1 读小学时，可以过情人节；到初、高中，只能过光棍节；大学了，争着过儿童节！
2 一天父子俩在对话。儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”爸爸：“是啊，你怎么知道的？”儿子：“我看它们每一个都打把伞！”期末考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”B满不在乎地说：“那可不一定哦！”A惊奇地问道：“为什么呢？”B：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
3 当我才只有几岁的那天，我当时就在想：如果我每天都有十块钱该多好，现在结婚了，小时候的梦想终于实现了，我最想感谢的就是我的妻子。
4 每到夏天我就喜欢穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。我心想：他居然没有看我，难道是个变态！
5 小舅子在哈工大学的是工科，班里男生有40个，女生有4个。因为狼多肉少，小舅子就专心学习，还拿过学期末的奖学金。后来因为专业课特别难，班里的一个女生经常找小舅子补课，一来二去她就成了小舅子的女友。结果女友的成绩扶摇直上，而小舅子到毕业的时候，居然又4科不及格！因为每次考试的时候，她都写小舅子的名，而小舅子写她的名。毕业之后她就跟小舅子分手了，小舅子伤心欲绝，去找室友哭诉。室友冷冷说道：是你傻，谁擦完屁股还要擦完的纸啊？小舅子才明白自己被耍了。
6 最近刚刚从公司离职，打算走得一干二净于是把工作群也退了。没想到的是，我刚退出群没一会，群主大大就又把我加回来了。各位曾经的同仁都很舍不得我，不让我走，当时别提了，眼泪差点下来。正在我感动到不行的时候，群主大大发话了：好了！今天轮到你发红包了！咱们开始吧！
7 下午去拔牙回来以后，在沙发上就躺着睡着了。迷迷糊糊之中被人摇醒，我缓缓睁开眼睛。发现男朋友神情恍惚，满脸泪水地趴在窗边。我望着他疑惑地问道：“你这是怎么了？哭什么啊？”男朋友突然扑过来，紧紧把我抱进怀里。他泣不成声地说道：“你真的吓SI我了，回来看到你躺床上嘴角还淌着血……”话音刚落，120的救护车就来了！
8 局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫雨晴跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！
9 昨天晚上，哥哥加班回到家，嫂子已经做好饭了。
晚餐时，哥哥抱怨嫂子煮的菜太难吃。
嫂子：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，嫂子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
哥哥：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
10 待在家里，看到阳台上面的花，我过去浇水，当我在摆弄仙人球的时候，不小心将仙人球弄掉下去了，当时，我以迅雷不及掩耳的姿势用手快速的抓了回来，结果可想而知！
1、在利群集团工作八年，终于被老板提拔为大区经理，月薪涨到了124000块钱。为了庆祝我高升，就跑去本田4S店提了一辆雅阁。提完车以后准备去上保险，在4S店忘记喝水，出来有点口渴，刚好有一个推车卖瓜的小贩。卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！即可的我：“哇！太好了，老板，来个不甜的！
2、大一刚开学被离异的班主任看上了，她为了追求我，每个月都会给我2000元生活费。贫困户的我没能经受住金钱的诱惑，就和她在一起了。自从谈了恋爱以后，我的学习成绩直线下降。期末考试的时候好几门都挂了，老爸特别愤怒，拿起鸡毛掸子就打我。我突然想起老师说要体谅父母，于是我边被打边说了句：你难道没吃饭吗？?
3、一天晚上下班后，公司里的一对小情侣一起回家，小伙子不依不舍的一直送到姑娘家门口。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“小兔崽子，放开俺姑娘！！！！！！”小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，别大半夜压俺家门铃上亲啊！！！！！！”
4、在几年前我的媳妇对我说办个银行卡，每人每月往里面存五百。现在我虽然拿着银行卡，可是我不知道密码。直到昨天我发现她把卡绑到了V信上，还绑在另一个购物网站上。然后我一查，卡里还有几块钱。我就不知道我为什么会找到这个败家娘们兒做老婆！
5、还记得我大学的时候弟一次去吃自助餐，心里总是感觉自己吃不回来自己付的钱。结果一舍友就说：想要真正的吃回本，那吃自助餐一定要吃海鲜才可以。于是就包着吃回来的心态去吃自助餐，然后到了那里吃了3斤多的海带。不知道这次回没回本。
6、今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
7、老婆是老丈人的独生女，她继承了老丈人3亿遗产。我拿出一个亿在西单上国阙买了一套房子。房子在7楼，今天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。老婆发现后责问我：这东西是谁的？我说：不知道啊。她就说：就你一个人在家，難道是它自己飞进来的？当老婆快要发飙的时候又飘进来一件男士衣服，我瞬间理直气壮了！
8、周一早晨，公司老板给大家开晨会，开会期间我突然开始闹肚子了。但是会议比较重要，我只能强忍着。当老板让我说一下我负责的项目时，起身时一下没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。同事们都憋着笑，老板开口道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的!
