【花荣私人操盘日志（周1、3、5公开，周2、4真爱粉可读）】1、今日情况：温和；2、趋势感觉：温和；3、短线操作计划：按照右侧初期策略。4、最新建仓股战法备忘：小谷子，赌博战法。5、当前持仓（原持仓未继续记录就代表已卖出）：小谷子（今天加仓），小龙子，小商子，小交子，小鼎子，小博子，小惠子，小锦子（大宗交易）。6、市场操作机会评分：8.1分（7分是及格分）。7、稳健账户持仓情况：8.1分。8、持仓打分说明：9.5分四分之三仓，8.5分半仓，7.5分四分之一仓，6.5分以下空仓，5分以下做空，小数点后面的数字代表仓位趋势变化。9、警钟长鸣：智慧之书的第一章和最后一章，都写的是“天下没有白吃的午餐”。别指望看别人的微博自己不努力就能赚钱。10、股市加油站：好闺蜜最近考驾照，练车的时候可把教练急死了，经常油门往死里踩又不记得刹车，因此也没少挨教练骂。这天，教练一反平常，变得十分镇定，闺蜜出错也没骂她，也没帮闺蜜踩刹车。闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹后，她心有余悸地看了看旁边的教练，问道：“教练，你今天是不是有什么心事？”教练轻咳了一声，淡淡地说：没事，就是不想活了。11、免责声明：该文章是私人操盘日志，不是观点和个股推荐，博主是短线操作风格，持股随时（包括第二天）可能卖出，我持股时间通常不超过一个星期，大盘不好时亏损总市值5%时无条件止损，另外水平一般经常失误（弱市更容易失误）。新股民和没有读过《青蚨股易》《万修成魔》《千炼成妖》《百战成精》《操盘手1》《操盘手2》《操盘手3》七大名著（当当网、京东商城、新华书店有售）的读者尤其不能模仿这个微博操作。
1;小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2;.小姑子特别的漂亮，年轻有为，自己创业，在步行街的小吃店里开了一家奶茶店。但是奶茶店的生意很一般，并不红火。自从上次，老公过去帮忙守了两天店，小姑子的生意是异.常火爆！多方打听，才知道，江湖传言：“小姑子的男友太丑了。”帅哥靓仔们都想过来碰碰运气，试图让她移情别恋！事后老公还说：“我丑的有价值啊！”?
3;男的：“我给你买的那件衣服还合身吗？”女的：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”男的：“不错吧？我早就已经向你说过是.件好衣服嘛！”女的：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
4;昨天和朋友去医院输液，边上一个妹子也在输液，长得特别漂亮！朋友还没有女朋友，就想和那.个妹子搭讪，朋友有点嘴笨，几次张嘴都没说出话来，我都替他着急，我:“你怕啥，喜欢就对人家说啊，怎么这么怂啊，”于是，朋友鼓起勇气对那个妹子说:“好巧啊，我上.次脚气犯了，也是输得和你一样的液，”那个妹子听后直接黑了脸，嘴里还小声地说了一句:“有病吧” 拿上吊牌躲得远远的。?
