汽车都有USB，为何还用车充？多此一举还是另有所图？6成车主不懂
用车养车都需要经验的积累，很多老车主那也是经历8年的用车才成内行人的，这里面不仅有驾驶技术，还有对汽车的了解和认识，毕竟一些小问题，在驾车路上遇到，能够自己处理，还是很能应急，用处也更大，尤其能省一些开支费用。
不过很可惜的是，拿到驾照到开车，然后再经历三五年，很多车主还是懵懂，别说简单汽车故障处理，就连私家车里面的一些配件，都还不了解，有的车子开到报废也没用过，有的则只知其一，掌握得不深，所以使用当中也会遇到一些问题，下面就将这些知识点梳理一些！
今天就跟车主们分享一种常见的问题，几乎所有车主都在用的一个功能，但对它的了解还是不够，那就是汽车上都会存在的车载USB，无论是私家车，还是货车都会有一个或者很多个，大部分的人是用它充电，但，现在的问题是，越来越多的车主选择车充充电，这是多此一举还是有其他作用呢？
像车载USB，这是汽车里常见的配件，使用率也超过其他配置，大家认知里，它就是给手机充电，还有连接音乐资源播放音乐的作用，其实还能有其他作用，比如传输数据，音乐，文件在汽车和手机间相互传输，但给手机充电这个作用，可以是可以，但效率就差很多了。
这是因为，本身车载USB的设计，大部分就是为了传输数据，插上数据线在手机上看到在充电状态，也只是有电流，其大小能不能够满足手机充电，还得另说。
再来看看手机充电需要的环境，当下的智能手机电池，都能达到3000毫安的容量了，它直充需要的电压电流是5V/1A，而汽车上的USB电压电流则只有5V/0.5A，低电流能让你看到手机状态在充电中，但结果充很久都没啥动静，电量没怎么增，或者增得很慢，手机还容易发烫，这都是问题。
而车充，全称是车载手机充电器，在汽车里接入到点烟器孔，然后传递车电出来给手机充电，它就是一个转接器，就是为了将车电转换为适合于手机的充电条件，比如电压电流更高，不仅充电快效率高，还能保护手机。
所以说，内行人用车充，并不是多此一举，而是真正提高了手机车内充电效率，尤其是选择高效率的闪充，这样更省时间更省事，这样跑长途上高速，自驾游出门在外，通话，聊天，追剧等用手机的任何状态，都会电量满格，不耽误事，太实用了。
为什么不能读优盘
1：小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。
2；晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。?
3；图书馆出来就下起了小雨，还好我早有准备，带伞了。打着伞独自走在路上看到一个学妹在树下躲雨。我上前搭讪：“我送你回宿舍吧？这雨一时半会兒也停不了。”学妹：“不必了，我男友马上開总裁来接我了！”听到这话我冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑！?
4：天的时候，没去澡堂子搓澡，我和兒子便在家洗，结果得了重感冒，老婆给我们熬了点中药喝。我：说不定明天我们就好了呢。老婆：弄一人份的中药，谁好了就不用喝了。第二天，兒子好了，我还是老樣子。我跟兒子商量，让他替我喝中药，我给他买好吃的！最后兒子喝了三天中药，我的病也离奇的好了！
5:表哥在协和医院当医生，平时工作忙很少回家。 五一假期表哥回老家的时候，发现他的身高竟然变成了185厘米。 我这个170厘米的身高在他面前很尴尬，他也一直在嘲笑我。 晚上一起出去散步，突然在路上看到了一日元硬币。 我说：“弟弟，看硬币，快捡起来。 他说。 “请捡起来。 你离土地很近。
6:一位学者喜欢弹钢琴。他常常觉得知己难求，郁郁寡欢。有一天，我正在房间里弹钢琴，突然听到隔壁一声叹息。秀才大喜：“原来知己在此！”敲隔壁的门。开门的是一个老婆婆，哭着说：“触景生情。我儿子生前以打棉花为生。先生，你弹得太像他了。呜呜。”
7、表哥刚拿到驾照就买了车。 有一天你得带我去兜风。 这家伙，那辆车开得真是一言难尽。 平坦的大道，崭新的轿车，像喝多了酒的醉汉一样开车。 坐着的我在转圈。 他又得意忘形地问我开车技术怎么样。 我只会说奉承话。 “车太有水平了，感觉像是坐了马里兰。 ”？ 冬天的生活是纸牌季
8；为了奉承岳父，我送给他一套20000韩元的渔具。张家怕钱舍不得，说是200韩元买的。今天岳父带孙子去河边钓鱼了。但是，钓了一整天，一只秧苗都没抓到。回家的路上孙子问道。“爷爷，为什么我们以前出去钓鱼，但每次都坐满船回来，今天一个都没有？”工匠想了一会儿说。“难道这水里的鱼不也知道你爷爷退居二线了吗？”
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1:小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。
2、对双胞胎兄弟冲回家的爸爸说：“爸爸，今天我们选一位最帅的爸爸出来，结果你当选了。爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了!"
