和老公分开的第一个晚上，想他，一晚上都睡不好。
老公昨天自己一个人回家过年了，我今天还要上班。
昨晚他离开家门之后，我感觉心里空空的，可能是房间太大了吧。
晚上十点多就早早入睡，十二点多醒来，不知是闷醒还是渴醒，起床喝水，喝完水打开窗继续睡。
感觉刚入睡没多久，听到窗外吵吵的，模糊中听到有人在和保安吵架，说是有人被困在电梯了好久还出不来。
在吵闹声中我又迷迷糊糊地入睡，迷糊中感觉有人在我的房间里走来走去，从客厅走到我房间，然后又出去，我想叫叫不出声音，想起床也起不来。
后来我感觉自己起来了，走到客厅，打开门，好大一股风吹过来，风力太大了，我想关门都关不了，后面我就醒过来了。
原来刚刚是在做梦，身体很疲惫。
在疲惫中我又迷迷糊糊的入睡了，之后又梦见一只猪仔在追我，后面变成一群猪仔在追我。
和老公分开的第一晚，一晚上都没有睡好，早上六点钟就醒来了，可能是我太依赖他了吧。
千万别接不熟悉的人给你的东西，比如不熟悉的人忽然和你套近乎，假装问路，找人等，如果你是男的，会发给你香烟，你是女的，他会无意中拿出两瓶饮料，递一瓶给你，然后自己打开一瓶喝。
昨天我二叔上街，先去银行取了两千块钱，准备买猪仔喂，说是喂到过年杀。
二叔刚取岀钱走岀银行没多远，经过一条僻静的小巷子时，就有一个操外地口音的人问他，xx局在哪里，他要去那里办点事，并掏出一包香烟，先递了一根给二叔，自己也点了一根抽。
二叔是个热情的人，见有人问，就告诉他怎么走，那人听了，说声谢谢，并帮二叔点上火，然后就走了。
可是奇怪的是，那人没有往xx局方向走，而是走进了小巷子，更奇怪的是，二叔抽了几口那人给的香烟后，也迷迷糊糊的走进了小巷子。
大约二十分钟后，二叔清醒了，见四周没有人，还直埋怨自己要去买猪仔的，怎么跑进这小巷子来了。
等到二叔在牲畜市场选好猪仔，准备付钱时，他用手一模裝钱的口袋，哪里有钱啊，口袋空空的，他忙把所有的口袋找了一遍，不但没有一分钱，连手机都不见了。
卖猪仔的问他是不是钱掉了。二叔说不可能啊，就是怕掉钱，所以在内裤上缝了个口袋，钱就放在内裤口袋里，袋口还捆着的，不可能掉了。还说了中间只是给一个外地人指了下路，就直接过来了。
卖猪仔的一听，问道，他给你什么东西没有。二叔说就给了根烟抽，然后就分开各自走了。
卖猪仔的一听，说道，你上当了，那人知道你有现金，给你的烟里有迷魂药，你抽了会自己跟着他走，当在没人的地方，他会叫你把身上的东西给他，你会乖乖的掏岀来给他，而且你醒后还记不住自己做了什么，你快点去报警，看能不能找回来。
这种骗术，你们见过吗？
最近，在甘肃省兰州市，一名农村老人拉着满满一架子车（西北一带拉农作物的人力车）蔬菜走下山路的视频在网友中引起了热烈讨论。一些网友不禁感叹：只有自己知道生活的艰辛！
在视频中，我们可以看到这位老人正把一车蔬菜拉下山坡。他一边用自己的身体来抵抗车子向下的力量，一边用脚使劲蹬在地上。看着老人脚上穿着的破旧布鞋，就知道生活是多么的艰辛！
原来这位老汉是要把一车蔬菜拉到集市上去卖。因为都是山路，非常崎岖，拉车需要很大的力气。还有许多下坡路，这就给他增加了更多的困难。看了这段视频后，网友们也纷纷议论，点赞起来！
有网友说：拉架子车在山路上放坡，这是我上中学时干过的，需要力气，力气不足可能就会被压在车底下。
也有网友说：小时候家里割麦子就是这种情况。高高的一车，不光全村，附近所有农村都是如此，很少有机动车。老一辈的辛苦不是说出来的。
还有网友说：架子车，小时候和妈妈送粮食，卖玉米，卖白菜。卖麦草，卖猪仔，都是用那个架子车，童年的记忆跟它不能分开，现在一想起小时候和妈妈，就少不了那些披星戴月汗流浃背的日子。
对此，你是怎么看的呢？欢迎评论区留言!
