在农村，杀猪佬是有讲究的。
猪有三不杀。
不能杀母猪。
初一、十五不能杀猪。
亥日不能杀猪。
苏北农村杀猪佬还要恪守一条祖师爷留下的规矩，一辈子杀猪不能超过一千头。
六十年代，村里的老杀猪佬叫胡九叔。
胡九叔杀猪，一刀从脖子刺进去，直抵心脏。
干净利落。
四百多斤的肥猪，五、六分钟就被分解成块儿，这手艺也是一绝！
一月，村长又请胡九叔杀年猪，价钱五十块一刀。胡九叔推辞不接。因为他已经杀满了一千头猪。
隔壁村儿还有一个杀猪佬，那手艺和胡九叔没法比。
村长给胡九叔点上一支“红双喜”烟，说你都杀一千头猪了，再多杀一头也没个啥。
胡九叔吸了几口烟，叹口气，说你忘了我师父的事儿吧？
村长摇头，说那是一个意外。
胡九叔的师父，叫老白爷，杀满了一千头猪，金盆洗手了。
说来也巧，大舅子过六十岁，家里要杀头猪，就让老白爷来杀。
老白爷说，这可不行，我杀了一千头猪了，那是祖师爷的规矩，可不敢破！
大舅子很生气，后果很严重。大舅子来找妹妹，让她去劝老白爷杀猪。他妹妹认为，杀个猪能有多大的事？就应下了。
老白爷实在是拗不过，只好来杀猪。谁也没想到，老白爷会失手了。
老白爷自觉得脑瓜昏沉沉的，神疲力乏。那刀也没了往日准头，反让猪一口咬在老白爷的肚子上，白白送了老白爷一条老命。
村长一挥手，说年猪一刀，我给你八十，以后再也不寻你杀猪！
胡九叔想了又想，还是答应了，不能驳了村长的面儿！
这头猪，有三百多斤。按说胡九叔杀惯了猪，哪会当回事儿？可今天他还真有些打怵。但事已至此，也只能咬牙挺住。
胡九叔端了一大桶清水，把猪冲洗了一遍，叫两个徒弟用铁钩把猪拉出了猪圈。
院儿里有两条长长的凳子，几个人把猪绑严实了，头朝一面，尾巴朝一面，搁凳子上。猪嘴是胡九叔亲手捆好的！
一个徒弟把盆儿放在猪头的下面，那是接血的。胡九叔一手按定猪头，一手握了刀，看准了一刀刺了下去！那叫又稳又准又狠！
一刀下去，猪就断气了。徒弟赶紧的拔刀接血，顺势把猪嘴的绳子挑断。
那猪本来没气儿了，却突然蹿了起来，张嘴去咬胡九叔。胡九叔大惊失色，本能的伸左手一隔。那猪一口把胡九叔左手手掌咬断，吞入了腹中。
猪轰然倒下，这才断了气儿。胡九叔也倒了下去。他运气好，送县医院后抢救过来了，只是自此以后少了一只左手手掌。
有些爆发是毫无征兆的，但蓄积已久，那天早晨阳光明媚，女儿跟爷爷奶奶去了少年宫，我们夫妻俩睡得心满意足了，丈夫十点钟去兼职讲课，我赖在床上找丈夫茬：昨晚就算是周末，也不能上网到凌晨两点吧？也不管会不会影响到别人。
丈夫正在洗脸，含糊不清地说：得了吧，打鼾像打雷一样，流哈喇子带磨牙，像头母猪似的，还说没睡好？就算是老夫老妻吧，可这话也太伤人了，我的声音提高了八度：有这样说自己老婆的吗？我是猪，你是驴，你是王八蛋。
他呵呵冷笑：你急什么呀？我不过是描述一下事实而已。这么恶毒的话不道歉，还想一笑而过，我很生气：嫌弃我就直说，别搞人生攻击。我的心里跟明镜似的。
丈夫不作声，只管梳洗打扮，我火更大了：有你这样做夫妻的吗？两个月井水不犯河水，原来嫌我是猪啊？猪没有狐狸精好看是吧，告诉你，没有人爱的女人连猪都不如，今天家里没人。把该说的都说了吧，说不清楚不许出门。
丈夫已经打好领带，理也不理就准备走人，我光着身子跳起来，把他的包抓到手里，丈夫恼了：放开，我要迟到了。
我说：休想，说清楚再走。说什么？不可理喻。丈夫反问。说嫌弃我，讨厌我。丈夫火了，把我拎到冼手间镜子前：你看看你像什么样子吧？头发像鸡窝，赖在床上不准备早餐，还像个泼妇的寻衅挑事，你想怎样我奉陪到底。
我傻了，看着镜子里的自己无地自容，继而恼羞成怒：我是垃圾，你满意了吧？幸运的是我这个垃圾会挣钱养活自己，不必看你这副嘴脸，离婚！我抓起洗脸间的东西往地上摔。丈夫扬长而去，我号啕大哭。
半年后，我从北京回到重庆，这是与丈夫协商好的，因为撇开争吵的事情不说，其实我们的矛盾由来已久，丈夫是土生土长的北京人，和公婆以及他的家人，都有着一样的生活习惯和处世原则，而我出生在重庆农村，彼此之间有太多的不同之处，婆媳关系在相当程度上影响了我们夫妻感情，这种裂痕了然于心，只是没有一个契机爆发而已，如今我们默契是：暂时不办离婚手续，口径一致对女儿说，妈妈因为工作调回重庆，7⃣️岁的女儿一直由爷爷奶奶照顾，等她大一些，再办离婚手续，比较容易被她接受。
我们分开了，并没有想象中的那么痛苦。反而有几许的新鲜感，和朋友一起逛街吃饭，周末朋友们一起自驾游，呵呵，我不由感叹：独身有独身的好处啊！
因为经常参加一些社交活动，我开始自觉减肥，健身段练，一周几天运动，使我体形有了很大改变。与丈夫分开半年了，我们没有一点联系。这种疏远可以理解为反思，也可以理解为淡漠，这一段时间，我的情绪到了一个临界点：我需要男人的关怀——生理上和心理上的，我焦躁不安。
那一夜，在女友的引领下我去了一个酒吧，很快女友就蒸发不见了，接下来的回忆难以启齿，是我此生难忘的羞耻。午夜时，我喝得不省人事，半推半就上了一个男人的车，他调情高手，一晚上逗得我很开心，怎么离开酒吧我都不记得了，只记得他一边问我要不要玩个新鲜的花样，一边把我的手脚捆起来，开始我觉的很刺激，想起和丈夫没油没盐的性爱，以为要享受一个不寻常的夜晚了，没想到这个男人疯狂起来一点都不顾我的感受，他在我求饶的时候一点都不放松，一直到他自己达到顶峰，险些把我掐到窒息。
