断舍离的书还会有人看吗
在这个魔都上海，自己始终是断舍离的忠实践行者，最近几年一直在给家里清仓。
大沙发扔了，鞋子扔了，几年不穿的衣服通通都扔了，别人送的不是品牌的食品转手送人了。。
还好之前参加了一场特卖会，都是自己喜欢的牌子，买回了一些食品，还有洗衣液之类的生活用品。
谁也没想到大都市的人会面对购不了物的境地。
看样子以后家里每个角落都应该放上食物。看样子断舍离里不应包括吃的东西。
每天不工作待在家里太无聊了，一大早就躺在沙发上等开盘，今天清仓了江特电机买了下面这东方证券，希望周一能吃肉，要不然没饭吃要饿死了
周末的时候去宜家，发现了一个我从未注意过的清仓区域，里面很多东西都是一折两折的，如果真的家里正在装修，又不想花太多钱，其实这个区域可以淘一淘。尤其是床架子啊什么这种东西，就算他是样品，肯定也没什么人用过。还有数量有好几张的那种沙发框架也是全新的，不是店里面的展示品。样子吗我看也还可以。价格可是比正价实惠多了。
还有个小小的水槽，如果出租房（或者自家的餐饮店）用用的话，也挺合算的了，只要99块钱，本来要500呢，不过我觉得太小了，还不如淘宝上买个便宜货算了，这么小的水槽也只能洗个手。
每天不工作待在家里太无聊了，一大早就躺在沙发上等开盘，昨天清仓了岳阳林纸买了下面这两只股票，希望今天能吃肉，要不然没饭吃要饿死了。
【消费低迷！高雄鸟松家具街业者高挂“被疫情打败了”】
本土疫情冲击全台各行各业，疫情缓和但景气仍持续低迷。高雄市鸟松区著名的“家具街”，近期有两家大型家具店均都是不堪亏损无力再经营，挂出“结束营业”红布条都是了出清，减少损失。疫情冲击带来的倒闭潮似乎仍在持续中。
高雄市鸟松区中正路段沿线约一公里长，大型家具店林立，前最盛期最多曾有近百间家具店，也被当地人称为“家具街”，近年景气变差后规模缩水，目前大约只剩近50家左右，取而代之有不少二手车行进驻经营门市。
受到今年本土疫情冲击，零售业者生意大受影响，陆续有倒店潮出现。高雄鸟松“家具街”也有两间紧邻店面，不约而同挂出“结束营业”大型广告，受到外界注意。一家是“结束营业全馆大出清”，一家是“被疫情打败，10月底关店”。
预计10月底关门的柏格家私业者受访时表示，三级防疫警戒导致人潮少了3分之2，开店实在无法打平收益，每月超过新台币10万元的店租压的喘不过气，趁租约到期顺势关闭家具行，专心经营30年的床垫工厂，设法度过疫情。
在鸟松开店的艾芙迪家居业者表示，去年疫情就有结束营业的打算，但因贩卖欧美风格的高档家具，没出清将会损失惨重，共3层楼的家具，现在出清到还剩一层楼，清仓完毕就会结束营业，目前没有打算继续经营。
购买家具譬如沙发、柜子、床等等，消费者都需要实际看产品并亲自体验，家具行实体店面还是能够生存。业者指出，去年疫情开始后人潮下滑，生意明显变差，三级警戒则是造成亏损，入不敷出才需要设停损点。
来源：香港中评网
跟着上海人装修，5个干货学到手，省钱又有用，谁看了都要夸一句：别致！
沪漂终于有钱买套90平的房子，但月供要2000块，在装修上还是不能开销太多。我朋友是上海本地人，他家有100平，差不多大小，看了他家的装修，简单而不失时尚！咨询了朋友装修事宜，他教了我5个装修方法，硬装软装都有。
1.不用选太贵的乳胶漆！如果预算有限，就买名牌的普通系列就好。当然也不能买太便宜的乳胶漆，异味比较严重，并且容易变色。
2.不做吊顶，不做造型。天花板很容易积灰尘，如果做太复杂的造型，边边角角是很难清洁到的！做吊顶也是费钱又费力，还太占层。做个普通的吸顶灯和无主灯设计，都能营造出一种简约高级的感觉，现在都很流行这些。
3.提前买好空气净化器。朋友教我，师傅刷完墙、接完电路什么的，就可以安排空气净化器在里面运作了。他推荐了台香港的b-MOLA空气净化器给我，说它的净化效果比较好！我家只有90平，所以买了台bm150的型号，每天我都会开着它在那运作，它两侧风口吹出来的空气我觉得挺清爽的！希望能早点去除部分甲醛，这样也不用等太长时间入住了！还有，这个空气净化器的滤芯寿命有够长的，那个核心滤芯能用上十几年，也就是买一次能用上好几年，性价比真高，上海朋友太会买东西了！
4.一些不太重要的家具可以上二手网站看。有很多样板房都在清仓搞活动，价格都很白菜，一些不太重要的家具，比如鞋架、衣架子、书柜、收纳柜等都可以在上面淘到。
5.布艺沙发，尽量不要买皮质沙发。布艺沙发的使用寿命会比皮质来得更长，且价格会更加亲民，还比皮质的好打理。如果想要换风格了，直接买个布套套上去就好了，特别省心省钱！
我这个上海朋友是真的太会过生活，跟着他装修，我才知道原来可以花最少的钱享受舒适的生活，学到了不少！
1、老公出差却提前回来了，我把孩子送幼儿园了回到家，老公在卧室喊我，一去他已经脱了上衣说：老婆快点来！艾玛！这样等不及？我红着脸脱丝袜，衣服还没脱完，老公诧异地说：我肩周炎发作了，你帮我擦药油，你脱衣服干啥?
