零件，大哥就来了，说：“我要先用一下车，就不借给你了。”我一脸的悲催：“合着我就是给他免费换零件的！”
3. 老富翁看上了丈母娘，老丈人为了老富翁给的800万，和丈母娘离了婚。老丈人拿到钱以后特别高兴，和一个丧偶带孩子的女人结了婚。那次，女人问老丈人：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？老丈人：我说实话你不能生气，我会带年轻点的！女人：那明天你带女兒出去玩，我明天去逛街！老丈人：……
4. 有一次因为公司的业务需要，所以我就和我的一个同事一起出差去了。晚上，我俩实在太无聊，久寻思着宾馆房间隔音这么差。于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会，隔壁并没有什么声音。就在准备把耳朵拿開时，听见隔壁有人说了句话：隔壁没声音……
5. 算了算日子都已经和女友在一起了5年，今天她跟我说：咱们分手吧。我说：好。女友松了一口气，面带微笑：你终于肯放我走了。我叹了一口气，摇了摇头：都这么多年了，我也腻歪你了，早点走吧。说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来一阵风吹过，女友消失了！
6. 小舅子在武汉理工大學读书，和他女友在校外同居半年就怀孕了。女方的妈妈非常的生气，但是没办法还是带着一肚子气到老丈人家商量婚事。她看了老丈人家庭情况后，不悦地说：“你家好像没栽梧桐树嘛，怎么能引凤凰？”丈母娘听了这话，哼了一声：“但是我们家有金刚钻啊，怎么就不能揽瓷器活！”
7. 早上老丈人给我打电话说去机场快迟到了，我赶紧開着我的小牛去接老丈人，可是昨天回来忘了给车加油了。最后勉强到了机场，出来的时候看见门口有一个“中国航油”，碰碰运气，看看有没有98的油，所以開车转了好几圈。这时一个工作人员走了过来问我：先生，有事吗？我：我想给我的汽车加一下油可以吗？工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？
8. 今天晚上的时候，我骑着电动车回家，正在十字路口等待红灯。我的旁边有个大爷，给我一种他特别着急的感觉，一直跃跃欲试的想闯红灯。好不容易绿灯了，但是大爷的车好像不太给力，就只听他一声低吼驾！我当时就笑喷了，你还别说，没一会大叔就追上来了……
9. 过年收拾卫生的时候，我在地下室找到了暗恋我的妹子送的小星星。记得高三的暑假，妹子问我小星星在哪，我如实回答说不见了，她就再没理我了。我问爸爸：以前你们不是说不知道这东西吗？爸爸挠着脑袋说：当时你娘说你是鹰，要展翅翱翔，不能让兒女情长捆住了翅膀，就把这盒子藏起来了。
10. 一次周末，爸妈上班晚回来，我就想着自己做饭等辛苦的爸妈回来就能直接吃晚饭了。然后我開始做汤，从锅里舀一小碗汤尝尝咸淡，嗯，淡了！加点盐，再尝尝碗里，嗯，还是淡了！再加盐！再尝，还是淡了！算了，不管那么多，累了，起锅。晚上吃饭解谜来了，原来我每次加盐加在锅里，尝味兒却是尝的是最早舀在小碗里的！難怪一直都淡！其实锅里的汤已经咸到发苦！
11. 身边的一个多年好友一直都说我平时很抠门，不舍得花钱。为了证明我很大方，我请多年的好友一起吃饭，我说：先点两个菜，吃着不够再要吧。好友说：俩菜？还不够塞牙缝呢！当一盘爆炒金针菇和一盘韭菜炒鸡蛋端上来时，整个饭局，他扣牙缝的时间占了80%。
12. 初中时，矮个子同桌是典型的扮猪吃虎。体育课要考100米，他总是半死不活的樣子。起跑前说自己胃不舒服，惨了跑不动了。结果发令枪一响这小子脱缰一樣直接跑了个弟一名！回来后，这货又捂住肚子：胃实在是太難受了，完全跑不动！
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湖北武汉，一名29岁女子在地下车库，遭丈夫张某碾压并拖拽8.5米后死亡，警方以过失致人死亡罪立案。但女子父亲却表示，案发前女婿称“要出大事“，认为女儿系被故意杀害，并且在案发前女儿曾起诉离婚。警方表示认定张某故意杀人的证据不足。
又是一起因为感情纠纷引发的悲剧！女子的死亡原因扑朔迷离，案发当日7时女子与张某进入地下车库，20分钟后张某打电话报警称女子钻进车底，他不知道，将女子撞死了。警方在调查后，认定张某构成过失致人死亡罪。
