1、大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
2、我老婆是一个马路沙手，经常会出现一些磕磕碰碰的，但是最近发生了一次大车祸。我老婆開着保时捷把一辆布加迪给撞了。可能是把油门当刹车了，一直把劳斯莱斯撞到马路边才停。这时劳斯莱斯司机下来问道：大姐，咱俩有仇吗？大姐特别慌张的说：没有！我一紧张忘记刹车了！那司机悠悠的说道：我以为你要弄死我呢！
3、小舅子交往了一个空姐，岳母却嫌弃空姐吃青春饭。于是把电脑手机全部没收，把小舅子软禁在家。因为联系不上小舅子，空姐急眼了，凌晨时跑到岳母家外面学动物叫，希望能引起小舅子的注意。结果，惹的整栋楼上骂声一片……气的岳母指着他鼻子数落：你看看你找的什么东西！人家都学个小猫、小狗啥的，这到好，大半夜学狼叫！
4、高中毕业了，我来到了大学里报道。可是作为新生的我什么都不知道，突然有点想去厕所，问一同学：请问男厕所在哪儿？同学答：在女厕所旁边。我：那女厕所在哪儿？只见该同学一脸惊恐地问：你一大男生去女厕所干嘛？?
5、在超市买了点螃蟹，邀请弟弟和弟媳来我家吃饭。在饭桌上，我突然看到弟弟戒指没有了，于是问他：你的戒指呢？他说：不小心掉了。我随便说了一句：是不是送给别的女人了？弟弟秒回说：怎么可能，戒指这么丑 ，她肯定不要！这下好了，饭都没吃上，只顾着拉架了！?
6、我在吉林大学读大二，昨天下了晚自习和舍友一起去打水。在回宿舍的路上，听到他的暖壶因为盖子没盖好，发出嗞嗞的响声。他也听到了，问我：“什么声音？？”我说：“是你暖壶的声音。”他拿起暖壶放在耳边仔细听了一下，立刻就把暖壶扔了出去，然后就听到了暖壶的爆炸声。舍友转过头来对我说：“幸好我扔得快！！”
7、小姑子大學的时候为了赚生活费每天都直播，因为萝莉的长相和身高有很多男粉丝。昨天她放假，回到家就马不停蹄的拉着我去商场买了一双恨天高。我感到特别的纳闷，好奇的问她：怎么突然想起来穿高跟鞋了？她说：我幼小的心灵受打击了，昨天在地铁站我在前面走，后面一对身高在175以上的一对情侣，牵着手从我头顶上直接过去了，而且还回头对我笑……
8、小舅子房子装修好之后，让我陪他去家具城看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！?
9、媳妇是个严母，而我是个慈父，今天儿子各科都考了0分。气的媳妇一顿揍，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说：“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。”儿子气呼呼的说：“班主任不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的！”哈哈，儿子这个倔脾气跟我太像了！
10、我们宿舍有一个女生长得挺好看的，但是她家里条件不好，就有点自卑。前几天她刚交了男友就被甩了，说是富二代男友交了新女友。女生气得不行，没事就到前男友家门口等着，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听，我只好找到她前男友。吓唬他：她要是出了什么事，大家都不好过！正说着，忽然女生不知从哪儿冒了出来，喊道：果然是你，你俩对得起我吗？
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