3：老婆最近刚拿到驾照，有次她开车上班，回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊的说：怎么回事，撞车了吗？她吞吞吐吐的说：那个，我下桥过三米限高时，一低头就磕方向盘上了！
4；天打扫房间的时候搜到老公的私房钱，就这样收了感觉挺不好意思的，于是把耳环摘下一个来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说耳环找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着耳环跟私房钱过来：“老婆，耳环找到了，你看看这个钱是不是和耳环一起搞丢的？”"
5:闺蜜：姐姐，今天想和男朋友逛街，邀请你。姐姐：哎呀，你们逛街让我干什么？灯泡？闺蜜：昨天他说我丑，今天邀请你了，我给他看。姐姐：你是要我教训你吗？闺蜜：没有。姐姐：那你看到了什么？闺蜜：给他看，真丑是什么！姐姐：滚开.
6；今天我要去医院打吊床。 打了一针后，刚要爬起来走，对面就来了一位护士，叫我坐下。 看到她又给我装了吊床，我无知地说：“不就是掉了一条吗？ 你怎么能把整张脸还给我？ ”护士笑着说。 “本来是一瓶，老师运气真好啊。 再给我一瓶。 ”然后我又一脸无知地吊完了一根。
7、表哥在大润发肉店买牛肉，表哥对肉店老板说：“给我30元的牛肉。 然后戴上蓝牙耳机接了电话。 在电话里，表哥对朋友说：“什么时候你请我吃火锅？ 摊主一边切着肉一边说。 “以我多年卖牛肉的经验来看，你这个问题和牛肉一点关系也没有，所以我不能回答你！ 表哥……？
8；儿子，我听信了我妈的谣言，跟她离婚了。单身，一直没找到对象。今天我们的女儿，经理的女儿，来办公室实习。她的米色连衣裙让我眼花缭乱。我的眼睛整天盯着她。一个女经理进来敲着桌子问：“你在看什么？下午提交你的方案！”看到女经理和她的女儿，她神秘的回答。“妈，你放心吧，任务会完成的！”可惜，不说了。现在，我们不仅没有目标，还有工作。'
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1、小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。
2:上6点女老板突然给我微信转了520块钱，我发信息问：“领导，啥意思，这是什么钱。”她没回应，我着急啊，就连问3遍，后来她说是奖金。我急忙找几个同事打听了一下，表示都没有收到任何奖金。7点上班后，我来女老板办公室质问：“领导，之前你承诺的项目完了给8千的，这...奖金缩水有点严重啊。”女老板瞪我一眼说：“傻子。”我是个暴脾气，奖金减少还骂人，我当时就拍桌子辞职了。回家后，我女朋友也说我是傻子，为啥？
3、友刚交往一个月，特别满意，生怕男友挑出我毛病。第一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着，总要装着优雅些。结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下橙汁，装什么高雅。每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”
4、名牌大学当教授的婆婆退休后闲着没事干就把驾照考了。第二天她就去买了一个小奇瑞开着到处跑。头一年买保险花了五千多，婆婆很心疼！买车后的一个月里婆婆开车出了三场车祸。先是追尾了一辆宾利，后来是一辆保时捷icon，最后是一辆路虎icon。还好保险买的多，三次累计赔了500多万，都是保险公司出的钱。这天婆婆去续保，没想到人家保险公司直接拒保了！
5；家拆迁赔偿了1.2亿，我便把村里破旧的小学买了下来，重新装修当上了校长。有一次，我从从学校后门走，突然听到一句：“我要考牛津！”我非常感动，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。忽然又听到一句：“再来两串大腰子！”
6、近几天加班跟进项目，都没有时间好好地休息放松一下。昨天和几个组员一起去唱K，光唱歌觉得没意思，就玩起了大冒险。一个女组员输了，我们嚷嚷着让她去隔壁倒杯酒喝，完成就可以回来！女组员去了之后，半天没有动静，我们就都出去了。发现女组员在另一个包厢逮到了老公，一场离婚大战就在大冒险之后燃起了！
