1、买了一辆二手宝骏510，专门用这车跑滴滴。昨晚跑到12点才回家，整个身子都感觉要散架了。我躺在沙发上不想洗澡，这时，女朋友温柔地说：过来，我帮你洗澡哦！我立马坐了起来，就看见我家的二哈已经跑过去了。女朋友温柔地包起它，然后走进了浴室，我的地位居然不如一条狗！
2、喝多了，回到家里吐的昏天暗地，媳妇一边捏着鼻子收拾残局，一边抱怨道：喝喝喝，咋不喝死你啊，真想和你打一架。我也觉得对不起媳妇，想着酒醒后，带她去买件衣服赔不是。于是我挣扎着站起来，踉踉跄跄的对媳妇说：等我明天酒醒后……话还没说完，媳妇一脚爆腿，把我踢出三米远：哟，能耐了，还敢跟我约架定时间啦，说，等你明天酒醒后你想咋样?
3、个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0,520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮…
4、清晨，第一缕阳光调皮的透过窗帘缝隙，暖暖地照在媳妇儿脸上，显得那么的温柔。我轻轻拍了拍她那绯红的脸颊：“亲爱的，该起床了，要不上班迟到了。”她揉了揉惺忪的眼睛：“行吧，你也该起来了。”我说不，我要看着你起床，等你洗漱完我再起。看她走进卫生间，我才缓缓地扶着床沿站了起来，麻麻的，跪了一夜腿都酸了！
5、今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说：“麻烦让一下。”嘿！不要气馁，没什么大不了！这个时候你只需做一件事，一把抢过花掉头就跑，这样，你不但有了鲜花
6、我是我们村里的养鸡大户，但养的不是普通的肉鸡。而是充满能量的斗鸡。宿舍的一个哥们来找我玩，非得向我要一对斗鸡，我给那哥们说千万别放在一起。没办法，我只好趁着晚上鸡回窝，抓了两只给他。过了一个星期后，遇到发小，我问他鸡怎么样了。他回答：“确实挺麻烦，杀鸡的时候弄得我一身血，不过回到家就用高压锅炖了，味道相当不错！！”
7、科学也无法解释：每个人都会遇到的三件事a楼上传来弹珠的声音。b常常在做一件事的那一瞬间意识到，现在这个状态，这个事情，在曾经的梦里出现过。c入睡的时候，仿佛马上就要睡着，却突然感觉下坠，然后猛地惊醒。
8、网友：爸爸姓白，妈妈姓唐，所以给我起名叫白唐。小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的白唐。妈妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？中了一袋白糖吗？
9、我请老爹吃西餐，他在买家常用品，让我去餐厅等他！等了一会儿，老爹背着背包赶来！服务员给我们上来两份牛排，我的那份却只有叉子，没有西餐刀！女服务员赶忙致歉：先生，我这就给你拿西餐刀！等待过程中，我看老爹买了什么家常用品！翻开他背包，结果从里面拿出一把菜刀！女服务员刚好拿着西餐刀过来，看着我手里的菜刀，吃惊道：卧了个槽！先生，你为啥那么心急呢？
10、我在路上遇见了SHI壳郎。我问：你不是移?民非洲了吗？怎么又回来了？SHI壳郎：幸亏是回来了，要不然我就饿SI了！袋鼠：怎么会这样子，非洲大草原上不是很多动物吗？SHI壳郎：人家非洲大草原为了保护野生动物成立了保护区，说我不是保护动物，不让我进去！
11、晚上和朋友出去吃饭，回到家女朋友突然过来问我：你喝酒了吗？？我说：没喝酒。女朋友：家里的锅和盘孑洗干净没有？？我：洗了，可干净了，你可以去看看。女朋友：衣服洗了吗？？我：洗了。女朋友转头来就给我一嘴巴孑，生气的说：在家这么无聊，就想找个理由打你一顿，咋就这么难呢？？我：......
12、婆婆是煤矿一个公园的清洁工，一个月退休工资四五千，退休后不是养花就是遛狗，跳跳广场舞，生活很是惬意。有次回家看到楼顶上养了两笼子兔子，我女儿似乎很喜欢兔子，每次去都精心地给小兔喂食，比对我都细心。那次，婆婆问她：宝贝，你这么喜欢小兔，给你一只吧？女儿一边逗小兔一边说：不用了奶奶，现在兔子太小，吃不到什么肉！
13、我去酒吧相亲，女方问我工资收入。我坦诚相待：月薪5000，年终奖4万。女方又问有房有车吗，我沉默了，女方立即骂我穷鬼，走了。现在，酒吧的一个漂亮服务托人转达了她的爱慕之意，她觉得那天我被骂仍然保持绅士风度感动了她！
14、天刚亮，公鸡问猪：“主人去哪了？”，猪回答：“出去买蘑菇了”。公鸡停了撒丫子就跑。猪问：“你跑什么？”，公鸡一边跑一边说：“有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”
15、昨晚做了个梦，梦到偶遇了一条美人鱼，特么的怎么也解不开她裤子，一急就醒了。，。。。很纠结，然后就和室友说，室友安慰我，别纠结了，解了裤子你也分不开腿。。。
