同学甲:今天报名考科三,在武汉市武湖考场,听教练说这是武汉市最简单的考场了,因为没有红绿灯。
本来学车心情蛮好,但是教练脾气是真的暴躁,狂躁更加准确,喜欢吼人,被吼了一天,心情很不愉快。
第二不愉快的事,感觉驾校好黑,考科三单独交了1300元,真心贵,其中包括考场模拟500元,训练费一天450元,300元安全员费用,外加一盒45元的烟。
这还不算,科目三驾校就安排一天训练,练完了就去考,对于我这种车感很差的人来说:好难啊!
钱多也就算了,主要是教练脾气真受不了,要不是想着科三没考完真的和他对刚了。坐标:武汉某驾校。
感悟:学车真的是压死成年人的最后一根稻草啊!
路特斯科技全球总部落户武汉,路特斯品牌五年内将发布五款纯电产品,
涵盖SUV,四门轿跑,纯电小跑等五款车型,彻底告别燃油时代。
另外路特斯宣布将在十年内将智能驾驶做到可以挑战F1车手的水平。
蔚来汽车总裁李斌成为了路特斯科技的投资人,而这是国内落成的第一个超豪华运动品牌科技中心。
#武汉头条#孩子能少生就少生吧,没有那个精力和经济,生一个就够了,有时真的能被孩子气吐血气爆炸。
虽然我总说结婚了得有个孩子,有个孩子家里热闹,也是维系家庭关系的重要纽带,自己年纪大了也有个希望,再怎么说有点事家里也有个人。
就在刚才真的要被小孩气死了,最近带孩子在娘家住着,父母在外地做事,弟弟一家三口在家里做事,平时都是我弟做饭,我有时间就帮洗菜准备,晚饭做好了安排坐下准备吃饭,我小孩拿着筷子就夹盘子里的肉吃,有肥的又吐到盘子里。
我说了她吃就夹到自己碗里吃,不吃的吐桌子上,这个问题之前说过她没改正,在家炒菜我不用肥肉,要么就是只有瘦肉,吃的时候就是直接吃了。
后来吃了一会我小孩夹了好几块肉在自己碗里吃,基本就是吃肉,没吃饭菜,我就说了句少吃点肉,吃饭菜,其他人还要吃,我弟弟的小孩小她2岁。
我女儿是有点自私只顾自己,在家主要是她爸什么都让着她。
这时候她生气怪我说她,甩下筷子跑去客厅不吃了,这时候我已经心里很气了,忍着没有说什么继续吃我的饭,我弟喊她来吃,喊了几次才过来,过来就找我闹,拉扯发脾气怪我说她。
让她吃饭不闹没用,继续来烦人,我实在气得没法只能爆发,接着就是吼和打。
接着又闹了一会,我弟一家三口很快吃完饭把她带出去玩去了,我在家里清静一会。
一地鸡毛的日常,成年人的崩溃有时就在一瞬间。有时气得真是想死的心都有,现在的孩子太难带,内心不够强大的能被折磨疯掉。
我这周练车学车很紧张也压力大,上次没考过,心里还是有点担心的,这次一起练车的还有第三次考的,话是那样说的放轻松没什么大不了,很简单,实在不行下次再来。
可是确实想尽快考过去,哪有那么多空闲时间再来练车,7月2号考的科目一,快2个月时间忙着练车考试,确实很累。可是自己想拿个驾照,以后开车的地方肯定有的,不能做什么都靠老公开车接送。
只能想办法让自己平静下来,明天就又要考科目三了,冷静冷静!
1. 公司要求员工上班期间戴口罩。今天上班倒茶的时候,不小心洒了几滴在我的口罩上,然后我同事让我赶紧换一个吧,可我没带备用的,就想起我还有一些口罩垫,就说“不用了,我一会贴个护垫吧。”天地良心,我本来想说口罩垫的……
2. 老婆为了给丈母娘动手术,把我刚买的迈腾给卖了。没了车以后,我只能坐公交车去上班。今天坐车的时候,我发现一个小偷正在摘睡觉大妈的玉扳指。摘了半天没摘下来反而把大妈弄醒了,结果大妈看了小偷一眼说:小伙子,大妈胖的这扳指我自己都摘不下来,你要是能给我摘下来,我今天就送给你……
3. 婆婆的节育环意外脱落,然后就怀上了孩子。婆婆不舍得把这个孩子打掉,就生下了小姑子。如今小姑子18岁了,那天一晚上都没有回家。回到家以后,小姑子被公公狠狠揍了一顿!事后,婆婆问小姑子:疼吗?小姑子哭着说道:疼!婆婆问道:那你恨你爸爸吗?小姑子说道:不恨!婆婆叹道:哎,他这么打你,你也不恨他!小姑子说道:我为什么要恨他?要不是你在旁边喊,给我打!我爸根本不会打我!
