1﹑ 同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及!”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。……
2﹑ 前天，我在驾校亲身为学员示范侧方位停车。弟一次我压线了，第二次又压线了，学员们开始议论纷纷。为了挽回我这个教练的面子，我直接一个漂移顺利入库。看到学员们一脸惊讶的表情，我十分得意。突然一个学员对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”?
3﹑ 跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女朋友在一旁笑得腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。可怜的孩子电话还没接牢，瞬间就到女朋友手里了。
4﹑ 婚后才知道媳妇是个“丁克族”，不愿意要孩子。我根本没办法接受，就和她分道扬镳了。过了没几天去相亲，对方是个漂亮的空姐，她满脸的傲慢。她：“今天就聊到这吧，我们不合适，这顿饭AA吧。”我：“可以。”她喊道：“服务员，买单。”服务员：“您好，这里一共消费1080。”她对我说：“行，那我们一人540。”我问服务员：“打折劵能用吗？”服务员：“可以。”于是我拿出5折劵递给服务员，说：“剩下的她付。”
5﹑ 公司漂亮的妹纸得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非美女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一拳砸在客户下巴上:每一个员工我都视如家人！取消就取消！滚！后来我才知道，老板不止贪财还是个泡妞高手。3.我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹纸，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到妹纸买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。"
6﹑ 堂姐在海底捞当上了店长，月工资高达680000元。每天的工作特别轻松，导致她越来越跑，最近打算减肥，天天晚上夜跑。今天她告诉我说：晚上在那个大道上跑步太危先了。我劝道：要是怕遇上坏人，那就别去了。堂姐：不是，那边有好多烧烤摊，每晚跑步回来都去点好多烧烤吃，不但没减肥，还胖了10斤
7﹑ 一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的份子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。
8﹑ 空姐在飞国际航班的时候被一个富豪看上了。富豪开着迈巴赫，拿着礼品来提亲说：“我儿子虽然长得不咋样，但是我们有钱，你要是嫁给他可享尽富贵。”第二天，有个贫苦家庭也来提亲，说：“我儿子人品好，长得帅气，百里挑一，就是家里穷一些，家无隔夜粮。”空姐的父亲对她说：“你愿意去哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左东右西。”空姐淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。父亲惊讶地问她：“你这是什么意思啊？”空姐慢条斯理他说：“这个很简单，我愿意到富豪去吃饭，到穷人家去夜宿……”
9﹑ 今天早上我有个重要的会议要参加，找我2000块的衬衣，但是找不到了。老婆说：“洗了一下，小了，送给我弟弟了。”无奈，我又去找我30000块的西装，还是没有。老婆又说：“洗了一下，小了，送给我哥哥了。”我大怒：“你把我也洗一下，送给你妹吧！
10﹑ 闺蜜找了个单亲爸爸结婚，婚礼上我们几个伴娘让他讲讲爱情史。单亲爸爸说：“那天带着我儿子去散步，结果我儿子把莉莉给咬了，我就带着莉莉去打针，没想到莉莉就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。”新郎说完就跑去敬酒了，这时闺蜜转身朝我们一笑：“你们知道孩子为啥咬我吗？因为我狠狠的掐了他一脚。”
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1、小姨子跟妹夫去度蜜月，两个人一起去鬼屋玩，结果妹夫被吓得心脏病犯了，当场去世。鬼屋老板赔了280万元，小姨子给妹夫办完葬礼之后，就和一个小鲜肉好上了。今天是大喜之日，我和老婆一起去参加。出场的时候，小姨子唱了一首歌，好听的轰动全场。老婆说道：老公，真后悔咱们结婚的时候，我没表演点啥！我问道：你打算表演什么？老婆歪着头想了想说：我觉得可以表演倒车入库！
2、午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来。这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，我是单身狗，不会做菜，怎么？超市里买的袋装榨菜，就不是菜了！！！！
