1：大三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。剩下的钱存银行理财了，突然，闹钟响了。唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。1小姨子是富士康的车间主任，平时大老板特别严格。后来她怀孕了，怕丢了这份工作，一直坚持上班。那天上午上班，下午就肚子疼，晚上到了医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱。小姨子害怕是解约金，忐忑给大老板打电话。大老板笑着说：“你大着肚子两个人上班，我不得发个双工资啊！”
2：在华为公司上班，职位是市场总监。我经常在公司的餐厅吃饭，最怕打饭啊姨的手抖了，每次红烧鸡块基本都是土豆。一位大叔悄悄地对我说：“打饭阿姨有个女儿。”10天后，我把阿姨的闺女追上了。今天我和女友一起去打饭，我饭盆里全是鸡块，都吃不完。看见大叔的时候，我向他道谢，女友喊了一声：“爸！”
3:们学校有其他学校的来参观了，老师：“明天参观团来，你们可要搞好卫生，重点就是男厕所。”学生：“那女厕所呢？”老师：“女厕所不用打扫，参观团里没女同志。他们是不会去女厕所的！”
4；呆：“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”丽丽：“你也想认养一只？”阿呆：“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”11.今天要回家，打车比较急，下车手机忘了拿，用朋友手机打过去，司机接了，我说手机是我落下的，他说你告诉我密码多少我验证下，我把密码告诉他，他就挂了，等会再打过去，竟然关机了，是我手机没电了吗。1
5；前段时间，我姐夫来我家借钱。姐夫说写欠条太麻烦了，我们拍个视频证明一下。他把手机放在身边，开始拍摄。我从钱包里拿出1000块钱，数了数，递给她。然后我姐夫就把钱接过来放在包里了。后来他走了，我觉得不对。我给她打电话：请把视频发给我。结果我姐夫给我发的最后一个视频是倒放的。视频里，他从手包里拿出1000块钱递给我。我接过来数了数，放进了钱包。
6；表弟被你能量击中后，车主要赔偿400万韩元。不然就结婚。经过长时间的事故，主人最终决定和他表妹结婚。结婚后，他们生了一个女人。有一次在客厅做作业，突然对表姐说。“妈妈，安静一点。表哥惊讶地问：“沉默？你知道沉默意味着什么吗？她：“沉默是不让你出去玩的！`
7:表哥和大学男朋友在一起四年了，三个孩子流了，快毕业了又怀孕了。 男方家——拖着不结婚的事，直到快出生才举行婚礼！ 婚礼上，表哥抱着一个大肚子。 我对表姐的丈夫说：“她好像快生了。 怎么结婚到这个时候，有多不方便？ ’她的丈夫笑了。 “你不明白。 你不知道她的什么性格？ 这个时候结婚了，几天后她出生了。 蜜月让她坐月子。 我没必要和她一起走来走去。 多好啊。 ’吓了我一跳……。
8；土豪开劳斯莱斯去哈工大接女儿放学。这时，一个穿着时尚的学生妹走过来搭讪土豪：叔叔你好，我可以做你的女朋友吗？土豪笑着说，小姑娘，你这么年轻漂亮。另外，从你跟我说话开始，我们认识还不到10秒。你根本不了解我，所以你要做我的女朋友？然后学姐笑着说，我认识我叔叔不到10秒，但是我认识我叔叔后面的豪车快3年了，说明我什么都知道。
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1：昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹1
2；哥是一个非常专一的人，什么事情都一样。就连打游戏他也只玩孙悟空，打了5000把也一样。今天对面的一个女玩家说：哥，你现在还是单身对吗？表哥楞了一下，难道这个妹子认识我？还是在试探我？表哥：对啊，一直找不到适合的。对面的玩家：就你这样，还想找紫霞仙子，做梦去把！一刻搞笑大赏
3；哥和表嫂是在酒吧认识了，在酒吧嗨了一夜，第二天醒来发现睡在一张床上就闪婚了，婚后没过多久就生下了小侄子。如今小侄子五岁了，经常看到表嫂把掉落地上的食物捡起来，偷偷放在表哥的碗里。还有一些表嫂不确定是不是变质的食物，她就煮出来之后让小侄子先别吃。等表哥吃了没问题，就可以吃了。如今表哥食物中毒了，表嫂一脸的懊悔啊！
4:子给老妈买了一对金耳环，给我妈开心的，拉着嫂子的手说：前些天你不是说买车还差两万吗？妈给你添，明天去买吧。我也赶紧凑过去，从包里拿出两千块钱，跟我妈说：这是我们刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去。我妈一把把钱从我手里夺了过去：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱药费还是我垫的呢，这个就当你还我的药费，剩下的明年再还我。5:土豪在哈工大读书爱上一个色盲女，毕业后土豪跟家人坦白，土豪的妈妈说：“这色盲是遗传病，我坚决不同意。”但最终土豪还是突破重重阻难跟姑娘结婚了。一年后，生下一个女儿，而很快，悲剧发生了，女儿鉴定出是色盲，然后土豪就毅然决然的跟姑娘离婚了！那么问题来了，土豪为啥跟色盲女离婚呢？
5、蛮王酒后迷迷糊糊的敲门。亚什打开门，发现蛮王喝多了。他很生气，说：“你敲错门了！”蛮王听了这话，跌跌撞撞地走了。没走多远，他就蹲了下来。他好像喝了很多酒。亚什怕蛮王感冒，就去帮蛮王。结果蛮王看到老婆来了，很委屈：“老婆，刚敲错门，被一个丑八怪赶出来了！”现在王政睡在路上，不知道什么时候能回家.估计野蛮人王醒来后会被打。
6:她是个温柔的妹妹，每次喝饮料都叫我盖上盖子。 有一次我打算去女生宿舍找她，给她一个惊喜。 我偷偷推开她宿舍的门，发现她在吃核桃。 我把两个核桃握在手掌里，捏得那么轻，核桃直接碎了。 我站在门外，吓得我的腿发抖！
7：一个高中同学翘了补习班去网吧打游戏。他向邻居的大哥要了一支烟。抽了一半，突然冲进来一群壮汉，把他邻居的大哥拖出了网吧。现场异常混乱，平日惯于镇守会场的网管还没开口就被灌醉了回去，没有任何回复。同学们面面相觑，默默继续玩游戏。半年后，这位同学和他的一家老小在CCTV-12的网吧里看了便衣抓通缉犯。他坐在逃犯旁边，嘴里叼着半支烟.