带着脖子上的血痕和手腕上伤，我离开了他，在路边呕吐了一阵后，我强撑着找到自己的住处，一夜情，由于彼此之间的素味平生充满了危机，不是我这种女人可以玩的游戏。
丈夫还是没有一点信息，我的自尊心不允许我在遭受挫折后向他妥协，丈夫曾经说过：像你这样的中年女人，还提什么爱情，男人对你有兴趣的，大不了也就是性而己。如果此时我承认了自己的失败，那我的脸面何在？
世界上的男人很多，我要寻找我自己的幸福。我承认我是个不甘寂寞的女人，我还年轻，需要激情，需要关怀，我在网上认识了一个福建的余先生，他自称是经济专业的高材生，由于老婆出轨而离婚，自己带着儿子生活，开了一个工厂，收溢不错，从视频中看到，他英俊潇洒，我有点动心。
当然我的警惕性还是有的，虽然他号称有房有车，手头宽裕，我对他还是很戒备，第一次见面是他飞过来看我，没让我费心，自己订了四星级酒店住下，他举止儒雅，谈吐大方，我们相处的很愉快，临走时，他送了我一个名牌包，含情脉脉地对我说：我就喜欢你这样温柔可爱的女人，希腊我们早一天结为百年之好。
看起来他经济上还是挺不错的，我应该可以放心了，但寂寞和渴望是很容易让人糊涂和轻信的，也许是自己愿意给自己一个答案吧，好像有了这个前提之后，后来一切的放纵，都有了借口，我几次飞过去看他。我们疯狂地在一起，讲述自己最伤和最痛的故事，释放自己尚且年轻的身体。
当我们的关系发展到难舍难分的时候，他以一种非常诚恳的态度，跟我提出借5万块钱，我的心里“咯噔”一下，但此时此刻，我不得不信，我的自尊也害怕面对谎言？
接下来的一切太像新闻和报纸上说的一样，合伙买房，集资办厂，然后，这个人就消失不见了，他消失之后我才发现，尽管我们那么亲近。
古代，有个懒婆娘吃腻了大猪肉，竟指着家里的老母猪，对屠户丈夫说，要吃它肚子里的小猪仔。屠户二话不说，一刀扎进老母猪身体。谁知这时，老母猪竟开口说起人话……
古时候，富阳县有个杀猪的林屠户，家中老母姓陈。
这年，林屠户已经28岁，还没找到老婆，陈老太十分犯愁。
陈老太不久打听到县里有个赌徒陈业，他的女儿比林屠户还大两岁。
虽然此女长相一般，但陈老太还是拿出200两银子作彩礼，陈业当下就同意了。
不久，陈业的女儿陈娟嫁进林家。陈娟心地善良，懂得料理家务，孝敬婆婆。
但陈老太就觉得她是买回来的，把她当丫鬟使，还百般挑剔，经常恶语相向。
陈娟逆来顺受，林屠户又什么都听自己娘的，还经常帮着娘，甚至动手打陈娟。
有一天，外面来了个老和尚。他连敲了几家门，都被赶了出来。
老和尚到了林屠户家，陈娟看他可怜，就端了碗地瓜粥给他。
“好人有好报！”老和尚感激地说，陈娟也朝他笑了笑。不想这一幕让陈老太看见。
这天半夜，陈娟醒来，发现林屠户不在。听到门口有说话声，陈娟起身来到门后，仔细听，竟是陈老太跟林屠户商量，要把陈娟休了，娶个更漂亮的。
此时，陈娟已经怀孕。但听到陈老太要以她跟人有私情为借口，陈娟想了想，一咬牙，换上来时穿的粗布麻衣，打开门说：“不用了，我自己离开。”
陈老太和林屠户看着挺着肚子的陈娟消失在视线中，竟相对而笑。
一个月后，陈老太又为林屠户娶回个漂亮老婆袁凤，林屠户心里美滋滋的。
过了半年，袁凤好吃懒做的本性就显露出来，还让陈老太伺候她。
婆媳两人时常拌嘴，陈老太经常被气得面红耳赤。更要命的是，半年后，陈老太母子又发现了一个大问题，袁凤根本不能生孩子。
陈老太大骂袁凤一家是骗子，而袁凤毫不示弱：“当初可是你求我嫁到你家的。”
陈老太蹲在地上大哭，这才想起陈娟善良又孝顺，还怀了王家的骨肉。思来想去，陈老太决定要把陈娟接回来。
陈老太找到陈娟住处，看到陈娟正抱着一个婴儿喂奶。陈老太知道是自己的孙子，心里喜欢，赶紧说明来意。但陈娟一口回绝。
“看来我要成为林家的罪人啦！”一边想，陈老太一边走上一座木桥。不想木桥年久失修，有一块木头已腐，陈老太失去平衡，坠入河中。
等人们赶到，把陈老太救上来，她已经没气了。
林屠户夫妇为老太太办了葬礼，就这样，林屠户和袁凤过上了二人生活。
自陈老太去世后，家里什么事都得袁凤拿主意。
成天吃猪肉，袁凤吃腻了，这天晚上，她突然嚷着要吃小猪仔。
“三更半夜，我去哪儿给你弄小猪仔去？”林屠户说。袁凤听后大吵大闹，指着自家猪栏里的老母猪说：“老母猪不是怀孕三个月了，肚子里的猪仔吃起来应该更香。”
“行！”林屠户就要赶老母猪出栏，但老母猪就像知道他要做什么，蹲在猪栏角落里，死活不出来。
林屠户就拿木棍打，老母猪痛得受不了，这才出来。林屠户把它拉到门口，绑了起来，拿出杀猪刀。老母猪泪眼汪汪，竟闭上了眼睛。
大晚上的，林屠户拿刀刚要杀猪，竟有一个老和尚从旁路过：“施主，上天有好生之德，这母猪已经怀孕，你这一刀可是好几命啊！”
林屠户白了那老和尚一眼：“这是我家的猪，我要杀便杀。”
“前心到，后心报，阿弥陀佛，罪过啊，罪过！”老和尚不忍看到这一幕，抬脚向前走去。
林屠户举刀准备杀猪，只听天上闷雷阵阵，他望了望天，心想：要下雨了，得赶快把猪杀了，跑回家。
一边想，林屠户一刀就捅进了猪的脖颈处。接下来发生的事，却是谁都没想到。
这时，那头老母猪竟抬起头，看着林屠户，开口说起人话：“儿啊，我是你娘。报.应啊，我生前口下无德，死后托生成猪，竟又死在儿的手上。”
那头母猪说完，双眼渐渐闭上。听到这话，林屠户顿时愣在那里。就在这时，一声响雷过后，林屠户应声倒地，全身焦黑，竟被雷劈死了。
而那袁凤自林屠户去世后就改嫁了，却因无法生育，又被赶了出去，再也没人要。