3、早上5点我吃早餐，准备吃完后乘两个小时的地铁去市里上班。突然看见一个环卫大爷在寒风中扫着马路。我立刻给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：小伙子，大爷有钱，拆迁赔了100万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等SI，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风好刺骨。
4、网友：表哥相亲，陪他未来岳母打麻将。席间，他未来岳母拿着一张东风犹豫不决，故意唱牌道“这东风能不能打呢？”表哥顺势接话“这有什么不能的，只管打就是！”他未来岳母听罢，便把东风打了出去……表哥一脸贱笑的拿出三个东风“杠！”（杠要算钱），杠完之后还特有成就感地笑了起来……现在眼瞅着三十多了，还单身一人！
5、同事的媳妇还是女同事的时候，有天他媳妇约同事一起喝咖啡。服务员一个不小心，洒同事一身咖啡。由于兄弟身边没有换洗的衣服，他媳妇提议让同事先去宾馆开间房，她去帮同事拿换洗的衣服。再后来，他俩就在一起了。直到结婚那天，同事才发现撒我一身咖啡的那人，是他媳妇的亲姐姐！
6、表弟只有初中文化，但特别喜欢说成语。他每说一句话，都会带上一个成语。那次他去参加哥们的婚礼，新郎新娘向来宾敬酒。表弟发现新娘长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。新娘一脸的尴尬，新郎又向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！
7、一天，今天晚上下班的时候我跟老公约好一起去买东西，让他来公司接我。下班之后就看见老公租了一辆迈巴赫停在公司门口。我故意说：干爹今天你怎么有空啊？你老婆不在家吗？走，今天晚上到我那里！这时，旁边的保安意味深长的笑了……
8、老丈人给小舅子买了套新房子，把原来的老房子给了我们。这个小区的线路都老化了，那次下雨导致整个小区都停电了。小区的电梯也不能用，我就在公司点好了外卖，打算回家直接吃。下班回到小区以后，我看到老实巴交的外卖员小哥，也不知道打个电话，像个圣斗士一樣背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我有些不忍，就上前与他攀谈，希望可以不让他那么无聊，减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，外卖小哥到达了22楼。他感激地对我说道：“大哥真是谢谢你啊，你真是好人！”我摆摆手说：“客气什么，把我订的外卖给我吧！”"
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9、哥哥带嫂子去医院孕检，虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当哥哥告诉嫂子怀的是闺女的时候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就给了哥哥一个耳光：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！
10、有一位富豪，特别怕老婆，挣的钱都由老婆来保管。老婆的衣服挺贵，有些需要手洗，富豪就会来洗，每次洗的时候都会意外发现一些零钱，每次都会悄悄地藏起来。毕竟积少成多嘛，所以现在富豪已经学会主动询问老婆是否有衣服需要手洗。直到昨晚富豪看见老婆脱下衣服，同时从钱包悄悄拿出几个硬币放在了上衣口袋里，并顺手放进了洗衣篮里面。"
#我的花样生活# #旅行# #晓辉原创诗歌# 千峰万仞、连碧青山、山温水软！
大青山
文/晓辉（内蒙古）
一首诗
因你
而必须完成
探求古老的身世
贝娅特丽丝
用保鲜膜
包了一块山水
克什克腾
第四季冰石海
纤云绘巧
有苑探花
天空放着阳光
叫响满山草籽
东泠着意
鸿雁来宾
唐韵宋风
哪家笙起？
披青衫
邀酒一杯
有人过隧道
有人趟大河
有人策马扬鞭
酝酿已久的突围行动
新闻图片里
你的地图
一定拥挤
后记：
远望你，青山一发，像云烟缠绕蓝色天边儿，如醉如眠；站在你脚下仰视，危峰兀立 、梯山流水、重峦叠翠！你就是件故意造了型的艺术品！我不禁惊叹于大自然的鬼斧神工！一时间，形容山巍峨雄姿的词一个接一个、一个接一个......向我脑海堆涌而来。逐夸父追日之志，徒步登临你！登临你的奇石妙壁！登临你的第四纪冰臼！登临你的天山共色！
来，朋友们，过隧道、趟大河、策马扬鞭！登临大青山！
作者简介：
晓辉，本名：赵晓辉，中国诗歌学会会员，中华诗词学会会员，中国文化人才库入库人员，中国文化遗产保护研究院文学书画艺术院院士，中国当代诗歌研究院客座教授，《中华诗词集萃》、《作家与文学》编委，作品发表于《诗刊》、《诗歌月刊》等几十家期刊，入选《世界汉语文学经典诗词曲》、《中国当代诗歌大辞典》、《中国百年诗歌精选》、《新时代中国优秀诗词作家精品集》、《中外诗歌散文精品集》等多个选本。著有诗集、散文集，收录作者作品210万字。多次获全国诗歌、散文大赛金奖、一等奖、银奖，被授予度最佳女诗人、度网络时代先锋诗人、新时代诗歌之星、中国当代文艺家百杰、世界汉语文学经典诗词典赋名家等荣誉称号。