8：对了，哥哥这么可爱啊。 嫂子知道吗？ 这几年，由于缺乏运动，身体越来越肥胖。 目前，某工程项目负责人、现场监理总监是一位矮瘦老人，昨天在业主项目部开会，业主称无法监理，形同虚设，与施工人员穿了裤子。 哥哥很着急。 我说：“这是不现实的。 我们身体完全不合适！ ”。 然后整个会场都笑了。 我错了吗？
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1.一位女子到银行柜台去取50元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有20000000存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出50元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
段子：我有一个情人，比我大11岁，她挺有钱的，掏钱帮我注册了一家公司，还给我买车买房。我心中很感动，决定发愤图强，等我有钱了之后，我就回来娶她。我努力奋斗了五年。终于成功了。公司资产上亿。我捧着鲜花去找她求婚。没想到她身边又多了一个小伙子，比她小15岁。
段子：老丈人老来得子，我小舅子现在六岁，所以全家都很宠他。这小子平时放學就会来我家玩，这天他看着我支支吾吾的不知道想说什么，我问他：是不是零花钱不够了？小舅子点头又摇头，然后悄悄靠在我耳边说：我姐比我大二十三岁，我爸我妈都快要六十了，你有没有想过其实我是我姐生的？
段子：小舅子在哈工大毕业3年，贷款买了辆路虎，由于小舅子要买房就兼职跑滴滴。周末在一个站牌前接了一对00后的小情侣。郎才女貌很养眼，男生上车就跟小舅子说：师傅，麻烦去问天广场。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：啥师傅？没礼貌！然后转头跟小舅子说：叔叔，麻烦按滴滴路线去问天广场！小舅子：我今年25，长得很老吗？
段子：今天下午妈妈问儿子：如果飞机是巧克力做的，你说先吃哪一部分？儿子说：翅膀，这样飞机就飞不走了！
段子：闺女觉得苹果的皮很硬，坚持每个苹果都削皮。妈妈给她分析苹果皮的各种益处。。。闺女似懂非懂的猛点头，然后说：“妈妈，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”
段子：正在路上走着，突然脚一滑，跪在了地上。前面有对夫妇被吓到了，我：“我还是给您二老拜个早年吧，不然这一跤白摔了。”两人很开心，赶紧把我从地上扶了起来！
段子：费劲千辛万苦终于追上徐娘半老的女主管，她月薪十万，我才七千，不管在公司还是在家我都矮她一大截。半夜被她的呼噜声吵醒，我实在受不了了，把她摇醒说：“老婆！你比我能力强，比我挣钱多，以后会不会打我骂我呀？”老婆理了理自己的秀发，整了整性感的薄纱睡裙，轻轻地抚摸着我的脸颊，冲我嫣然一笑，柔声道：“亲爱的！你好好想想，就算我挣钱比你少，难道我就不打你不骂你了吗！”然后突然变脸，一巴掌打在我脸上，怒吼道：“深更半夜不睡觉，找揍呀！”然后倒头便睡了，我抚摸着滚烫的脸颊想了想幽幽说道：“说的也是，那你还是赚钱比我多吧！要不然就太吃亏了！”
段子：学校举行广播操比赛，老师让大家都统一穿校服，戴白手套。今天比赛前，班里一个男同学忘记买手套了，眼看就要上场了，这个男同学急了，直接把涂改液给倒手上了，结果还真让他躲过去了！
段子：老公几年前就检查出来患有不育证，但是我前段时间却怀孕了。老公特别愤怒逼着我离了婚，然后让我净身出户。我的车子也没了，晚上只好打了辆出租车回娘家。刚上车，我就放了一个巨响的屁，我当时很尴尬。这时司机抽了一口烟，淡淡的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊！”我一笑尴尬尽消，说：“师傅，你真文艺啊！”师傅摇头说：“但是你这呐喊声也太大了，我还以为爆胎了！
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