5;一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师.拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师又放了点水进去，问：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师问：“你懂了吗？”富豪：“懂了。”禅师：“.所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！”
6;我上大学的时候，我自己偷偷考了驾驶证。妈妈就很不满意的说：“你.女孩子学啥车？你哥哥都还没考呢！”后面我就问我哥：“你小子为啥到现在不考驾驶证？之后才能买车方便啊！”于是哥哥说：“这小车有啥好？在大城市哪哪都塞！等我买的.起公交车了我，我再去考驾驶证。”我好奇地问：“人家都是有钱买豪车，你买公交干嘛？载客啊？”哥哥嘚瑟的说：“这你就不懂了，豪车一样也是要塞车；公交就不一样了，.他有专属的公交车道，还有专门的停车站；到时直接有一辆要是有人想坐，我就跟他说这是私家车，不载客。”"
7;在同学聚会上喝了一瓶洋河大曲，然后直接问校花：“有对象没？”校花笑着回了句：“孩子都有了！！！！.”我顿时仿佛心碎了，无奈恨不相逢未嫁时啊。我收起失落的情绪，转头问校花：“小孩多大了？”校花一脸幸福道：“刚满一周！！！！”我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就.出来参加同学聚会？应该在家坐月子啊。”校花也惊讶了：“周岁……”
8;公公开着比亚迪去钓鱼，居然被一辆宾.利追尾了。接着从车上下来一个年轻姑娘，上来就冲公公脸上甩200块钱。还很嚣张的说：就辆破比亚迪，给你200块钱滚吧。公公直接说道：姑娘看你年纪轻，你可别不识.货，回家问问你家大人，比亚迪2000块钱至尊典藏版值得多钱。姑娘被公公唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了100块钱。
9;厂里规定，上班期间所有员工都要穿工作服。有.一次我忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大姐给我打了满满一盘菜，比平时两份还多。我顿时懵了，问同事，他说：你没穿工作服，估计大妈把你当领道了！！！！差别对待被我.试出来了，虽说大家平等，但打饭大妈还是要看眼色啊……
10;老丈人在.青啤集团当主管，退休之后每个月都能领到35000元的退休金。弟一份退休金到账之后，老丈人就从京东买了一台各力空调。安装完成之后，老丈人打算開空调，但是丈母娘.生活节俭，心疼电费。老丈人说道：老伴，咱们開空调吧？丈母娘责备道：開什么開，天又不是很热！老丈人：我的体温低，怕热！丈母娘白了他一眼，说道：体温低就怕热吗，.少找借口，死猪体温低不，人家连開水烫都不怕！
11;女友是白富美，我只是一个穷小子。因为穷，女朋友的父母.一直看不起我。我每次去她家我都埋头苦干，把所有的家务都做一遍才离開。我的努力没有白费，她父母终于认可了我。看着我这么能干，二老对我女友说：你请的这个钟点工真.不错。
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1、情人节前一天，我给女友买了条金项链做礼物，她见到后不太喜欢这项链。我：不喜欢你可以换一个嘛！女票：真的可以吗？我说：当然！女票非常听话，于是……情人节当天我变成了她的前男友，我头顶青青草原，去找灰太狼玩……
2、下午三点左右，闺蜜打电话来：亲爱的，我兴奋死了，我科目四过啦，太激动了，晚上我请你吃火锅庆祝一下！我连声祝贺她并答应下班等她一起火锅！可下班一小时了闺蜜还没给我打电话，我急了打电话问她什么情况，驾照拿到了吗？闺蜜很明显闷闷不乐：驾照是拿到了，可拿驾照之前观看车祸现场片段，看的我心惊胆战，看见那些车祸身亡的家属哭，我也情不自禁的放声大哭起来！整个人心情都极差，你自己去吃吧！
3、终于在京东超市找回了1的初心，1就是要省啊！！！这个京东超市官方执行官就是我一直想找的人啊！省时省力省钱，让这个1简单点。
4、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白……什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。
5、今天气温大约度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到……你傻吗？
6、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
#段子#
1. 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2. 高考成绩出来了，我拿着新买的一加手机查了下高考成绩。输入准考号后，我看到了手机屏幕上刺眼的98分，看着同學在群里炫耀的720分截图，我狠狠的锤了一下自己劳斯莱斯的方向盘。抬起手一看，自己那鸽子蛋戒指被锤松了，当我趴在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石又印疼了我的脸。于是我给爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙直接给挂了，只是给我的银行卡转了三千万敷衍我。
3. 早上在楼下便利店买了包7块一盒的烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来。我从口袋掏出几毛钱准备给他。结果他盯着我看了一会兒，从怀里掏出一盒26块一盒的烟，递给我一支，又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几脚，拿起碗递给我，问：“你愿意做我的分店店长么？”
4. 中午时分，主人假装一副難为情的樣子对客人说：非常包歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！然后，客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说：我要沙掉自己骑来的马做菜。主人问他：您如何回去呢？客人答道：你在鸡鸭中隨便挑一只，给我骑着回去就行了！
5. 小姨子谈了个男友，两人在一起两年多，结果小姨子突然怀孕了。丈母娘跟老丈人让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。临来前，小姨子让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。结果，她男朋友买了几大袋婴兒尿布湿……老婆就说她怎么找了这么一男的。
6. 在一小城镇出差，住的旅馆，隔音不是很好。晚上被隔壁打牌吵的睡不着，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“我们花了钱，爱怎么玩怎么玩关你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
7. 我记得小时候家里都用那种拉绳開关的灯，那一次我用劲过大，把绳拽下来了。当时我怕被骂，于是踩板凳上去尝试把绳再挂上，那时我还不知道要扳电闸。然后一次次被电打下板凳，一次次再重新爬上去，不记得被电了多少次。我迷迷糊糊的只记得后来被电的实在受不了，就放棄了。一直到现在我都佩服我小时候的毅力......