反倒是那陈娟母子生活渐渐好起来，儿子后来还高中状元，做了官。
这个故事取自@赵娟儿 《民间故事》。
前心到，后心报，善有善报，恶有恶报。
行善之人，早晚总有回报，即使不是福报，恶事也会远离。而作恶之人，迟早也会付出应有的代价，无论身前，还是身后。
在生活这面镜子里，总会反射出最真的一面。善待他人，它物，就是善待自己。在这个世上，可以不爱，但不要伤害。
人性本善，盼大家能保有这个坐标原点，让这世上充满希望。
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伪狂犬脑和炎型球链菌
伪狂犬：出生后10天发内病率高，死亡率100%。神经症状、昏睡、呜叫、呕吐、拉黄稀，母猪流有产、死胎等 。
脑炎型球链菌：断仔奶猪病发率高，早期疗治有效。发初病期40.5-42.5℃，共济失调，空嚼、磨牙、后肢麻痹，初期磺用胺+头孢，分边注射。
3月17日，养殖戸挺住，＂咬一咬牙＂坚持才能胜利
全球今年粮食上涨已成定局，小麦突破1块5也是事实，玉米不用说也在涨价，食品，面粉，调料，酱油即将开启新一轮涨价，饲料涨价己经是铁的事实，养猪户面对现状的价格，亏损面进一步扩大，越来越多的散户，小规模户不再购买猪苗，信心不足，对预期悲观，大型上市企业也在快速卖猪，总体市场上年前本人已经亮明观点，能繁母猪量己然高位，处于供大于求，目前市场需求下降，而且量的需求会进一步减少，供给进一步加大，粮食饲料进一步上涨，多因素冲突下，后面市场表现如何？农业农村部相关部门分析，猪周期在养殖成本居高不下的情况下，正在跌入谷低，或在5～6元之间，但目前启动的收储工作，我们认为稳定市场来讲，作用较小，挡不往下滑趋势，但今年到十月份后，市场或会出现转机。
关注我，为你解密低成本养猪，牛，羊，鹅等技术，少投入多产出，别人亏钱，你赚钱，让你稳住局面，价格下降心不慌。
为了儿子能娶上媳妇，我老家这位干苦力活的大叔，劳累一辈子。他干活太拼了，今天去世了，真的很可惜！
这位大叔还比较年轻，才五十多岁，是个苦命人，非常能吃苦，而且非常节俭，干活很拼，有时忍着病痛干重活。
他弟兄多，当年为了能成家，就一咬牙娶了一位头脑有问题的女人为妻，只能煮简单的饭菜。他家庄稼种得多，外面一切农活他得一个人扛，回到家还要分担一些家务活，常年累月劳累导致他前几年就得了肺气肿。
他有一儿一女，女儿早在二十岁多一点就嫁出去了。就是儿子让他很担心，因为他深知自己家庭条件一般，得帮儿子挣点钱，好在城里买房，才好娶媳妇。
儿子虽然也希望自己父母帮一点，可看在父亲劳累干瘦的身躯，又是疾病缠身，去年儿子就劝父亲别种庄稼了，安心养病。女儿更是叫父亲别喂那么多猪，希望父亲把肺气肿早点治好，别拖成重病。
可倔强的父亲哪听得进去，等儿女出门挣钱了，就又种了很多庄稼，又喂了一头母猪，好几头肥猪。虽然也经常吃点西药，然而重活干多了，病情依然严峻。
每次儿女打电话回来，他总是说谎，说他庄稼种得少，只喂两头猪。等到他上一周病情恶化，身体实在扛不住了，才把实情告诉儿女。
儿女坐飞机赶回来，可一切已经晚了，大叔的肺气肿非常严重了，进医院也无力回天。
这些年，大叔为儿子留下了十万左右存款。说实话，凭干苦力活拼下的存款，真的太不容易了！大叔苦了一辈子，累了一辈子，就这样突然离开人间，谁看了也会为他落泪。
猪被埋36天都想活着，你有什么资格自杀！
近日，四川成都建川博物馆发消息称，14岁的猪坚强情况很糟糕，皮肤溃烂，躺在地上站不起来，可能会有对它实施安乐死，死后身体可能会被制成标本。
@白茶说情感 认为，猪坚强被埋36天都奋力活着，那些自杀的人为什么不能像它学学？
一、生活本身很难
一场汶川地震改变了许多人的生命轨迹，本以为在地震中会死去的老母猪猪坚强硬是靠着吃木炭和水坚持了36天，体重虽然从300斤掉到100斤，但还活着。
人活着真的不容易，每个人都不容易。但是，每个人都在咬牙坚持啊！那些把一手烂牌打成王炸的人实现了逆风翻盘，那些一直坚持的人也都获得了阶段性的成功，毕竟活着就是幸福。
而那些自杀的人，除了伤害了深爱自己的家人亲人爱人，并没有以自己的死去伤害到自己真正想伤害的人。
就像最近开庭的在副院长家楼顶自杀的女护士一样，虽然她陷入错爱为此付出生命，但是那个她爱的男人并没有付出代价，反倒连累了年迈的父母为帮她讨回公道日夜劳累。
自杀的人多傻！！！
二、挺过去就能改变命运
本来不被地震震死就会被主人卖给屠宰场杀害的猪坚强，却大难不死，享尽了富贵。不仅没被杀害，反而被博物馆高价买走，养在博物馆好吃好喝，当做汶川地震活化石被大家参观，提醒大家她曾经的坚强。
博物馆出于不想猪坚强挨到刀的初衷买下了她，而她却超乎大家意料，硬生生地在博物馆待了，直到现在。
相比自己的同伴，猪坚强不知多么幸运，不仅免除被宰杀被人吃的噩运，还从恶臭拥挤的猪圈来到了博物馆，真是改变命运的真实版本。
其实，这对人们有很好的教育意义。地震虽有，但生活仍在继续。每个人的生命中都有很多“地震”，但只要你剩一口气熬过去，你就会发现生活根本没有你想象的那么糟糕。
糟糕的生活多数是人们自己臆想的，你都有勇气自杀为什么没有勇气丢掉所谓的面子，为自己真正的活一次呢！
你看，猪坚持下去都改变了命运，作为比它的食物链等级高的你又有什么资格自杀呢！！
你认为呢？
#博物馆考虑对猪坚强实施安乐死#