2、午休时，经理的爱人来电话，说她看到一位大妈，喊得老惨了，她想帮大妈一下，让经理给她转钱。经理一听，这是做好事，正能量！马上打开免提，然后大方地说：媳妇，你这是做善事，我支持你！要多少钱，我打给你。你再详细说说，那位大妈喊得啥？经理爱人说：大妈喊清仓处理，最后一天……全场女装两折起……经理气得挂断电话，办公室的人都笑趴下了。
3、朋友在国外留学，看上一姑娘，于是去女方家里求婚。未来岳父：“想要娶我女儿容易，但是，必须再加一个。”朋友疑惑，问：“加什么？”未来岳父：“娶我大女儿必须把二女儿一块娶走！”
4、俺陪媳妇回娘家蹭饭。饭桌上，岳母又开始催婚了。岳母：老姑娘，你真想让妈养你一辈子吗？小姨子：催催催，吃饭的时候你能不提这茬不？岳母：你姐的孩子都上初中了，我能不着急吗？小姨子：急也没用！我已经私定终身了，不信你问姐夫！岳母啪一声放下饭碗，虎视眈眈地盯着俺、大吼：给老娘一个完美滴解释！俺大囧，扑通一声跪在地上：妈，不是您想的那样！小美私下里跟我和她姐说过，她这辈子终身不嫁！岳母：……
5、搞笑段子：我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！
6、被公司开除了，好难过！事情是这样的：昨天领导发通知：今早8点，办公室集合开会；带上你们吃饭的家伙。结果到办公室一看，懵了~大家都带着电脑，就我带了个碗
7、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
8、一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查，建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。“您认真照我的建议做了吗？”“是的，不折不扣。”“嗯，那您为什么还睡不着？”“由于那些穿比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人！！”
9、今年过年因为疫!情大家都团结一心在家奋战，只为了打赢这场全!国战争。我闲来无事正百无聊赖的窝在沙发里看电视，正在上网课的弟弟突然担忧的对我说：突然想到一个问题，现在我们不能出门，没有人营业，那路上的乞丐怎么办？我：每个人都有自己的生存之道，饿不死的！我弟弟说：大家都不出门，他们不是必死无疑吗？结果在我旁边的老妈开口了：他们已经回自己的别墅了，快去上课别想那些乱七八糟的东西！
10、“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”
11、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那位先生说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
12、共享单车，只是自行车租凭，只不过用上一些高科技手段，使的传统景点租车的还车难这个问题解决了，赶上了一波，有本事别收押金啊。不收押金我算你共享。共享充电宝，共享雨伞就是个笑话，就别当真了。我觉得真正的共享，一定要有几个共通点：不需要押金或任何形式任何名义的，使用费之外的费用；有更多人参与进来提供服务或产品的，而不是一家公司全部提供产品。
13、女同事失恋后，哭哭啼啼给我打电话，寻死觅活的。我怕出事赶紧就过去了，顺路买了些啤酒和卤菜，陪她吃陪她喝。折腾到了半夜，我们醉了也累了，就在沙发上睡过去了。早上醒来，她含情脉脉的对我说：哥，你真好，在我最伤心最无助的时候，是你陪着我！我……我赶紧打断了她的话：你要是再漂亮一点，身材再好一点就好了。滚！女同事突然就翻脸了，把啤酒瓶丢了过来。我就纳闷了，人就不能说点真话？
14、女儿有了自己的宝宝，吃饭时先喂饱宝宝，自己再吃，有很多妈妈也因为这样，每次吃饭，饭菜都冷了。最让人幸福的事情就是，自己成为了孩子的妈妈，自己还被自己的妈妈疼爱着。妈妈这个词语应该是被叫的频率最高的，却也在任何时间都给予了孩子最无穷无尽的力量和安慰，即使在最无力的状态下，也会让你依旧觉得生活还是美好的。
上世纪90年代老王和一个有女儿的妻子结了婚。后来因为妻子患病无法生下孩子，老王毅然将此女视为己出，但姑娘生母找了过来。
九十年代的上海，口琴厂的职工老王打着光棍半生，不得不靠征婚广告找到自己的妻子小荆。结婚本来是件高兴的事情，而老王新婚那天晚上就有些不高兴了。
结果小荆也带来了一个女儿兰兰。。新婚之夜，一些邻居们见到兰兰后，便闲言碎语地说了起来，这一切都使老王夫妻俩也都听到了。还有，夜里兰兰吵吵闹闹地跟母亲睡，老王新婚的那天晚上也睡沙发上。为此，小荆很受感动。
次日，小荆便起了个大早，整理家务，工作回家的老王见状也颇为高兴，总算是有家的滋味。老王有的时候也陪兰兰去玩，还给兰兰寄口琴。于是老王与兰兰之间的感情逐渐密切。
有一天，兰兰躲到妈妈身后胆怯的喊老王一声“爸爸”。老王听得心潮澎湃，兰兰随即带着平日里珍藏的存钱罐准备给老王送去。茫然中老王看着小荆，小荆这才说明孩子已经攒钱要找父亲了。听着缘由，老王紧紧地抱着小孩。
可婚易，命难活。
老王下岗后。以为好不容易有家了，不服气的老王却开始穿梭于各招聘市场中。使他倍受打击，任何单位都不愿利用他。后经经营服装的邻居们说服，老王带了6000元钱也开始经营。