#兰州头条# #＃心动的瞬间#
通知今天社区医院有1000支疫苗，早早的来这排队，领了预防接种凭证，还有疫苗接种知情同意书。扫码建档，结果人太多导致系统崩溃。搞了两个多小时都没见成档，现场有绝大多数人都没有建成档案，而且排的队伍一动不动都没有往移动过。 第1次打疫苗和第2次打疫苗的人是分开排队，但到了打疫苗的窗口门口是同时进去的，从2点多一直搞到5点多，准备放弃。建档都没成功，还打什么疫苗？[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]#我要上头条# #新冠疫苗接种# #这种新冠疫苗能排得上号吗# #社会#
今天班上有两个大叔级的工友打起来了，你说这事到底怪谁呢？
是这样的，甲大叔是在线上做装配工。乙大叔是在做返修。其产品要跟线维修，有时需要更换零部件。所以乙经常到甲那里更换物料。有时一天要更换好几次，引起甲的不满。
于是甲就对乙说，你经常来换物料，这样我很累的，坏的物料我无法处理。乙说物料坏了我也没办法，要把产品搞好，你就当做好人好事了学雷锋。谁知甲听后话风一转，啥？学雷锋，你咋不学雷锋？这么多光棍汉，把你老婆让出去学雷锋。反正你又不损失什么，一句话不合于是争吵起来，导致大打出手。两个人仿佛二B附体，一个使出了黯然销魂掌，另一个是除了罗汉伏虎拳，一个使出了九阴白骨爪，另一个使出少林龙抓手，知道两个人都不约而同臭不要脸的使出猴子偷桃，那惨绝人寰的声音，响撤整个车间，大家纷纷侧目观望，只见两个人弓着身，脸红的仿佛像煮熟的大虾，并紧紧的夹住双腿以及对方的那只邪恶的小手，并这样僵持着..。
后被领导知道，只见领导华丽的宁波微步，飞奔过来强行切入战场，使出一招失传已久降龙伏虎神功。硬生生分开二人，被分开的两人仿佛公牛附体，眼睛通红，鼻孔冒烟，还想继续过招，嘴里互相问候对方。以至于领导都插不上嘴，不过领导究竟是领导，水平很高，只见他气沉丹田大喝一声，领导竟然使出了失传绝技，佛门狮子吼。直接从气势上镇住对方。
等他俩冷静下来一问怎么回事，领导说那就飞鸽传书通知六扇门来抓人，打架斗殴，侮辱他人，直接拘留回来就开除。
结果两个人慌了哭哭啼啼向领导求情，说自己有上有80老母。下有三岁嗷嗷待哺的孩子，希望领导手下留情。结果领导念他们可怜，两个人加在一起，年龄已经过百了，于是记大过考核处理。如有下次直接开服，毫不留情。
对于这样的事你说怪谁呢？
但我们这群吃瓜群众看得津津有味，并表示如果下次考核他们，我们将众筹银子帮他们交罚款。#打工人# #工厂的那点事# #我要上头条# #打工人的搞笑时间# #社会# #武侠梦#
1、在德国一个官员在街上被一个人用柿子打了，于是他被抓了起来。按法律，用柿子打人的话，用青柿子罚的重些，用红柿子罚的轻些，因为红柿子比较软。但是调查发现，那个人不是用红柿子也不是用青柿子，而是用黄柿子打的，而德国法律没有一条法律规定用黄柿子打人是什么处罚，最后那个人只有被释放
2、上高中时候学校出钱盖了栋家属楼，老师们都很高兴，一天校长给老师们开会说：这家属楼优先考虑都在本校任职的教师夫妇，其次是已婚者，单身的排后！他这会一开不要紧学校里平时互相爱慕的，已经确定关系的，以前谈过又分开的老师都密集订婚结婚，好不热闹！
3、我在工厂上班，昨天媳妇不远千里坐车来看我。然后我就让宿舍的另一个哥们回家住了，我和媳妇在宿舍。住了几天她就回去了，谁知她刚走，我感冒了。早上去上班，一个宿舍的那哥们就说：呦，大热天感冒，这两天窗头风太大，吹感冒了吧！