#猪坚强可能即将走完生命旅程#
#成都头条#
我始终不相信，我七十多岁的母亲难道对我们还有什么防备吗？
我在家里排行老大，是父母唯一的儿子，下面还有三个妹妹。上世纪七八十年代，改革开放的春风尚未吹到家乡的土地上，家里经济状况十分拮据。为供我上学，母亲养母猪，靠卖小猪崽供我学费和生活费，有几次实在拿不出钱了，父亲就分次把家里的几口板柜卖掉，凑钱供我上学。父母给了我生命，他们又咬牙供养我读书做人，才最终使我这个大山里的娃子能够到北京部属单位就职。每每回想起这些，我就越发坚信，如果当时父亲或母亲任何一人不再坚持供我上学，我定不会拥有现在的一切和未来的所有。我如何孝敬我的父母，都可能报答不尽他们的养育之恩。
因患肺癌，父亲于9月12日去世。老父亲将他深爱的那片土地和土地上所有的果树都扔给了我们，自己则常年沉睡在果树下面的土地里。父亲逛过北京城，亲眼见到过躺在水晶宫里的毛主席，走进过鸟巢和水立方，也乘坐过飞机，穿云过海。现在感到对父亲的唯一“亏欠”，就是在他老人家患肺癌期间，没有给父亲动刀子，没有做化疗和放疗，让父亲“有病不求医”、完完整整地走完了他勤劳而俭朴的一生。
父亲过世后，母亲独自一人生活在老家的老房子里。随着年龄的增大，母亲也越发显得不能照顾好自己。我便把母亲接到了县城，让母亲住在我的房子里。似乎大多数老人都有这样的习惯和坚持，就是只要自己能走、能动，就坚持自己独立生活。母亲也是如此，自己住着三室的楼房，白天楼外遛弯，楼内看电视，到做饭时刻，就自己点火做饭，晚上敞开卧室的门睡觉。偶尔去县城里的两个妹妹家串个门，但也只是吃顿饭，很少住在闺女家里。
有母亲在，我们就不是孤儿；有母亲在，我们就有家；有母亲在，我们就能幸福地呼喊一声妈。前几年我们每年都给母亲体检一次，由于疫情原因，忽略了体检，11月，远在北京的我提醒住在县城里的妹妹带着母亲做下体检。11月18日，母亲在我老妹的带领下，到兴隆县中医院做了体检。其中胸部CT显示，母亲左肺上叶出现占位性病变，医院建议作进一步检查。
于是，我立刻请假从北京返回老家县城。其后的近一个月时间里，母亲首先入住的是承德医学院附属医院，住院7天，由于没能做支气管镜，医院没能确诊；其后，我又用顺风车，将母亲拉到北京，在北京海淀医院住院五天，医院实施了支气管镜，没有发现癌变，医院怀疑是支气管结核；为进一步确诊，我又带着片子和镜检报告单，挂了解放军309医院梁淑琴专家号，请求给出确诊。但专家不相信镜检，建议再做穿刺。考虑到母亲吃得好、睡得香，没有症状，穿刺又有何意义。于是，母亲与我断然决定：什么也不做了，回家喝鸡汤、睡大觉。
母亲在北京与我们生活的这些日子，每天都是与我们一起起来吃早饭，吃完早饭，我和媳妇去上班，母亲则独自一人在家里看看电视，扫扫地。逐渐熟悉环境路线后，母亲也出去溜溜弯，见到岁数大的老人还主动打招呼。我媳妇比我更了解母亲的食性，知道我母亲爱吃什么小吃，就在单位里买好了小吃，带回家摆在餐桌上。母亲则以酸奶和小吃当做午饭，晚上我们回家后，我负责炒菜，媳妇备些凉菜，知道母亲爱吃水果萝卜和黄瓜蘸酱，媳妇都是给母亲备好。
原本打算让母亲在北京过完年再回老家，可是我看得出，母亲是不情愿在这里过年的。顺着老人的心愿是最好的孝顺。1月13日（腊月十一）晚上，吃完晚饭后，我和母亲坐在沙发上看电视，媳妇则悄悄坐到我身边给我使了个信号，小声提示我，该把过年的钱给妈了。还真是，每年过年都要给母亲些零花钱，疫情原因，恐怕过年出京困难，很可能不能再次与母亲一起过年了。如果不是媳妇提示，我差点把给钱的事给忘了。于是，我进到卧室，从包里拿出了1000元，来到客厅递到了母亲手里。“别给了，治病花的钱不少了……”
我是家里老大，母亲几次住院的费用理应由我先承担。早就知晓母亲手里有个小存折，里面的钱都是儿女亲戚给母亲的，母亲舍不得花钱，都存了起来。因为眼前出现了“钱”物，我就顺便问及母亲存折里的钱数。
“妈，您别有什么顾虑啊，大儿子想问下您，您手里的存折上攒了多少钱了？……”母亲听到我这么一问，抬头迟疑了片刻，说道：“存折在你二妹子手里呢，里面有多少钱我忘了。”说实话，母亲的回答是出乎我的意料的。坐在我身边的媳妇，也悄悄起身回到了卧室里……我心里也是越想越不是滋味。
1月14日（腊月十二）早晨，母亲启程回河北老家，在开车送母亲去高铁站的路上，我和母亲敞开心扉地交流了一番。
“妈。我是您唯一的儿子，我和我媳妇一心一意孝敬您、善待您，难道您没有把我们当做一家人，还要防备我们与您索要钱财不是？”“大儿子，妈老了，脑袋糊涂了，那钱存到啥时候也都是你们的……”母亲的话让更加摸不着头脑了。“妈，那钱您该花就花啊，我是一分钱都会要的……”送走母亲后，我的心里五味杂陈，我努力做母亲的好儿子，母亲却很少感觉得到……
10月19日，星期二
行业资讯
1、国家统计局：前三季度，猪肉产量同比增长38.0%，生猪存栏同比增长18.2%；
2、农业农村部：召开全国农业社会化服务工作座谈会，要完善行业指导和服务方式，着力在规范行业发展、推进资源整合创新行业服务方式等方面下功夫；
3、农业农村部：截至10月13日，全国秋粮已收获完成60.2%，比上年同期慢1个百分点；全国冬小麦已播种完成11.5%，同比慢13个百分点；
4、龙大食品：考察团到惠发食品调研，围绕食品安全洽谈合作事项；