可是没几天，邻居大妈问老王小荆婚后好久没怀孕了，弄得老王好尴尬。经老王注意，原来是小荆偷避孕药。老王生气了，小荆却说他还小，要等到兰兰大了根本就不算晚。可一想到他已不小老王就一点也停不下来，冲突一触即发。
再加上，老王由于不懂得操作，服装一件也没卖，也因不会讲话而遭客户怼。老王感到倒霉气。
但好消息也悄悄地传来了。这一天，回家的老王看见小荆躺在池边吐着，原来小荆已经怀孕。老王总算等到了一个好消息——他已经生儿育女。老王也跪下来，向死去的老母亲遗像祈求。于是，小荆就成为老王眼中的香饽饽。
一波刚平一波又起。
这一天，在单位上班的小荆接到老同学安玉的电话。两人在某饭店小聚会，眼看着安玉现在已成为歌星，小荆吃力地挤出了几丝微笑。不在于他比对方差，而在于兰兰还是安玉的宝贝。小荆并不妨碍母女俩见面，大喜之下安玉答应择日告别。
有一天，接送兰兰上学的小荆看到安玉也在这里，于是三人一同回到家里。安玉望着那个叫他“阿姨”，叫小荆“妈妈“的兰兰心里很不是滋味，找到借口就走。
自知瞒不下去，小荆寻找机会向老王表白。原来安玉当年受坏人欺侮生下兰兰后，为他的功名，要送兰兰离开。小荆知道以后，就怀着一颗善良的心一个人把兰兰拉扯大。
老王觉得既然生了他的宝宝，而兰兰的生母也找上了他，那么还是送兰兰走吧。但小荆执意自食其力。眼看着孕在身的老伴儿也只能不了了之了。
次日，安玉守护着兰兰的校门口，小荆见状没有说两句就把兰兰接过来了。但刚刚转身的小荆却一下子晕倒在地，醒来后已住进医院的小荆却流产。老王失望之余，自此对小荆、兰兰再没有好感。
望着连解释的机会也没有给他的老王，再联想到他病历诊断时，小荆多少夜暗自神伤了。又想起兰兰，小荆决心让孩子回到安玉那里。得知这一消息后，安玉虽高兴不已，但考虑了未婚夫的心意，并未马上答应。
过了数月，老王她们住的那条小巷子就要被拆了。老王着急寻找户口本却无意中找到小荆病历本，“子宫肌瘤变性”几个大字刺得他心潮难平，此时老王方才感到愧对小荆。
老王立即将所有的服装都清仓出售，并将小荆带到医院进行了细致的检查。医生告诉我们子宫肌瘤虽然是良性的，但是今后不可能再妊娠。这时已意识到了这一点的老王不再怪老婆了，反而让小荆拿兰兰当宝贝。小荆总算可以把心放下来。
但数日之后，安玉再次被找到，并已征得未婚夫同意。但这次小荆却没有答应。两人不欢而散。
兰兰过生日的时候，安玉就私带孩子们去玩儿一天。找到小孩丢失的小荆动员邻居们到处找，安玉却深夜才将兰兰送回。见到安玉的小荆非常气愤，同时安玉扬言要在朝廷上相见。
开庭当天双方当庭进行了激烈辩论，法院观点向小荆倾斜。可当法官念出宣判前一刻，不希望兰兰跟随着他吃苦的小荆毅然放弃了抚养权。
望着痛苦不堪的兰兰，安玉与小荆之间实现了一起抚养的和解之局。
影片《上海新娘》（以下简称《上海新娘》）是一部国产片（以下简称《国产片》），影片主要描写单身母亲小荆携女兰兰与老王结婚后，被兰兰的生母找上家门后所经历的系列故事。
小荆很了不起，从未婚者带娃过日子，到为女儿能承受冤屈，更让兰兰数次变心。
小荆做到了这一切就是想让兰兰有一个最佳的疡。她并非生母，却比生母拥有更多的东西。从小荆决定把兰兰养大那一刻开始，他就成了兰兰妈妈。
生而不养和养而未生表面上是对立统一的，但实际上一个“养”字早表明亲疏不同。感情并非生就，而是必须要有长久相伴才能养育。
今天店里碰到两个“克星”，跟大家说一说，缓一缓心情[酷拽][酷拽]
上午有两个大姐来店里看衣服，都是看的特价款，一个挑中一条牛仔哈伦裤79元，另一个挑中一件毛衣99元，她俩把看中的衣服一直拿在手上，既不来买单，也不说不买，就是拿着衣服坐沙发上聊天，过了一会，店里进来了其他顾客看衣服，有的在试穿有的在闲逛，这时其中一个大姐大嗓门地说道，再打个优惠折，两件都买了，我就回答说，已经是最低清仓价了，没法再便宜了，另一个大姐就附和说道，别家清仓都是3，50元，你家也太贵了，我不想再多解释，就跟她俩说，你要是嫌贵可以不买，谁知这两大姐也不走，还是继续坐沙发上，这时有一个顾客看到大姐手里拿的毛衣，要我找一件给她试穿，但只有一件，我就问大姐，这件毛衣到底买不买，不买的话就给这位顾客试穿，她就说她要买的，于是我就推荐其它款的毛衣给这位顾客 ，很快选好款就买单走了，忙完接我就跟大姐说，毛衣你说要买，我就帮你装起来，这两大姐又开始絮叨了，说太贵，说过段时间再来买会更便宜，于是把裤子和毛衣往沙发上一丢，拍拍屁股走人啦
碰到这样的顾客真的会头疼，店里顾客较多的时候，一个劲儿地在价格上说事，影响其她顾客，而且有时间在店里耗着，就是不走，关键是你还不能直接轰走她[捂脸][捂脸][捂脸]
.3.8 星期二 晴
今天是个好日子，首先祝女神们节日快乐[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
莱西疫情还是没用好转，黄岛又新增两例，大家出门都自觉带上了口罩。早晨起来收拾好，继续进行日常任务，送老大上学，为了节约时间这周开始我都是骑自行车送，这样路上时间为五分钟，老大可以睡到7点起床，也不用太着急，有半个小时的时间用来洗漱，吃饭穿衣。我们最迟可以7:35出门，然后40到达，留个孩子5分钟时间进教室以及收拾书包（7:45开始晨读）。