4、小姨子在KTV陪酒，染上了怪病。媳妇为了给她治病，把我的迈腾给卖了。没了车以后，我只能去坐公交车上班。公交车里人潮拥挤，我突然大声喊：师傅，停车！停车！师傅说等一下，要过红绿灯才可停。待过完红绿灯师傅把车停下时，车上所有人都下了车，唯独小我没下。司机纳闷的问道：怎么回事？我：因为下车的人都知道臭屁不是他们放的。司机：你刚才叫停车是要放屁？我：没错，你车窗上不是写着“车内禁止放屁”吗？
5、在小吃街上亿小萝莉缠着一个身材火辣的少妇，哭着说：我要吃肘子，要吃烧鸡，要吃鲍鱼……少妇一直没有理会小萝莉，小萝莉沉默了一会后说：要不吃个肉夹馍也行。少妇瞬间有了回应，阴着的脸突然转晴说：好的，过会就给你买。有时候你做的事一直没有回应，但当你降低要求时，可能很快就能得到答复。
6、表弟是村里读博士第一人，因此找女朋友的要求特别高。所以今年表弟都30多岁了，还是单身一个人。那次，姑姑家里的猪生了一个小猪仔。我恰逢回家热闹，此时恰好表弟进家门。姑姑立马提高声音大声说：这只小猪仔太可爱了，哎呀，没有大孙子抱，只能抱个猪仔玩啊！表弟立马一脸黑线的进屋了。
7、有三人因为不同死因，被送进殡仪馆。某人问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了1000万激动而死！某人又问：那第二个人又是咋死的？护士答道：第二个人是因为乐极生悲死的。某人又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的！某人不解：摘苹果为什么会含笑而死啊？护士答道：天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照。
8、跟老婆头一次的时候没见.红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？
9、公司聚餐！酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来！给我了一大杯白酒说：量小非君子！是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫！是男人就把这瓶农药干了
10、因为哥们太穷了，他的女友跟着一个开帕萨特的老男人私奔了。哥们受到了很大的打击，过了没两年就成了百万富豪。这让我感到很吃惊，就向哥们请教发财的门路。哥们淡定的答道：你应该记得，前些年我被女朋友甩了！我激动的问：是经历感情的创伤，豁然开朗了吗？哥们摇摇头说：那次我伤心的去喝酒，然后醉倒在步行街，当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式……
11、小舅子跳槽去一家新公司上班，令小舅子印象最深刻的是一个同事，他30多岁，长得挺帅气的，而且打扮得也很潮。但是，他用的手机却是一个老年机。小舅子特别不理解，就偷偷问别的同事，结果才知道，这同事从前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个姑娘聊天暧昧，结果被他老婆发现了。后来，他老婆就把他的经济控制住了，还给他专门配了一个老年机！
12、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”
13、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”
14、一回到家，妈妈就会叨唠，天天让我找女朋友。我想，找老婆过日子能着急嘛。为了躲避妈妈的叨唠我下楼去逛逛。看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋。我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你三十岁还不懂，知道你为啥单身了吧！”