8. 因为京东快递是次日达，小舅子就在京东上花了80000元买了一部iPhone11pro。而我花了3000块钱，买了一部小米10PRO。我俩都是因为不小心摔了一次，结果他的手机不能用了，而我的完好无损。通过这件事我明白了一个道理：长的矮还是有好处的！
#头条喜剧人##冬日生活打卡季##搞笑#
1、我在京东网上买了一个香奈儿包包，花了6万8000块。第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的。就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖。没几天，我支付宝到账350万[机智]
2；妈拜托隔壁阿姨给我介绍一个对象，她是有名的媒婆。见到阿姨后，她问我：你妈妈的手机号码是多少？当时我记不起来了，打电话问：妈，你的新手机号码是多少？鄰居阿姨突然笑着说：不用了，我突然想起对方长得不太好，那就算了吧！
3：段时间有个大神老哥开着五菱宏光去了兰博基尼的4S店。虽然是开的五菱宏光，接待的小姑娘还是热情地接待了他。他随便指了一辆车问：这辆车多少钱？销售经理跑来说：三百万！老哥：好，我买了，钱在车上，你们自己数！于是老哥从车上搬下来十来袋子麻袋钢镚，所有的工作人员数了整整十个小时才数完！然后经理对他说：对不起先生，钱不够，这里只有两百万三千八百零六块！老哥惊讶的说：啊？不够呀，那我不买了！
4、天下班的时候，终于挤上了一辆公交车，我正在暗自庆幸。这是上来一个小妹妹，可爱可爱的，投了十块眼泪汪汪的看着司机。司机说：“一会有人上车你就收钱。”结果过了两三站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似十多块还收呢。司机急了：“诶诶，别收了给我留点。”????
5；爸爸养了的猪卖了480万韩元，爸爸很高兴。叫我去驾校学车。我要送一辆保时捷I。(阿尔伯特爱因斯坦，Northern Exposure，)今天，我在驾校练车时又听到教练说了几句话。停车后，教练惊讶地说。“撞树的人，撞马路牙的人，在倒车坑里，没见过转动轮子踩油门的，你是对面驾校派到我们的土地上的吧？
6；可能是习惯问题吧。我比较节约。有一天请暗恋了很久的女神吃饭，然后很不情愿的选了一家比较高档的餐厅。为了显得我是这里的常客，我对服务员说：你今天又上班了？没想到，服务员说：“我今天第一天来这里上班。以前在辣椒炒肉大排档。你应该看到我在那里！”当时有点尴尬。
7、今天有几个同学要去学校路边的“五行理发店”，正好头发也要整理一下，所以我进去了。进去也没发现什么区别，一直在想为什么叫五行，后来理发师手里的剪刀不是金子吗，木梳不是木头吗，洗发水不是水吗，吹风机的热风不是火吗。但是泥土我一直无法理解。直到整理结束，学生们都告诉我：这个发型很土！`
8；上周，结婚33年的婶婶终于结婚了。 新郎是个刚满二十四岁的帅小伙，丈人笑着泡九泉，丈母娘哭得很高兴！ 结婚后，我和妻子去见她了。 “找个小10岁的男朋友有什么感想？ ”婶婶叹了口气说：“我老了之后有了孩子的感觉……”？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、姐姐23岁是空姐，50岁的姐夫用一辆宾利的钱娶了姐姐，结婚一年俩人有了属于自己的孩子。那天姐夫跟姐姐带着孩子去上户口，工作人员问：孩子是什么血型？姐姐想想自己是A型，姐夫是B型，孩子应该是AB型，姐姐就填了AB型。办完手续之后姐夫拉住姐姐问：你快说，这孩子是谁的？姐姐很疑惑，姐夫接着说：你是A型，我是B型，孩子应该是B型，怎么会是AB型呢？姐姐：没文化真可怕。
2、妈妈带着儿子去逛街，儿子：“妈妈，我我们等一下去超市买一面镜子吧！”妈妈：“你忘了吗？咱家有镜子！”儿子：“我现在长高了，那镜子只能照到我怕上半身。”妈妈：“那也不用新买镜子。”儿子：“最近老是总是笑话我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