过失致人死亡罪，是指行为人应当预见自己的行为可能发生他人死亡的结果，因为疏忽大意而没有预见，或者已经预见而轻信能够避免，以致发生他人死亡的危害结果。
张某报警称自己不知道妻子钻进车底，不小心将妻子撞死。根据《道交法》的规定，驾驶人在驾驶汽车之前要确保汽车的安全，而且驾考科目三第一项就是绕车检查车况。根据张某的供述，其因疏忽大意，没有尽到合理的安全注意义务，最终导致妻子死亡的结果，符合过失致人死亡罪的情形 。
《刑法》规定，过失致人死亡的，处三年以上七年以下有期徒刑，而故意杀害他人的处死刑、无期徒刑或十年以上有期徒刑。
由此可见，同样是导致他人死亡的结果，过失致人死亡与故意杀人罪的处罚标准是有明显区别的，过失致人死亡多判7年，而故意杀人最高是可以判死刑的。
从女子父亲提供的信息来看，张某确实有故意杀人的嫌疑，但为什么警方没有以故意杀人罪立案侦查呢？
因为在刑事案件中遵循的一条基本原则就是“疑罪从无”。即，司法机关掌握的已有证据，既不能排除被告人的犯罪嫌疑，又不足以认定被告人就是犯罪行为人，从有利于被告人的角度出发，从法律上推定被告人无罪的原则。
具体到本案，如果公安机关要以故意杀人罪对张某立案，那么公安机关必须要掌握充分的证据证实张某有杀害妻子的故意。
虽然女子父亲提供了相应的线索，据此可以推测张某可能有杀妻的故意，但这些证据只是女子父亲的一家之言，并且基于女子父亲的特殊地位，他存在偏袒的可能，因此仅凭女子父亲的供述，尚不足以认定张某有故意杀人的意图。
在没有证据证明张某有故意杀人意图的情况下，根据“疑罪从无”的原则，不能追究他故意杀人罪的责任。但现有证据能够证实他有过失致人死亡的嫌疑，所以公安机关以此罪立案侦查，如果最终查明张某构成故意杀人的，再重新定罪即可。
因为事发车库内没有监控，导致本案的侦破存在一定的难度，但我想根据警方现有的侦查技术，还是能够还原案发时具体情况的。希望警方能够认真仔细地调查，不能放过一个坏人，也不能冤枉一个“好人”！
你认为张某是故意杀害自己的妻子吗？
欢迎关注，@潇湘法苑 ，以案说法，以案释法，您身边的法律顾问。
1 前两天洗澡搓灰时，把老公送我的珍珠项链给弄断了，于是我就拿到一家小店里去修，谁知老板娘摸了摸我的项链，竟然这样说：你这十几块钱的装饰品，没修的必要。当时我那个尴尬啊，直接扔进小店的垃圾桶里回到家就跟老公大吵了一架。老公不服气，次日便拿着项链发票，拉着我去垃圾桶找项链。看到。…。」小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链
2 女同事的富豪老公去世了。我问：他给你留了多少财产啊？女同事哭道：两亿三千万。我惊呼：哇塞，这么多啊。女同事哀怨地看我一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁！
3 小明的爸妈都是特别不负责任的人，很久以前他们借别人钱的时候许下承诺：借你的钱我们通通会还你。后来他们生下了二孩取名通通。2.带小侄女去玩，车上挤的喘气都费劲，小侄女被挤的受不了大声喊：小姨，你是不是红薯吃多了，我听到你肚子里咕噜响了，估计马上要放屁了。这话说完，我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲，小丫头深深吸了一口气：哎呀，刚刚差点把我挤死。"
4 老丈人以前的同事叫老丈人出去喝酒，老丈人袜子都没顾得上穿就跑出去了！老丈人喝大了，摇摇晃晃的就出了酒店大门。结果刚走没几步就摔了一跤，爬起来没走几步，又摔倒了。于是老丈人直接就痛骂道：我要早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。
5 下大雨，车子的发动机进水了。拖走维修后，跟老爸做公交车回家。前面坐了一80多岁的老爷爷，前门来了一个美女，那大长腿，那小蛮腰，简直完美！我爸对单身的我说：儿子，你要是有什么想法就要去想尽办法实现。我表示赞同道：年轻就应有冲劲，要不然到了老爷爷那岁数，还能有什么想法啊？我刚准备站起来搭讪，前面的老爷爷突然转过头来，一脸认真地对我说：我想法还是有的！然后看到老爷爷站起来走到美女身边，要了她的微信号！???
