宅家抄《金刚经》一品
1；今天早上，老公给了我一张银行卡，里面有2000万元。他让我自己去拿零用钱，我就开着卡宴到银行柜台说：取500元。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会，柜员带我到贵宾室说：500万准备好了，我用外送C车送你吗？我说：没有，500元没人抢。瞬间，气氛就尴尬了！
2、和男友在学校也算是一对神雕侠侣，可是毕业之后我们就分隔两地了。有一次我给他打电话说要去找他，他拒绝了。那天我哭了整整一夜，后来我问他当时是为什么不让我去。男友摸摸我的头，然后苦笑着说：我当时就100快，你来了我怕没钱带你玩。
3；天出去吃快餐，旁边坐着一对情侣，坐下后，女孩就开始埋头猛吃，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩往前凑了凑，很认真地问：红红，我可以追你吗？女孩头也不抬，直接说：不行。男孩愣了，直直地看着她，女孩一手拿着鸡翅，一手拿着汉堡，用可怜的眼神看着男孩，小声说：那，我还能吃吗？男孩很无奈，忙说：吃吧，吃吧！
4、公借了25万网袋開了一家装修公司，没想到生意顺风顺水，成了市里首屈一指的装修机构大佬。他给我买了一辆宝马7系，然后买了一套大别墅。今天早上起来以后，阳光照进我们的卧室。我看着老公特别温柔的说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！本以为老公会被感动，没想到这货问了一句：“杨光是谁？
5；干了一瓶五粮液后，脑子清醒了，居然叫本特利迪迪。在倾盆大雨中，我们俩对视了很久，就像电影一代宗师的开场一样！我问：“你的车怎么样？”他问我：“你的本特利呢？」我：「你不是迪迪司机吗？他说：“大哥，我是迪迪日！单击
6、好朋友是微商。 因为经常送快递，所以那个快递员的哥哥向挚友坦白了自己的人生之长。 好朋友看不下去送快递的他，故意为难他说。 “你要是在汤臣一件件买房子，我们就结婚。 快递员的哥哥什么也没说，拿起手机打了电话。 好朋友说：“买不到吗？ 快递小哥犹豫了一下，“需要一品汤臣吗？ 好朋友：是的！ 快递哥哥：我刚才给爸爸打了电话，我家有四百平的大别墅。 否则，下个月我们去看宅汤臣的一品房吧？ 好朋友：不用换。 人家在考验你。
7:今年过年邻居介绍相亲对象。 没想到会遇到学阀。 听说你学习很好。 为了打破两人见面后的尴尬。 我问他：“听说你在研究量子力学。 我们女人不太了解这些事情。 他说。 “这些东西其实没那么难。 我一告诉你就知道了。 于是他给我讲了一个多小时量子技术入门的基础。
8；女朋友身高148cm，体重96Kg，学历不高……我追求她是因为她的善良。我记得她来我们店里洗车的时候是中午，我不小心把她的玛莎拉蒂漆弄了一大块……她没有生气，也没有找我要赔偿……从那一刻起，我决定追她。十个笑话：媳妇说：我节俭你会后悔的。
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1;一对母子之间的对话：儿子：“妈，家里不方便住，你去住酒店吧！”母亲：“我买的房，凭啥不让我住！”儿子：“此言差矣，买房你出钱了没错，但不能说是你买的房，买房的大头是我和我老婆出的钱，这是我们的房子，我们的家，我们约定不让任何人留宿，就一定要说到做到。如果连这个小的约定都做不到，之后还有很多大事，我们如果处处不一致，日子还怎么过，我们尊重你，请你也尊重我们！.点个赞，支持一下!......点个赞，支持一下!
2;房子终于装修好了，整理好行囊后，我站在阳台感叹道：“我终于有自己的家了，再也不用每月交五百块房租了……”这时电话响了，陌生的号码：“你好，我是楼下物业的，你是3609的业主吧？下来交下物业费，第一次交一年再预收一年，一共是6580元”我......