4. 兒子马上就要期末考试了,但是兒子成绩一直不理想。为了激励兒子努力考出好成绩,我鼓励兒子:“我对你没有过高奢望,只要你每科都及格就行,你说咋的,就咋的!”没有想到,兒子各科成绩真的及格了,高兴之余,我对兒子说:“你是要红包呢?还是要礼物呢?还是要旅游呢?”兒子来了一句:“我要你替我写寒假作业就行!”
5. 表嫂做剖腹产手术时不幸去世,表哥立马就和她的闺蜜好上了。今天是表哥的大喜之日,老妈带着我去参加婚宴。看着表哥拜堂,老妈立马露出了羡慕的神情。我的嘴唇有些干裂,老妈拿了根润唇膏递给我:兒子,你也该找个女朋友了,看看你的嘴唇都裂啥樣了!我好奇的问:跟这个有什么关系啊?老妈:当然有了,有对象一天亲几次,嘴唇肯定不会干裂的!
6. 今天两个舍友在办公室聊起来女权问题。甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”
7. 三年前,五十岁的富豪娶了一二十岁的清华大學校花。今天富豪的老婆问他:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?富豪想了想问:什么时候追的你?老婆:大二。富豪:那会兒你体重多少?老婆:90斤左右。富豪上下打量了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子……
8. 小舅子在武汉理工大學读书,和他女友在校外同居半年就怀孕了。女方的妈妈非常的生气,但是没办法还是带着一肚子气到老丈人家商量婚事。她看了老丈人家庭情况后,不悦地说:“你家好像没栽梧桐树嘛,怎么能引凤凰?”丈母娘听了这话,哼了一声:“但是我们家有金刚钻啊,怎么就不能揽瓷器活!”
9. 科目三挂了三次,教练对我的态度直线下降,问他点事都是鼻孔朝天。最近突然又是发消息又是打电话的关心我啥时候预约,啥时候考试!我嘲风他:“无事献殷勤,非奸即盗,说吧,有啥事!”教练特别客气:“你看你,想哪去了,这不是我媳妇在家无聊,在驾校里開了个鸡排店,你多来练车,我给你多安排几趟,饿了渴了都有地方消费……”
10. 今天刚发了工资,想着犒劳一下自己,就去附近有名西餐厅吃个饭。可是没想到的是竟然偶遇了前女友,她径直来到我面前:你怎么在这?我吃了一小口牛排,喝了口红酒,拿纸巾擦了擦嘴巴,回答道:这种地方,我常来,又花不了多少钱。就在这时,店长过来说道:对不起先生,您刚坐的位置是这位小姐的桌,还有,您刚吃的牛排也是她吃剩下的!
11. 表哥在酒吧当经理,昨晚凌晨两点才下班。进了小区以后,表哥发现一个戴着墨镜和鸭舌帽的男人一直跟着自己。表哥当时吓坏了,撒腿就往楼上跑,到家门口就拿钥匙開门,但是拧了半天都打不開。那个男人马上就追上来了,表哥立马下跪哀求道:“大哥,我求求你了,放过我吧!”那个男人掏出钥匙,把门打開淡定的说:“小小年纪,做什么不好,非要做这行,你走吧!”等男人进去以后,表哥这反應过来,原来自己上错楼了!