1;丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？
2; 方丈前几年跟隔壁灭绝师太有一场大战。后来方丈铅华洗尽，整日参悟佛法，开始广收香火钱，终成了一方豪绅。前两天，方丈坐飞机头等舱去迪拜出差了。回来后，大弟子立马跟方丈炫耀道：“师傅，自从你出门以后，我自己在庙里过日子可节省啦。”方丈好奇地问：“你是怎样节省的呢？”大弟子回答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上鲍鱼、海参、冬虫夏草、人参炒一炒，夜里再吃！”
3; 兒子今天已经要開學了，我起来看到兒子竟然还没起窗。我赶紧喊兒子，兒子不想去上學，我硬是把兒子给拽了起来。兒子起来以后洗完脸刷完牙，吃完饭就下楼上學去了。我在楼上看到兒子走着走着有一只狗冲着他叫，兒子对着狗威协道：“叫，叫！再叫我就送你去上學！”
4; 不想和深爱的女友分開，我放棄了名牌大學，去了一个大专念书。本以为我大學会过的平平淡淡，是室友让我变得不平凡。有一年冬天特别冷，早晨我也不想去上课。我给正打算去上课的室友说隨便给我编个理由请假。到了下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
5; 那天我带男朋友弟一次到我家里吃饭。等到了晚上男朋友走了之后，弟弟一脸嫌棄的对我说：姐姐，你找的男朋友真是太丑了，为什么不找一个好看一点的呢？我还没有说话，老爸就一脸正色的说：兒子，那小伙子确实是长得丑了点，但是我总感觉是你姐姐占了大便宜。弟弟看了看我，然后对老爸郑重的点了点头。
6; 因为感情不合，戴沐白和朱竹青离婚了，结果没过几天他就和宁荣荣在一起了。这天睡觉之前，戴沐白一脸深情地对宁荣荣说：“亲爱的，我特别爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”宁荣荣说道：“没关系的，我为你受一点风吹也值得！”戴沐白：“不行，一点也不行！”宁荣荣心中十分感动，直接把挡在电风扇前的戴沐白踹開了……
7; 同事喜欢上了刚到公司的前台妹子，開始追求，但被屡次拒绝。同事很是難受，找我喝酒：“我这么喜欢她，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？”我沉思一会，说：“我看未必。”同事不解：“那是血型不合吗？我摇摇头：“不好说。”同事还是不死心：“難道是八字不合？”我无奈的问他：“難道你就没考虑过长相问题吗？”
8; 表哥开着新买的桑塔纳去上班，结果刚出门就把一辆奥迪给刮了，接着从车上下来一个年轻妹子，上来就冲表哥脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破桑塔纳，给你500元滚吧！表哥也不能认输呀！直接说道：妹子看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000元至尊典藏版值得多钱。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了200元。
9; 结婚后，我和老婆一人一天的做饭，今晚轮到老婆了，她拿了四张卡片来，说：想吃啥请翻牌子。看到四张卡片上面写到：猪肉排骨，小鸡炖蘑菇，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说：吃不了你就不给我零花钱了！不一会，女友端上来四碗不同口味的方便面......