3;今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！"
4;女生约心仪的学长逛街。在商店里，女生看中了一条裙子，她故意说自己忘带钱了，向学长借钱买单。女生穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。她问学长：“好看吗？”学长说：“好看。”女生羞涩地说：“我男朋友买的。”学长愣了一下，生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？”
5;今天工作累了一天，我拖着疲惫的身子回到家中。我看到老婆在沙发上晚上手机，于是我过去拍拍她的P股说：起来老婆，出去吃饭。等她一转头我才发现认错人了，原来是老婆的表妹。我正想解释，这时老婆一巴掌就抡了过来：你找死！老娘和你一起回来的……
6;我问姐姐：只要投资十来万，就可以什么也不用干，在家里待着就能领年薪，3到10万不等，还包吃住分房子！干不干？姐姐：什么样的好项目？我回答：把你嫁出去！姐姐狐疑地问：出嫁为什么还要我花10万块？我噗嗤一笑：你不整容能嫁得出去吗？"
7;我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动得说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦 ！！
8;闺蜜特别的喜欢网购，时间一长，有个快递员喜欢上了闺蜜，就跟闺蜜告白了。闺蜜：只要你买了宅汤臣一品，我们就结婚。快递小哥没有说话，拿起手机打了一个电话，闺蜜：买不起？快递小哥：一定要宅汤臣一品吗？闺蜜：对。快递小哥：刚才我给老爸电话了，我家有一套四百平的大别墅，要不我把它卖了下个月咱们去看宅汤臣一品的房？闺蜜：不用换了，人家考验你的啦！
9;老爸特别的有经济头脑，是个做生意的好手，在我们那里远近有名。哥哥好考那年，别的家长都在大门外翘首以盼，期待考试结束。我父亲在那站了10分钟，抽了一颗烟就回家了。下午，他准备了饮料、矿泉水、冰棒和一系列的东西，在考场门外卖，生意那叫个火！
10;我偷偷把老丈人开了的宝骏310买了，得了20000元。下班之后，我请发小去海底捞吃火锅。结果这个妻管严竟然要给他老婆打电话，说是请示一下。我嘲笑道：看来家庭地位一般啊！吃个饭还得汇报一下。发小十分不服气，说道：有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说得不算，都是我老公当家！
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1:表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。下次再有这样的事，?给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“
2：蜜是微商，因为经常寄快递，那快递小哥就对闺蜜日久生情告白了。闺蜜看不上送快递的他，故意为难他说：只要你在汤臣一品买房，我们就结婚。快递小哥没有说话，拿起手机打了一个电话，闺蜜说：买不起？快递小哥犹豫的问：一定要汤臣一品吗？闺蜜：对！快递小哥：刚才我给老爸电话了，我家有一套四百平的大别墅，要不我把它卖了下个月咱们去看宅汤臣一品的房？闺蜜：不用换了，人家考验你的啦！
3:子回到家后问丈夫一问题,说是老师要求，儿子说道：你知道天的儿子叫什么名字吗？答案是：我材（因为天生我材！）。那你又知道风的儿子叫什么吗？答案是：水起（因为风生水起！）。"""""""""""""""
4:位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。????