9、妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!
10、小舅子在哈工大学的是工科，班里男生有40个，女生有4个。因为狼多肉少，小舅子就专心学习，还拿过学期末的奖学金。后来因为专业课特别难，班里的一个女生经常找小舅子补课，一来二去她就成了小舅子的女朋友。结果女友的成绩扶摇直上，而小舅子到毕业的时候，居然有4科不及格！因为每次考试的时候，她都写小舅子的名，而小舅子写她的名。毕业之后她就跟小舅子分手了，小舅子伤心欲绝，去找室友哭诉。室友冷冷说道：是你傻，谁擦完屁股还要擦完的纸啊？小舅子才明白自己被耍了。?
1. 办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2. 小舅子在哈工大學的是工科，班里男生有40个，女生有4个。因为狼多肉少，小舅子就专心學习，还拿过學期末的奖學金。后来因为专业课特别難，班里的一个女生经常找小舅子补课，一来二去她就成了小舅子的女友。结果女友的成绩扶摇直上，而小舅子到毕业的时候，居然又4科不及格！因为每次考试的时候，她都写小舅子的名，而小舅子写她的名。毕业之后她就跟小舅子分手了，小舅子伤心欲绝，去找室友哭诉。室友冷冷说道：是你傻，谁擦完P股还要擦完的纸啊？小舅子才明白自己被耍了。
3. 表哥在速递公司总部上班，和42岁的女经理好上了。昨晚下班以后，表哥打算跟她回家见父母。但是表哥也忘了准备礼物，只好请他们去五全聚德吃饭。席间，女友带着表哥逐一介绍和敬酒，最后我们敬到小舅子那里。小舅子握着表哥的手说：以后对我们家这棵白菜好一点，要不我宰了你吃肉啊！?
4. 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！ 儿子想了想：不行！15！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……
5. 有个秀才自持念了几年书，整天在街巷里写诗作画骗吃骗喝。直到有一天他决定改邪归正不再游手好闲，找了个屠夫的闺女做老婆，结婚那天，他对自己的老婆说：夫人，我向你保证今天以后再也不和狐朋狗友出去闲逛了。老婆问：傻瓜，你昨天才跟我保证过，你忘啦？秀才：我作的文我享有最终解释权。?
