丈母娘的嫂子——你叫什么[我想静静]
大炮打老鹰——得不偿失[笑哭]
高梁杆儿抬轿——担当不起[泪奔]
黑夜里拉弓——暗箭伤人[石化]
坟地里拉屎——色鬼[可爱]
苍蝇叮菩萨——没人味儿[大笑]
王九的姐姐——王八[震惊]
老母猪上树——大有进步[我想静静]
哈哈哈[笑哭]不带脏字的歇后语，真的太搞笑了，不得不承认中国文化文字的魅力[笑哭][我想静静][赞]
男人靠得住，母猪都能上树
真不知道婚姻，给女人带来了什么，娃自己带，饭自己做，衣服自己洗，钱自己挣，不但降低了生活质量，还成为了他人眼里的怨妇
不知道你们有没有同款老公？
下班回家就喊累，抽烟拉屎玩游戏，同事朋友喊一喊，手机一装人没影，玩到深夜一两点，干脆就不回来了，还美名其曰怕回来晚打扰我和娃睡觉，呵呵呵
乾隆年间，河南邓州有一个能人，他就是庞振坤，此人天资聪慧，从小就喜欢捉弄人。
我小时候听爷爷讲了几个关于庞振坤的故事：
庞振坤在私塾读书的时候，特别淘气有一天，他用红糖和花生，放在嘴里嚼烂，用手揉成条状，再盘起来做了一些象屎一样的东西，放到先生的书桌上，还在上面留下字条：此乃庞振坤屙的。
第二天，先生看到了桌上的东西，和留下的字条，很生气，于是就把庞振坤训了一顿，并让他全部吃掉，庞振坤装模作样的捂着鼻子，很难受的吃完了。
又过了一天，先生书桌上又被人放了一坨便便，不过，这次是真的大便了。
老师就看到后，就又认为是庞振坤干的，要他再次吃掉。庞振坤演员附体，假装很无辜的样子说：“先生呀，昨天说是我拉的，让我吃我就吃了，今天还能是我干的吗？”
先生听了觉得有道理，就对其他学生们说，昨天庞振坤已经吃过了，今天肯定不是他了，既然你们都不承认，那么你们就把轮流着把这东西分着吃了吧。其他学生们无奈，只好每人都吃了一口。
私塾先生平时很严厉，对学生比较苛刻，所以庞振坤决定想办法整下先生。
他知道先生上茅房大号时，有个习惯，茅坑边上有颗胳膊粗的槐树，先生每次大号都会抱着这颗树。庞振坤趁着没人，偷偷地用刀把槐树根部给割了，只留下一点点，然后用杂草盖住，不注意根本看不出来。
晚上，先生照例来上茅房，他脱下裤子，扶着树刚蹲下，这个树就断了，先生重心不稳，扑通一下子，掉进茅坑里。这时，躲在茅房外面的庞振坤知道先生掉进茅坑，于是大声叫嚷：“是谁家的老母猪掉茅坑里啦？是谁家的老母猪掉茅坑啦？
喊声引来了左邻右舍，大家来到茅房看到先生在茅坑里挣扎，浑身臭不可闻……
庞振坤从小跟着叔叔生活，有一次庞振坤犯错了，叔叔就骂了他几句，这庞振坤就开始使坏了。
他吃饭时，偷偷的给叔叔的碗里放了点巴豆，等他叔叔肚子里翻滚，想要去茅房拉稀，他赶紧跑在叔叔前面，一边跑一边冲着邻居喊：“叔叔要打我那，帮我拦住他。”
不明真相的邻居，信以为真，赶紧上去拉住庞振坤的叔叔，不让他跑，叔叔急的张牙舞爪，邻居丝毫不松手，俩人争执之间，只听“噗嗤”一声，一股臭味飘出，把热心邻居熏的赶紧撒了手，躲出去好远……
这就是我们南阳邓州市关于庞振坤的故事，我想邓州附近的老乡都听过类似的故事吧，从故事里可以看到他做的就是一些恶作剧，也显现出他的机智狡黠。#庞振坤# #南阳头条# #邓州头条#
笑话段子大集合，笑话段子：姐，你咋还没对象？
1每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的！
2什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的还担心对方被抢走
3女生突然无理取闹起来，你就要反思了，想想是不是你哪做错？不一定是刚发生的，也许是一年前甚至更久之前……比如说去年三月份第二个星期天你为什么没回她第五条消息的问题？为什么？为什么？？？
[赞][鼓掌][鼓掌]
4大夫：那个小气的病人又在埋怨什么？
护士：他说：“真倒霉，药还没有吃完病就好了。”
5一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
大夫说：回去少抽点烟吧。
回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
大爷说：一天不到半盒啊。
大夫又问：那你以前抽多少啊？
大爷说：以前我不会抽啊……
6一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”
[抓狂][抓狂][抓狂]
7吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！!
在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了，我眼泪汪汪说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下!”我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口。
老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，然后麻溜把拖把给我说：“给，我替你出气了，可以继续拖了!”
8一小偷在一个小超市趁老板不在去偷东西，临走时发现收银台的显示屏上有自己的监控画面，然后就把显示屏也抱走了……
9今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
我……
[石化][翻白眼][翻白眼]
10我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我同学一点活儿也不会干。
有天来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
我同学特为难的回答：今天我爸没在家！
11两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!
