1、晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
2、 周末在家的时候和老婆大吵一架，老婆生气地对我吼道：“你吃SHI去吧！”我觉得心里很委屈，气得我摔门而去，下楼的时候遇到邻居从老家回来，给我一个熟透了的柿子，吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸，于是上楼敲门，我永远不会忘记老婆开门后看见我时那副震惊的表情。
3、 老丈人买双色求种了一大筆钱，拿到奖金的弟一件事就是去买了套别墅。后来又去奥迪4s店提了一辆派克峰，小日子过得悠哉悠哉。晚上丈母娘就和老丈人说：你要是因为别的女人跟我离婚，房子得归我，车子也得归我，每月薪水给我一半，直到我找到下家。老丈人听了之后，痛快答應了。然后他又反问道：那如果因为你导致离婚呢？丈母娘立刻说：你别担心，我肯定找个特别有钱的，然后回来养你！老丈人听了，立刻两眼放光：那还等什么，快点去找啊！
4、 韵达快递一同事荣升区域经常，工资从5000涨到了100000元。晚上下班以后，他请我去一个海鲜自助吃饭。进店询问多少钱，前台妹子告诉我们300块钱一个人。同事觉得有点贵打算走，我就说：你别急啊，咱们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都非常新鲜。我就对同事说：你觉得咋样？？？不然咱们明天空着肚子来吃吧。
5、 冰冰：“小美，当初小马和小李都追你，你为什么嫁给小李？”小美：“因为我看小马像个流氓，而小李是个正人君子。”冰冰：“那为什么现在又离婚？”小美：“因为结婚后我才发现，他连个流氓都不会耍。”冰冰：“……”
6、 和男友刚交往一个月，特别满意，生怕男友挑出我毛病。第一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着，总要装着优雅些。结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下橙汁，装什么高雅。每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”
7、 老丈人拿着一辈子的积蓄，给我们买了套大房子。最近我们搬进了新小区，小区保卫处放着一个体重秤。媳妇每天回家都会包着狗狗，一起站上去称体重。今天媳妇包狗称完姓奋地叫：“瘦了！我出差回来竟然瘦了三斤！”我欲哭无泪的说：“老婆，是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂狗！”
8、 弟弟在学校的时候，学校的校花很高冷，很多男生想方设法追她，最后以失败告终。弟弟不信邪想自己试试，下了自习弟弟拦住校花：“你感觉我人品咋样？”校花说：“嗯，很好。”弟弟说：“那你做我女朋友吧？”校花说：“好！”弟弟说：“那你说，你欣赏我哪一点啊？”校花说：“哥，我都是你女朋友了，可以把木棍先放下吗？"
9、 听媳妇说自己当年参加空姐的选拔，她还入围了。我问媳妇：那你后来怎么没当空姐？媳妇沉默了许久，才慢慢说：正式面试时吹大劲了！我：多大劲啊？媳妇：问我有没有空中工作经验没有？我就说有啊，人家就问我谈谈经验，我说我在二楼楼顶晒过麦子。我：......"
10、 家里的老母牛刚下了一窝幼崽，它只顾着自己吃饲料，饿的幼崽一直在叫。我不忍啊，于是去买了几箱纯牛奶来喂小牛牛。现在好了，当我从牛圈经过的时候，小牛牛就会跑过来看着我。如果我停留了小牛牛就用脑袋蹭我，还用舌头舔我的手。小牛牛不会是把我当它妈妈了吧？
11、 晚饭后去同事家串门玩，一进门看见同事正在练一字马，我笑了问他这么大人了还有这爱好啊？同事委屈的回：我闺女自从报了舞蹈班，每天回家都得让我跟她学，我不学她就哭，我练不好，她就打我，嫌我笨！你还别说，自从练了这个后我的腰间盘都治好了，记得上次咱公司才艺展示会吗？我拿了第一名，不说了我继续练……
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亲情
都说现代人越来越冷漠，亲人之间也少了人情味。尤其是看到很多亲人之间为了钱财反目为仇的实例。令人唏嘘不已！