10; 周末去参加大学同学的聚会，同学们个个都有出息了，开豪车穿名牌。后来问我们班的学霸现在是做什么的，那个学霸特别的趾高气扬地说：做珠宝生意！大家听后那叫一个羡慕啊！结果他老婆一巴掌就呼过来：养猪就养猪，啥叫珠宝生意！学霸哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说珠宝生意啊？
11;懒羊羊在课堂上睡觉，被慢羊羊叫了起来。慢羊羊问：河水往哪里流啊？懒羊羊站起来唱道：大河向东流啊！慢羊羊接着说：天上有多少颗星星啊？懒羊羊又唱道：天上的星星参北斗啊！慢羊羊气急了：你给我滚出去！懒羊羊：说走咱就走啊！慢羊羊无奈：你有病吧？懒羊羊：你有我有全都有啊！慢羊羊：滚。"
#搞笑一刻# #我的搞笑生活##搞笑段子#
1. 我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
2. 晚上正在打着游戏，前女友打来电话：“额，我明天要结婚了，你可以来吗？”我：“啊？我们才分手半年你就要结婚了！好，我明天就去！”前女友：“你怎么不问问跟谁呢！”我：“额，你跟谁啊？”前女友：“明天你来到现场就知道了，对了，你穿的隆重一点，帅气一点哦！”?这是几个意思？
3. 大学时候，一哥们请宿舍的人去五星级酒店的游泳池游泳。正游得开心，感觉少了一个人宿友，大家四处寻找。服务员过来问什么情况，我们说有个人不见了，不知道是不是溺水了。服务员说是不是皮肤黑黑的，我们说是的，服务员说：“刚才有个人坐在池子边拿沐浴露搓背，被保安带走了。我们瞬间石化。
4. ?周末去参加大学同学的聚会，同学们个个都有出息了，开豪车穿名牌。后来问我们班的学霸现在是做什么的，那个学霸特别的趾高气扬的说：做珠宝生意！！！！大家听后那叫一个羡慕啊！！！！结果他老婆一巴掌就呼过来：养猪就养猪，啥叫珠宝生意！！！！学霸哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
5. 那时还在上高中，这天一老外来我们學校进行學术交流。我们班的一个同學和他对话的时侯，总爱看人家肚脐眼兒那个地方。旁边有同學提醒道：“你應该看人家的眼，哪有一直看肚脐眼兒的？”该同學解释说：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕！”
6. 本人妹子一枚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他的擦头毛巾擦擦脚……
7. ?大学开学弟一天，大家都不认识，竞选班长时我为了给班主任留个好印象，弟一个报了名。我上了讲台后，寄情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划。讲到最后高朝我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！”我无法忘记当时班主任惊讶的表情。后来我就被班主任推！！荐做了学生会主席，拿了四年的奖学金！
8. 我结婚那天，老公领着一个四十多岁的男人怀里抱着一个小女孩进来， 指着我跟他们说， 这是你舅妈。我想都没想就张开手臂说，来让舅妈抱抱。然后就看见老公用嫌弃的眼神看着我，指着那个男人说，是他把你叫舅妈……我的脸呀！"
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
今晚网聊，一位新疆的朋友开着语音跟我们讲他现在和一个阳了两天的朋友同一个房间住着的他的朋友难受的要死要活，他自己一点事没有。他朋友主要是体温高，双眼通红像红眼病，聊着的时候他出门去给朋友买支体温针，透过麦克风我们都似乎感受得到那边呼呼的寒风是多么刺骨。他带着耳机骑上共享电车找了两家药店，第一家说没有体温针，卖完了，只有电子体温计，第二家只有体温枪卖298。我们湖南一个网友说昨天买的电子体温78元，于是他出来准备再去别家再找找看。