6. 和女老板在高速开车，为了炫技，直接开了150，一会一辆车追了上来，女老板喊着：“再快点，别让后面那傻子追上来。”我一脚油门，速度再次提升，很快那车就不见踪影了，呵呵，我们的车是布加迪，后面是个捷达，怎么追？正得意呢，前面几辆车围了过来，我们不得不降速，一会时间，捷达又追了过来，女老板说：“突围出去！”我瞪了她一眼：“你傻啊，都是执法车，你给我突围一下去？”女老板淡定的说：“别怕，就说是后面那个傻子追的我们！”我仔细看了一下，好像也是一辆执法车。莫非开始150就快了？"
7. 在地铁上面坐着一个脏兮兮的工人，一对时髦的情侣站在旁边。工人下车后，小伙让姑娘坐下，姑娘嫌棄的说：埋汰死了！我不坐，你也别坐了！小伙不听，一P股坐下说：搬了一天的砖，累死了，休息一下，一会还要搬一车砖，要不工头不给钱，咱们晚上就没饭吃了！姑娘气的脸通红，整车厢的人都没敢笑出声。
8. 这天回到家，就看见老婆在教训孩子。然后我就问他：为什么要教训他啊？老婆说：你的好孩子把花瓶打碎了，还留了张纸条！我一看纸条上写着：花瓶是我打碎的，我不是宝宝，我是我爸爸......我欣慰地对老婆说：你先歇会，我来揍会他！
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1,一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？……
2,小王存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。 小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。 那么问题来了，一共只有500万，小王和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。 而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？"
3,小舅子在哈工大学的是工科，班里男生有40个，女生有4个。因为狼多肉少，小舅子就专心学习，还拿过学期末的奖学金。后来因为专业课特别难，班里的一个女生经常找小舅子补课，一来二去她就成了小舅子的女友。结果女友的成绩扶摇直上，而小舅子到毕业的时候，居然又4科不及格！因为每次考试的时候，她都写小舅子的名，而小舅子写她的名。毕业之后她就跟小舅子分手了，小舅子伤心欲绝，去找室友哭诉。室友冷冷说道：是你傻，谁擦完屁股还要擦完的纸啊？小舅子才明白自己被耍了。
4,劫匪：赶快拿一百万，不然宰了你老婆。富豪：钱可以商量，但能不能过几天再交易。劫匪：为什么?富豪：那老娘们整天啰嗦个没完，我想清静两天。劫匪：五十万，不然马上放人。富豪：一百块，多一分我都不给。劫匪：草，大哥，钱我不要了，我快被烦死了，我马上放人。富豪：别啊 ！！！
5,妹妹给打电话，说请我去家里吃饭，好几万一桌，让我去压场！我不懂啊，几万一桌吃什么也不讲，压场什么意思啊！蕞后我还是去了，这才知道，妹妹把妹夫养的金龙鱼弄死了，好几万一条呢。果然我一到，妹夫立马就老实了，场子也算压住了！
6,我去女友家见未来的岳父岳母，女友5岁的弟弟给我開的门。弟弟对我说：姐夫，你长得好帅啊，跟大明星似的！我心里非常高兴，这小男孩的嘴真甜。我掏出两张钱给她，让小朋友去买好吃的。弟弟嘟着嘴说：姐夫，请你告诉我，两块钱可以买什么好吃的？
7,和女同事在办公室加班，整个办公室就还剩我们俩。八九点的时候，她突然丟了瓶旺仔给我。当时我就不乐意了，当我小孩子啊，还喝旺仔，直接就还回去了。女同事直接给我甩脸，就说：我先回去了。我心想至于吗？不就是不喝你旺仔吗！下班的路上，我突然发现了什么，顿时泪流满面！
8,大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！
9,大灰狼抓到一只小绵羊，直接准备开吃。小绵羊叫了起来：您不能吃我！大灰狼笑了：为什么不能吃？小绵羊：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。大灰狼：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须服从！?
10,小叔子在富士康上班，喜欢上了36岁的女主管。那天上班的时候，他捧着鲜花，当着全车间人多面向她表白。女主管特别孩羞的问：“你到底喜欢我什么？”小舅子说：“虽然你长得不漂亮，脾气不怎么好，也不怎么起眼，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女主管把花一扔转身就走了！
#搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1,宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”……...小强：哎，我觉得我今天真是太倒霉了，下午考试的时候，我一连检查了三遍，结果一点毛病都没有！小华：看不出来你的考试态度很好啊！小强：以往我都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！小华：你检查试卷印刷质量干嘛？小强：题目都不会，考得差好歹要有一个理由吧！...我从公司回来有点事情，发现有个孩子在吃饭，我过去说：孩子，你碗漏了！那个孩子立马把碗颠倒过来看了看：没漏啊！我永远也忘不了他爸爸看我的样子！
2,今天下午，兒子拿着他的呲水枪叫我陪他玩警察抓小偷。我不同意，他就包着我哭。无奈之下，只能当回小偷。于是他拿着玩具枪指着我背后说：别动，双手举起来！我就配合他，双手举起来……他開始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。然后从我的P股兜里搜出了10块钱零钱，撒腿就往楼下的小卖部跑！
3,晚上吃完夜宵后，突然发现钱包落在家里了。我觉得经常来吃，跟老板应该也很熟了，于是和老板说下次过来一起结。谁知是我太多情了，老板当时就毫不犹豫地拒绝了。我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来……这才勉强把饭钱凑齐。
4,发工资了，晚上下班和闺蜜一块去吃饭，改善改善伙食。闺蜜：听说你交往了一个富二代！我：别提了，早就分了！闺蜜：你傻呀，我听说他手里特别有钱有几百套房子呢，现在房价那么高，凭咱俩这样的，一辈子都买不起一间自己的房子！我：你要是想买房子我可以给你介绍他，专职二手房中介，手里房子多的是。
5,应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
6,富豪开着玛莎拉蒂去女友家里提亲，饭桌上醉醺醺的未来老丈人突然收起笑脸。然后很严肃的说：女婿，我女儿确定要嫁给你了，我不放心啊！富豪表态：您放一百个心，我会对她好的。未来老丈人语重心长的跟富豪说：我女儿从小打遍村里无敌手，我是不放心你！
7,小舅子在哈工大学的是工科，班里男生有40个，女生有4个。因为狼多肉少，小舅子就专心学习，还拿过学期末的奖学金。后来因为专业课特别难，班里的一个女生经常找小舅子补课，一来二去她就成了小舅子的女朋友。结果女友的成绩扶摇直上，而小舅子到毕业的时候，居然有4科不及格！因为每次考试的时候，她都写小舅子的名，而小舅子写她的名。毕业之后她就跟小舅子分手了，小舅子伤心欲绝，去找室友哭诉。室友冷冷说道：是你傻，谁擦完屁股还要擦完的纸啊？小舅子才明白自己被耍了。?
8,毕业之后，就被老妈催出来相亲。去相亲，媒人介绍说是妹子刚和男朋友分手。刚一见面，妹子：我们不合适！我：听说刚和男朋友分手，是不是还没缓过劲来？妹子摇摇头：不！前男友长得很丑！我对他没有什么感觉，分了也不伤心！我：那为啥啊？妹子：我不想再恶鑫自己了！
9,我姓牛，是一个包工头，每天在工地上晒得不行，黑不溜秋的。好不容易回一次家，看着镜子里的我和老婆，我好像比她大了十几岁。今天中午，老婆炒了一盘小油菜，好吃极了，我一口气吃了一大盘。兒子看了我一眼，又看了看他妈妈姑，突然冒出一句：爸爸老牛吃嫩草。
10,媳妇在电子厂上班，有时候要加班到晚上十点才下班！昨天晚上媳妇加班到晚上十点，回到家之后身上都是泥土，膝盖还破了！我赶紧问媳妇怎么回事，是不是被人拉到玉米地里糟蹋了？媳妇说：你说什么呢！路上没有路灯，太黑了，我骑自行车摔倒了，都怪你，都怪你为什么不去接我！我心里和自责，跟媳妇说：你明天再加班我就去接你回家！今天媳妇又加班了，我开车提前到了厂门口等媳妇下班。路上媳妇骑着自行车走在前面，我在后面开着车，打开远光灯给媳妇照亮脚下的路。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2、 富豪谈了一个
3、 有次过年回家的时候，我要给小侄子压岁钱，我看玩笑的说：你给叔叔磕头，一个头100000，你磕五个就可以。侄子一脸高兴的说：说话算数。然后噔噔噔地磕了5个。我问他：你磕了5个，叔叔只有400000咋办？？结果小侄子一脸不屑的说：多的那个送你了！！?
4、 感冒了向女上司请假，原本想发“老大，我难受”，结果手误发成老婆我难受，心想这下可完蛋了。可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快地同意了我的申请，还特别温馨的要我注意休息，眼神都感觉是泛着泪花……我在想，这可怎么收场啊？?
5、 还记得上大学的时候，有一个舍友，长得很黑，很磕惨，但是有一点，他追求时尚。天天那乞丐裤穿的，和真乞丐没有什么两样。今天，我和他一块去食堂吃饭。吃完饭，将餐具放回去的时候。哥们滑倒了，跪在地上，面前还有个碗。一女生看到后，往碗里放了一块钱。哥们生气道：“看不起人吗！”结果，女生连忙往里面补了一张10块的，然后跑了……?