5、正邦科技：公司未来的扩张发展目前并未受到政府的调控影响，出于谨慎性原则根据市场行情及实际业务情况计提了1-9月份的存货跌价准备共计12.22亿元；
6、罗牛山：截止9月末，公司生猪存栏数44.75万头，其中种猪4.08万头；
7、华统股份：9月销售生猪4834头(含仔猪、种猪、商品猪)环比变动-5.48%，同比变动279.73%；
8、温氏股份：前三季度预亏92.5-97.5亿元，同比降212.24%-218.30%；
9、唐人神：7-9月份，公司减少仔猪销量，加大育肥力度，肥猪销量占比上升至约80%；
10、天邦股份：南方效率较高的猪场的断奶成本可低于200元。
加农正和养猪知识
【减少仔猪弱死的措施】
1、提高仔猪活力
仔猪出生后，擦干仔猪全身。针对活力差、反应迟钝、不会吃奶的仔猪灌服10mL初乳或2mL动能（2-4次/天，连用2-3天）；
2、辅助多吃初乳
及时将仔猪放到母猪乳房处吃初乳，辅助找不到奶头的仔猪吃到一口初乳并观察仔猪吃奶情况，确保仔猪吃到更多初乳；
3、集中护理催乳
母猪喂料后，进行静脉推注：20mL生理盐水+3g阿莫西林粉+1支缩宫素，1-2次/天，连用2-3天；
4、规范操作
专人熟练操作磨牙断尾阉割工作，防止伤口感染以及活力下降。在仔猪补铁的同时，注射速倍治（长效7天头孢）保健；
5、及时救护
巡栏发现毛松肚扁的仔猪，在补料槽中添加用温水拌匀的新鲜奶粉，并提起仔猪后腿教会吃调制的奶粉。
1.大宝小宝是一对双胞胎，今天放学回家，兄弟俩兴奋地告诉父亲：爸爸，今天我们全班同学要选一位最帅气的爸爸，结果你当选了。父亲很高兴，问是怎么当选的。小宝说：同学们都投自己爸爸的票，我们有两票，所以你当选了！
2.周末休息，我带着小儿子一起回农村老家。当时我们看到老家有母猪在产仔，一个接一个地生了一大窝。儿子也在旁边看着，我就跟他说，现在的小孩也是这是生出来的。这几天他的小姨产期到了，当时生了一个大胖小子。对此儿子很困惑，一直在追问他小姨：小姨，你怎么只生了一个？还有几个呢？
3.单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！
4.女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。
5.今天早上我去医院做听力检查，有一个人等了3个小时。实在等的不耐烦了，冲上去找护士说：“我是44号，怎么还没有轮到我？”护士说：“33号已经叫过了啊！刚才叫你那么多遍你听不到吗！”那个人大怒道：“听得到就不来检查了！”
6.路上偶遇前女友，她非让我请她吃饭，我捏了捏兜里的九十八块钱，带她去了一家大排档，我说：“我不饿，你别多点啊！”她以为我说的是客气话，压根没听，一口气点了300多块钱的。我再次捏了捏口袋里的九十八块钱，硬是忍住没吃一口。还别说，时隔3年没见，前女友还是那么的能吃。300多块钱的东西，几乎都是她一个人吃了，付款的时候，我左右为难，最终还是咬牙说：“我们AA吧！”她拿出了150，我一看我的钱还是不够啊，灵机一动说：“按照吃得多少付款吧！”我是一口没吃，所以她全部付了钱。临走的时候，她突然问我：“就这么恨我啊，一顿饭都不想请...”我暗暗苦笑，不是不想请。谁让你点餐超过了九十八块钱呢。
7.老婆最近迷上了群里聊天，这不前两天自己建了个群把我也拉进去了。群里都是她娘家人，平时我很少在群里发言。今天一大早小姨子在家族群里，说：“我准备在十月一号结婚。”我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快就结婚了？”小姨子：“姐夫，你不想那么快结婚啥意思啊？”我刚想要解释，别被骗，字还没打出来，就被老婆踢出了群。
8.一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了
9.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给我开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
10.一直单着，都抑郁了，就去看了心理医生。医生说：“对待爱情，态度要从容，保持自己的高冷，恋爱对象不要选择帅哥，不要超过身高超过一米七五的，更不要找家财万贯的。说到这里医生停了一下解释道：“毕竟你太丑了！看完医生，我现在只想嫁个男的，活的，哑巴也成……?#搞笑##搞笑段子##幽默#
1.我感冒去医院打针，小护士兑完药水让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋iconiconicon脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……
2.我和老公吵架，分房睡。半夜我悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，我又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听我自语：蚊子进得差不多了，不能让它们跑了……
3.我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了....
