1.今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2.上小学的时候，有次考试考了双百。老妈为了奖励我给我买了劳斯莱斯的汽车模型，我很喜欢，爱不释手。有天表弟来我家，他想玩我的劳斯莱斯，我不给。表弟就和我妈说：姑姑，哥哥什么时候结婚啊？结婚了这个汽车给我玩好不好？当时把我吓的哟，直到现在都没敢结婚，天天搂着我的劳斯莱斯睡觉。
3.食堂的饭菜吃腻了，我就在超市买了瓶“老干妈”辣椒酱。但是瓶盖拧得太紧了，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。当时女室长就急了，怒吼一声：“我来！”只见她涨红了脸，拼命地拧，只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。女室长有些尴尬地说：“不好意思，我的腰带断了。”?
4.我有个朋友，她一名幼兒园的老师，跟聊天说了一件好玩的事。一个四岁的小女汉子，把一个小男孩的鼻子打出血了。小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸却不依不饶。最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了，揍了…原来，女汉子也具有遗传性的！
5.媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
6.由于长时间熬夜加班，我上火了，脸上的痘痘久治不愈，今天决定去看老中医 ?医。到了医院，医生说：“放上来吧。”于是我就伸着脖子把头整个贴在小枕头上，给老中医 ?医看脸。老中 ?医乐了：“谁让你把脑袋放上来了？伸手！我要给你把脉！”豆腐在哪？快给我一个，我要把自己撞SI！
7.老公在富士康工作了半年的时间，一个月的工资58000元。从此我们的生活就变得富裕了起来，每天山珍海味吃个不停。昨晚我做了老公最爱吃的鱼翅，结果我吃得太急，鱼刺卡在喉咙。老公打电话叫来他的劳斯莱斯司机就带着我就去了医院，我们挂了一个88元的专家号。这个老专家已经60多岁了，看了一眼我，说：你把这号退了吧！老公问为什么，专家说：你去挂一个5块钱的普通号吧，我看不清。
8.坐在法拉利458的车，我想起小的的时候。在学校，去买零食，东西一共要付4元。我给了女收银员10元钱，结果她找回我7元，多找了1元。作为一个好孩子，不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”她顿时一愣，看了看我手中的东西和手里的钱，又拿了1元钱放到我手里。
9.记得上初二时，在化学课上，化学老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”化学老师狠狠瞪了同桌一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”无敌了，这还是我的同桌吗？
10.万达里新開了一家炸鸡店，正在開业大酬宾，搞促销，门口的广告牌子上写的是比脸还大的大鸡排，作为吃货的我必当年考上医科大學之后，整天逃课去网吧上网。一次考试后，老师指着我的鼻子说：“我问你，你是不是事先z道试题和答案啊？”我一脸懵圈地说：“不知道啊！”心里却在想莫非我都懵对了？老师说：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？”说完把一张零分的卷纸甩到了我的脸上。场子啦！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#
#故事推荐#1.
“我是来送我爸上学的。”梁安安一把抢过主持人手里的话筒，站在礼堂巨幅红毯的中央说道。
话音刚落，全场哑然，目光都聚焦在她身上。
礼堂四周金碧辉煌，墙壁的折射使灯光更加跳跃夺目。
今天是父母大学的开学典礼，此时礼堂里正在举行酒会。校长特意请来了商界名流、政坛大亨还有各大媒体出席，所有新生和优秀毕业生都在场。
这场面却丝毫没有镇住梁安安。她抿嘴一笑，觉得火候恰好，继续说道：“这十八年，我一直在学习怎样做一个出色的女儿；今后，我想让我爸学学如何做一名合格的父亲。”
说罢，她淡定转身，把话茬抛给角落里一脸窘迫的校长：“父母大学的校训是：‘以严谨学风，培养学生终身学习如何当好父母为最高追求’，并没有规定有儿女的成人不能入学吧？”
校长举杯的手停在半空，杯中的红酒泛起不易察觉的涟漪。酒会上的摄影机齐刷刷地向这里涌来，他第一次感到战栗和心慌。
尴尬的空气凝固了几秒。校长强压住心中的不安，直视镜头说道：“当然，每位家长都应该终身学习‘当好父母’这一课，我们会对所有学员一视同仁，共同为下一代的成长而努力！”
“那我爸交给您啦。”梁安安穿过人潮，迅速跨上门口的摩托车，一阵轰鸣后便把蜂拥的记者甩在了身后。
2.