6、 小舅子在哈工大学的是工科，班里男生有40个，女生有4个。因为狼多肉少，小舅子就专心学习，还拿过学期末的奖学金。后来因为专业课特别难，班里的一个女生经常找小舅子补课，一来二去她就成了小舅子的女友。结果女友的成绩扶摇直上，而小舅子到毕业的时候，居然又4科不及格！因为每次考试的时候，她都写小舅子的名，而小舅子写她的名。毕业之后她就跟小舅子分手了，小舅子伤心欲绝，去找室友哭诉。室友冷冷说道：是你傻，谁擦完屁股还要擦完的纸啊？小舅子才明白自己被耍了。
7、 在洗手间吃香蕉边蹲马桶，突然老婆尿急让我快点！！！急得我一口把香蕉咬掉，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙谎的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道：“冤家，快点起来，让我看看我花2000多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！！！”我：“…”
8、 孕妇被送进急证室，护士指责男子，这都什么时候了，才送过来，让他交钱办手续。男子马上去交钱办理手续，几个小时后，孩子出生了！男子包着孩子高兴万分，医生对男子说：“你这丈夫也没谁了，要是再晚点过来就危先了。”男子没有理睬医生，只是对着躺在病窗上孩子的母亲。笑着说：“车费我就不要了，赶紧电话通知叫你老公过来吧，手续费还是要给我的！”
9、 我看见一个帅哥在练金钟罩铁布衫，使劲用木板敲打自己！我问一位大叔：他根本就不像练家子啊？大叔笑了：她女朋友要和她闹分手，他不愿意。这时，一位姑娘拉着他的手就走，还不停向他承诺不离开。帅哥说：我身上好痛，能不能先去医院？?
10、 这天方丈下山化缘，路过一个公园，坐在健身器材旁边休息。方丈突然想荡秋千找一下童年的感觉，可惜被一个小萝莉给占了！小萝莉玩了几分钟就下来，方丈赶紧坐了上去！然后小萝莉愣愣的看着方丈：老爷爷，该我妈妈玩秋千了，你得排队不能插队！?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
2.↓我今年刚大学毕业，现在自己租了一个房子在外面住。今天中午我和同事包怨：和人合租真的好烦啊！同事附和着表示理解：合租问题的确有很多，烦心事情一件又一件。我仿佛找到知音一般，连忙问同事：那你是怎么解决这问题的呢？同事淡定的说：后来我实在受够了，我就和我老婆离婚，然后自己住了！
3.↓中午在经理办公室里谈话的时候，小张坐在一株兰草前，一边抚抹着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？小张笑道：行啊！您就交给我吧。经理连忙给家里打了个电话：老婆，把我们家那盆XIAN人球搬过来！有人能治好它了。
4.↓大学毕业了，前段时间也找到了工作，家里都很开心。晚上吃完饭，老爸从抽屉里拿出了一个箱子，交给了我。然后他语重心长的说：二十年前，我和你妈放弃了国企的工作，从一开始身无分文，然后3000、5000、10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了，儿啊，这些凭据你收好，爸妈这辈子估计是还不清了，要靠你了儿子！
5.↓董事长来我校视察工作，走到校门口突然听到一句：我要考牛津！董事长就立刻停下脚步，当时那个激动就甭提了。心想没想到我所管辖的私立中学也会有如此优志的学生。于是决定看看究竟是哪为同学，突然再次听到一句：再来两串烤羊肉！
6.↓今天我又买了1000块钱的彩漂回家。我对妻子说：“如果中个500万就好了。”老婆：“如果中500万，我直接给你100万！”我开心的说：“亲爱的你太好了，有了100万我可就能随心所欲了。”老婆淡淡的说：“给你100万是去交税的！”
7.↓在一次机缘巧合下，我和我现在的老婆认识了。慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。
8.↓我有一个要好的朋友，前不久结婚了，最近想要来一场婚后旅行。因为外出，把养的二哈寄放我家。结果刚来那天就把老妈拖鞋咬烂，老爸的裤子也咬坏了。吓得老爸老妈决定，这一礼拜在家只穿破衣服。闲话少说，我从公司回来，推门一看，我爸犀利哥打扮，我妈乞丐婆装束，我奶奶俨然丐帮帮主，坐沙发上挥舞着一个痒痒挠，不时对跑她旁边的狗狗示威。