4.我妈是护士，看上我爸了，然后我妈骑着自行车把我爸撞了，我爸腿骨折了，我妈自告奋勇当病房护士。后来眼看我爸都快出院了两个人还没有起色，我妈一咬牙把风扇开了一夜，我爸感冒了，被迫多住了几天院，后来他们就结婚了。这个故事告诉我们，女人就是狠！
5.我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”
6.我退休之后，每月都能领12000的退休金，日子十分清闲。但是，我的烟瘾变得越来越大，一天最少6包软中华。前几天，我抽烟抽的身体不舒服，去医院检查。大夫给我诊断病情后，沉重的说：你这病非手术不可。我说：做手术？那我不如死了算了。大夫：做手术有可能帮你提前实现愿望。
7.我一哥们是一名交警，一天下班，警服没换，天太热，他就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机：“走不走？”司机说：“走，现在就走。”说完司机就开车离开了，只留下那哥们一个人站在路边
8.我一米九，找个女朋友一米七左右，带回家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？ 老妈一句话瞬间把我惊呆了。老妈说：长得那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她 。
9.我用滴滴打车，来了一辆几十万的宝马X6顶配版，好奇问了一句:“开这么土豪的车为啥跑滴滴？”车主不屑的回答："就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。"我没有做声，默默的坐在后座。到了家，我故意让X6车主开进自己家的院子，X6车主看着院子里停的添越icon和慕尚icon，好奇问了一句:“有这么土豪的车为啥打滴滴？”我不屑地回答："就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。"然后，我被尿憋醒了
10.我在地里除草，突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴地就把它扛回家烤着吃了。第二天，我又来到地里等，果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等，结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们：女司机就不要乱开车出门了！
#搞笑##搞笑段子#
1．非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2．发小是个学霸，从小一心扑在学习上，到现在38了还没谈过恋爱。昨天听说新开了家鬼屋，哥们就一个人去玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，伸手不见五指，静的恐怖，只能听到他自己的心跳。刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫。发小猛然回头，是个白衣女鬼！他血一下涌上大脑，按倒就亲。结果现在还在派出所呢……
3．送了老板四条软中华，老板一高兴直接把我提拔成车间主任，年薪89万。为了庆祝，就请几个关系好的兄弟在一起吃饭，其中一哥们带来他漂亮的未婚妻，我们也是第一次见面。我就想着是该说点恭维的场面话，但是一时脑抽就说：你长得跟整过容一样！妹子特别的谦虚，不停地说：没有没有，我这么丑，要是真的整过的话，还会是现在这种样子啦！然后我糊里糊涂地顺着她的思路说：哦，有可能是整坏了……?
4．今天是周末，妈妈带着我们去超市买东西。我妈妈给我和妹妹买了了一个装零花钱的盒子。我俩高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来。直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱。那一刻，我和妹妹相拥而泣！
5．七夕情人节，我爸斥巨资，给我妈花了50000块钱，买了一条金项链。我看后心生羡慕，一直夸赞这条项链好看，言语中也想让我爸送我一条。收到礼物的我妈喜笑颜开地说：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我疑惑地问：为什么不是我？我妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架。
6．高中辍學后，通过自學，考上了清华大學。今天和室友去接热水，路上听到暖壶嗤嗤的响。室友紧张的问我：什么声音？我隨口说道：你暖壶的声音。室友一听果然是，二话不说就把暖壶扔了出去，然后暖壶炸了。紧接着1+1货对我说：幸好我扔的快，再晚一点就炸我手上了。
7．一个女人要出吉他课的教室，大喊：别挤了！我都在这里听了三堂课了。另一个老头说：你那算啥，我在这都一宿了。大妈说：我路过收废品捡传单，都被挤进来听课了！男人轻推着人山人海进来：都让让，都让让，我才是老师，现在谁在上课呢？
8．我和前女友分手三年了，没有联系过。今天我们竟然见面了，开着大众车的她，第一眼就看到了宾利上的我。我停下车，缓缓向她走去，她脸上露出一丝尴尬，毕竟当初是她嫌我穷离开的我，我则没那么小气。她旁边的男人终于先开口说话：来，那个泊车小弟，把我的车停进停车场！
9．前几天在微信上认识了一个妹子，结果有好几天没上线了。刚刚我看到她又上线了，不由的激动万分，问她：“最近在忙什么？”妹子调皮的回复道：“你发个大红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了，这0.01块钱算是打水漂了。
10．过年的时候，很多人因为病毒肆虐都不敢出来逛，所以我就自告奋勇地陪女神逛街。街上虽然人少，但是女神依旧逛得不亦乐乎，女神看到一条长裙挺喜欢的。导购说：你腿长人漂亮穿上肯定好看。我看了一眼价格，皱着眉头道：别信导购的，老母猪都能给你说成闭月羞花！
11．闺蜜嫁给了个房东，天天坐着收房租什么工作都不用干，非常轻松。结果她老公却觉得在家太无聊，就找了个兼职送外卖的活。刚做了不到一个月，闺蜜就死活不让他去了，我夸她真好，知道心疼自己老公。她却撇着嘴跟我说：你知道啥？他这都快干出职业病了！晚上刚完事，他顺嘴就甩给我一句，记得五星好评呦！
12．岳父每个月有7000多块钱退休金，他把这钱都给了不上班的老婆。媳妇有了钱以后，经常带着去逛商场买衣服。昨晚在一个服装店，媳妇看上一件外套特别喜欢，服装店老板娘开价488元。最后经过媳妇的一番讨价还价，降到了288元。但是媳妇觉得不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打圆场，折中处理：250元？媳妇依然是嫌贵，坚持自己的原则道：200！老板娘：这个价钱还嫌贵啊？我进货都要250呢，你不能让我亏本吧！媳妇觉得没必要争执下去，拉着我扭头就走了。
13．一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
#搞笑##搞笑段子#
