1.昨天搭长途汽车回家，要坐20个小时。我睡醒后天都黑了，发现旁边的大哥戴着手表。于是我就问大哥几点了，大哥却和我说不能告诉我。我问：为什么啊？大哥说：如果我告诉你了，你就要会感谢我。你一感谢我，我就得和你唠嗑。唠熟了，你肯定会帮我拿行李。你帮我拿行李，我就要邀请你去我家吃饭。万一我闺女看中了你，可你连手表都买不起。所以，为了我闺女好，我绝对不能告诉你！我：……
2.丈母娘蹲在地上气哭了，老丈人就安慰她让她先上车避一下，然后带她去买了身名牌衣服赔礼道歉，最后两个人就这样成了！
3.我在睡梦中喊初恋女友的名字，老婆推醒我，警觉地问：你在喊谁？我忙掩饰道：我做梦当老师，喊同学回答问题。老婆问：为什么总喊同一个学生回答问题？我一愣，紧接着回答：因为我是家庭教师。
4.最近家里房子刚装修好，媳妇就叫我带她去家具城看家具，看衣柜的时候，媳妇看中了一款大衣柜，我问了一下价格，三千多，感觉有点太贵了，就准备带着媳妇去另外一家看，可媳妇似乎很喜欢这款衣柜，说什么也要买。我问媳妇：咱们的衣服加起来都不够装这衣柜的一半，买这么大是不是太浪费了。媳妇说：我就喜欢这款，看着宽敞，而且重要的是关键时刻还可以玩躲猫猫呢。我顿时觉得媳妇真可爱，都28岁了还像个小孩子一样喜欢玩躲猫猫。
5.老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”
6.偷偷用贫困生助学金买了个王者荣耀满铭文满皮肤的号，回到家就迫不及待地玩了起来。老妈下班回家刚进到我房间就给我一巴掌，她揪着我耳朵到客厅说：“你看你吃的这一地花生壳！”我赶紧挣脱开老妈的魔爪：“哎呀，这不是我吃的。”老妈说：“不是你吃得还能有谁吃，总不能是狗吃的吧！”于是我给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！
7.今天中午去饭堂吃饭，结果门口围了一大堆人，凑进去一看原来公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收!?今天业务很忙!?”
8.昨天和一哥们约好去酒吧喝酒，我提前到了，就点一杯苏打水等着他。这时，一个穿着超短裙紧身衣的妹子走了过来：帅哥，可不可以请我喝杯酒。我按了服务铃：服务生来一瓶82年的拉菲，不要打开。妹子非常的高兴，十分钟后，女孩有些忍不住了，问道：为什么不开啊。我：我不喝酒，如果真要喝酒，我会撒酒疯，抱住东西就咬，你想开么？?
9.最近在直播世界杯，小明是球迷，但他还嫌一人看孤单，于是就怂恿媳妇和他一起。小明：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！媳妇：“不看，熬夜受罪！小明：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！媳妇：“太爱你了，我愿意！昨晚又熬了一夜......媳妇：“小明，我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？小明：“不知道呀，再等等！
10.每次回我老丈人家，我老丈人都带着我儿子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。临回家的时候，孙子问：爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？爷爷一边收钓竿一边说：莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？#搞笑##搞笑段子##幽默#
单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！
2. 妻妹去星巴克见自己的相亲对象。刚见面妻妹就要求男方说：“给我看下你的手机吧。”男方纳闷，但还是把手机递了过去。妻妹稍微看了下就把手机还了回去，然后很安静地说：“我觉得我们不合适。”男方急了：“我们还没开始聊聊呢，你都不了解我啊！”妻妹淡淡一笑：“我了解了，连朋友圈都不给你推送广告，你说你是不是穷？”
3. 闺蜜新家最近正在装修，今天她拉我陪她去逛家具城。她订做了一个大衣柜，竖着那种，还特别要求要弄两层，前后隔开。我好奇问她干嘛这样弄，她说她家衣服太多，弄个夹层，冬天夏天的衣服好分开放……后来我去她家玩，无意看到了她买的那个衣柜，奇怪的是里面只有几件衣服。
4. 老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：“我姐出差了这个事就只有找你了！”我说：“啥事儿？你说。”她孩羞的说：“姐夫，最近那方面有点紧，你能不能......”我严肃拒绝：“不行，这肯定不行。”小姨子：“哼，没想到你是这种人，我找我姐借钱去！”我懵了，好吧，是我误会了！
5. 昨天搬完砖，跑去KTV想唱个免费的歌。推门进了一个包间，一大哥问：兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这唱歌的？我立马点头：是啊。大哥把话筒递给我：来，唱吧！后来大哥一直给我敬酒，还给我鼓掌让我再来一个，我连唱了十多首。最后被KTV服务员叫醒：先生醒醒，麻烦你把账结一下，一共38000。我一睁眼，我去，其他人呢？
6. 我泡妞没钱了，就去姐夫家拿钱，因为姐姐对我说：你姐夫就是你的提款机。到了姐夫家，看见10岁的小外甥对我姐说：“妈妈，我作业太多了！”姐姐把作业本撕了扔进垃圾桶，说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”有这样的老妈，简直就是我小时候的梦想啊。结果小外甥哇哇大哭：“可我写完了啊。”
7. 前段时间，去了朋友家，给孩子讲瑰故事。我讲道：从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，会吐出一堆白骨头！男孩道：阿姨，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊......我了个去，你咋就一点也不怕呢！
8. 下午富二代跟妻子去超市里买牛肉，看到三只松鼠的工作人员在派发十块钱的代金券。富二代拿了一张，妻子也伸手去拿。工作人员说：“不行，你俩认识，只能领一张。”妻子很不服气的样子，我怕她吵架，连忙跟她说算了。结果妻子看着富二代说：“大叔，你是谁啊？咱俩认识吗？”富二代只得摇头说：“不认识，不认识！”
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