吃过早晨饭就一直赖着沙发上刷手机，因为这两天股市大跌，又赔了不少，真后悔没有年前清仓。因为自己打算长期持有几年，一时涨跌也不会影响，但下跌总是心情不好，感觉有外资在最空中国股市，现在放眼整个世界，唯有中国疫情控制良好，经济稳定发展，又逢两会，经济信号反馈良好。作为一枚小韭菜，就随它去吧！放个两年再看看情况。
中午吃过饭就去了托管那边，如往常一样，忙到七点回来。吃过饭陪孩子玩会，就有开始陪孩子睡觉，此时我正躺在老大床边写下这段日记。
昨天写发小的事情还没有写完，今天接着写。
他对象成了植物人，在医院躺着，事情发生有一段时间他才打电话告诉我，一天晚上他打我电话，心情特别不好，告诉我后，我也是一时语塞，不知道说什么来安慰他，只是告诉他，照顾好自己，不要对生活失去信心。其实人生而孤独，有了苦，就自己咽下去；有了伤，就给自己上药。
世界上从没有真正的感同身受，从来都是如人饮水，冷暖自知。我们得学着自己成为自己的铠甲。
我无法理解他当时的心情，我也无法给他真正的帮助，他能否挺过来，还只能靠他自己是否能支撑住，我充其量也只能陪他多聊聊天。我叫上另一个发小去看他，其实他不想让其他人知道，我们到了家里，想顺便去医院看看，他也没让去，说一点意识没有。但他还是每天去医院陪对象说说话。截止到今天他对象钱已经在医院躺了接近两年了，他仍然没有放弃，其实他也知道没有什么希望了，因为医生已经告诉他结果了。好在半年以后他们的孩子出生了，当时他开心的给我打电话，告诉我这个消息，我还傻乎乎的斥责他，为什么还要这个孩子，以后带着孩子不好找对象，电话里感觉他开心的心情又被我泼了一盆凉水。（现在想想，真的很抱歉）我知道自己是从自己的角度为他考虑接下来的日子，但是我很快意识到我的不对，因为我们内心的出发点不一样，我带着一人去看了孩子，给孩子报了一个红包。这也我第一次让他见我的两个孩子，接近十年我都没有带孩子和他一起吃饭，就是怕他看到心情不好，也怕刺激到他。我觉得帮不了他太多，那就尽可能得不再伤害他。那天我们一起吃了饭，不过没有喝酒。聊了很多，看他开心的手舞足蹈，像个傻子。我知道不知道在哪个夜晚他都会时不时地难过着，遗憾着，要是他对象能恢复过来该多好，看到自己的孩子，也算是一个和和美美的三口之家。
一晃现在孩子一岁多了，大小也慢慢恢复了正常，工作状态也找回来了，也升了职。我们都劝他趁孩子小，抓紧找一个女朋友，他总是说没人看得上他，我知道这都是他的推脱，就连他岳父岳母都催着他找，说他已经做的很好了。我也知道，除非他对象真正去世了，他慢慢才会考虑，只要他对象躺在医院里面一天，他就一天不会考虑这件事。
这就是生活中平凡的爱情吧，我一直想好好的夸奖一下他，在这物欲横流的社会，他内心依然保留着那份纯真。太华丽的语言，我也表达不出来，借用一句古诗吧:两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
晚安
1.1今早上班遇美女小丁，美滋滋地挎着新买的包包，一脸得意样。我指了指她的包，她骄傲地说:新买的。我再次指了指她的包，她脸一扬，神气地说:不贵，才两万多！！！我终于忍不住了，说:你包底下的贴条未撕掉！！！她翻过包，只见底部贴一条:清仓促销，180元。
2.公园里一对情侣正在谈情说爱，突然女孩想放屁，但又不好意思太过直接，就对男孩说：我学布谷鸟叫声给你听吧。随后伴着布谷鸟的叫声，女孩舒坦地把屁放了，然后女孩就问：我学的布谷鸟声，像吧？男孩回答：对不起，屁声太大没听清楚。
3.我老爸是房地产开发商，家里可以说是富裕了，从小到大没有做过饭。男友竟然因为我不会做饭和我分手，极度痛苦的我暗暗下决心一定要好好学习厨艺。经过一番努力后，我的做菜水平得到了亲朋好友的一致认可。前几天，我联系到了前任，我很深情的对他说：“我想为你在做一次饭，可以吗？”他欣然答应，于是，我做了一桌食物相克的菜。看着他吃得那么开心，突然，我就不恨他了……
4.兒子数學成绩很差，几乎每次都在倒数的边缘。一次我给兒子讲一道應用题，讲了好几遍，兒子还是没明白，我气得牙痒痒，却始终不敢高声对兒子说话，怕伤害他的自尊心。又过了一会，我忍无可忍，用手戳了一下兒子的头。兒子抬起头，一脸天真地问：“妈妈，你为什么戳我的头？”我强颜欢笑说：“我这是为你点赞！”
5.朋友在医学院毕业之后，因为和院长关系非常好，就直接去了一家大医院上班！！！前几天请院长吃饭，因为第二天要开车，所以只小喝了两杯，院长很不高兴。昨天晚上朋友又把院长请出来吃饭，吃饭前就说了。明天不开车，随便喝！！！喝醉了就当放假！！！院长也比较高兴，如果不是喝到医院打吊针了，朋友觉得自己还能喝！！！
6.第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了……
7.自从老婆的妹妹考上大学后，就非要住在家里。上周老婆陪陪老板去出差了，让我照顾她，带她去吃饭。这天晚上，我们正吃完饭，准备去逛下街，她说肚子疼要上厕所。于是我只好在外面等她。旁边一个肤白貌美大长腿的妹子，我没忍住，多看了几眼。妹子斜睨了我一眼，不开心地说：“你老是看我干嘛？”我笑了笑，说：“长得这么好看还不让看啦？”下一秒，我被妹子扇了一巴掌，我怒问：“你打我干什么？”妹子淡淡地说：“长得这么欠揍还不让打啦？”我捂着脸没敢说话。"
8.有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖.