6 撞坏了女主管的法拉利，赔不起只好娶了她。结婚后我非常懊恼，因为女主管没有文化。某天我生气了：你看你什么样，看看别人的老婆怎么样？女主管不服气地问道：你是什么意思？我：人家读过书就是不一样，打招呼时人家就问我贵姓，我说姓胡，人家又问是不是古月胡。这天家里来了客人，女主管问客人：您贵姓？客人说道：姓朱，女主管接着问道：是公猪还是母猪啊？
7 今天下班回家的路上我买一些武汉周黑鸭麻辣鸭脖。家里人不吃辣，我一个人啃得津津有味。亲爱的老公坐我旁边，心疼地看着我说：媳妇兒，预计你从半夜就得開始跑厕所，夜里冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后你就边拉肚子边打喷嚏……
8 我在顺f当快递员，辛苦工作了一个月之后，终于领到了弟一份工资。为了奖励自己，下班之后我去了米其林西餐厅吃饭，奖励自己。刚坐下，我就听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。我气沉丹田，努力让这句话在整个饭店回响3次：服务员，给我来瓶89年的哇哈哈。
9 科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干得过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……?
10 毕业到一家工地实习。那天中午，施工队的一群人在办公室休息。突然进来了一个人给大家发烟。看大家热得不行就说;谁借我电动车,我去买冷饮。然后一哥们借了，他骑走车后就再也没回来……一问老板才知道工地根本没这个人……
#幽默搞笑段子##搞笑# #段子#
1.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
2. 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
3. 公交车上没有座位而且旁边坐的都是老人，女友困的直接趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就说：大叔，我女朋友现在怀孕了，您可以站会吗？？我们两站后就下车！！大叔抬头看了看闷在我怀里的女友，很爽快的答應了。结果我女友突然喊了句：爸！！大叔当时脸就绿了，我更是吓的当时腿直接软了！！
4. .老婆自己都有公司了，我还是一个打工人，我觉得她是瞎了眼！果然那天我妈也问她：唉，你那么厉害，怎么就看上我儿子了呢？老婆说：像我这个条件，反正嫁给谁都得靠自己。不如就嫁给他，顺便解救一下这个快三十岁相亲不下五十次的大龄男青年！
5. 带儿子去银行取钱，中途他要拉粑粑，我只好用旁边的黑色垃圾袋帮他解决。出来后我刚要准备丢进垃圾桶，突然一辆摩托车飞驰而过。手上的袋子没了，我不厚道地笑了。这时一路人说：“哥们你这一出来银行，就被抢了，袋子里起码有一两万元吧？赶快报警啊。”我：“……
6.哈工大毕业的小舅子，在一线城市闯荡5年了，30岁了还单着呢！丈母娘着急找到媒婆李婶：“帮我介绍一个愿意裸婚的姑娘！”媒婆李婶一听差点笑了，逗小伙子：“你这么帅，我家有个女儿可以嫁给你！”小舅子很高兴：“是真的吗？”媒婆李婶说：“我可以不要你一分钱彩礼钱，不过我要收你100000的介绍费！”
7.公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万。
他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。
小姑子就她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。
上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。
小姑子气愤地喊：都给1000了，还要500。
结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了。
8.刚上班那会，突然发现女老板是我初恋女友，我当时决定不干了，她追过来拉住我的手说:“别走，公司需要你这样的人才。”我说：“我留下可以，但是你不许对我有别的想法，我们分手都已经十年了！”她说可以。结果后来我们日久生情，她主动表白：“哥，我对你有想法了，但是你放心，我也给你一个承诺，婚后公司大权归你。”我呢确实需要一个展示自己的平台，为此我就答应了，婚后我也真的接管了公司，不过没想到的是媳妇接管了我所有的卡，包括超市卡都没放过。结论：漂亮的女人都是大骗子，不要招惹啊！
9.高考的成绩出来了，我考上了武汉大学。老爹决定带我出门吃饭，好好庆祝庆祝。在饭店碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。可能是今天太开心了吧，脑子一热，给别人说：这个就是我的爱犬......