12. 三更半夜做了个噩梦,醒了以后睡不着了,干脆玩手机。突然女神发来信息:做我男朋友好吗?我去!我是又姓奋又生气,立马回到:你怎么这樣,我下铺那么喜欢你,你竟然这樣对他!然后我直接把她拉黑了,把手机还给上铺睡觉了。
13. 老爸跟他哥们在家喝酒。老妈看他们喝的都挺多了,就趁哥们不注意,偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。哥们:来,感情深,一口闷!说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝,哥们急了:是不是兄弟了!我都干了,你赶紧的!老爸弱弱的说:不是我不想喝,是这酒有点烫嘴。
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1. 小姨子科目三挂了,她男朋友死活都要小姨子分手!我很纳闷,问小姨子:怎么回事,考个驾照没过还可以重考,不至于分手吧?小姨子低声说:唉,路考的时候我对面突然过来一辆车,我忘了踩刹车,直接撞上路边那个公共厕所了!我:新手撞墙撞树撞车很正常,以后注意就可以了。小姨子:可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所,他出来后一看是我撞的厕所,非说我是要某沙亲夫!
2. 今年打算给自家买台车,可惜囊中羞涩,借大哥的车出去办事。结果车子发生故障,让大哥来看看怎么回事,他说有事,就是不来。过了一天也打不起火,我找车把它拖到修车铺,师傅说:“早就该换零件了。”我打电话给大哥,大哥说:“你换吧!”我刚花2000元给换好零件,大哥就来了,说:“我要先用一下车,就不借给你了。”我一脸的悲催:“合着我就是给他免费换零件的!”
3. 老富翁看上了丈母娘,老丈人为了老富翁给的800万,和丈母娘离了婚。老丈人拿到钱以后特别高兴,和一个丧偶带孩子的女人结了婚。那次,女人问老丈人:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?老丈人:我说实话你不能生气,我会带年轻点的!女人:那明天你带女兒出去玩,我明天去逛街!老丈人:……
4. 有一次因为公司的业务需要,所以我就和我的一个同事一起出差去了。晚上,我俩实在太无聊,久寻思着宾馆房间隔音这么差。于是轻轻走到墙边,耳朵贴着墙听了一会,隔壁并没有什么声音。就在准备把耳朵拿開时,听见隔壁有人说了句话:隔壁没声音……
5. 算了算日子都已经和女友在一起了5年,今天她跟我说:咱们分手吧。我说:好。女友松了一口气,面带微笑:你终于肯放我走了。我叹了一口气,摇了摇头:都这么多年了,我也腻歪你了,早点走吧。说完,我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来一阵风吹过,女友消失了!
6. 小舅子在武汉理工大學读书,和他女友在校外同居半年就怀孕了。女方的妈妈非常的生气,但是没办法还是带着一肚子气到老丈人家商量婚事。她看了老丈人家庭情况后,不悦地说:“你家好像没栽梧桐树嘛,怎么能引凤凰?”丈母娘听了这话,哼了一声:“但是我们家有金刚钻啊,怎么就不能揽瓷器活!”
7. 早上老丈人给我打电话说去机场快迟到了,我赶紧開着我的小牛去接老丈人,可是昨天回来忘了给车加油了。最后勉强到了机场,出来的时候看见门口有一个“中国航油”,碰碰运气,看看有没有98的油,所以開车转了好几圈。这时一个工作人员走了过来问我:先生,有事吗?我:我想给我的汽车加一下油可以吗?工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机能进得来么?
8. 今天晚上的时候,我骑着电动车回家,正在十字路口等待红灯。我的旁边有个大爷,给我一种他特别着急的感觉,一直跃跃欲试的想闯红灯。好不容易绿灯了,但是大爷的车好像不太给力,就只听他一声低吼驾!我当时就笑喷了,你还别说,没一会大叔就追上来了……
9. 过年收拾卫生的时候,我在地下室找到了暗恋我的妹子送的小星星。记得高三的暑假,妹子问我小星星在哪,我如实回答说不见了,她就再没理我了。我问爸爸:以前你们不是说不知道这东西吗?爸爸挠着脑袋说:当时你娘说你是鹰,要展翅翱翔,不能让兒女情长捆住了翅膀,就把这盒子藏起来了。
10. 一次周末,爸妈上班晚回来,我就想着自己做饭等辛苦的爸妈回来就能直接吃晚饭了。然后我開始做汤,从锅里舀一小碗汤尝尝咸淡,嗯,淡了!加点盐,再尝尝碗里,嗯,还是淡了!再加盐!再尝,还是淡了!算了,不管那么多,累了,起锅。晚上吃饭解谜来了,原来我每次加盐加在锅里,尝味兒却是尝的是最早舀在小碗里的!難怪一直都淡!其实锅里的汤已经咸到发苦!