3、我老爸是大领导，平时出去干个啥都很顺手，别人对我都客客气气的！记得那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：“快来吧，给你换了个有素质的教练。”果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：“真棒，一条鱼都没被你撞死……”
4、朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按……咦，这怎么有一个按钮，一按……咦，这怎么有一个按钮……。
5、小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子。”
6、好不容易考了驾照，要求老公带我练手，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。。。
7、今天一大早我就和老婆打算一起去菜场，买点新鲜蔬菜。没一会，在一个站台停下，上来个挺着个大肚子的孕妇。她走到我面前笑着说：大哥，我怀孕了！我听了一愣，脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小的啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？我正胡思乱想呢，旁边的老婆忽然用胳膊肘顶了我一下说：叫你让座。
8、前夫想不开自己往一辆玛莎拉蒂上撞，车主没能及时刹车很愧疚，答应要照顾我一辈子。婚后的生活很幸福，每天不用上班，老公就给我10000元零花钱。最近逛某宝的时候没忍住买了很多东西，今天买的东西终于到了。快递小哥发短信过来，我就回了句你是什么通啊？结果小哥给我打电话过来，劈头盖脸说：“通通通，你就知道通！我京东！”
9、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？！”
10、前阵子亲戚给我介绍了个妹子，微信聊天中我感觉她对我应该有点意思！于是我鼓起勇气约她出来见面，她却问我：“你知道我给你的备注是什么吗？”我：“是什么？”她：“火锅”我心里美滋滋的，回：“是因为要我像火锅一样爱你爱的火辣辣吗？”她秒回：“想多了，我是叫你快滚！”
11、孩子让看她小时候的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……
12、下班高峰期公交车上人满当当，我站在前车门前。不用预想就知道硬挤上去会把我包里刚买的烧鸡给挤成饼。掏出公交绿色卡，很客气的让车里乘客帮忙刷卡然后去后门上。因为后车厢大，相对不挤！可是，前面这位老哥，你把老年卡传递给我干嘛？我的公交绿色卡谁拿走啦？
13、米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！
14、一晃眼丈母娘和老丈人结婚30年了，丈母娘在家里就像个公主一样被老丈人宠着，但是老丈人不懂浪漫，七夕丈母娘看着我给老婆送了巧克力，她也要吃巧克力，让老丈人买!老丈人买了整整三斤金币巧克力，说是实惠又好吃。丈母娘收到三斤巧克力后气地耍了一天小脾气，傍晚时老丈人向她道歉：我错了，你别生气。丈母娘心里一阵歉意，就说：没关系，你就说错哪里了。老丈人回答：我不该买金币的，外面是铝皮的，太压称了……
15、一次在家，哥们来电喊我去酒吧。老婆说衣柜上面的灯泡坏了，让我换好了再出去。我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。后来换好了要下来，我发现梯子没了……地上还撒着些图钉！
找工作难吗？有目的有计划的去找，很快就能找到！
今天我送快递，外面在淅淅沥沥的下着小雨！一对夫妻，老婆对老公说：“我们出来一个礼拜了，还没有找到工作，现在的工作这么难找吗？”
老公安慰的说：“别灰心，应该快了！”
出门在外打工，找工作说容易也容易，说难也挺难的！
我来说说我是怎么找工作的。我初八就来到长沙，本来想做我得老本行，早餐生意，但是，找了很多地方，门面的租金，都超出了我的预算，地段也不怎么好！
于是我决定，先找份工作，那什么工作可以到处跑，可以看看什么地方人多，适合做早餐的地方呢。