9.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
10.今天方丈和师太一起看电视去，演的是古装剧。看了一会，方丈就感叹道：“唉，要是我也能像皇上那样，每天都能翻牌，那该多好啊！”师太冷笑说：“想翻牌是吧？那还不容易，我去给你准备。”不一会儿，就拿来一堆牌子，说：“你翻翻。”方丈拿起牌子一看，我去，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊......."#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、袜子破了5个洞一直舍不得扔准备穿最后一次，有一天去专柜看鞋，忘记穿的是那双袜子，我永远不会忘记我脱下鞋的时候店员噗的一声吧鼻涕都吹出来的表情！
2、拿到老家的890万拆迁款后一直追求的空姐竟然主动约我出去玩。这天晚上我们玩的太晚回不去了，去酒店住了。空姐说：晚上不许使坏，听见没有？？？？？？不然我不理你了！！！！！！我点了点头说：好的！！！！！！晚上我背对着空姐，尽量靠窗边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！！！！！！
3、前几天在婺源。婺源是个大农村，我感受到了农村人民的淳朴在一个店吃饭，老板忽然：你钱还没给吧我：对他：我有事要出去，你一会吃好扫墙上的码我：？你干嘛不让我现在扫他：你不是还没吃完我：那你不在，我不扫就走了怎么办他一脸没想到会有这种人的表情说：你怎么这样后来他真走了，还叮嘱我把门带上
4、今天老公给我打电话:“喂，老婆，今天晚上有四五个哥们来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！”我:“你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？”老公:“当然了，你做的饭比较难吃！”我:“尼玛”
5、一天，女孩去她闺蜜家玩，手机没电了借闺蜜的手机给男朋友打电话。电话一接通女孩还没说话，就听见男朋友在哪边喊：“媳妇咋？”女孩说：“老公，你咋知道是我呀。”男孩说：“我猜的呀。”
6、在清华毕业的小叔子，在一微软公司当高管。前段时间，他在公司找了一个女朋友。到了情人节那天，女友问他：“亲爱的，今天是2月14号，你知道是什么特殊的日子吗？”小舅子想都不想就说：“是世界上弟一台计算机发明的日子，这也太简单了！”然后，小叔子就变成了一个单身狗……
7、中秋几个人商量着要去女同事家做饭吃，大家纷纷说出自己的拿手好菜，有说凉拌菜的，有说酸菜鱼的，有说麻辣鸡的等等……然后他们转过头问一句话都没说的我：“你会做什么?”我想了想含蓄的说道：“我会生米煮成熟饭”
8、同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
9、在天桥乞讨顶碰到昔日班上的富帅，忍不住过去洗刷了两句，怎么，当年你不是上了影视学院了吗？怎么到这来和我抢生意了。突然过来一个人，你个臭乞丐，别影响我们拍戏！
10、媳妇想愚弄老公，留下字条：“我和你过够了！我走了！”然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：“宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！”咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
11、想起我十几岁的时候，有个奇葩朋友，很少和我们一般大的朋友一起玩，专和七八岁的小孩玩。我们特别不理解他，直到有一天，我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙发上，搂着一个小女孩，前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多享受生活。
12、午休时，经理的爱人来电话，说她看到一位大妈，喊得老惨了，她想帮大妈一下，让经理给她转钱。经理一听，这是做好事，正能量！马上打开免提，然后大方地说：媳妇，你这是做善事，我支持你！要多少钱，我打给你。你再详细说说，那位大妈喊得啥？经理爱人说：大妈喊清仓处理，最后一天……全场女装两折起……经理气得挂断电话，办公室的人都笑趴下了。
13、学生上课吃零食，是老师们最头疼的问题。我抓到后一般都是让吃零食的同学买零食给大家吃。王德伦老师则不然，他会让吃零食的同学站在讲台上吃给大家看。今天的语文课，王德伦老师没有控制住局面，一堂课就这么变成了一帮男生争先恐后地到讲台上表演吃零食。
14、哥们看我发愣，就问我：老九，你是不是单相思了？我不好意思点头，哥们：就是原来咱班的学习委员吧？呵呵，你想不想让他变成你媳妇？我睁大眼睛说：想啊！哥们：你只需两步就能把她变成你媳妇！第一步：把她手机号存上。第二步：把名改成媳妇。完了！两秒钟搞定。
15、这两天还日子比较多，亲戚朋友结婚的也多，我跟老公随了好多份子钱，但是因为我上班请不下来假，不能去吃酒席，我觉得亏得不得了。于是每次老公都会给我打包来好多菜。今天表妹结婚，我也去了，席间一个朋友问老公：兄弟，今天不给你家狗打包了吗？
房子是房东的，可是生活是自己的呀
深圳常住人口很多，能在深圳买房的人很少，房价是真的真的很贵，我自己以及身边很多朋友都是在老家，惠州，珠海买房，然后在深圳租房。
经常会听到有人说房租太贵，工资都不够交房租吃饭，年年都是白打工。在这些人当中，有住小区有住城中村和改装公寓的，他们工资也不低，只是舍得用，吃喝玩乐，哪一样都需要钱。每天一杯不起眼的奶茶和一点自己喜欢吃的水果，糕点，一个月下来也是小一千。今天很累，打车吧，今天休息，逛逛街，觉得这个耳环不错，这个衣服不错……男孩子可能就是个朋友吃饭，和女孩子吃饭逛街，小的来说二三十到两三百不等，买的时候都不觉得贵，可是我们工资里头有多少个二三十到两三百呢。
我来说说我们家吧，我们家现在只有我老公工作，我在家带孩子，在龙华有一个奶茶店，收入是固定存起来的，家里所有开支来自我老公每个月两万多的工资。我们租的是城中村的民房，一室一厅，一个月房租水电1700左右，一家三口每周一日三餐三百的菜钱，确保每天有菜有肉有水果，多出来的就留到下周，可以买价格贵一点的，老公是每天带饭的。老公有每个月400的住房补贴，不和工资一起发，这笔钱是用来当我们这个月出去玩的费用，一般很少用完，会存起来，买买衣服饰品。我老公是经常市内出差，一周大概有三天都是出差，有个出行补贴，油费200，所以我们家车的油费就省了点。