5；朋友让我尝尝她的手艺，我和他一起在超市买菜。站在海鲜排档，他问我：“你喜欢墨鱼还是鱿鱼？”我愣了一下。然后自言自语道：“不知道墨鱼的鳞片好不容易。”我的好朋友让我尝尝她的手艺，我和他一起在超市买菜。站在海鲜排档，他问我：“你喜欢墨鱼还是鱿鱼？”我愣了一下。然后自言自语道：“不知道墨鱼的鳞片好不容易。”
6：第一次去女票屋，吃饭的时候想活跃一下气氛，就准备讲个笑话。她爸爸严厉地说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来，她越来越熟悉。每次她吃晚饭，她爸爸都会听我讲笑话。女票低声问爸爸：“你忘了我们的规矩了吗？”她爸爸也小声说：“这个产品吃的太快了。他不说话，我们就没饭吃了。”
7：我媳妇是客家人。在家里妻子有时会用客家话和我说话。听不懂客家话，点了点头。媳妇以后买东西的时候，会说客家话。听了就明白意思，婆家的话怎么说，点头就行了！到了婆婆来的那天，媳妇才知道她不懂客家话，只会说闲话……
8、丈夫的社交能力比较强，给他们的上司送了礼包，很快晋升为代理经理！今天老公带着60000多元的工资带我去买衣服！看中一条裙子是3999元，我削了1999，店主说不可能。唠叨了半个小时后，我准备放弃，正要离开，店主拉着我说。“你安静地说数字，店里有其他顾客。我觉得合适。卖给你！我生气地说：50！店主亲自松开了我的手。我正要离开，店主来了一句话。把钱交出来！`
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1、暗恋了很久的女生我送她回去后他发信息告诉我有个开c200的人追她还说如果我开c200就和我在一起了怎么办很急c200贵吗这个车卖了还要添多少钱？
2、本人东北汉子一枚，哎，生活在一个女汉子猖獗的地方啊。妹子们说话都是老娘老娘的。在老妈的介绍下，我来到了四川成都。想像着传说中的川妹子就兴奋不已啊。结果我确实再也听不到老娘老娘的话了。但是川妹子们，你们说话老子老子的是什么意思啊，你们这是要跟东北姑娘在一起的节奏吗？你们想赶紧杀绝吗？
3、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。”老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：“买买买。”
4、昨天晚上带孩子去小明家玩，他老婆给我女儿一个电动汽车。今天早上小明给我打电话，让我把汽车还给他。我说你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，小明追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，小明把电池扣了下来，从电池后面拽出两张百元大钞……
5、胖女人向医生求助：“医生，我想减肥。”医生检查后说：“你有肝癌，只能活半年了。”胖女人黯然离去。半年后她去复诊：“我没肝癌啊。”医生：“是啊，但是你瘦了。”
6、小姨子在一个KTV上班，平时下班特别晚。那次到了深夜才下班，她就打了一辆黑车回家。师傅提醒说：现在查车严，遇上了你就说是我朋友就好了！小姨子点头说：我说是你媳妇！到了4S店外面，黑车就被拦下来检查了。小姨子撒娇说：我下车啦，你给我1000块钱，我要去逛街买衣服！师傅苦笑着从钱包里掏出1000块，说：亲爱的，早点回家！
7、一天，我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这什么意思？
8、闺蜜是微商，因为经常寄快递，那快递小哥就对闺蜜日久生情告白了。闺蜜看不上送快递的他，故意为难他说：只要你在汤臣一品买房，我们就结婚。快递小哥没有说话，拿起手机打了一个电话，闺蜜说：买不起？快递小哥犹豫的问：一定要汤臣一品吗？闺蜜：对！快递小哥：刚才我给老爸电话了，我家有一套四百平的大别墅，要不我把它卖了下个月咱们去看宅汤臣一品的房？闺蜜：不用换了，人家考验你的啦！
9、好兄弟在医院发了个v博：今天挨了一棍，将花掉我半生积蓄！我非常紧张，这可是我最好的哥们，受伤这么严重。因为担心，我立刻驱车直奔他所在的医院！原来是好兄弟迎来了新的小生命，添了个三少爷！他还提醒我：准备好份子钱，到时候来喝满月酒！
10、老爸是个武痴，痴迷箭术，练习一年后感觉小有所成，然后开始教我。那天我在后院练习，按照平时老爸所教，拉弓对准十米外的靶！第一箭失了准头，撞在靶子后方树上的鸟笼上，笼子摇摇欲坠……第二箭又偏了，箭头卡在笼子里……我正准备发出第三箭，笼里的鹦鹉炸了毛，它伸出右翅膀指着我，声颤道：“去年你爹就是这样把我爹活活吓死的……”