#柳州头条#:（ 转载）闲 话 融 水 百 姓 话（土拐话）（一）
王国绵
文中注音，系借用汉语拼音，非国际音标，与实际声韵调值方面有一定出入，仅供参考。读者尽量往口语方面去体会实际音效。土拐话属广西百姓话（平话）的一种，在融水县主要分布于县城融水镇、和睦镇、永乐乡以及山区的四荣乡、香粉乡和大浪乡部分村屯。
过去，凡是讲土拐话的人，总是自称为讲“百姓话”、“本地话”，而没有说成是“土拐话”的。大约在上世纪五、六十年代，随着外来人口的迁入，外来人认为此种方言土得很，就像“土蚂拐”（青蛙）一样，因此就有了“土拐话”这种语称。
其实，土拐话不但不土，还“洋”着呢！
第一，土拐话保留了古汉语的声调。现在的普通话是以北方方言为基础的，只有阳平、阴平、上声、去声四个调类，而土拐话却保留了十几个声调。土拐话许多读音，仍与古汉语读音相近或相同，特别是有些古诗词，用普通话或者是西南官话吟诵就觉得拗口和不押韵。如毛主席《长征·七律》诗中的“红军不怕远征难，万水千山只等闲”句；唐代伟大诗人李白《蜀道难》句中的“朝避猛虎，夕避长蛇，磨牙饮血，杀人如麻”；陈毅元帅《野营》诗中的“恶风暴雨住无家，日日野营转战车”等，句中“闲”、“蛇”、“车”，按普通话读音，“闲”为xián，“蛇”为shé，“车”为chē，这样一读，“难”与“闲”、“蛇”与“麻”、“家”与“车”就不押韵了。而土拐话“闲”读作hǎn，“蛇”读作sǎ，“车”读作cà；这样就完全押韵了，读起来琅琅上口。
第二，土拐话保留了古汉语中的大量词汇。普通话说牲畜的雌、雄，不是“公”就是“母”，而土拐话就有较细的分类。以“猪”例，就有“猪草”（小母猪），“猪焚”（音坟，小公猪）、“猪哥”（雄种猪）、“猪乸”（音拿，母猪）等说法。又如下雨大小，气象台一般分暴雨、大雨、中雨、小雨；土拐话除了这几种说法外，还有雨下得“厚”，这个“厚”字介于中小之间，有递进的意思，如说“这雨下得越来越厚了”。又如打人的“打”，土拐话有十几种说法，既有打得轻重之分；又有打人部位不同之分；有用于掌击和曲起手指打的区别；又有用拳头打和手臂打的区别。如“决”（“打”的统称）；dí（一般指小孩打架）；镶（xiāng，用重物砸向对方）；pāng（扇耳光）；dòu（用脚踢人）；fǎi（用鞭子打人）。由于土拐话许多词汇中只有语音而没有文字（有些可能也有对应文字，但目前尚未破解），因而不使用国际音标，就很难一一列举。
土拐话中有一个leng字，（“身”字旁边一个“小”字），这个字是一个典型的象形字，意思是动植物长不大（身小）。如小个子的人；就会被称为“leng子”；动物长不大称猪leng、狗leng、鸭leng等；植物长不大称“瓜leng”等。这个字在《说文解字》这本词书里可以找到。古汉语中的“吾”字，据一些语言学家说，此字在明清以后，口语中很少有人使用，仅在文字中出现。而融水县永乐乡东阳村的人至今在口语中仍然把“我”读作“吾”，如“吾哥”、“吾弟”、“吾爷”、“吾妈”等。土拐话称弯曲为lou，据说此字与柳州市得名有关。从柳州市地图中我们可以看出，柳江河经过柳州市后绕一个大弯向东南流去，柳州市河北区就像一个大圆盘。秦汉时期，柳州市还没有正式建市，隶属于马平县（马平县治在现柳州市驾鹤山一带），柳州市整个河北区还是一片荒凉的沙洲。相传古时候，融水有人乘船沿融江、柳江下广州，经过那个又弯又曲的荒凉沙洲时，一个讲土拐话的人禁不住说了一句：这个沙洲算lou了！（这个沙洲好弯啊！）此后，人们便习惯称那个荒凉的沙洲为“loulou洲”（弯弯洲）。后来马平县向河北扩展，就把“loulou洲”改称为“lou洲”，因为lou有音无字，便用近音字“柳”代替，“洲”字也去了三点水成为“州”字。这就是“柳州”得名之始。融水建县时间比柳州早，这种说法也是有可能的。（待续）
1 :公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？
2 : 男子买了双鞋回来：媳妇，你看刚买的鞋，怎么样？女的：只能用一个词来形容——完美！男子很开心：真的吗？这么说我的眼光还行啊。女的：完美你知道啥意思吗？男子：不就说我买的鞋好吗？打我干嘛？女的一巴掌打过来：我的意思是你完了，你还美呢，老实说，钱哪里来的？"
3 : 小时候我家是卖猪崽的，每当家里母猪怀崽我爸都会悉心照料，我更是对怀崽母猪的生活羡慕不已。那天又卖了一大窝猪崽，父亲高兴请村里关系不错的朋友吃饭，闲谈间几个长辈问我：“长大后想做什么？理想是什么？”我说：“做母猪怀崽，让我爸伺候我！”结果我爸抄起捡猪粪耙子追了我二里地！还好我跑得快……?
4 : 偷偷用老公的花呗买了一件香奈儿的披肩。老公知道之后很生气，把我数落了一顿之后，我哭着收拾东西准备回娘家。坐电梯的时候我看到一个戴墨镜的大爷。看他都不按电梯层，就自己去按，他问我：你到几楼？我惊讶：你能看到我？大爷听到之后非常惊恐后退几步，我当时就凌乱了。合着是我把他当瞎！子，他不把我当人了！
5 : 最近弟弟要买房子，我就把家里的积蓄都给了弟弟。老公知道后，和我大吵了一架，我直接回了娘家。一进家门，发现老爸一个人窝在沙发上吃泡面。我疑惑的问：“我妈呢？”老爸无奈的说：“你刚刚不打电话说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了！”
6 : 婆婆前段时间过马路被一開着兰博基尼的富二代撞倒了，送到医院抢救无效去世了，富二代赔偿了200万。公公拿到这筆钱后，娶了一个比自己小25岁的老婆，婚后没多久就有了一个兒子。礼拜天是我这个小叔子的生日，我专门订了一个大蛋糕。小叔子一边津津有味的吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”我好奇的问：“为什么啊？”小叔子认真的说：“因为星期天妈妈休息不上班，所以才有空生我啊。”
7 : 上高中的时候，老爸把我从农村外婆家接到了城里，送我去重点中學念书。我们化學老师是个小老头，前段时间做阑尾炎手术住院了，學校就给我们换了个新老师。新化學老师大學刚毕业，上课特别幽默，跟同學们打成一片。今天上化學课的时候，老师走进教室，大喝一声：“快点把所有窗户关上！”全班同學一下子懵了，没有弄懂老师是什么意思。结果，老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的化學成绩特别差，我担心有些同學会想不開！”
8 : 初中的时候我们班来了一个痞里痞气的转校生，老师安排他和我坐一桌。那个转校生人很嚣张，一直跟我说自己如何如何厉害，以后会罩着我。他问我班里谁最厉害，揍了要立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是老师的儿子。”
9 : 前几天老妈让我给她买一个包包，她帮我送给女邻居。当时，老妈信誓旦旦地表示：现在的小姑娘，都喜欢包包，我帮你送，你再哄哄，人家应该就答应做你的女朋友了!我听了之后，信以为真，买了让我老妈送去。本来以为可以开始一段美好的感情，结果老妈垂头丧气地回来，对我说道：哎呀，原来人家前两天就搬走了，瞧我这记性！至于包包，老妈就“勉为其难”地收下了。哎，总感觉哪里不对。。。。?