9.↓这周我放假回家，我妈动员我妈一家子一起搞卫生。老妈说柜子顶上肯定特别多的灰，那里也要擦干净。我正准备踩椅子上去擦。老爸一个箭步过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着抹了抹我头：我都忘了，可是在我们眼中，你永远都是孩子。我想，如果不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我感动一辈子……
10.↓打包了老公不穿的衣服打算送给老爸穿，让弟弟来家里拿。刚把儿子哄睡，这时手机响了，传来了弟弟的声音：“姐，你家是哪个单元几层啊？”告知后，我特意叮嘱他：“上来时千万要小声，不要敲门，我开门等你。”没一会弟弟就上来了，看到我很紧张的样子，小声的对我说：“姐，给我买个iPad，我保证不告诉我姐夫！”
11.↓小舅子在哈工大学的是工科，班里男生有40个，女生有4个。因为狼多肉少，小舅子就专心学习，还拿过学期末的奖学金。后来因为专业课特别难，班里的一个女生经常找小舅子补课，一来二去她就成了小舅子的女友。结果女友的成绩扶摇直上，而小舅子到毕业的时候，居然又4科不及格！因为每次考试的时候，她都写小舅子的名，而小舅子写她的名。毕业之后她就跟小舅子分手了，小舅子伤心欲绝，去找室友哭诉。室友冷冷说道：是你傻，谁擦完屁股还要擦完的纸啊？小舅子才明白自己被耍了。
12.↓在衡水中学上学的时候和一个刚大学毕业的女老师在一起了。我没有心思学习导致高考失利，只好去中南科技政法大学读书。开学军训的第三天，我有一舍友站军姿的时候中暑昏迷。我和几个舍友立马把他送到学校旁边的诊所。过一会他醒了，我们几个舍友串通好，很悲伤的告诉他：医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。说完还哭成一片。舍友躺在病窗上，一言不发，想了半天，弱弱地说了一句：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活...
昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。
2. 在富士康上班，我们女主管特别漂亮，还是清华毕业的。周末时我约她出来逛街。她说：“不行，老爸在家，没人陪，要不你来我家吧？”我想着这是要见家长的节奏啊，我赶紧买了两条中华烟两箱茅台酒去了。刚坐下，女主管对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。”
3. 老婆是家里的独生女，结婚的时候岳父陪嫁了一辆宝马7系。婚后，车子一直是老婆开，我买了一辆电动车，平时骑电车上下班。昨天下班打算回家的时候，外面突然下起了倾盆大雨！我没有带雨衣，到家淋成了落汤鸡。然后我就感冒了，喷嚏是一个接一个的打！老婆十分心疼，赶紧帮我找衣服换，又是拿毛巾擦头发，我心中万分感动！不知道为什么，老婆突然打了我一耳光，然后大吼：跟我老实交代，在外干啥好事了，怎么这么多人想你……我瞬间无语，难道打喷嚏也有错啊？
4. 小舅子在哈工大学的是工科，班里男生有40个，女生有4个。因为狼多肉少，小舅子就专心学习，还拿过学期末的奖学金。后来因为专业课特别难，班里的一个女生经常找小舅子补课，一来二去她就成了小舅子的女友。结果女友的成绩扶摇直上，而小舅子到毕业的时候，居然又4科不及格！因为每次考试的时候，她都写小舅子的名，而小舅子写她的名。毕业之后她就跟小舅子分手了，小舅子伤心欲绝，去找室友哭诉。室友冷冷说道：是你傻，谁擦完屁股还要擦完的纸啊？小舅子才明白自己被耍了。
5. 下午和室友一起去学校外面吃饭，快递室里一个熟悉的阿姨看到我后说：最近是不是生活费不够了？没钱了别不好意思和家里人要，别苦了自己，我女儿在外地读书，我知道你们花销大！我有点小感动，就说：谢谢阿姨关心，我钱还够花。阿姨一脸不相信的样子说：别骗我了，两个星期都没见你来取快递了。
6. 五年前，哥们在餐厅遇到了一个妹子，两人一见如故聊得很开心。临走前，妹子把自己的电话号码给了哥们。然后留下一句话：想通了就给我打电话！哥们想了很久实在参不透这句话的意思。这天哥们终于鼓起勇气拨打了那个号码。电话通了，只见对方说：您好，这里是整容医院，请问要整容吗？
7. 前段时间，我在公园碰到了前任在拍婚纱照。然后，给我发了张请柬，我犹豫再三还是决定去看看。在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他：你是不是喜欢我啊？他腼腆一笑：我是保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！