1.外卖，自由可以到处跑，可以只知道哪些人群在点外卖，经常性在外边吃！
2.送快递，这个有一定的局限性，因为你负责的区域不一定是生活区！但是可以知道哪些地方适合摆摊！
3.跑网约车，这个就没有的地域限制了，你所在的城市都可以，同样可以知道最繁华的地段，人群中最集中的地段！
找工作需要有目的性的去找，想要做什么。不然的话就像无头苍蝇到处乱窜！久而久之人就会疲惫不堪！
我找工作，进厂没有想法，要么做快递，要么跑外卖，有驾照可以去跑网约车！我就找快递，顺丰或者京东！顺丰时间长，班车多。京东只有两班相对轻松点！所以我找京东快递！
好了今天分享到这里！
1 ;姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2 ; 婆婆年过五旬，老来得子，又给我生了个小叔子。如今小叔子上小學了，写作业的时候不专心，公公举手就要打。婆婆急忙拦住说：“小孩子还小，要以批评教育为主。公公就開始苦口婆心地说：“兒子，你看看爸爸，从小认真學习，努力奋斗，才娶了你妈……说到这突然停住了，愣了好一会兒才说：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。
3 ; 当年老爸老妈带着我去看外婆，嬉闹的时候把外婆的盐袋子弄撒了。这一下把我弄懵了，很怕爸妈打我，正当我犯愁的时候，我看见了前边的洗衣粉，包装都是一样的，就放在锅台上了。中午爸妈拎着鞋，一嘴一个泡沫地喊着：兔崽子站住！那顿打记忆犹新......?
4 ; 小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
5 ; 今天室友主动的约自己女友一起去看电影，可是室友这么多天，连女孩的手都没抹过。走着走着，外面開始下起了小雨，两人就像陌生人一樣散步，女孩想，真是个笨蛋？两人路过一个河边，女孩把自己的伞故意扔进河里，室友直接愣住了。女孩笑着说：你就这樣让我在外面拎着雨吗？他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。
6 ; 在中海油辞职后，我就去了京东送快递。今天派了一上午件肚子饿得不行，去一个面馆吃面。里面人特别多，我只好和一对父子拼桌。吃饭的时候，我听到那个爸爸在对他儿子说：“你都那么大了，居然打不过你妈，我十二岁就能打过你奶奶了！我听到这话很生气，直接吼道：“你这是怎么教育孩子的，真是素质！那爸爸愣了愣，说：“有你什么事啊，我说的是羽毛球！
7 ; 大学毕业时随手买了张彩票居然中了1.2亿。当时开心地不得了，这还上什么学呀，回家玩去了！由于还没有驾照，只好上公交车，路遇一小萝莉。小萝莉问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱！智。小萝莉目光转了一圈，停在我的身上，她站起来说：叔叔你坐这吧。
8 ; 一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！
9 ; 上午花店的来给经理送了一大盆XIAN人掌。我好奇问经理是不是他媳妇送来的。他特别嘚瑟地回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。然后他让我把卡片上的话念给他听。那上面用很大的红字写着：坐在上面。"
10 ; 女同事对我佩服得五体投地，笑着说：“哥，你真棒！她一开心，就捶我一下。当时就把我打疼了，我反手就甩了她一个耳光，呵斥道：“注意点分寸，把我打疼了！她妈妈也帮着骂：“女孩子家的，手那么贱！她爸爸说：“以后温柔一点！女同事突然就委屈地哭了，手指着我们说：“你们….你们是一伙的！我说：“我们是相亲相爱的一家人！
11 ; 周末回家的时候，我挤着地铁出门了，半路上遇到了朋友。地铁上人山人海，朋友好不容易才等到一个空座坐下。不一会，上来一个年纪比较大的阿姨，站在了朋友身边。突然阿姨问朋友：小伙子，你的信仰是什么？朋友想了想说：娶个貌美的媳妇吧。阿姨拍拍朋友的肩膀说：小伙子，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力地去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来……朋友没等阿姨说完，就站起来说：阿姨，你坐吧。