7:表哥和前任联系了，所以表哥秀两天没理他了。今天表哥和表哥嫂子一起逛街，买了很多东西，完全没有提到前女友，紧张缓解了。回到家，表哥嫂子又开始省钱了，所以表哥安慰道：没关系，我有钱。表哥话没说完，表哥嫂子打了一顿：你敢提起前任吗？'
8:高考成绩出来了。我考了731分，没想到是我们学校第一。同桌给我打电话问我：考了685分。你的分数是多少？我很难过的说：我刚考了700多分。同桌：那也太好了。你得到你父亲答应给你的劳斯莱斯了吗？我：不，这只是一个Maibakh。同桌：唉，我只会开我的劳斯莱斯，离买一辆Maibakh还差15分钟！
9；朋友借了我一万元，我的V信交给了他。年底收到他还的9999，想着少了一张就少了一张吧，别在意！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来还银行利息8元多，我在微信上扣了10元。这样算下来，还不到9999元。过年很久，觉得数字很吉利，我贴了几根毛……听他说话的语气，我要是不发红包感谢，我会很惭愧的！
10、有一条黑色西服裤子，还是新的，裤腿烂了，我对我心灵手巧的妈妈说。妈妈，我的裤子破了缝呗。(马克吐温，Northern Exposure，March)我妈妈说，女儿，如果你不再减肥，我就用铁丝给你缝衣服，你还是要大开杀戒。
11:弟弟生病住院，主治医生是他前女友。这太尴尬了。我表哥刚要走，就被叫住了，说：“你这里有号。现在轮到你了。进来吧！”表哥进去后害羞的说：“医生，你看，治好了，我请你吃饭！”前女友笑着说：“我想饭后解决。如果治好了，给我介绍个男朋友！”我表哥更尴尬了。前男友介绍的。这听起来很滑稽，但看看她严肃的表情。她的眼睛一直盯着我表妹，我表妹不敢笑，就点头同意了。后来表姐真的给她发了很多同事的照片，但是没有一个回复。表哥说：“我要信守承诺。”她看的照片不多吧？
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1、小姨子大学毕业加入了一个名媛组织，成功的傍上了一个有钱的老头。和这个老头结婚以后，小姨子就成功的挤入了上流社会。有一次小姨子和老公闹矛盾，小姨子的眼睛被老公一拳打肿了。去医院看了大夫，大夫说用鸡蛋热敷几次就好了。小姨子便去买几个鸡蛋，正好碰到认识的熟人，问：哎呦，你竟然自己买菜！小姨子顺嘴接上：买来敷。那熟人就不说话了，卖鸡蛋的也用奇怪的眼神看着她。小姨子走的时候，听到后面的人说：有钱人的行为真是奇怪。
2:郭春节回家的时候又是一个人，而且衣服还破了。妈妈问：“怎么搞的呀！”老郭说：“火车上遇见个漂亮女孩，我就一直想与她摩擦出爱情的火花，可衣服破了，火花也没有！”
3；，不是买一平送一平么，还是120平米，应该是320吧！”售楼小姐：“先生，我们马上就送，老刘把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160平，送你160瓶红牛！”哥们怒道：“这么个买一平送一瓶啊！
4、司一同事，特别怕老婆，身上基本没钱。今天他却异常大方地给公司一新来的同事，买了瓶饮料。问他为什么，他高兴地说：这新来的会剪头发，他已经答应以后免费帮我剪。这样我老婆每月给三十块钱的理发钱，就可以省下来，存私房钱了！
5；刚考完驾照，教练问我：“你看过西游记吗？”我：“是的，为什么？”蔻驰：“你还记得菩提下山时对孙悟空说的话吗？”我：“菩提求悟空不要在别人面前提他是他师父。”教练点点头，“这就是我想告诉你的。不要告诉任何人你是从我这里学来的……”？
6、上周末我和我丈夫一起看了一场音乐会。老公怕我看不到，就让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸那样把我举起来。突然，整场音乐会映入眼帘。我问老公：“你累吗？”老公说：“不累。”那一刻我觉得我老公真的很棒。他是我的世界，但他很快就把我放下了。然后，背后骂声四起。一个
7：玩梦幻西游，赚了6.2万。我要取出我的钱，所以我要在银行排队。在我面前的是一个抱着孩子的女人，她顽皮地丢了鞋子。我弯腰帮我捡起来，没想到孩子妈妈说：你再把鞋丢了，傻子才会捡！这些是什么意思？我必须挺直我弯曲的腰吗？
8：北京大学四年级的姐夫去篮球场打篮球，捡了128克u盘。嗯？回到宿舍后，有人在学校公众号上收到了失物招领，内容是谁捡到了我的u盘，将赔偿5000韩元。姐夫想了一会儿，不就是u盘吗？5000韩元可以再买20个。肯定有见不到人的东西。嗯？姐夫拿着u盘回到宿舍床上，打开电脑，放入u盘。嗯？仔细看，里面都是考研的学习资料。姐夫这样说。“这就是学霸！请复印一份。