11、国庆节放八天假期，怕开车回家大塞车，就买了一张火车票回家。今天在高铁上，前面的小萝莉一路上叽叽喳喳的问这问那。中间到站停车，停了大概有30分钟把，小萝莉问她爸爸：爸爸，火车怎么停了？小萝莉的爸爸闭着眼睛说了一句：红灯停，绿灯行。
12、上初中的小舅子和室友合伙在寝室抓到了一只老鼠。他们正在讨论着怎么把这只老鼠弄死。一个人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。一个说拿鞭炮捆在它身上，然后点燃。就在大家无法意见统一时，发小想了想说：不如让它吃一点我们食堂的饭吧？其他人一听一致叫好，最后老鼠被学校食堂的饭恶鑫死啦！
13、上我和女友吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
14、连日阴雨，路面到处积水，早上骑电动车去工地，出门转弯，让过水塘时，把对面同样骑电驴的回家的房东媳妇吓倒了，出于礼貌，就停车把她扶起来了，因为就在院子门口，房东从楼上看到了，不问青红皂白就说动手动脚调戏他老婆。让我立马搬出去，房子不租了。老天也跟着作对，雨又下大了。∽∽求租求租，附近有房出租的请联系我电话。。。
15、花了5万块钱，买了个特别高档的空调，结果用了一个星期，空调就不制冷了。我打了维修的电话，今天一个小伙子过来修。我打开空调，问他：“凉不凉啊？”小伙子沉着脸没理我。不一会儿，我又问：“你凉了吗？”小伙子顿时怒了：“大姐，你别问我凉不凉，我老婆跑了，还把我钱卷走了，我现在心贼凉……”
1,一个衣衫褴 褛的农民来取钱 ，银行营业员把 纸条让他签字。 那农民接过纸条 ，倒着就签字了 。营业员说：“ 乡下人就是乡下 人。你拿倒了。 那农民说：是拿 倒了。可我签的 字也是倒的呀! 营业员睁大眼睛 一看，确实这样 签的和正着签的 一样!脸上一红 ，原来那农民还 是个高手，居然 能倒方向签字! ？？？？？神回 复：那个农民的 名字叫王中王。
2,老爸发工资了心情好，准备带着全家出去玩。我开开心心地打扮，捣鼓了半天，最后选了一个当下潮流的小碎花裙子，对着镜子美美地照了半天，信心满满地走出房门，在老爸面前转了一圈。老爹脸色都变了，我内心偷笑:被你闺女的美貌征服了吧。结果他来了一句:额滴神啊，这哪来的村姑……爸，就你这张嘴，我妈看上你真是奇迹！
3,即将就要高考了大家都非常紧张，为了放松一下心情，晚上和哥们几个通宵打牌。结果正打得热火朝天的时候突然停电了！我们几个急了，大喊：来电！来电！10秒钟后电真的来了！我们哈哈大笑！而后又一起喊起来：来女人！来女人！10秒钟后，宿管阿姨在楼道大吼一声：别急，这就来了！?
4,我问校花：“你现在在哪个行业工作？”校花：“我是干服务行业的！”我：“具体什么工作，改天去捧捧场！”校花淡淡的说：“做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。”我以为校花看不上我，就生气道：“我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的！”校花说：“我在火葬场给顾客化妆……”
5,这天，老爸给我打电话，说有急事，原来是家里拆迁了，让我回家领拆迁款。领完之后，我就回去准备上班了。晚上快到家的时候，看见同事小明领着儿子在溜达。儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。我骂他：“小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！”小明突然扭捏起来：“姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！”?
6,在家看电影的时候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我：“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”
7,男友开通了花贝功能，高兴的带着我去逛商场。走着走着口渴了想喝奶茶，但是排队的队伍特别长，我俩商量了半天谁都不想去。我说：咱俩扔骰子决定吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。男朋友觉得很公平，立刻点头答应了。我拿出了一个骰子，立刻吵着窗户扔了出去，问：摔成几半了？
8,老板为了奖励员工业绩达标，于是来到浪琴专柜买表。他问：浪琴名匠多少钱一个？店员：14万。老板：这么便宜，给我来32个！我手下的员工一人发一个！那店员仰天看了一下，说：总共4480000元！老板拿出手机打开计算器。算了半天发现真的四百四十八万，心中大感佩服。忍不住问了一句：你用的是云计算吗？?