我是在一个大家庭长大的孩子，家教主要来源于我的母亲。我清楚地记得母亲在饭桌上如何教导我～不要翻菜，夹菜就夹自己跟前的，不要越过别人；倒茶不要倒满，茶壶嘴不要对着人：坐要有坐像，站要有站像，不要抖腿，踢腿。
记得我入学后，回家学班里的孩子走路，有外八字的，有内八字的，我一会学外八字一会学内八字，不亦乐乎，哈哈大笑！母亲看了，并没有笑，阴沉着脸，折了细条子，打了我的双脚。让我好好走路，母亲在前面走，我在后面走，然后又换作我在前面走，母亲在后面观看。母亲说～如果以后再看到我学别人走路，要打死我！从此我端端正正走路了！
母亲说～等你长大了，别人从你的走路姿势都能看出你的出身！后来，成年后我在大都市的街头驻足观察过，真的看出了那些过客的出身～有自信优雅的；有挣扎迷茫的…
一直以来我都认为我的家庭非常普通，我的父母也是平凡人。成年后，经历了一些人和事，回想我的童年，竟然是富足的。
小时候，有父母，有哥哥，父亲很有规划，有目标。我家每年秋收结束就开始宰冬肉。我侄子说，到现在记得奶奶的腌肉有多么好吃！再也吃不到了！
那时父母很宠溺老四，老四有个鱼塘，就供我们吃鱼，鱼饲料就是麦麸和油匝（榨油剩的干油饼）。老四的鱼从不外卖，就家里人吃。记得小时候炸一大盆子鱼，邻居们都来我家吃鱼。后来老有人偷鱼，老四就不养鱼了。
老四喜欢马和狗，这两种动物都特别烧钱，特别是马，几乎二十四小时都在吃。父亲尽量满足老四的爱好，家里总是备足了充足的草料。
母亲说老四那时老是偷家里的馒头喂狗。父亲是禁止白馒头喂狗的！大嫂和二嫂晚上蒸好了第二天一家人早餐的馒头，结果早上起来发现馒头不见了！（老四偷拿去喂狗了）。嫂子都气哭了！
年少的老四那时鲜衣怒马，追随者一大堆，吃喝都是他买单。老四喜欢那种喧闹的气氛，家里经常举办舞会。因为老四读书最少，父母总是尽力满足他的各种爱好。
那时我在一群靓女中，简直就是丑小鸭。老四看我极度不顺眼，连带讽刺挖苦。
再后来，我们都成年了！唯有老四做事不能坚持，也不能吃苦。花钱依然毫无节制。性格依然豪爽。
父母亲将财产都留给了老四。我们谁都没有说什么！二哥说父母愿意给谁就给谁，一定是有道理的。我们谁都没有争！因为他是母亲深爱的儿子，是我们的亲人。
亲人就是不计较得失！
1、由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2、 昨天晚上老公过生日，我俩叫来好朋友给他庆祝生日，最后都喝多了，拿着蛋糕就往老公脸上怼，玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......
3、 婆婆因为做结扎手术不幸去世，公公娶了一个年轻貌美的老婆。昨天晚上，公公带着新媳妇去ATM机取钱。插卡之后，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！公公习惯性扭头，警惕地往后面扫视了一周！结果新媳妇白了一眼他：拉倒吧你！就取个一百块钱，有我在后面你慌什么？公公：……?
4、 我们对门是住着一对小夫妻，俩人经常吵架。晚上的时候，两人又吵架了，老公问道：我们男的离婚可以找18的，你们女的离婚只能找80的。老婆：你找18的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着，咱俩上下差4辈那能一樣吗？万一不小心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我族奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！
5、 半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
6、 老爸是村里的种植大户，家里有100多亩地。某天一大早就起来跟爸妈去地里干活。看到隔壁翠花带着男朋友，跟着帮忙，跟驴一樣的卖力，我心中很不是滋味。父母都已经年迈，却依然为了生存而辛苦劳作……于是，我心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地！
7、 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