11. 身边的一个多年好友一直都说我平时很抠门,不舍得花钱。为了证明我很大方,我请多年的好友一起吃饭,我说:先点两个菜,吃着不够再要吧。好友说:俩菜?还不够塞牙缝呢!当一盘爆炒金针菇和一盘韭菜炒鸡蛋端上来时,整个饭局,他扣牙缝的时间占了80%。
12. 初中时,矮个子同桌是典型的扮猪吃虎。体育课要考100米,他总是半死不活的樣子。起跑前说自己胃不舒服,惨了跑不动了。结果发令枪一响这小子脱缰一樣直接跑了个弟一名!回来后,这货又捂住肚子:胃实在是太難受了,完全跑不动!
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑点#
湖北武汉,一名29岁女子在地下车库,遭丈夫张某碾压并拖拽8.5米后死亡,警方以过失致人死亡罪立案。但女子父亲却表示,案发前女婿称“要出大事“,认为女儿系被故意杀害,并且在案发前女儿曾起诉离婚。警方表示认定张某故意杀人的证据不足。
又是一起因为感情纠纷引发的悲剧!女子的死亡原因扑朔迷离,案发当日7时女子与张某进入地下车库,20分钟后张某打电话报警称女子钻进车底,他不知道,将女子撞死了。警方在调查后,认定张某构成过失致人死亡罪。
过失致人死亡罪,是指行为人应当预见自己的行为可能发生他人死亡的结果,因为疏忽大意而没有预见,或者已经预见而轻信能够避免,以致发生他人死亡的危害结果。
张某报警称自己不知道妻子钻进车底,不小心将妻子撞死。根据《道交法》的规定,驾驶人在驾驶汽车之前要确保汽车的安全,而且驾考科目三第一项就是绕车检查车况。根据张某的供述,其因疏忽大意,没有尽到合理的安全注意义务,最终导致妻子死亡的结果,符合过失致人死亡罪的情形 。
《刑法》规定,过失致人死亡的,处三年以上七年以下有期徒刑,而故意杀害他人的处死刑、无期徒刑或十年以上有期徒刑。
由此可见,同样是导致他人死亡的结果,过失致人死亡与故意杀人罪的处罚标准是有明显区别的,过失致人死亡多判7年,而故意杀人最高是可以判死刑的。
从女子父亲提供的信息来看,张某确实有故意杀人的嫌疑,但为什么警方没有以故意杀人罪立案侦查呢?
因为在刑事案件中遵循的一条基本原则就是“疑罪从无”。即,司法机关掌握的已有证据,既不能排除被告人的犯罪嫌疑,又不足以认定被告人就是犯罪行为人,从有利于被告人的角度出发,从法律上推定被告人无罪的原则。
具体到本案,如果公安机关要以故意杀人罪对张某立案,那么公安机关必须要掌握充分的证据证实张某有杀害妻子的故意。
虽然女子父亲提供了相应的线索,据此可以推测张某可能有杀妻的故意,但这些证据只是女子父亲的一家之言,并且基于女子父亲的特殊地位,他存在偏袒的可能,因此仅凭女子父亲的供述,尚不足以认定张某有故意杀人的意图。
在没有证据证明张某有故意杀人意图的情况下,根据“疑罪从无”的原则,不能追究他故意杀人罪的责任。但现有证据能够证实他有过失致人死亡的嫌疑,所以公安机关以此罪立案侦查,如果最终查明张某构成故意杀人的,再重新定罪即可。
因为事发车库内没有监控,导致本案的侦破存在一定的难度,但我想根据警方现有的侦查技术,还是能够还原案发时具体情况的。希望警方能够认真仔细地调查,不能放过一个坏人,也不能冤枉一个“好人”!
你认为张某是故意杀害自己的妻子吗?