也许有人会说民房环境脏乱差，格局小，住得不舒服。 但是对于有小孩的家庭来说，民房是真的不错，小孩多，热闹，很容易交到朋友。而且现在很多城中村的民房都是待电梯的。
民房的装修肯定是没有小区的好，水电价格也高，但想要存住钱，住民房是一个不错的选择。
我们家这个房子，两道门，在搬进来前，我们自己打扫了一遍，消毒了一遍，除了空调，我们都让房东清空了，包括窗帘。洗衣机冰箱窗帘床这些我们都有，都是到买的，一直用到现在，床是买的上下铺300，窗帘是圣诞节在笋岗买的清仓货，应该是45，卫生间的三角置物架是在沙井杂货店买的15，餐桌是以前大学生夜市摆摊的折叠桌，凳子就三张8块钱的红色塑料凳。沙发是学姐搬家带不走送我们的，打开就是一张床，我们用沙发套套起来，方便洗，电脑桌是自己买的，一侧带架子的，可以放书或者其他东西，当时买的时候是149，衣柜是网上买的布艺衣柜，由管子拼起来的，鞋架是网上二十几块钱买的，锅碗瓢盆都是一点一点置办的。我们有刀架，筷子筒，碗柜，也有人说这些东西没有必须，但是有这些东西，冷可以把东西放整齐，自己拿取也方便，这是长久使用，也不是说用个十天半个月就丢了的东西。屋里摆放的东西不多，因为是租房，方便搬家。
不少朋友来我们家的时候都不相信我们再深圳这么久，东西还不多。主要是我不给买，我们又不缺，一年就用那么几次的东西就没有必要买了。
一直坚持到现在的是家里必须要摆放鲜花，在阳台也自己种了一点绿植，每天再累都要拖地，做完饭要擦灶具，炊具，干干净净的，人都舒服。
虽然很多东西都是不搭的，但是不浪费[呲牙]能用就用，干净就好
在青岛，今天和老婆，牛姐，张哥一起开车去春游买买买，春风十里，心情旷达，一路欢歌笑语，回来老婆做了辣烧鳗鳞鱼，味道好极了……
今天周末，儿子住校不回来，我和老婆在家，我跟老婆说，儿子在家上网课就是互相折磨，
各种监督督促检查，
各种嘟囔念叨催促，
估计是相看两相厌，
结束网课，送儿子回学校的路上，儿子明显轻松快乐，哼着小曲，似乎与之前不爱回学校的那个他判若两人，
也是，早上七点多开始网课，一直学到晚上九点半，耳边还有我和老婆不断念叨，换我也受不了……
等等，换我？知道现在我和老婆的心情吗？
一股四-九年的感觉涌上心头------解~放啦
除了上班，每天老婆忙活做饭，打扫卫生，我监督画画，听写单词，拍摄记录，上传打印，盯家长群听老师指挥，每个孩子背后都是一个全时空后勤保障组……
终于，儿子回学校了，去面对万分尊敬的老师了，我深刻体会到做老师的不容易，向您致敬！
休息日，儿子住校不回来，我瘫在沙发上刷着头条，老婆坐在旁边看电视上播放了二百遍的电视剧：父母爱情。
我说，老婆，儿子不在家还有点不适应，空唠唠的……
老婆说，尖歪歪滴，他在家你嫌吼烦，走了又嫌吼空……
百无聊赖之际，老婆手机响了，牛姐视频。
牛姐说，大明明，跟我们出去玩吧！
我精神一振，赶忙回应，去哪来？牛姐。
牛姐说，黄岛奥特莱斯商场衣服打折，我和嫩张哥得去逛逛，顺路去积米崖码头看看海货，怎么滴？愉不愉快滴一起玩耍？
我说，必须滴！
牛姐和张哥开车接着我们直奔黄岛而去，一路上欢歌笑语，飞扬的心情和扑面不寒的春风使人快乐无比……
牛姐给张哥买了四件衣服，都是牌子，很好看，我和老婆本来想支持国货，但是儿子脚太大，46的鞋，几家运动品牌都没这么大的号，只好去另两家知名品牌去买了断码清仓的鞋，499一双，三件五折，一双鞋合二百多块钱，挺便宜！我也趁机蹭了一双，挺美！心满意足……
漫无目的的走着，不管时间和方向，也许看到渔港，也许看到海鸥飞翔……
积米崖码头不开门，不让我们进，说是临时取消海货市场，我们只好在码头边的海鲜小店买了几个特大号的毛嘎啦（南方叫血蛤），一个得有拳头大小，13一斤，四个就26，这个市场不多见，买回去尝尝，
我又买了一条大鳗鳞，35一斤，一条98块钱，店主帮我杀好了，铰成一骨碌一骨碌的……
牛姐和张哥把我们扔在我家楼下，扬长而去
老婆回家换下衣服洗洗手就开始做饭，
大葱姜片爆锅，宽油
炸大蒜瓣，很多大蒜瓣，炸至金黄，
清洗干净的鳗鳞鱼段下锅，
料酒，味极鲜，老抽调味，
加一点白酒祛腥，
加热开水没过鱼段，
开锅后盖锅盖转小火慢炖大约二十分钟，
收汁后出锅装盘，大功告成！
煮开一锅水，毛嘎啦（血蛤）下热水锅，张开口后再煮三分钟，捞出装盘，调配山葵（辣根）和小日……子过的不错家的酱油，蘸毛嘎啦（血蛤）肉吃，按理应该切片，但是懒，就这么大口啃吧！
打开一罐青岛啤酒的三星高照（福禄寿）易拉罐，仰脖一口，酒液顺喉而下，清凉舒爽……
夹一筷子鳗鳞鱼，汤汁浓郁，厚楚楚的，粘稠的汤汁裹在鳗鳞鱼段上，散发出一股炫亮的味道，垂涎欲滴，食指大动……
肥厚的鱼肉容易使人联想到美妙不可言说的口感
放入口中，裹在鱼肉上的汤汁流淌，赶紧吮吸一下，麻辣鲜香的汤汁通过舌尖，刺激味蕾，充盈口腔，
舌头一压一抿，鳗鳞鱼肉融化流淌般仿似不需要牙齿的参与，舌尖和口腔内壁就解决了肉刺分离的问题，细嫩润滑，鱼肉绵密鲜嫩，入口即化，却又回味无穷。
享受着美好的滋味，体会着无事挂心头的美妙心境……
漱出鱼刺，还要用后槽牙咬一咬鱼刺，鱼刺腔管中还有一丝浓香的汁液，吮吸到这丝最后的美味后，鳗鳞鱼刺渣滓才被彻底放弃，
物尽其用，压榨出最后一滴美味可能就是一个饕客的终极追求！
但是……但是……还没有结束，最美味的刚刚来到！
丈母娘手工制作的黑米紫米面大馒头，掰开半个，用食指拇指揪下一块，按压在鱼汤里，鱼汤被吸收在馒头里，馒头逐渐膨胀，用筷子夹起来，放入口中，大口咀嚼……
满足，美好，浓郁，鲜香，微辣，咸香，入口即化的绵软口感，令人如痴如醉……
好吧好吧好吧，吃服了！
“服了”这句话是青岛人最高的褒奖，
最好最美最大最强最无敌的就这句话，
是手下败将，低头认输，甘拜下风，五体投地的对手对你的无上褒奖，
服了服了真服了！
满足满意，人生又经历了一个小高峰
心大了，事就小了，
心小了，事就大了。
在意的多，快乐就少
道理很简单，快乐没那么难。
每一种美食背后，都藏着市井生活的趣味，都是平凡人生的写照。
将一生一世的细水长流，浓缩在简单的一蔬一饭里，才是对人生最长情的告白。
又是平安喜乐的一天！
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1;老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
2; 小时候在胡同口听几个大妈聊天，其中一个讲到生孩子，大家脸憋得通红。都想笑但是不敢笑，而我忍不住了，笑得很猖狂。老妈走到我面前耐心地讲：“你笑什么笑，你以后也要生孩子的，说不定还是跟你认识的某一位女生。”顿时，周围所有的女生都不敢吱声了。?