十年前，人类经历了前所未有的“罪恶白痴危机”。
地球成为高度发达的文明，人工智能，太空漫步，外星殖民都走入了人们的日常生活。科技发展伴随着高等教育的大规模普及，但青少年群体中却出现了两极分化。
一部分“白痴”年轻人因为缺乏生活常识和自理能力而悲剧的新闻层出不穷。
“《震惊！高中生用石灰蒸馒头》”、“《宿舍聚会竟在河边啃生鱼》”、“《宅男一周懒得吃饭险些被饿死》”.......
与此同时，人工智能的高度发展和日渐拉开的贫富差距，使得年轻人的社会压力不断增加。在世界版图上，各个国家之间又为了自己的利益不断地进行小规模冲突。
因此另一部分年轻人的心里埋下了恶的种子，他们把犯罪当成发泄的途径。警察们为各种高科技犯罪器械焦头烂额，层出不穷的高智商犯罪为繁华都市埋下隐疮。
人口数量不断攀升的同时，人口质量也在不断下降。
在这样的情况下，社会学家们尝试了计划生育，罪犯太空移民，以及善恶基因重组技术等无数方法试图挽救这种局面，可还是无法改变。
半年后，政府推行了一条新举措：要想成为父母，必须通过在“父母大学”的学习，修满学分，准予毕业，才能拿到“父母从业资格证”。
各地的父母大学打着“名师辅导一对一，仨月拿证不是梦”的招牌，竞争有限的“准爸妈”客源。
但像梁声这样，被女儿“强行送进”父母大学的，还是头一例。
3.
“梁先生您好，请允许我做个自我介绍，”黄皓摘下礼帽，边说边引着梁声向教学区走去，“我叫黄皓，是您的班主任，以后遇到任何问题都可以找我。”
走到一栋高楼前，梁声发现脚下正踩着高楼的阴影。他站定回头，望着太阳旋转到某一个角度时，整个教学区的阴影拼凑在一起，像极了一个高举镰刀的英雄。
高楼的内部构造极其复杂，与外观简约的金属感毫不相称。
梁声跟着黄皓穿过一条条迷宫式的走廊，打量着来来往往的人：除了穿着西式礼服的老师，就是腻在一起的小夫妻。他们的脸上带着蜜里调油的幸福，对柴米油盐的生活前景毫不知情。
“这些橱窗里展示的，都是我校优秀的教育典型。”黄皓点了一下墙上的电子橱窗，屏幕上显现出数百张人脸。
“比如这个。”
一张稚气的面孔瞬间扩大到整个屏幕，然后被分解成数十张图文。
“曾耀祖，2035年出生。一岁时会背唐诗达到三首之多！其父母由于在我校学习过相关知识，掌握了培养天才儿童的方法，及时应用‘背不完不许吃饭’教育法，现在曾耀祖已经能将唐诗三百首倒背如流。”
黄皓随手一滑，另一张惊恐的脸出现在眼前。
“李光宗，2037年出生。两岁时无故哭闹，甚至做出伤害父母和破坏家具的举动！其父母由于在我校学习过相关知识，掌握了教育叛逆儿童的方法，在‘身心恐吓’教育法下，现在李光宗再也不敢开口说话。”
梁声看得胆战心惊，别过头不敢看屏幕上天真的面孔。
“下面我将为您介绍我们的教育模式。初级阶段是刷题。题库里有1000000道育儿题，涵盖身心健康等多方面内容，与国家统一考试的要求对接。”黄皓指着走廊尽头的玻璃房子，递给梁声一摞半人高的复习资料，接着说道，“每天都有学生在这里进行考试，通过率嘛...较低。”…点击卡片继续阅读
取得中级职称的磨难--我的防疫生涯（64）
2001年年底，我经过了一系列的专业考试，通过了上海市卫生系列中级专业技术职务任职资格评审委员会评审，取得了主管医生的任职资格。
由于年过不惑，我下定决心一定要通过市卫生局严格的考试取得中级职称，这对于在今后的工作中会取到巨大的作用的。在近一年的专业考试和英语复习迎考期间，我首先攻克了卫生专业英语这一关，冒着凌厉的冬天寒风，骑着摩托车到江西中路的复习点参加晚间的辅导，在临近考试前的一个多月里，每天晚上用2个多小时的时间，背诵相关英语词汇和弄懂和熟悉参考题库中的题型。其次和其他同事一起，赶往设在西藏中路四行仓库旁的复习点，参加每周2次的流行病学和卫生统计等公共卫生专业理论复习，认认真真地听取专家们的讲解与辅导。其三尽管坚持每次下班后到愚园路学习计算机操作，但对于我来说，学习的难度实在是太大了，一是年龄偏大了点，老师课堂教的计算机课程能听懂，但过后就忘记了；二是基本忘记了汉字拼音规则且把脑海中的一点残留拼音与英语的国际音标混淆在了一起，因此连考了2次计算机都未能过关，在最后1次考试中的做题中，显示需要找到“F”路径，才能进行下一步骤的操作，但我找来找去就是找不到它，眼看着考试时间即将结束时，我只好胡乱点击一下屏幕顶端的一条菜单栏， “F”路径突然就跳出来了，谢天谢地我终于勉强通过了计算机考试。
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1、前天无意中看见儿子的笔记本……老爸很辛苦，上班事情多，下班回家还得做饭，拖地，辅导我比老师讲的还详细，谢谢你老爸！但是，老爸一个男人，得像个男人的样子，做饭洗碗洗衣服拖地这些事，应该是妈妈做的，你太没出息了，怕老婆这点，我鄙视你……我把儿子的笔记本放在老婆能看见的地方……昨晚，我再看，老婆把它撕了……