欢迎关注,@潇湘法苑 ,以案说法,以案释法,您身边的法律顾问。
1 前两天洗澡搓灰时,把老公送我的珍珠项链给弄断了,于是我就拿到一家小店里去修,谁知老板娘摸了摸我的项链,竟然这样说:你这十几块钱的装饰品,没修的必要。当时我那个尴尬啊,直接扔进小店的垃圾桶里回到家就跟老公大吵了一架。老公不服气,次日便拿着项链发票,拉着我去垃圾桶找项链。看到。…。」小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链
2 女同事的富豪老公去世了。我问:他给你留了多少财产啊?女同事哭道:两亿三千万。我惊呼:哇塞,这么多啊。女同事哀怨地看我一眼,两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁!
3 小明的爸妈都是特别不负责任的人,很久以前他们借别人钱的时候许下承诺:借你的钱我们通通会还你。后来他们生下了二孩取名通通。2.带小侄女去玩,车上挤的喘气都费劲,小侄女被挤的受不了大声喊:小姨,你是不是红薯吃多了,我听到你肚子里咕噜响了,估计马上要放屁了。这话说完,我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲,小丫头深深吸了一口气:哎呀,刚刚差点把我挤死。"
4 老丈人以前的同事叫老丈人出去喝酒,老丈人袜子都没顾得上穿就跑出去了!老丈人喝大了,摇摇晃晃的就出了酒店大门。结果刚走没几步就摔了一跤,爬起来没走几步,又摔倒了。于是老丈人直接就痛骂道:我要早知道还要摔这一跤,刚才我就不起来了。
5 下大雨,车子的发动机进水了。拖走维修后,跟老爸做公交车回家。前面坐了一80多岁的老爷爷,前门来了一个美女,那大长腿,那小蛮腰,简直完美!我爸对单身的我说:儿子,你要是有什么想法就要去想尽办法实现。我表示赞同道:年轻就应有冲劲,要不然到了老爷爷那岁数,还能有什么想法啊?我刚准备站起来搭讪,前面的老爷爷突然转过头来,一脸认真地对我说:我想法还是有的!然后看到老爷爷站起来走到美女身边,要了她的微信号!???
6 撞坏了女主管的法拉利,赔不起只好娶了她。结婚后我非常懊恼,因为女主管没有文化。某天我生气了:你看你什么样,看看别人的老婆怎么样?女主管不服气地问道:你是什么意思?我:人家读过书就是不一样,打招呼时人家就问我贵姓,我说姓胡,人家又问是不是古月胡。这天家里来了客人,女主管问客人:您贵姓?客人说道:姓朱,女主管接着问道:是公猪还是母猪啊?
7 今天下班回家的路上我买一些武汉周黑鸭麻辣鸭脖。家里人不吃辣,我一个人啃得津津有味。亲爱的老公坐我旁边,心疼地看着我说:媳妇兒,预计你从半夜就得開始跑厕所,夜里冷,再急也要穿好衣服,不然会感冒,然后你就边拉肚子边打喷嚏……
8 我在顺f当快递员,辛苦工作了一个月之后,终于领到了弟一份工资。为了奖励自己,下班之后我去了米其林西餐厅吃饭,奖励自己。刚坐下,我就听到有个人大喊:服务员,给我来瓶92年的拉菲。我当时就忍不住了,我这个人有个毛病,受不了别人的档次比我高。我气沉丹田,努力让这句话在整个饭店回响3次:服务员,给我来瓶89年的哇哈哈。
9 科目三,练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转,她忙问堂哥:教练,这个要不要让啊?堂哥翻了白眼,无奈的说:你干得过他吗?她说:干不过,还是让吧!接着下一个路口,有辆电动车左转,她自言自语道:咦,这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……?
10 毕业到一家工地实习。那天中午,施工队的一群人在办公室休息。突然进来了一个人给大家发烟。看大家热得不行就说;谁借我电动车,我去买冷饮。然后一哥们借了,他骑走车后就再也没回来……一问老板才知道工地根本没这个人……
#幽默搞笑段子##搞笑# #段子#
1.从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?” 媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。” 新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
2. 新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好地看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么了?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
3. 公交车上没有座位而且旁边坐的都是老人,女友困的直接趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数,就说:大叔,我女朋友现在怀孕了,您可以站会吗??我们两站后就下车!!大叔抬头看了看闷在我怀里的女友,很爽快的答應了。结果我女友突然喊了句:爸!!大叔当时脸就绿了,我更是吓的当时腿直接软了!!