3; 小舅子在楼下牛肉面馆里吃饭，听到旁边有个穿着时尚靓丽的妹子打电话。靓妹说：喂，亲爱的，咱们家太热了，听说九寨沟凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！小舅子当时就听不下去怎么可以这樣浮夸呢，这樣太不知廉耻，也太能吹了。小舅子立刻掏出自己的华为P40：喂，老爸，九寨沟不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！小舅子：跟我比吹牛，你还弱点。
4; 老爸老妈省吃俭用了一辈子，给我买了一套房子。老婆比较懂事，决定把老爸老妈从农村接来，跟我们一起住。昨天老妈跟老婆一起摘菜的时候，电视里播放一个调解婆媳关系的电视节目。老婆突然问道：“妈，如果我对你不好，你要怎么办啊？”老妈拿起鸡毛掸子指了指我：“简单啊，我就天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”我瞬间无语，真是躺着也中枪啊！
5; 结婚后，小舅子用180万的份子钱开了家服装店。刚开业就搞促销，为期六天，弟一天的广告标语是“清仓大处理。”第二天：“忍痛割爱。”第三天：“疯狂大减价，心都在滴血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天！”第五天：“最后的奉献，向小区的住户挥泪告别！”第六天：“感谢热情的小区住户让我们留下，还有最后六天！”
6; 最近跟同居了3年的男友刚结婚，婚姻生活幸福美满。婚后，老婆跟妈妈都急着要孩子，只是我烟瘾太大，戒完烟才能要孩子。听说表哥成功戒烟，于是向他取经。表哥：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。”我：“嫂子说啥了，这么大威力？”表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”
7; 不知道从什么时候开始，我就一直喜欢在沙发上睡觉。今晚女友突然给我打电话，问我有没有睡在床上。我说没有，她让我赶紧钻到被窝去，要给我说悄悄话，别让人听见了。我照做了，被窝里躲好后嘿嘿地问女友：啥悄悄话？接着就听到电话对面突然一个屁声，不仅有画面感了，感觉还味道都顺着电话过来了，再给她打电话，这女的的关机了！
8; 去年的时候手机市场里出现了一个新的品牌！他们弟一次开产品发布会的时候公司总裁为了让大家知道自己所做的手机环保作用最好，对下面的记者说：“在座的各位有谁知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”这时只听下面一个二货说道：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
9; 自从老婆当上富土康线长，就变得特别飘。回到家，她饭也不做衣服也不洗了。连续一个星期下来，我忍不住说：你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。老婆顿时火冒三丈，拿着拖鞋打了我三个耳光。我立马委屈的说：那个人就是我自己，我找自己洗不行吗？
10; 我和女友在一起五年了，今天是我第一次跟她回家见父母。晚上吃饭期间二货女友不停地各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样。我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”我正啃着大王八，心不在焉地来了一句：“用狗链吗？”?
11; 过年的时候，老公公司发了两盒茶叶，挺珍贵的，老公不舍得喝就给我爸喝。今天老公回家问我爸：爸爸，我过年给你送的这个茶叶怎么樣？我爸：挺好的。老公：我们公司的同事都说这茶叶難喝死了，头泡苦二泡又没味了。看着老爸转身回房间的背影，我在想我是不是该换个老公了？
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1. 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
2. 老板给主管一盒软中华，主管为了避嫌拿兰州的烟盒装了。今天遇到一重要客户，主管给发了一根烟，他看了看本是不想接，但碍于面子，还是给点上了，抽完后，他拿出自己的软中华说：“抽我的，你这烟我不习惯！！”主管说：“我这烟不高级吗？？”他说：“我经常软中华，你这烟真不习惯。”过后，主管又给新来的小同事发了一根烟，结果没想到，同事一抽便说：“领道，你这烟不是兰州吧，應该是软中华。”主管当时就凌乱了。
3. 今天晚上，闺蜜吃晚饭和丈夫一起看电视。说起农村的老人身体好，她丈夫闲不住。她丈夫：我姥爷都快80了，什么活还非得自己干。闺蜜：那算什么我爷爷80多的时候还自己弄了块地种呢。天兒子在一旁插嘴：这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自己炼丹呢！
4. 在南开大学谈了一个女朋友，毕业后我第一次跟着女朋友回家见父母。刚到门口正好看到未来丈母娘在和邻居闲聊。看到我们后，邻居说：哎呦，这个是你女儿的男朋友吗？看着不咋样啊，你看看我女婿给我买的包包，也没多少钱，才10多万呢！我听完忍不住翻了个白眼，说：大妈，你包底下的贴条还没撕掉呢！她翻过包，只见底部贴一条：清仓处理大促销，103元。?