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1；刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。顿时整个办公室都安静了，老板都看过来了。我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。我愣了好长一段时间问她：我们都分手三年了。这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。
2、年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭着回了老家。父亲知道后，站起来对母亲说。“请安慰一下我的女儿。我出去一下。然后父亲红着眼睛去了姐夫家，对姐夫说。“如果我女儿今后做了什么错事，你就打我吧。因为我没有教育她。准备下跪，被我姐夫拉上来，哭着耳语着说：“爸爸，对不起，是我错了。迄今为止，我从没听说过姐夫打姐姐。"
3、弟很擅长角色扮演，还靠自己的努力考上了中央戏剧学院。前不久他迷上了电影里留有大胡子的大叔角色，自己便也留起了很长的胡子。为了交上漂亮女友，他在马路上主动帮助一位不相识的妹子安装自行车链条。临别时，弟弟问：你对我的印象怎么样？漂亮妹子回答：非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！"
4:司里同事每次乱借我的优盘，又不喜欢还。搞得优盘老是丢。后来想了个办法，把优盘扣在钥匙上，这样别人借了应该就得记得还了吧！现在冷风嗖嗖的我站在门外，努力的回忆着钥匙到底被谁拿了。。。
5：一个商人进山去买一只猴子。商人喊道：“我出100元买一只猴子。”村民们抓了几只卖掉，赚了钱。之后商家把价格提高到200元，全村人去抓猴子，商家都收下了。过了一段时间，猴子很难抓到了，商家把价格提高到了500，猴子就没有了。之后，商人的助手偷偷溜回村里说：“我卖猴子，300块钱一只！”村民们抢购，然后等着商人来，但商人始终没有来。
6：以前在中学玩的同学们随着时间的推移失去了联系。 但没想到我们当时的班长有所有人的联系方式。 那年寒假，他特意订了一家酒店举行同学聚会。 我一到那里，他竟然偷偷把我拉到一边，说要借钱。 我马上笑着说。 “你在找对的人。 我在小额贷款公司打工。 没有抵押，手续简单，利率低……？
7、小米驾照下来了，叫上闺蜜坐在新驾驶座上去兜风，前面有一位老爷爷躺在车前！碰瓷小米不知所措，闺密喊道。“快刹车！踩刹车！今天你刚撞死了五六个人。”闺密喊声刚落下，躺在前面的父亲干净利落地转圈，嗖嗖地消失了几次！`
8、爸爸妈妈省吃俭用，给我买了房子。我老婆懂事，决定把我爸妈从农村接来和我们一起住。昨天我妈和老婆一起摘菜的时候，电视上有个调解婆媳关系的电视节目。老婆突然问：“妈，我对你不好你怎么办？”妈妈拿起鸡毛掸子指着我：“很简单，我天天打他，他就是不选老婆！”我一瞬间无言以对。躺着的时候真的中枪了。
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1、小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录
2、小李：师傅，我这钥匙丢了，麻烦您帮我开开这门吧！师傅：请问你是认真的吗开锁师傅站在银行的门前疑惑地看着小李！
3、八月十六那天，老板他妈问：“儿子，你什么时候回去上班啊” 老板：“明天就得走。”妈：“怎么这么急就不能在家多呆几天” 老板听了心里十分感动，正在犹豫要不要在家多歇几天的时候。 他妈妈接着说：“唉，中秋节那天菜炒多了，你走了那些剩菜谁吃啊！”
4、小赵刚考驾照的时候，小赵开进隧道，教练说：开灯啊！学弟说我开了，教练不言不语。出了隧道才说：我就说嘛，怎么开了还是黑，我墨镜都没摘！
5、当越来越多的人来到这个世界上，就为了来看看这个世界的风景，所以脑袋就变得多了起来，然后就导致了什么发型都有了！