9,我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
10,闺蜜特别的喜欢网购，时间一长，有个快递员喜欢上了闺蜜，就跟闺蜜告白了。闺蜜：只要你买了宅汤臣一品，我们就结婚。快递小哥没有说话，拿起手机打了一个电话，闺蜜：买不起？快递小哥：一定要宅汤臣一品吗？闺蜜：对。快递小哥：刚才我给老爸电话了，我家有一套四百平的大别墅，要不我把它卖了下个月咱们去看宅汤臣一品的房？闺蜜：不用换了，人家考验你的啦！
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有说瓜尔佳氏生母是父亲荣禄的侧室刘佳氏，当时称“如夫人刘氏”。光绪二十七年（1901年）十一月二十六日，醇亲王载沣驻跸保定府清苑县期间，慈禧太后将瓜尔佳氏指婚给载沣。这桩婚姻是由父亲荣禄的亲信贻谷作媒谋划，奏请慈禧太后而成。此前，载沣生母侧福晋刘佳氏已为他定下一门婚事，行过大定。载沣退婚、另娶之举，引发争议。《字林西报》和刘体仁认为，慈禧太后指配瓜尔佳氏为载沣福晋，隐约有选择他们的儿子为储君之意。
光绪二十八年七月十八日（1902年8月21日），王文韶日记称，她的生母“如夫人刘氏”在前一日，由慈禧太后懿旨赏给正一品夫人封典，为正室。十八日当天，载沣至荣禄宅行纳采礼，“贺客迎门，极一时之盛”。八月二十八日（9月29日），荣禄家送嫁妆，场面显赫。据称瓜尔佳氏的嫁妆共计320余抬。慈禧太后赏珍件8抬，并有红轿1顶，方顶车子1辆。翌日，载沣正式迎娶瓜尔佳氏，场面阔绰风光，一时无两[。九月己未日，福晋瓜尔佳氏与丈夫载沣入宫行礼。英国人濮兰德·白克好司所著《清室外纪》中，将婚前的瓜尔佳氏描绘成一个“新闻人物”。外界说法中，她“不怕权势”。
光绪三十二年（1906年），瓜尔佳氏生下载沣长子溥仪[1]。后有一子、三女。儿子溥仪在三岁继承帝位，瓜尔佳氏便被迫与他分离。19，她的丈夫又纳妾，并生了几名子女。民国五年（19）春，敬懿皇贵妃派人通知，瓜尔佳氏和婆婆刘佳氏可以入宫“会亲”。瓜尔佳氏得以看望溥仪。
1910月底，宣统帝溥仪与端康太妃爆发激烈冲突，她与婆婆刘佳氏一同被端康太妃召入宫中，受到训斥。因她的个性极强，受不了这个刺激，从宫里回去后就吞鸦片烟自尽，年仅37岁。皇宫传说，太妃希望溥仪娶中华民国总统徐世昌之女为妻，而瓜尔佳氏已有属意人选，故发生冲突。溥仪的回忆则是，他与端康太妃因太医院医生范一梅辞退事件而爆发激烈冲突。
1、拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，老公一指前面一男子：老婆，你靠边停车。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不认识。老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？老公：他一个走路的竟然超车！
2、上周，我听到老公和儿子在卧室里吵架，我过去才知道，原来是老公和儿子的家教之间有不正当的关系，儿子实在受不了了，就跟他吵了起来，老公把儿子打得鼻青脸肿，还骂他没良心，说这些钱都是他出的，儿子没资格说三道四。
3、手被小狗咬了一口，老公拉去医院打狂犬疫苗，一系列下来花了五百多，心想回去一定要教训教训一下小狗。护士小姐姐耐心的给我说了注意事项，还说针打完了可以报一部分费用！听到这里二货老公一脸兴奋的说，这样算下来还划得来，基本上没花钱！我一脸嫌弃，要不回去让它也咬咬你？
4、这天我小姑子来我家玩，我儿子放学回来，盯着他姑姑看了几秒。然后一声不响地转身就回他房间了。老公叫住他说：“你怎么这么没礼貌，看见姑姑也不打招呼。”儿子转过身一脸认真地说：“姑姑变丑了，我不想认她。”说完，就回自己房间了，剩下老公和我小姑子在风中凌乱。