5. 因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……#搞笑段子# #头条喜剧达人# #搞笑#"
6. 和婆婆回到家，公公酩酊大醉的躺在沙发上，婆婆忍不住发火了：“你下次在喝醉，就罚跪10分钟！”话音刚落，公公仆通一声就跪下了。我和婆婆都万分不解？莫不是被吓着了？公公悠悠地说：“我今天不小心把你的金项链冲进厕所了，反正迟早要跪的，今天一次都跪了吧！”
7. 高中同学聚会，十年没见，我发现大家都成土豪了，桌子上扔了一堆豪车的钥匙，最夸张的是还有布加迪，那车我开过啊，全世界就两辆，车主怎么可能是我同学呢。我拿起钥匙看了一下，问：“是不是旗舰店买的吧！”那同学面色微讪：“旗舰店的贵一些要88，我这款是28的，还可以，要不是遇到你这样的行家，别人也看不出来啊！”我从兜里掏出两把车钥匙丢过去，一个迈巴赫，一个劳斯莱斯幻影，说：“以后记得一起买两个，打折呢，68入手的。”同学们见状，都竖起了大拇指。?
8. 领导开年终总结大会，他拿着好几页稿子，五大点十三小点，讲了一个小时，同事们偷着出去喝水、抽烟、上厕所，领导很不高兴。忽然我肚子痛，可能是睡觉着凉了，刚想站起来去厕所，领导讲完了：我就讲这么多，你们有什么补充的吗？听了这话我不敢站起来，也不敢坐下，弯着腰保持那个姿势。领导生气了：你摆这个姿势给谁看呢？有话快说，有屁快放！我不知道该怎么说，一个没忍住，放了一个又响又臭的屁，同事们都笑了，领导脸都绿了。办公室主任打圆场：真听话，让他放他就放！我们需要这样的员工，无条件执行领导的命令。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、今天高考体检采血，早上不能吃饭，并且我老妈负责采血。采血的时候老妈一句话不说，像不认识我似的。采完了，她跟我说：“这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。”泥煤啊，整个屋都安静了，全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。。
2、今天哥们结婚，叫我们去当伴郎今天一早我们就出发去接新娘。到女方门口时，对方起哄要5万，不然不让进门。好说歹说，起哄往里挤，他妈翻脸了，一定要5万，没有就回去。几个哥们顿时很尴尬。哥们当场就发飙了，马上打电话给前女友。开免提，问：“你愿意嫁给我吗？”对方答，“不愿意。”哥们一脸尴尬......
3、今天给老爸发了条信息：过几天你生日我给你买了个打火机。过一会老爸一连回过来好就条消息：Z浦？充气瓶买了吗？火石买了吗？配套的西服买了吗？配套的古巴雪茄买了吗？配套的汽车买了吗？配套的女婿找了吗？我……
4、今天跟办公室一妹子聊天。我问：“你知道人有多少根骨头吗？”“好像是206！”“可是我现在比你多一根。”妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说：“讨厌！”我连忙解释：“我喉咙卡了根鱼刺！”
5、今天跟客户吃饭，客户来了一句：“茜茜你昨天跟易总都休息？”我说：“是啊～”客户：“你俩昨天休息好了吗？”我想都没想回答道：“还好吧！”还没等我反应过来客户又问了一句：“是你没休息好，还是你们易总没休息好？”我：“……!?”我怎么感觉跟他们聊天不在一个频道啊？
6、今天跟老婆出去，路上买了点水果，给了一百找零，后来买烟的时候发现有张五十的假钱，老婆就回去跟卖水果的理论了，发展成争吵！哥就默默的看着，卖水果的老公见我那么怂，也帮着他老婆骂我老婆，我默默的cao起板凳朝他脑袋砸过去了，说了句：女人说话你一男的插什么嘴，没大没小！！不知道我这样做对么？
7、今天跟男朋友出门，看到了好多同款车，但无一例外都是老头开的。我很郁闷：亲爱的，咱们换车吧？换个时尚点的大奔，好不好？男朋友犹豫了下：我看行。我反问：就靠我开这小店挣钱？男朋友解释：误会了亲爱的，咱等车降价。
8、今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我抽了口烟叹气道，“在一起将就一辈子吧！”
9、今天跟他说：“我今天扫楼梯时，差点儿从楼梯上摔下来。”本以为他会我安慰说：“老婆，你就注意一点嘛。”但是他却说：“扫慢点，不就得了吗。”我好伤心，我觉得他一点都在乎我，不爱我了。后来，我发现我们的楼梯很干净，干净的都不用我扫；一个月后我才发现，原来老公每天都花了几分钟去打扫了。
10、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
11、今天工作累了一天，我拖着疲惫的身子回到家中。我看到老婆在沙发上晚上手机，于是我过去拍拍她的屁股说：起来老婆，出去吃饭。等她一转头我才发现认错人了，原来是老婆的表妹。我正想解释，这时老婆一巴掌就抡了过来：你找死！老娘和你一起回来的……
12、今天公司的老刘捂着屁股就来上班了。我一看，立马上前调侃道：“老刘咋啦？路上调戏小姑娘被打了？”老刘看了我一眼，说道：“以后找媳妇，眼睛擦亮点！找个会记仇的媳妇，日子不好过啊！”我：“说说。”老刘：“上个星期跟媳妇吵架，第二天就和好了，这两天也相安无事。昨天晚上我回家说背酸，于是她自告奋勇要给我按摩，等我背身躺下，我那倒霉媳妇对着我屁股一阵狂踩！嘴里还说着，敢跟老娘大呼小叫，老娘踩不死你……”
13、今天公司开会讨论怎么节省公司开销，有人说:同事间坐紧凑点就可以少开几个空调省点电，大家鼓掌，轮到我的时候别人都把方法说完了，我半天憋出来:让女同事坐男同事大腿上可以省很多工作位，这次掌声更激烈了。
14、今天公司一个员工去找董事长谈心。董事长微笑着听完他的抱怨，从地上拿起了一个生鸡蛋放到桌上，鸡蛋滚地上碎了。董事长借来拿了好几个鸡蛋，都碎了。员工若有所思地说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。董事长轻蔑地说：我的意思是不愿意干就滚蛋。
15、今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品……”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了……关注一下我，看天天一笑笑网更多搞笑冷笑话！