10 : 小姨子是一家公司里的经理，业绩好高，年薪可以拿到1000万块钱。小姨子看中了海景别墅，就叫着我和老婆去参考一下。公寓很大，但是第一次的客厅有一点小，到处都是节省空间的折叠设计。我们仨坐在长沙发上看电视，过了一会，老婆去洗手间了。然后我为了坐得舒服一点，就往沙发上一靠，没想到，“呯“的一声沙发倒下变成了一张床！！这时老婆正好从洗手间出来，这就比较尴尬了……?
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大赏#
1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
2、最近手里有点闲钱，也没什么地方可用就想着买辆车，这两天正在研究。这天在家和老婆聊天，说：亲爱的，你看我我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了，下雨淋不到头，刮风吹不到顶，出去还倍有面儿？老婆看了我一眼没说话，这事也就不了了之了。结果第二天，媳妇一咬牙去超市给我买了一身雨衣......
3、去国外旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”
4、闺蜜说：“昨天我和你前任聊到你了。”我心有涟漪，语气却很淡定：“是吗，他说了什么？”“他说你可爱”听到这里我心头一暖，忙打断她问：“怎么说的，原话是什么？”“他说你可爱吃了。”
5、村里穷，光棍太多，村长找领导帮忙想办法。领导视察后发现真的穷，只有拆迁才能解决问题。领导想弄神秘一点，炫耀自己很牛逼。领导在大家墙上画一个圈，说道：“你们在圈里面填一个字就好了。
6、lz大三妹纸，校花是我的闺蜜。今天下午第一次和男朋友去KF，趁他洗澡的时候我登了一下闺蜜的微信，我们彼此都知道密码，也会相互登着玩。给我男朋友发了一个:“好冷，来中山街接我好么？”然后男朋友出来了，准备扑倒我时，我说:“你手机好像响了。”然后他看了一眼，马上穿好裤子说:“你在这等着啊，我兄弟出大事了!我出去一会!你乖!\然后我就一个人被丢这了……
7、去年老表开了家KTV，过年期间生意很火爆。后来他非拉我去看场，这天，因为一伙人喝多了，拿着酒瓶就开始砸店。为避免损失过大，我躲在沙发后面报了警，后来警察来了才停手。他们砸了几台电视机和桌子，经协商总共赔了两万多！后来老表怪我报警，说什么反正是二手的，怎么不让他们多砸点物品！还可以多赔点，最后竟然直接让我回家，说我挡他财路了……
8、偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖杂卖？”我回答：“苹果5元，桃子4元。”妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？
9、下班了，我一人走在回家的路上。在公交车上，听到一年轻女孩打电话，那女孩对着电话说道：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我姓奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？我听完差点笑崩了，就这智商，真是没谁了！
10、灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关，灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。
11、小学一年级时，和我同桌争论，一头母猪，一次可以生几个猪宝宝。我说只能生一只，同学说他家是开养猪场的，可以生十几只，争着争着打起来啦，他比较瘦弱，被我打得呜呜直哭。因为这事，被叫家长，我妈来后，向我同桌的妈妈道歉，还吓唬我道：以后，再欺负同学，就把你送给这阿姨家，换一头猪回来。十六年后，我当年那个同桌，真得赶了一头猪，来我家提亲。
12、公司同事，老父亲70岁了，每个月的退休工资都是他给取的，但是他每次都拿500，然后给老父亲说：“爸，你们厂里效益不好，这月少发了500。”连续几个月后，老父亲不让他取了，把卡给了小儿子，刚刚一个月，老父亲又把卡给了同事，我就很好奇，大爷说：“哎，自从小儿子拿了卡之后，厂子里效益越发的不好了，这月少给了1000，我怕下个月，我还得给厂子里倒贴啊！”
13、我刚拿驾照三天，今天开着我的宝马迷你被堵在高架上。过了一会可以移动一点了，后面那辆车跟我很紧，我一启动就溜车，然后一直按喇叭。那个人一看赶紧后退。过了一会我又启动，又按喇叭，他又后退。再然后只要我一按喇叭他就知道后退，搞得我都不好意思了。
14、寒假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。怎么割？我们画室一个男屌丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊，那个女的惊讶的说是，反问男屌是谁，男屌说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还。。。。美女扔给他一块钱头也不回的走了。。
1.我上大学时是个胖姑娘，身高171厘米，体重140斤，我男朋友是标准身材。毕业一年，马上要结婚了，为了拍结婚照漂亮点，咬牙减肥两个月，瘦了30斤！前天去参加男朋友同学的婚礼，敬酒时，新郎对我男朋友说：“哥们，你现在的女朋友多漂亮啊，哪像你大学时谈的傻大个，胖得跟河马似的。”
2.“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！”吃货妹子伤不起啊！
3.我最怕写作文了。语文老师鼓励我：你写好开头、中间和结尾就可以了。我说：好，我就写好这三点。考完以后，我问老师：作文除了开头、中间和结尾，还有什么？老师笑了：好孩子，还有善意的谎言！
4.老师要公布考试成绩了。我对同桌说：“这次，你死定了。”同桌说：“是啊，我以后会吸取教训的。”我问：“怎么，准备好好学习了？”同桌笑道：“不，下次找个成绩好点的抄。”
5.老两口膝下无子，生活靠养猪为生。一年，不知道为什么母猪一直没能怀孕。请来了兽医给母猪检查，检查完毕后。兽医对老两口说道：自然受孕是不行了，要不咱试试人工受精？老两口憋了半天，老头子才对兽医说道：还是换个方法吧，我要是行也不会没儿子了。
6.男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问：“怎么样？”男友：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
7.临时合租一小屋，原来一室一厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租的是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子。
8.午饭后路过一住宅小区，四楼阳台上站着一少年忘我地拉着小提琴，婉转凄美，我都慢下了步子倾听，GC是，少年楼下阳台出来一穿裤衩的大叔，气聚丹田嚎出一句“你是我天边最美的云彩…”少年瞬间找不着调，呆住了…呆住了…！
9.都说金、银器是能辟邪的，从前我不信，直到昨天，我路过河边，觉得脖子凉飕飕的，突然就想起水鬼找替死鬼的传说，吓得我脚一滑就跌进了水里。多亏带了金项链，一下水就飘起来救了我一命。
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