2、小侄子一向很老实，在家是个乖宝宝，在学校也很听老师的话。无论家长还是老师都很喜欢。没想到今天竟然在学校和同学打架了，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：叔，我这个班主任怎么样，以后你需要，我就再和同学打一架。真是我的好侄子!
3、当年在老家上学的时候我十分的喜欢吃零食，每天我都会偷摸的那我爸妈的钱去学校门口的小超市里买食物吃。那次，正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
4、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。
5、大姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了1个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，大姨子的老公出车祸没抢救过来，大姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?大姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?大姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。（4/16）
6、今天好开心，女友叫我去她家一起吃饭，她在厨房炒菜，闲来无事我就打开了电脑想看下电影，发现一个文件:那些年、速8的故事，速度7挺好看，这第八部应该也不错，不懂为什么女友这时就看见了，死活不让我看，现在好了，饭都没得吃还在吵架！
7、公司行政MM较强势，叫我帮她路由器设置下密码，我给忘了，晚上MM打电话给我，我正好在洗头叫我老婆按了免提，MM那头很着急的问我：“下午叫你设，你到底设了没有啊。”我没听清楚，让她再说一遍，她很生气的说：“我说下午让你设，你到底是设了还是没设啊，是不是又没设？”我老婆那个眼神可以杀死人!!
8、小舅子经常在网上撩.妹，一天小舅子约了一姑娘见面，小舅子就跟丈母娘要了200块钱。但是刚走到门口老丈人就说：“把钱拿出来一人分100，我已经半个月没抽过烟了。”小舅子说：“爸，这是我约会的钱，不能给你。”老丈人说了一句话让小舅子惊呆了。老丈人：“约什么会呀，那是我用的小号跟你聊的天，赶紧拿来。”
9、经常接到骚扰电话，问我买不买房，理不理财啥的。有次接到电话，又是问我买不买房子？我直接怼回去：“都大数据时代了，你们怎么不多收集点信息，买不买的起房子，你们心里没的点数吗？”对面沉默了会，挂了电话。我为自己的‘理直气壮’深感得意。从此以后我接到的骚扰电话，大多是问我：贷不贷款，资金需不需要周转…
10、媳妇跟着老总去外地出差了，我立马约了小姨子去吃大闸蟹。排队的时候，前面一个老外正在买东西。排到他时，他说了半天，结果服务员没听懂。然后他又打开手机翻译，说明白之后，终于松了口气。服务员又问：“请问螃蟹要哪里的？阳澄湖的还是沱湖螃蟹……”
11、小明不爱学习，经常不完成作业。为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。如果他做得好，家长才能签字。这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。
12、强子手指骨折去看骨科，大夫：“手指怎么断的？“强子回答说：“我有强迫症。”大夫：“你手指断了跟强迫症有啥关系？”强子不好意思的说：“十个手指九个都响，就它不响。”
13、街上几个社会青年开着摩托车经过，声音非常大。我看见了也开着车带着老婆去追他们。我的车发动机的声音更大，引起了路人的关注。老婆坐在后座问我：亲爱的，这样也太拉风了吧？？？？？？我：老婆，我说过，我一定要让你每天风风光光的，成为万众瞩目的对象。老婆：可是…………你开着拖拉机在市区晃荡，容易被拘留的！！！！！！
1．有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
2．前女友怀孕了，哭哭啼啼的找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？
3．我和老婆是通过相亲认识的，婚后第一天我正准备睡觉。这时老婆就问我：你谈过几次恋爱啊？我想了想说：暗恋算吗？老婆说：算半次吧。我说：那我谈过三点五次。老婆嘲笑我说：那还不错啊，看不出你还和三个女生交往过。我大手一挥说：错！我是暗恋过七次.......