6、刚入一家新公司，老板送了我一盒价值不菲的高档茶叶，我心里暖呼呼的。 两个月后的一天早上，老板遇到我热情招呼:“我送你那盒茶叶还有没有 我刚好喝完了，匀我点，我喝这款茶叶习惯了。” 我只能摇头，那盒茶叶前几天就喝完了。 当天下午，人事就找我谈话了：“老板说你在办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你。”
7、弟妹在协和医院做剖腹产手术时难产，表弟最后选择保小。等孩子上幼儿园以后，表弟就给他找了个有钱的后妈。结婚后，新弟妹对表弟特别好，她看着表弟身材胖，就让表弟减肥，每晚都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了，就在下班回来的路上，偷偷跑去吃了一顿牛杂，还是熟悉的味道，还是原来的配方。回到家，新弟妹就一边穿鞋一边说：怎么才回来我等你好久了，为了奖励你这几天的坚持，今晚带着你去吃顿牛杂！
8、最近出了个魔兽世界怀旧服，我忍不住进去玩了玩，结果就上瘾了，每次半夜不睡觉的玩游戏。这天，老爸看我这情况受不了了，说：“你再这样我就拉电闸了！”我听了嘿嘿笑了笑，心里不屑，我用的可是笔记本电脑哎！拉了闸还能玩两个小时的。这天，快12点了，老爸看我孩子还在玩，终于火了，直接就把闸拉了。我正窃笑呢，忽然就懵了，我去了，没WIFI了……
9、今天上午发工资，麻溜地给当家做主的老婆转了8000元。一不小心转给了好兄弟，这给我紧张的，不知道该怎么办好了，赶紧给我兄弟发信息说：兄弟，刚刚不小心转账转错了，能把钱转回给我吗结果好兄弟说：大哥，你想得美！我心灰意冷，遇事看人品啊，说：兄弟啊，还我吧，求你啦！好兄弟说：不可能，这天上掉馅饼的事情第一次遇到，我还没兴奋够呢！我垂头丧气地坐在地上，开始怀疑人生时，听到支付宝到账8000元。兄弟发信息说：兴奋已过，还你了！！"
10、小刘：结婚之后我才发现我的老婆实在太勤快了，简直让我受不了！小王：怎么了啊？小刘：早晨五点多点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好，做饭去了！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1.小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录
2、小杰的女朋友手机前几天丢了，她已经连续三天郁郁寡欢了，为了转移女朋友的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，小杰向她提出了分手！
3、儿子放学回家问妈妈：妈妈，开心是什么意思？妈妈笑着解释道：开心就是高兴的意思。儿子想了想，说：那关心就是不高兴的意思喽？
4、小明家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。今天看书看着迷了，把牛放丢了，找了几天才找到。妈妈看他这么爱读书，想了很久，便让他退学了，怕耽误放牛！
5、他带着满脸的愤怒回来了，跟老婆说：“不知谁偷了我的钱。”老婆：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”他：“不是你，因为钱包并没有被全部拿空。”看到这幸福的一幕，我在心里默默地对他们说：呵，看你们以后的孩子怎么落户口！
6、妻子：等会朋友要过来，你去菜市场买点小白菜回来！我出门了，发现娃娃菜不错，就买了，回去妻子看着娃娃菜，很生气的说：我是让你买小白菜，不是大白菜！
7、刚拿驾照，苦苦纠缠老爸带我出去练车。老爸一直找各种理由推脱，但是耐不住我的死缠烂打，有天终于答应带我练车了，并说：“女儿呀，你好好开，爸爸的身家性命都交你手上了。”
8、儿子三岁半的时候，妈妈在外面出差，今天到家前爸爸给儿子打电话回来叫妈妈去车站接他。爸爸逗他：你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。儿子听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸！
9、小明今天去相亲，女方问：你每月能赚多少钱？小明说：我在公司上班，月薪七千。女孩说：七千工资对于单身的来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？小明一愣，说：我没想过要养你啊！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