8. 前段时间哥哥做错事，被嫂子罚跪遥控器不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池抠出来就好了。果然好用。哥哥好日子没过几天被嫂子发现了，就变了个法不定时的让哥哥换台，说换哪个台哥哥就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。哥哥：看来，姜还是老的辣啊！
#搞笑# #搞笑段子#
1;昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"............点个赞，支持一下
2;哥们是个穷矮矬，可是他最后还.是娶到了老婆。这天晚上小兒子问他：“老爸，你当年是怎么追到妈妈的？”哥们说道：“当年我在街上遇到一个长的如花似玉的美女，旁边男的是个秃头的矮胖子，于是我走上.前说，美女，做我女朋友吗，你男朋友又胖又丑！”这时兒子突然说：“我好像明白了什么。”哥们敲了一下兒子的脑袋：“你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一.筆钱，我用那筆钱到乡下娶了你妈。”
3;终于要考科四了，想到马上就能拿驾.照，我激动不已。结果把银行卡当身份证放在桌上了，出来时需要刷身份证，我看也没看就给了人家。对方是个妹子，只见她笑着说：想贿赂我啊，一会我才下班呢！！我愣了，.心想我也没做啥啊，紧接着妹子跟我说：你把银行卡都给我了，你媳妇愿意么？？我一看，果然递给妹子的是一张我的工资卡，地缝在哪？？别拦着我……
4;大姨子晚上11点去KFC，跟服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，6个炸鸡翅，2个鸡腿，1杯全家桶。服务员问：大姐，你还要苹果派吗？.消费满88元，加1元就送苹果派呢！大姨子摇了摇头说：不用，我最近正在减肥，不能吃甜食！服务员惊吓的双下巴都掉了！
5;发小从小性格就非常内向，长大了也稍微的好一点点。今.天是他弟一次约女孩子出去。发小轻声说：世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？女孩子红着脸摇头：不懂，你说仔细一点。发小深.吸一口气：那你有没有男朋友？女孩子天真道：没有啊！发小继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？女孩子恍然大悟：你是想当我爹吗？太好了，我妈守寡十几.年了，她一定很喜欢你的！?
6;小舅子在哈工大学的是工科，班里男生有40个，女生有4个。因为狼多肉少，小舅子就专心.学习，还拿过学期末的奖学金。后来因为专业课特别难，班里的一个女生经常找小舅子补课，一来二去她就成了小舅子的女朋友。结果女友的成绩扶摇直上，而小舅子到毕业的时.候，居然有4科不及格！因为每次考试的时候，她都写小舅子的名，而小舅子写她的名。毕业之后她就跟小舅子分手了，小舅子伤心欲绝，去找室友哭诉。室友冷冷说道：是你傻.，谁擦完屁股还要擦完的纸啊？小舅子才明白自己被耍了。?
7;天气忽冷忽热，我最近得了重感冒，我就隔离自己，不和怀二胎的小姑子见面，免得传染病毒给她。今天刚起来，一大早婆婆就.开始训斥我说：“你把你妹弄感冒了！”我委屈的辩驳：“我压根跟小姑子没见面好吧？”婆婆：“全家只有你穿睡衣称体重，现在她每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪.谁？”?
8;一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，.看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万元存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的.钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。"
9;我初中的时候有一个感情非常好的同桌，周末他来我家里吃饭。我碗里的饭吃完啦，然后就对爸爸撒娇道：爸.爸，我还没吃饱!?没想到同学很自然的拿过我的空碗，盛上米饭又递给了我。然后我这一辈子都不会忘的是：我爸伸过来的手和我妈看着我凝重的表情!?