4. .老婆自己都有公司了,我还是一个打工人,我觉得她是瞎了眼!果然那天我妈也问她:唉,你那么厉害,怎么就看上我儿子了呢?老婆说:像我这个条件,反正嫁给谁都得靠自己。不如就嫁给他,顺便解救一下这个快三十岁相亲不下五十次的大龄男青年!
5. 带儿子去银行取钱,中途他要拉粑粑,我只好用旁边的黑色垃圾袋帮他解决。出来后我刚要准备丢进垃圾桶,突然一辆摩托车飞驰而过。手上的袋子没了,我不厚道地笑了。这时一路人说:“哥们你这一出来银行,就被抢了,袋子里起码有一两万元吧?赶快报警啊。”我:“……
6.哈工大毕业的小舅子,在一线城市闯荡5年了,30岁了还单着呢!丈母娘着急找到媒婆李婶:“帮我介绍一个愿意裸婚的姑娘!”媒婆李婶一听差点笑了,逗小伙子:“你这么帅,我家有个女儿可以嫁给你!”小舅子很高兴:“是真的吗?”媒婆李婶说:“我可以不要你一分钱彩礼钱,不过我要收你100000的介绍费!”
7.公公年轻的时候和朋友弄了300比特币,前不久被他卖了70多万。
他特别的高兴,打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。
小姑子就她报了驾校学车,考科目三的时候给跟车教练1000元,希望路考时给些暗示。
上车考到加减档时,跟车教练也不敢说话,一直用五根手指比划,意思挂五档。
小姑子气愤地喊:都给1000了,还要500。
结果当然是小姑子没过,而且那个教练的教练证被吊销了。
8.刚上班那会,突然发现女老板是我初恋女友,我当时决定不干了,她追过来拉住我的手说:“别走,公司需要你这样的人才。”我说:“我留下可以,但是你不许对我有别的想法,我们分手都已经十年了!”她说可以。结果后来我们日久生情,她主动表白:“哥,我对你有想法了,但是你放心,我也给你一个承诺,婚后公司大权归你。”我呢确实需要一个展示自己的平台,为此我就答应了,婚后我也真的接管了公司,不过没想到的是媳妇接管了我所有的卡,包括超市卡都没放过。结论:漂亮的女人都是大骗子,不要招惹啊!
9.高考的成绩出来了,我考上了武汉大学。老爹决定带我出门吃饭,好好庆祝庆祝。在饭店碰到老爹单位上的人,老爹每次对外人介绍我的时候,都用的是谦词,就是犬子。可能是今天太开心了吧,脑子一热,给别人说:这个就是我的爱犬......
10.小舅子长得又高又帅,大學開學没多久就被评为了校草。他身边的追求者无数,但是小舅子最后选择了一个身高156CM,体重100KG的丑妹子。我感到不解,就问道:弟弟,你条件这么好,为什么会选择这樣的女朋友?小舅子深吸了一口烟,然后说:我和她在一起,完全是因为她善良,记得那是一个中午,我骑车出门,不小心把她的玛莎拉蒂车漆弄花一大块,她竟然没生气没找我赔偿,从那一刻起,我就喜欢上了她。
11. 女朋友是我从化粪池里救出来的,她打算以身相许。女朋友:亲爱的,你老实告诉我,我漂亮吗???我:那还用说,就是古代的四大美女也不如你漂亮。女朋友:上个月订婚的彩礼我妈只收了你家八千块,你说说,这说明什么???我:这还用问,物美价廉呗。
12. 今天在街上遇到当年的校草哥们。他笑着说:“我最近一直靠脸吃饭呢。”我惊讶的说:“啥?你難道是去KTV当......”哥们白了我一眼:“想多了,怎么可能干那个。”我笑嘻嘻的打趣说:“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧!”哥们:“我在朋友圈卖面膜!”
1 昨天小姨子失恋了,跑来我家向她姐哭诉,老婆坐在她旁边默默地倾听!小姨子一边骂一边哭,慢慢地开始控制不住情绪,躺在沙发上嚎嚎大哭……这时老婆转身对我怒吼:你还坐在这里听什么,滚出去,看见你们男人就烦!我只好默默走了出去,过了一会儿,小姨子发来短信:姐夫,赢钱了记得给我买包包!