4．万达里新開了一家炸鸡店，正在開业大酬宾，搞促销，门口的广告牌子上写的是比脸还大的大鸡排，作为吃货的我必当年考上医科大學之后，整天逃课去网吧上网。一次考试后，老师指着我的鼻子说：“我问你，你是不是事先z道试题和答案啊？”我一脸懵圈地说：“不知道啊！”心里却在想莫非我都懵对了？老师说：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？”说完把一张零分的卷纸甩到了我的脸上。场子啦！
5．我今天很伤心，我在草坪上用铁锹往一个坑里填土。邻居看见了，问我：你在干什么呢？我哭着说：我养了三年的金鱼被猫咬死了，我刚把它埋葬了。邻居仔细看了看，很关心地说：埋一条金鱼，你挖的这个坑实在太大了！挖个小一点的就可以了。我最后又填了一铁锹土，对邻居说：那是因为，这里面埋的不仅仅是金鱼，还有你家那个死猫。
6．一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。"垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。"
7．那话说得真不错，长时间不联系的人，突然给你亲近，不是借钱就是随份子。我和我发小的时候关系特别好，自从我上了大学以后不经常在家，联系就变少了。前段时间，他突然给我发微信消息，问道：咱们关系怎么样？我回复道：很铁！发小说：那好，既然如此，我跟你借钱的话，你愿意借多少？我想了想，说道：60块钱吧。发小生气地说：我去，关系都很铁了，你才借60？我一本正经地说道：对啊，废铁一斤4毛，你150斤。
8．老公在顺丰送快递，基本上都没有假期，最近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉。
9．小姨在迈巴赫的专卖店里卖车，因为小姨美丽动人，小姨一个月卖了20辆迈巴赫62S，提成有500万！小姨高兴地请我们去米其林三星餐厅里吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。第二天早晨，小姨躺在床上，嘴里都是泥土。小姨捂着头打电话问我们怎么回事，我告诉她： 你非要说自己是牛，冲到花坛里就开始啃草，7个人都拉不住你啊！
10．我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！半分钟后姐姐的妈妈笑着递过来毛巾，拍了拍我脑袋，说：傻孩子，真懂事，爸爸说小子，改口挺快啊？这声”妈”叫的你妈再也不用睡不好觉了！
#搞笑##搞笑段子#
1;婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。
2;当年考上医科大學之后，整天逃课去网吧上网。一次考试后，老师指着我的鼻子说：“我问你，你是不是事先z道试题和答案啊？我一脸懵圈地说：“不知道啊！心里却在想莫非我都懵对了？老师说：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？说完把一张零分的卷纸甩到了我的脸上。"
3;同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。?
4;昨天去药店买药的时候，就看见一个男子骑着摩托车，后座上带着一个5岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你妈呢？?