10;丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情.。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！！！！”丈母娘沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！！！！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我.，有空中工作经验没有？我就说有啊！！！！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！！！！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
2. 今天儿子竟然逃课去上网，晚上回来后，我直接抄起拖鞋吼道：“臭小子找死，你今天这顿打你是躲不了了。儿子吓得满屋子躲我，然后以最快的速度窜出了家门。他刚跑出去没两分钟，突然就下起冰雹，我心想：“活该，使劲浇你！然后儿子就湿漉漉地回来了，他包着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了。
3. 小舅子在哈工大学的是工科，班里男生有40个，女生有4个。因为狼多肉少，小舅子就专心学习，还拿过学期末的奖学金。后来因为专业课特别难，班里的一个女生经常找小舅子补课，一来二去她就成了小舅子的女友。结果女友的成绩扶摇直上，而小舅子到毕业的时候，居然又4科不及格！因为每次考试的时候，她都写小舅子的名，而小舅子写她的名。毕业之后她就跟小舅子分手了，小舅子伤心欲绝，去找室友哭诉。室友冷冷说道：是你傻，谁擦完屁股还要擦完的纸啊？小舅子才明白自己被耍了。
4. 一哥们好多年没联系了，欠我的三千块钱到现在也没还我。那天晚上正在家看电视呢，突然打了个电话给我，让我把卡号给他，他要还钱。愣了好久，那种感觉就像突然捡了三千块一样的让人兴奋，赶紧把卡号发给了他。可是好几天过去了，一点消息都没有。这天忽然收到一条短信，说：那天他喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去！?
5. 小妹山东师范大学毕业后，回到老家当了个幼师。虽然不能理解，但是还是准备她的决定。这天小妹带着同学们去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员解释说：大人80，小孩一米二以下不要钱。小妹顿时乐了，对着外面喊：中班，小班的孩子们排好队，不要乱，我带你们吃好吃的！??
6. 妹妹的支付宝花呗因为买LV的包包欠了50000元，我帮忙还上了。媳妇知道后大怒，当着邻居的面就开始对我家暴。我的脸上出现了好多血道子，我一气之下去找朋友喝酒解闷。他说：两口子有什么动手的，床头吵架床尾和，回去说点好听的，再说了你怕啥，难道你还打不过她吗？我哼哼地喝了一口酒，喊道：要不是因为打不过她，我还能逃到这！
7. 自己一人太无聊，于是跑去电影院看电影。四十五块钱一张的票，递给营业员一张一百的。她头都没抬地找给我十块钱，我顿时就懵了。她感觉到我没走，抬起头和我对视了五秒。然后又在我身旁扫视了三秒，用惊讶的表情对我说：看电影？一个人？?
8. 在富士康上班大学毕业小伙嫌弃工资太低，晚上做兼职跑滴滴。昨晚小伙拉了一个拜金女，忍不住搭讪几句，问拜金女：“这么晚了，出门干啥呀？拜金女冷冷地说：“关你屁事啊！小伙顿时就尴尬了，心想这小妮居然瞧不起我。小伙对拜金女说：“知道我是干什么的吗？拜金女摇了摇头，小伙子：“我在富士康是组长，一个月10000多！拜金女顿时改变了态度，向小伙子索要V信后。小伙子直接开门让她下车，然后风一般地潇洒离去！?
9. 昨天下了课去打水，排在我前面的漂亮学妹掉了五块钱。于是我捡起上前叫住她：“美女你钱掉了。学妹微微一笑，伸手来接。从没跟美女搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。结果，学妹华丽丽地来了句：“算了，这钱我不要了！
10. 发小结婚那天，我给他当伴郎。去到的时候，他老婆的弟弟却横躺在门口。怎么拉，怎么说都不起来。我偷偷给他塞个大红包，他还是不依。发小掏出了一把钥匙，说：“喏，这是刚买没多久的宝马。他老婆的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门。边砸边吼道：“姐，你要再不開门，他们就要去别人家接媳妇了。
11. 晚上我吃完饭后，目送着要照顾我一辈子的男人回家。旁边窗的一个病友小声跟我说道：刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。我冷笑了一下，说道：他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。病友惊讶的说道：啊？为什么撞你呀？是意外吗？我淡定的说道：他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。他就做了这样的傻事！?
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