#搞笑幽默趣闻## #幽默搞笑段子#
小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
有一次我和老婆去买围巾，老婆找了一条喜欢的，问道：“请问那条围巾要多少钱？”店员回答道：“180元。”我：“这么贵！这再加点钱都快能买上一双好皮鞋了。”店员看了我一眼说道：“可能是贵了点，但是先生您会把皮鞋挂脖子上吗？我……
我大學毕业之后就去碧贵园卖房子，干了半年终于有一个富二代准备从我这买一套5000万的别墅。于是我对他是各种巴结，生怕他反悔，没事就各种请客吃饭。今天晚上我我们一起去足疗店，一共消费1980元，我花了80元，他却花了1900元。我没敢说什么，回去的路上富二代看出了我闷闷不乐。于是他点了一支烟，然后对我说：刚才按摩的时候看服务员身世可怜，于是就点了贵一点的套餐。
老丈人为了让小舅子考上大學住宿中學读书。最近我给小舅子买了部iphone11pro，小舅子激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话，看老师准备拿手机的时候立马挂掉，開始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。直到有一天小舅子手机忘关声音，老师给他回拨过来……据说，那次被老丈人揍得，鄰居看了都掉眼泪啊！
婆婆開了一家牛肉汤店，常来吃饭的顾客都知道她抠门，但每天的生意却出奇的好。有次我带几个同學一起出去吃饭，饭后同學起身结账，一看账单500多块。请客的同學对婆婆说：“老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！”婆婆笑着说了一句：“我送你们出去，这够诚意了吧！”
嫂子刚刚升职公司经理，工作比以前忙了很多。昨天我去接小侄女放學，在校门口遇见了多年不见的高中同學。他惊讶的说：哟，几年不见，你孩子都这么大啦。小侄女白了我同學一眼：叔叔，你是不是没戴眼镜啊？你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？
媳妇的妹妹来我家吃饭，酒足饭饱后，媳妇让我送她妹妹下楼打车回去。电梯里，媳妇的妹妹和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了媳妇的妹妹上车后回家，一进门媳妇拽着我衣领：“我妹说你在外面不老实啊！”
晚上从支付宝大楼回家后已经是九点多了，老婆在京东当客服还没下班。她打电话来说已经在安路上了，饿坏了，让我赶紧做饭。我開玩笑说：这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭！话虽如此，我还是赶紧洗菜切菜！砰砰砰！有人敲门！打開门一看，老婆背对着我，仰头张着嘴！我问她干嘛！她回答说：喝西北风呢，马上就喝饱了！我仔细一看她的嘴巴：你嘴角还有渣渣呢！刚才是不是偷吃炸鸡了？
和老板的女秘书关系暧昧，老板知道后把我開除了。我也没找到合适的工作，一直都待在家里吃喝玩乐。今天早上刚睡醒，我就接到好兄弟的电话，好兄弟：“喂，哥们，我们有个工程项目，我负责招标，分5个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？？”我当时就激动了：“什么工程，好不好收款啊？？”兄弟：“特别好收款，不垫资，现场给你结算！！”我開心坏了：“到底是什么工程啊？？现在过来和你谈。”我挂断电话以后，立马打了一辆出租车去了兄弟家，我一进屋就哭了，打麻将，三缺一啊！！
老公以死相逼问公公要钱买车，最后公公给了老公50万。公公立马去买了一辆宝马525，然后让我去考驾照。我不同意，他劝我：考个驾照给我用来扣分也行啊！然后我乖乖的去考了，拿到驾照后，老公说：你不開车，驾照不是白考了，開熟练了就不怕了。我乖乖的開车上街去溜达，现在，老公劝我：你还是别開车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！这次我打算自己做主。