8、 下午接老婆下班回家的时候在广场看到献血车，老婆就要去献血。不管我怎么劝都没用，最后抝不过她就献呗。一通检查后上车開始抽血，1+1货说：老公怎么车顶在转？我还没反應过来她就晕了，医生马上抢救。过了半个小时终于苏醒，可把我急的！我正想问她怎么樣时，没想到她先開口了；老公我没抽到200毫升他们会送赠品吗？唉！彻底无语……
9、 胖妹子和瘦妹子是闺蜜，她们约好去吃火锅。胖妹子问瘦妹子：三个月没见，你做双眼皮了？哪儿做的？瘦妹子说：去你的吧，我是天生的。吃火锅时，忽然，瘦妹子惊讶地问：你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：是吃自助送的！
10、 三岁的侄子在幼兒园尿裤子，回家骂了他几句，然后把他关门外不让进来。结果他喊哥哥，哥哥不给開门！又喊嫂子，哭着边敲门边喊：開门，我是快递，妈妈，我是快递。作为旁观者的我都于心不忍了！嫂子无奈的摇头：不遏制一下他，他就不知道自己有多机智！
11、 媳妇这个人平时大大咧咧，干什么都三分钟热度。只有在管我小金库的时候才能体现出来大毅力。媳妇最近心血来潮绣十字绣，宝贝得不行，看都不许看。刚媳妇出去买菜我忍不住打开看一眼，真难看，不小心把刚喝的茶水滴上面了，我吓得赶紧用湿毛巾擦，这一擦不要紧，全花了。媳妇回来不依不饶，非要我赔她一千块，我颤抖着双手递上所有私房钱，看到媳妇高兴的样子忽然觉得哪里不对。
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由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2. 这天我的闺蜜哭着跑回宿舍，我赶紧问她发生了什么。室友说：“我喜欢咱们的班长，向他告白，结果他嫌我的腿像萝卜，拒绝了我，呜呜！”我安慰道：“没事，只要你坚持用面粉敷腿就可以了！”室友期待道：“这样可以瘦腿吗？”我：“不能啊！不过裹上面粉后，就成了萝卜饼啊，我看咱班长每天晚上都吃萝卜饼，到时肯定会喜欢你的！”室友：……
3. 我和一个同事关系不错，都属于老实人的那种。在公司干了两年了，每个月还是2000多块钱的工资。心里郁闷，就和同事出去喝酒。饭桌上，我说：虽然我现在还是一事无成，但是我是认命的，你呢？？他叹一口气说：我也没啥理想，已经认命了。我：你不能就这么认命啊！！要坚强。他：我爸是亿万富翁，这么好的命为什么不能认？？
4. 周末休班的我自己一个人去商场买东西，突然瞅见我前边有位美女背着一个王八绿颜色的小包。我感觉配我刚刚新买的裙子简直是绝配。我赶紧激动的跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱！
5. 富二代到附近的万达买东西，买了一瓶洗头水跟沐浴液，一个58，一个38。老板：一共96。富二代：老板，你再算一下？老板：是96没错呀！富二代：你再仔细的算一遍！老板：一起96！富二代：你真的没算错？96？富二代给了他一张100块，老板找了富二代96！
6. 小舅子暗恋离过3次婚的女主管，这天晚上小舅鼓起勇气向女主管表白了。小舅子：“你能做我的女朋友吗？”女主管听了，说：“不好意思，我已经有男朋友了。”小舅子万念俱寂，默默伤心转身离去，眼泪不住地往下流。刚走几步，女主管便急切的说：“请等一下！”小舅子瞬间破涕为笑，满怀期待地回头看着妹纸。女主管的脸上荡漾着笑容，说：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的！”
7. 老公在珠江别墅买了套房子，但是我们却在装修问题上吵架了。这时闺蜜来找我玩，老公也气呼呼的出门上网去了。我们就在家吃着西瓜聊天，我对闺蜜说：你切开给你老公留一块吧。闺蜜来了一句：给他留什么，就是喂狗也不给他吃。然后我和闺蜜两人用勺子把那块瓜吃得干干净净。事后，想想那句话，越想越不对劲！
8. 考到驾照的弟一天，我就偷偷开着老爸的迈巴赫出门兜风。刚出小区，我就撞到了一个孕妇，她不幸流产。我十分愧疚，于是花了10000元把她娶回了家。婚后没多久，我带着她去商场买衣服，排队付款的时候，老婆拿出了现金。周围美女众多，我为了表现自己，硬气地拿出信用卡：“还是我刷卡吧！”老婆撇了眼周围的姑娘，幽幽说道：“不用了，让你老婆知道多不好啊！”一瞬间，周围美女看我的眼神都有点奇怪！