10.小舅子长得又高又帅，大學開學没多久就被评为了校草。他身边的追求者无数，但是小舅子最后选择了一个身高156CM，体重100KG的丑妹子。我感到不解，就问道：弟弟，你条件这么好，为什么会选择这樣的女朋友？小舅子深吸了一口烟，然后说：我和她在一起，完全是因为她善良，记得那是一个中午，我骑车出门，不小心把她的玛莎拉蒂车漆弄花一大块，她竟然没生气没找我赔偿，从那一刻起，我就喜欢上了她。
11. 女朋友是我从化粪池里救出来的，她打算以身相许。女朋友：亲爱的，你老实告诉我，我漂亮吗？？？我：那还用说，就是古代的四大美女也不如你漂亮。女朋友：上个月订婚的彩礼我妈只收了你家八千块，你说说，这说明什么？？？我：这还用问，物美价廉呗。
12. 今天在街上遇到当年的校草哥们。他笑着说：“我最近一直靠脸吃饭呢。”我惊讶的说：“啥？你難道是去KTV当......”哥们白了我一眼：“想多了，怎么可能干那个。”我笑嘻嘻的打趣说：“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧！”哥们：“我在朋友圈卖面膜！”
1 昨天小姨子失恋了，跑来我家向她姐哭诉，老婆坐在她旁边默默地倾听!小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭……这时老婆转身对我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦!我只好默默走了出去，过了一会儿，小姨子发来短信:姐夫，赢钱了记得给我买包包!
2 今年终于可以安安稳稳的呆在家里休息。还在睡梦中，女友粗暴的把我弄醒，娇滴滴的对我说：“亲爱的，我想买漂亮包包！”我：“小宝贝，不买可不可以呀？”女友：“你能像个男人一样吗？”我：“臭娘们，又要包，信不信我抽你！”?
3 毕业后老妈托她的男神让我进了阿里巴巴，上了一个月我就升上主管了。没多久公司来了一个妹子，长相清纯，是我喜欢的类型，我一直暗恋她。这天我正在工作，妹子送了一瓶可乐给我，我很是感动，当场就拧开喝光了！妹子亲眼看着我喝完，然后高兴地走了。到了下班的时候，妹子突然问我：“你身体没有不舒服吗？”我：“啊？没有啊！”妹子笑着说：“原来过期的可乐喝了没事啊！”我温柔地看着她：“只要是你给的，哪怕是毒药，我也甘之如饴！”妹子走的时候脸是红的，毕竟那两个巴掌可是花了我八分力的！
4 小姨子去律师事务所咨询离婚的事，想分得更多的家产。律师：“给我一个充分的理由。”小姨子：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有麻子。”律师：“结婚前你没见过他？”小姨子：“见过……不过，当时我只顾看他送的总裁，没有注意看他的脸。”?
5 一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气地说：“给我充满！” 服务员愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
6 某药店，一男子去买口罩。店员说30元一个，男子以为听错了，又确认了一遍，还是30元一个。“你们这是抢钱吗？一个口罩要30块。”“这是老板定的，我们就是个打工的。”“你们这是发国难财啊，把你们老板叫出来。”店员立在那里不动了，男子又继续让她开票，准备买，准备投诉到12315，店员支支吾吾地说现在没票了。想起前几天武汉黑车司机高价带人出城，这些人趁着混乱发一笔横财，良心真的不会痛吗？
7 有个哥们最近公司年会，没想到种了一等奖。一等奖是一辆梅赛德斯奔驰，哥们高兴坏了。他老婆为了開好车，就去考驾照，结果學了两年半，科目三考了三次才过，花了不少的冤枉钱。为了那本驾照，他媳妇挨了很多骂，吃了很多苦！在拿到驾照的那天，他媳妇说的弟一句肺腑之言竟是：我的老天呢，终于考完了，老娘从吃以后再也不開车了！
8 妈换了智能手机以后，学会了网购。前两天，我让妈妈帮我买一支毛笔，大点的，不掉毛的那种。给老妈说不要太贵，我练习控笔用的。老妈问我：蘸水写的可以不？毕竟笔大费墨。我说：可以。今天，我打开一个巨大的快递，收到了一条新的拖把。?
9 我在机场抽着烟等司机，一姑娘走了过来：不这里不许吸烟！我掐了烟：美女，不吸就不吸了，我请你吃个饭吧！她答应了，我们去了一家高级餐厅，我去卫生间的功夫姑娘已经吃的差不多了。姑娘高兴的说：明天我们继续吃啊！到了第二天我带她去了更高档的餐厅，点了蕞贵的菜，然后我说去趟厕所，借口从侧门溜了。在门口点了一根烟，笑了笑：小样，这次让你吃个够！
10 下班回家，看儿子老老实实地在那练字，心里安慰多了，走过去问：凡凡今天怎么这么乖，知道练字了吗 ，要不要爸爸带你去吃肯德基啊。儿子：妈妈下午带我去过了。我：妈妈怎么好好地带你去吃肯德基啊！儿子：因为今天玩弹珠不小心滚沙发底下了，妈妈捡完弹珠，手里多了好多钱，就带我去了……?
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