12刚毕业的时候我爸跟我弟说：“爸教你做饭，以后你姐找男朋友了来咱家，咱就说我家都男人做饭，你姐以后不用因为做饭不好被人嫌弃。”
然后我就越来越胖，今天我弟终于忍不住了问我：“姐，你咋还没对象。”
[大笑][大笑][大笑]
1:我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”.......点个赞，支持一下
2:表.哥抵押了姑父的一栋房子，买了一辆顶配奥迪。开了这车没一个星期，就把教自己跆拳道的美女教练泡到手了。昨天晚上，表哥和女朋友在健身房底下约会。等他到楼下时，发现.女朋友已经在那儿了。为了给女友一个惊喜，表哥偷偷走过去从背后蒙住了她的眼睛。“谁啊？把姑奶奶的刘海都弄乱了！”这是表哥昏迷前记得的最后一句话。"
3:前段时间公司安排我去视察下郊区工地的施工进度和质量。当时出门着急，忘了点烟了，这鸟不拉屎的地方也没个超市。我.就蹲在路边寻思截车借个烟，远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一只烟吗？司机大哥很热情，拿了一包大金砖给我，我打开抽了几.只。我拿张一百的给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了……
4:买彩票中了1000.万，我直接去买了辆法拉利，专门接送儿子上学和放学。今天去接儿子放学，他看到我开心的喊着“爸爸、爸爸”跑出来。看他旁边一个小萝莉长得很漂亮，我问他：“你以后娶.她当老婆好不好？”他说：“长这么老，留给你吧。”那小萝莉说：“来，喊妈，喊啊。”
5:我家的WiFi密码是: 3.14159265。那天爸妈不在家，女.朋友来我家玩，问我WiFi密码。我说:圆周率。女朋友输入: 3.141592。结果显示不对，我说:你怎么这么笨啊，都说了圆周率!女朋友一巴掌过来:圆周率那么.多数字，到底几个啊!
6:小姨子去音乐节看什么音乐教母，结果喊得嗓子嘶哑，声都变了。这时.亲戚凑巧安排小姨子去相亲，那个土豪很有钱，小姨子全程微笑不说话，他说她很淑女。分开时，土豪问：可以的话，明天一起看好电影！小姨子一开心：可以啊！第二天，亲戚.告诉小姨子：不是告诉你别说话吗，他说你声音像个男的，受不了！1.、玩“交友软件”的时候认识了一个离异的女人，后来约线下见面，我们一见钟情，便闪婚了。这天，我下班回家，眼尖的老婆在我的衣服上发现一根长发，抬手就是一巴掌！老.婆：说，这是哪个臭女人的？我！擦去嘴角的血水，道：这不你的嘛！老婆对比了一下，好像还真是，但又扇了我两巴掌。老婆：你看我这头发都分叉了，为什么还不带我去做护.理！
7:儿子的成绩一直很稳定，这次考试英语数学都是九十分以上，唯独语文不及格。我拿语文试卷过来看了一遍，发现原来是作文扣.分最严重，题目为《我的爸爸》。只见儿子写道：我的爸爸，身高1米8，长得阳光帅气，那天他开着宝马来学校接我……我去……这牛吹得我都看不下去了啊！那女班主任又不.是不认识我……
8:作为一家企业的高管看着以前一学妹在朋友发圈说没钱了江湖.告急。我赶紧给她转了500，并附言：一定要照顾好自己。学妹回复：谢谢学长，我爱你，做我男朋友吧。我一看就火了，当即给拒绝了，回道：你是不是不想还钱才做我女朋.友的？做你的春秋大梦吧！ ?
9:小时.候我家是卖猪崽的，每当家里母猪怀崽我爸都会悉心照料，我更是对怀崽母猪的生活羡慕不已。那天又卖了一大窝猪崽，父亲高兴请村里关系不错的朋友吃饭，闲谈间几个长辈问.我：“长大后想做什么？理想是什么？我说：“做母猪怀崽，让我爸伺候我！”结果我爸抄起捡猪粪耙子追了我二里地！还好我跑得快……
10:趁着女老板出差，我特意带了公司最好看的女同事来我们平时吃饭的餐厅.，平时都是签单，所以我点菜的时候也是无所顾忌，结账的时候，服务员说3999，女同事大吃一惊，我淡淡一笑对服务员说：“签单！”服务员看看我，说：“要女士才行！.”女同事愣了一下，接过单子就要写，服务员说：“不是你！”我急忙说：“你忘了，我常来的！”服务员想了一下，说：“我打电话请示一下！”原本我以为她问餐厅经理了，.结果电话是直接打给女老板的，几分钟后，服务员表示我可以签单，我暗自松了一口气，在女同事面前算是涨足了面子，晚上，她想和我一起回家，我总觉得有些不对劲，所以就.拒绝了。隔天，女老板出差回来，第一件事情就是罚我跪键盘，不过一天20块钱的零花钱一分没扣，她冷笑一声：“幸亏你没和她一起回家！”
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#德国# 今天分享一些德国一些有趣的姓氏。
德国姓氏真的是五花八门，仔细看看这些姓氏的意思会笑到肚子疼。据说他们的姓氏和其祖先从事的工作，但有些姓氏真的让人觉得匪夷所思[笑哭][笑哭]
著名的赛车手舒马赫（Schumacher)就是鞋匠的意思。他家以前应该是修鞋的。
德国前足球国脚施魏因施泰格（Schweinsteiger)是抬猪人的意思，有可能他祖上是负责公猪母猪