#搞笑# #搞笑段子#
世上最邋遢婆婆就在我家，屎尿遍地还能笑着吃饭！各位可以比一比！
你能想象到一大栋楼共三层十几间房，不让装水龙头、没有厨房、不准做冲凉房卫生间、连平时充电的插座都有限的感觉吗？你能想象，整栋装修好的房子里，无论哪个角落，到处都是狗屎狗尿捡回来的垃圾和烟头的感觉吗？你绝对想象不到！
锈钢的楼梯扶手上，满是抹布掉的灰尘生锈一样的东西。没有多少人能体会，人在桌上吃饭，狗盆子就在脚下的感觉，常常看到来吃饭的小朋友一不小心筷子就被狗舔了！这样的房子里到处装满了尿桶屎盆，你永远无法体会，当你正准备在外面吃饭的时候，旁边的房间正在盆子里拉大小便，在装着一大半桶尿的尿桶里拉尿，当时连呼吸都难受的感觉……没错，这就是我老公的家，是婆婆用尽各种手段，哭哭啼啼，各种逼迫老公两兄弟负债累累，借钱来建的一栋新房子，房子外表的华丽，与里面的不堪，形成了赤裸裸的鲜明对比！
这一切都是按着婆婆的意思办，建了一个冲凉房，厕所在房子100米外的地方，没路灯，雨天时对大家都是一种考验，这间小小的冲凉房厕所，变成了一大家人所有日常生活解决的地方。在这个没有窗户的冲凉房里，只要你用热水洗澡三分钟以上，绝对看不清自己长什么样，怕冲凉出意外的我和老公，每次冲凉都不敢关门，只能轮流在门口守！
冲凉房的角落就是就是厕所，温馨提示：如果你有机会去我家玩，上厕所的时候请你一定慢点，小心蹲下去的时候一屁股撞在墙上！因为蹲便器装在墙根上！这可是婆婆特意请人看过风水的好位置，这就是所谓的婆婆的意思不可逆。现在冲凉房她们也很少用了，干脆就准备尿桶屎盆子放在房间楼梯口等，随时随地想怎么拉就怎么拉！
老公哥哥不顾他妈妈的反对，在院子装了一个水龙头，现在那个水龙头旁边就成了她们冲凉的地方了！好不容易老公两兄弟在一楼楼梯间设计装了一抽烟机做暂时煮饭的地方，我那奇葩的婆婆每次炒菜都不准开油烟机！只要一打开她立刻命令关掉，否则就是各种摆脸色，各种骂！
整栋房子设计窗口本来就少得可怜（这都是按婆婆的意思办老公和她哥哥完全没有说话的机会，说了她也不会听），现在无论冬天还是夏天婆婆都不准开窗，甚至在她自己睡觉的时候也是关紧房间门窗，还把一只狗关在自己的房间里（那是一只从出生就没有洗过澡身上满是跳蚤。，整天吃大便的普通狗）！整栋房子到处都弥漫着狗和狗屎还有一种恶心的味道！
由于婆婆当初一定要建房，用尽各种手段逼老公两兄弟每人借了七八万，这几年我们一直都在忙着还债，但不幸的是，房子建起来第二年，婆婆就中风了，这几年两次中风。为了抢救她我们每个又增加了几万的债务。这些我们都不会太在意，因为我们始终觉得那毕竟是老公的妈妈，是一条命。
但是婆婆开始了各种作，看到我们要去买菜的时候，她会命令我们，不准买猪肉什么的，她自己不吃的东西我们也最好不要吃！我们不反对她一年365天都是只吃排骨，猪脚，我们也会买给她吃满足她，但是她说不行的，只要我们干了就是仵逆她的意思了！
在家里，她永远都是一副太皇太后的模样，大家都在吃饭，如果她们不小心弄掉了一粒饭，她立刻命令别人去捡，大家都没吃饱饭的情况下，她会突然命令某个人马上去喂狗，或是人都还没吃饱，就命令把桌子上的菜倒给狗吃。在外人眼里，婆婆对自己的儿子很好，实际上在家里，婆婆的两个儿子都不如她的狗。
婆婆还用家里的一块建房空地，借了一大排养猪的房子（当然是想办法压着老公和哥哥要钱）然后叫老公两兄弟卖猪卖饲料，所有的一切都是买给他们喂，谁会相信自己的母亲会害自己呢！等到猪卖完的时候，一分钱也没有了，紧接着又开始安排老公两兄弟买下一批猪苗和饲料了，一直用这种变相的手段，直到老公哥哥和我们都不得安宁，都把婆婆看明白了，我们都选择离开那座金碧辉煌的‘牢房’，出来租房开始蜗居，接下来继续为婆婆的手段为了栋房子买单，挣钱还债吧！
在这里我要说的这并不是什么负面的宣传，世界那么大，什么人都有，我们惹不起，我躲得起，生活不需要以暴制暴，退一步海阔天空，人生没有那么多的互相埋怨，看开就好。
房子再大没有爱变了味，住的只是痛苦。有时候放弃也是一种幸福，我希望未来的生活充满阳光，我希望我的孩子活在一个正常教育的家。美好的生活从蜗居开始，我为自己和孩子努力加油着！只要有爱，遍地花儿开#我要上微头条##原创微头条##微头条日签##婆媳##远嫁独自堵门讨红包新娘发声#