2 今年终于可以安安稳稳的呆在家里休息。还在睡梦中,女友粗暴的把我弄醒,娇滴滴的对我说:“亲爱的,我想买漂亮包包!”我:“小宝贝,不买可不可以呀?”女友:“你能像个男人一样吗?”我:“臭娘们,又要包,信不信我抽你!”?
3 毕业后老妈托她的男神让我进了阿里巴巴,上了一个月我就升上主管了。没多久公司来了一个妹子,长相清纯,是我喜欢的类型,我一直暗恋她。这天我正在工作,妹子送了一瓶可乐给我,我很是感动,当场就拧开喝光了!妹子亲眼看着我喝完,然后高兴地走了。到了下班的时候,妹子突然问我:“你身体没有不舒服吗?”我:“啊?没有啊!”妹子笑着说:“原来过期的可乐喝了没事啊!”我温柔地看着她:“只要是你给的,哪怕是毒药,我也甘之如饴!”妹子走的时候脸是红的,毕竟那两个巴掌可是花了我八分力的!
4 小姨子去律师事务所咨询离婚的事,想分得更多的家产。律师:“给我一个充分的理由。”小姨子:“他骗了我,结婚前他没有告诉我他脸上有麻子。”律师:“结婚前你没见过他?”小姨子:“见过……不过,当时我只顾看他送的总裁,没有注意看他的脸。”?
5 一土豪去充话费,营业厅的服务员小姐问:“您要充多少呢?” 土豪霸气地说:“给我充满!” 服务员愣了愣,带着温和的笑说:“请问您多少岁呢?” 土豪说:“42!” 服务小姐拿出计算机:“您一个月1280的月租费,一年就15360,恩,相信你一定能长命百岁,所以就有58年的月租费,一共890880,您看您是刷卡还是付现金?
6 某药店,一男子去买口罩。店员说30元一个,男子以为听错了,又确认了一遍,还是30元一个。“你们这是抢钱吗?一个口罩要30块。”“这是老板定的,我们就是个打工的。”“你们这是发国难财啊,把你们老板叫出来。”店员立在那里不动了,男子又继续让她开票,准备买,准备投诉到12315,店员支支吾吾地说现在没票了。想起前几天武汉黑车司机高价带人出城,这些人趁着混乱发一笔横财,良心真的不会痛吗?
7 有个哥们最近公司年会,没想到种了一等奖。一等奖是一辆梅赛德斯奔驰,哥们高兴坏了。他老婆为了開好车,就去考驾照,结果學了两年半,科目三考了三次才过,花了不少的冤枉钱。为了那本驾照,他媳妇挨了很多骂,吃了很多苦!在拿到驾照的那天,他媳妇说的弟一句肺腑之言竟是:我的老天呢,终于考完了,老娘从吃以后再也不開车了!
8 妈换了智能手机以后,学会了网购。前两天,我让妈妈帮我买一支毛笔,大点的,不掉毛的那种。给老妈说不要太贵,我练习控笔用的。老妈问我:蘸水写的可以不?毕竟笔大费墨。我说:可以。今天,我打开一个巨大的快递,收到了一条新的拖把。?
9 我在机场抽着烟等司机,一姑娘走了过来:不这里不许吸烟!我掐了烟:美女,不吸就不吸了,我请你吃个饭吧!她答应了,我们去了一家高级餐厅,我去卫生间的功夫姑娘已经吃的差不多了。姑娘高兴的说:明天我们继续吃啊!到了第二天我带她去了更高档的餐厅,点了蕞贵的菜,然后我说去趟厕所,借口从侧门溜了。在门口点了一根烟,笑了笑:小样,这次让你吃个够!
10 下班回家,看儿子老老实实地在那练字,心里安慰多了,走过去问:凡凡今天怎么这么乖,知道练字了吗 ,要不要爸爸带你去吃肯德基啊。儿子:妈妈下午带我去过了。我:妈妈怎么好好地带你去吃肯德基啊!儿子:因为今天玩弹珠不小心滚沙发底下了,妈妈捡完弹珠,手里多了好多钱,就带我去了……?
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