5、深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。他说：“婚后弟一年生了婷婷（老婆姐姐），没想到第二年又生了玲玲（老婆），当时打算送人。”我问：“那后来没送是为什么呢？”老丈人：“先前说好了给500后来人家只能拿出400！你应该知道岳父不是看重钱的人！”我说：“我知道，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信誉！
6、和媳妇逛街，看中一件夹克，一问价3600，打完折2800。媳妇淡定的说：算了吧，我老公从来不穿打折的衣服。过了会儿来到另外一家店：这夹克打折吗？不打呀，行，买了！媳妇从容的掏出50块钱。
7、媳妇在看岛国漫画，看了一会她突然对我说：美女的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像美女呢？我没加思考的说你不像美女，你像罗汉。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在。
8、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
9、老爸看到儿子分数，举手要打。儿子做个手势：停！老爸求你等五分钟再打！老爸觉得好奇，手停在空中：为啥？儿子：还有五分钟老妈到家了，你们一块打吧，省得五分钟之后，还要再挨一顿！
10、下班回家儿子搂着我的脖子:"妈妈，你终于回来了，我都快饿死了，"我亲了儿子一口:"妈妈给你去做饭，"饭桌上,儿子:"妈妈，爸爸回来就知道打游戏，还撩小妹妹，你不给他点颜色看看？"
11、以前结婚！从来没有怎么翻我妻子的手机啊！今日偶尔玩老婆手机！见过以老婆名义存电话记录的“诈骗团伙老大”经常与老婆通话！马上就会着火！直接打过去！种完之后！手机响了…
12、和闺蜜一起去看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。。。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针吗？医生：那你脱裤子干嘛？闺蜜：打针不都打屁股吗？医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”唉妈，笑死我啦。。。
13、妹纸一枚,大学时常帮爸妈看小卖部,此为背景。家有二货老公一枚,今天我问老公当初你是怎么看上我的。老公:当初到你家小卖部买打火机,1块钱的打火机,niyade卖了1块5。所以我决定报复你。。复你。。
14、闺蜜特别的喜欢网购，时间一长，有个快递员喜欢上了闺蜜，就跟闺蜜告白了。闺蜜：只要你买了宅汤臣一品，我们就结婚。快递小哥没有说话，拿起手机打了一个电话，闺蜜：买不起？快递小哥：一定要宅汤臣一品吗？闺蜜：对。快递小哥：刚才我给老爸电话了，我家有一套四百平的大别墅，要不我把它卖了下个月咱们去看宅汤臣一品的房？闺蜜：不用换了，人家考验你的啦！
15、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大喊了一句“苍天啊，我，跑错小区了。”
1、一年轻男子历经千辛万苦，跋山涉水来到一座古刹，造访得道高僧。他说：“大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢？”只见大师双手合十低首道：“阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的……”
2、看到一女友牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗？”结果女友上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”
3、一个屌丝学弟为了自己心中的女神，连续几天苦刷12306帮女神买火车票，终于订上了，当他兴冲冲的打过去电话时，就听到女神乐不可支地说:“不用帮我买票了，某某(高帅富)答应开顺风车带我回去呢!”