大专毕业后老爸找老同學帮忙让我进了一个五百强企业实习。因为太激动晚上失眠了，第二天差点迟到。进办公室的时候走得有些急，不小心把美女同事给撞了一下，她腿上蹭破了一点皮。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了！！”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？？”她笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机……要不咱换个地方，你再多撞我几下？？”
在实验高中读书那会儿，家里人怕我整天打游戏不學习，就没有装宽带，一直都是蹭鄰家小姐姐的网。经常忘密码，我就总跑到她家里问。直到有一天她过来找我，说道：“帅哥啊，我们家网……”我心里这下不好了，她网不给我用了，然后她就接着说道：“密码是多少啊？”
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中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
2、法拉利被小舅借走相亲去了，我只好坐地铁去上班。地铁上遇到一个女神，长得那叫一个漂亮，撩动了老夫沉寂多年的春心。我鼓起勇气，向妹子搭讪：美女，你长得真漂亮。妹子看了我一眼，说：嗯，我发现你这个人虽然长得丑，但却实话实说。听这话妹子是没看上我啊，可我春心不死，继续和她聊：美女，你是做什么的呀？？美女白了我一眼，说：你瞎啊，我这不是坐的地铁吗？？妹子长得好却智商不高啊……
3、刚上高中的时候，我同桌是个学神，每次考试不用复习就能考班里的前三。我记得那是高一二班的一女生跟他表白说：“我喜欢你，喜欢你认真学习的样子！”当时他一下子就愣住了，明显没人跟他表白过，一时不知该怎么办。于是就说：“先让我做张卷子冷静一下！”
4、小姑子刚拿到驾照，非要开我的车子练练手，我就同意了，我坐在副驾驶上看着。小姑子就点火，踩离合器，一切正常，还动作规范地开了一段路。小姑子向我包怨：二档挂挡怎么失灵了？我：你也不看看你自己怎么挂的档，你把那瓶水推来推去的车能走嘛？小姑子：啊......
5、土豪老板平时在江边散步，经常发现有一老大叔拿最贵的鱼粮垂钓，却一无所获。土豪老板很好奇，便问老大叔：你天天钓不到鱼，为什么天天还是来钓鱼呢？老大叔说：我退休工资10000多，无不良嗜好，还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病了。土豪老板：像大叔年龄这么大了，还这么疼老婆，值得学习。
6、今天早上的时候，我们家楼下的早点店里人特别多，所以一对年轻情侣和我拼桌，坐在我对面。女生长得特别好看，于是我就多看了两眼，没想到被男生发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我！于是我就放了一个法拉利的车钥匙，凯迪拉克和林肯，还有好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
7、一位富婆再次求教会算姻缘的方丈：“大！！师，三年前，您曾给我算过卦。”方丈点点头说：“对啊，难道有什么问题吗？”富婆说：“当时您说我不但会找到丈夫，还会生三个孩子！”方丈：“是啊，我算的不准吗？”富婆：“特别的准了，我真的生了三个孩子！”方丈：“那可真是太好了，您还想叫我算什么？”富婆：“大！！师，我就想请您算一算，我什么时候才能有丈夫啊？”
8、我在京东做企业高管，一年的年薪50多万，正好够我平常开销的。可是有好多男人觉得我太强势，根本不敢靠近我，跟别说做我男朋友了。今天不知道是走了什么运，公司新来的员工向我表白了。我开心得不得了，直接邀请他去了我家。回到家的时候发现水管裂了，他不会修，只能我自己上，第二天我就跟他分手了。一个大男人，我让他递个扳手他都拿不动，垃圾！
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