我们都能理解疫情三年，普通打工人越来越精打细算的掐着支出，我们猜想他的朋友想知道自己的体温再做下一步决定是居家熬过去还是选择就医。放开以来大家都知道身体素质好的熬几天就恢复了，我想到前天刷到一家五口除了视频主的老公全都阳了的视频，最严重的时候孩子甚至上吐下泻流鼻血。好在她丈夫一个人硬生生的照顾好全家，全家人也陆陆续续全部恢复了。还有丈夫阳了表示要分开睡但是妻子不离不弃全方位照顾最终顺利挺过适应期的，在这么严峻的情况下，身边能有一个站的出来的人抗下担子和你一起并肩战胜疫情真的那一刻那一个人一定是一个英雄！因为他（她）的陪伴和照顾不仅减轻了你生活上的负担，更使得你有了坚毅的信心和勇气战胜病毒。
疫情确实给我们带来了很多的考验，不仅仅是身体上的，还有情感上的，我相信这一次疫情里“患难见真情”的情节正在身边的很多地方出现。回想这些年在社会物欲横流的时代下感情好像变得那么脆弱不堪，还有那么多负面的情感误导。这一回大概率是要全民经历“小阳人”的，珍惜那个在你身边陪伴照顾你的人吧，如果此刻“小阳人”的你有个他（她）在照顾呵护你，那是你的命运选择了他（她）！如果你在乎的人正在经历，那请你一定要勇敢去到他（她）的身边共同度过难关带给他幸福的曙光！
“有福之人要有三寡”这句话，您听说过吗？寡，在这里是少的意思。那么，一个人要有所成，有三样东西必然会少，是哪三寡呢？
第一寡：寡言，就是话少。
不是说让你“沉默寡言”，该说的一定要说，但是不该说的话不说，少说。
在单位里，领导最防备的就是这种能说会道者，他担心哪一天把他给卖了。你要是个生意人，整天喋喋不休碎嘴子，早晚把“财神爷”气跑了。
我们家就有这么一位，我是一点办法都没有。重要的场合从来不敢带他去，呱啦呱啦张口就来，倒是不冷场，很健谈的个人。但是不定什么时候，就给捅娄子。
所以，管好自己的嘴巴，稳重而懂得自控，也是一种行福运的表现。
第二寡：寡欲，“清心寡欲”。
肯定会有朋友说，一个人要是没有了欲望，哪还有什么人生追求？都无欲无求了，活着还有什么意思呢？
我说的这个是超级干货，它的原理是这样的：
我们人体的结构是心和脑分开，心原本是纯净的，它不是用来思考的，纯自然的一个状态。脑子是另一个系统，但是，杂念很多。欲望、得失，功利、侥幸都在这里面呢。遇到事情的时候，其实不是没有给过你警示。
你以为是心乱，其实不是，因为杂念不在胸膛，而在你的大脑里。心和脑，在关键的时候是打架的，你们自己去回忆回忆，包括你们自己去拿主意做一件事情的时候，去追不该追的人的时候，去耗费精力得到某件东西的时候，有一种声音它是在告诉你的，但是这个声音它比较微弱。需要大脑的声音安静，心才能显示东西，那才是真我的声音，那才是正确的声音。
这个设置很精妙，寡欲才能清心，经过特殊训练的人，才可以战胜这个东西。只有当你寡欲了，才能倾听内心这里的声音。
第三寡：寡行。
行，就是做事行动的意思。人的生命是有限的，精力也是有限的，要想有所成，少去做一些没有意义的事情。
以前我们村里有俩兄弟，哥哥颜值高，智商高，情商也高，村子里的男女老少都羡慕他好学上进，喜欢跟他聊天。哥哥不停地学习各种事物，拿技术职称，尝试做各种生意，整天过得很充实。
弟弟长相一般，学习不开窍，嘴巴也笨，完全被哥哥的光芒碾压，没有什么朋友找他玩，只好默默在家里干家务。干着干着发现自己也就是养猪还可以，后来年年买点猪仔养来卖。越养越多，村里卖不了这么多，他就把猪赶着去别的集市里卖。后来看到有人开的车（拖拉机）能拉东西，就用猪去换来，开车去更远的地方去继续卖猪。
弟弟别的不会，就整天就忙着喂猪，研究养猪技术，卖猪。他的哥哥也同样很忙，忙着这个买卖，做着那个事情。
时间久了，这两兄弟在村子里的影响力反过来了，弟弟成了远近闻名的首富，娶了城里的大美女，帮助村里办了许多好事。
而他的哥哥现在，就整日待在村口聊天的那帮人群里。
各位，最后的这个故事虽然很通俗，但同样也表达了许多东西，欢迎您留言。