4、小张早上为了贪小便宜多喝了几碗免费的豆浆，耽误了点时间，上班的时候迟到了，路过公司停车场看到老板的车，心想：现在去少不了一顿教育，于是给老板打电话：“老板，我在某某地方办事，档好像忘带了，你帮忙看一下有没有在办公桌。”老板：“我在车里，我看到你了”。
5、我和南方的闺蜜分享:我们草原呢，没有大树提供木材，就算有也不能带着木材到处跑，大锅煮牛肉基本都是靠风干的牛粪，其实牛粪也干净，就是草料集合体而已。闺蜜睁着无辜的眼神，好奇宝宝一样问:你们烤牛肉串的时候咋么办？？？
6、刚刚，就在刚刚！我，我男友，闺蜜一起出去吃早饭，闺蜜很羡慕我们的样子，就跟我男友说：你有没有兄弟介绍给我啊？我男友来了句：我怎么敢坑兄弟啊。现在我闺蜜在追着我男友跑要打他，我要不要拉住闺蜜保护我男人？她是不是看上我男人了？
7、我们单位的女经理家离公司特别近，一般骑自行车10分钟就能到公司，但是她今天到了早上十点半才到公司，主要是因为开车开了三个多小时。到了公司以后，女经理哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就熄火了。到了第二天，女经理又开始骑着自行车上班了
8、公司新来一个歪果仁，提前给我发圣诞节礼物：“春节那天，你也要送礼物给我。我要这礼物的双倍！”我点点头说：“春节那天，我如果在公司，一定给你发！”，歪果仁很开森，跟我击掌！我想：春节那天谁还在公司啊……
9、女友每次来大姨妈都疼的出冷汗，我心疼的抱着女友说“要是我能替你来大姨妈就好啦。。”半夜去蹲厕所，然后被马桶里血红的水吓到了，愣了一会儿，突然想起来我可能是痔疮犯了……
10、现在的男人，都害怕自己的媳妇背着自己偷人，但我却不怕！那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月，常年不在家，别说和别人偷情了，我媳妇聊和男人聊天都没有，这一点，我们小区的大妈都可以作证，她们见我回来就对我说：“小李，你媳妇真守妇道，我们从来没见过她和其他男人来往，看来呀，娶媳妇就得找个凤姐这样的！”
11、发小每次出差都会开着奥迪A8，楼下的停车位经常会被另一个单元的住户占住。一次两次就算了，可他一个月回家四次，四次都是这辆车，打电话通知车主，车主嘴上带有歉意，可还是慢慢腾腾的下楼移车，老是跟发小说：“不好意思，忘记这个车位是这边单元的！”这句话发小听了不下三次了！车停发小车位上就这个态度！等到第四次的时候，发小终于忍不住了，一巴掌扇过去：“现在记住了吧！”
12、闺蜜是微商，因为经常寄快递，那快递小哥就对闺蜜日久生情告白了。闺蜜看不上送快递的他，故意为难他说：只要你在汤臣一品买房，我们就结婚。快递小哥没有说话，拿起手机打了一个电话，闺蜜说：买不起？快递小哥犹豫的问：一定要汤臣一品吗？闺蜜：对！快递小哥：刚才我给老爸电话了，我家有一套四百平的大别墅，要不我把它卖了下个月咱们去看宅汤臣一品的房？闺蜜：不用换了，人家考验你的啦！
13、主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”木匠不服，说：“你才瞎了眼。”主人问：“怎么说我瞎了眼？”木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
14、我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”
15、从二本大学毕业以后，去了一家传媒公司当经理。一直忙于事业，30岁了还没有找到女朋友。从小就非常疼我的小姨等不了了，就介绍我相亲。我们两人刚坐下，跟对方异口同声的说，咱俩是不是在哪见过？我想了半天没有想出来，她脸一红的说：在哪见过真的不重要，重要的是现在再次相遇了嘛。
#萌族猫狗宅家日常# #猫# 每一只都好可爱，每一只都好可爱，都好可爱啊。都好可爱啊他[赞][困][可爱][笑]#葫宠#