5;今天下午我陪着闺蜜去药店买药。闺蜜走到诊所里，就忘记了店名。闺蜜说：我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道是什么药。我想了很久说：我只知道最后两个字。老板说：什么字？我说：胶囊。
6;上大学的时候，学校谈恋爱的很多。我就没谈一个，因为我爸说我从小定过娃娃亲，特别嘱咐我不要做对不起人家的事，最后还给我一张那位男生的照片。每每看到别人都成双成对，我就拿起照片来自我安慰，总感觉我这男友要比他们帅很多。大学毕业后回家，看着别人都结了婚。我追问娃娃亲的事。老爸看样是瞒不住了，直接说：闺女，那张照片是我网上随便找的，当时就怕耽误你上大学。
7;一天，老鼠在外面找食物，结果碰到了猫，但是老鼠没跑，很是嚣张的从猫前面走了过去。猫很纳闷，什么时候老鼠变的这么硬气了，于是赶紧拦住了老鼠。老鼠不屑的说道：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后我的孩子们就生活在空中了，那不怕你们猫了。猫听完以后冷笑一声，指着树上的猫头鹰说道：你看见没有，她已经怀上我的孩子了！
8;女友第一次带我回家的时候，我和未来岳母很谈得来。后来，我管未来岳母叫妈，未来岳母管我叫儿子。别人一问，未来岳母：这是我儿子，一直在外地读书。竟然有人相信，还要给我介绍对象。今天下班，我跟女友说：今天妈带我去前面那栋楼跟王婶家女儿相亲了。
9;在万达集团上班，昨天晚上下班后女经理约我去她的出租屋里喝酒。刚到女经理的出租屋，突然听到敲门声。女经理大惊失色说：“不好，我爸来了！我一脸不屑地说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌地说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧！女经理在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！我心想，莫非被戳穿了，转头惊恐而看着女经理。女经理笑着说：“他是房东！?
10;今年我在公司表现的最好，我们总裁今天開大会的时候把我提成了经理。自然而然的我的工资也跟着涨了很多，整整一天我越想越姓奋。下班后我欣喜若狂的带着女朋友去吃烧烤。吃完后，女朋友把竹签都插在空的啤酒瓶里。然后对我说：“青年，老夫给你算上一卦！！说完，晃了晃瓶子，掉了一根竹签出来，女朋友喊道：“小青年，此乃下下签！！你需要破财免天灾！！我还没開口，她直接搜刮了我的钱包。这货拍着我的肩膀说：“放心吧亲爱的，天灾我帮你挡！！我：“滚！！你这是天灾吗？？分明就是人祸呀。
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我女儿辍学了，十三岁的年龄，背着书包就离开了学校，招呼都不打一个，就自作主张回家了。
等我从长沙千里之外，连夜骑摩托车回来，再怎么劝说也无能为力了，她固执的坚持不去学校。我好话说尽，打也不能打，骂也不能骂，女孩长大了，怕稍有不慎，会造成无法挽回的后果。
我女儿成绩中等偏上，全县年级万多学生，她一般都挤入前三千强，如果读下去，普通高中还是考得起的。然而，她一句不读了，就把大人所有的期望、与她自己的前途都毁了。
虽然她不读书了，但她却疯狂地买书，什么古籍、文言文、现代文著，连考试资料也买了，也都读了，作业也做了。我说，既然你这么喜欢看书，为什么不去把初中念完？但她就是不愿进学校。我觉得太可惜了，书也读，试题也做，不进学校哪来的功名？哪来的未来？
终究是我的女儿，事事顺着她，就算不读了，我也要好好把她养大。谁知，躺平久了，她又想出了怪招，要独自出门流浪。
为了这，我工作也做不安，天天为她担心，真害怕她有一天突然不辞而别，再找就难了。
#高考后遗症～狂欢放飞自我的N种模式，你打开了吗？
自6月8日17：00考试结束的铃声一响，考生的答题卷一交，代表着高考的结束。这会儿，大部分人心里的声音：终于结束了，太好了，下一步准备干嘛呢；少部分人估计还在纠结：刚才的试题太难太易……还有一部分人脑短路：太兴奋早已归心似箭狂奔而出……
结束了题海战术，挑灯夜读背单词，满脑子只有“学习学习高考高考”的箭在弦上的重度紧张感，一下子到了能令人狂到疯的放松感，想想有点失重的感觉[呲牙]这会儿高考后引起的一系列后遗症来了：女生约上女票男票狂购物，发誓踏平商场和美食节，泡吧打游蹦迪嗨翻天，连夜不眠狂追剧（看点恐怖片
