1、现在结婚最烦的就是结婚接亲时遇到把门的麻烦。话说同事大龙，这小子以前是工程兵，退伍时间不长，以前的看家本领是定向爆破。大龙结婚当天，也遇到把门儿的，这小子拿出看家本领，装模作样掏出了几块用面粉做的爆破材料，左掌一块，右粘一片儿，夸张的是，这小子竟然用牛皮纸裹着毛线做成了导火索，吓得女方那边麻溜的把门打开了！
2：个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视的问：“你妈是不是年轻的时候在某某工厂上过班啊。”农民工害怕的说：“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在某某工厂给一老总当过司机。”富二代一脸的黑线！??????????
3、友：刚才和老爸一起看电视，看到电视剧里面的亲戚关系忽然想到自己没有三叔，于是就问爸爸“为什么我只有大伯二伯和四叔，为什么没有三叔，我三叔是不是死了？”别说，我爸下手挺狠，脸真疼。"
4：儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师的手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。
5:近家里房子刚装修好，媳妇就叫我带她去家具城看家具，看衣柜的时候，媳妇看中了一款大衣柜，我问了一下价格，三千多，感觉有点太贵了，就准备带着媳妇去另外一家看，可媳妇似乎很喜欢这款衣柜，说什么也要买。我问媳妇：咱们的衣服加起来都不够装这衣柜的一半，买这么大是不是太浪费了。媳妇说：我就喜欢这款，看着宽敞，而且重要的是关键时刻还可以玩躲猫猫呢。我顿时觉得媳妇真可爱，都28岁了还像个小孩子一样喜欢玩躲猫猫。??
6:舍一舍友跟谈了两年的男朋友分手了，哭得死去活来，宿舍一群人开导她都不管事。就这么哭了一夜！到了第二天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我只是去看下送外卖的来了没。”
7、妈：你侄女在你身边哭，你不介意吗？你为什么看手机，你有女朋友吗？侄女此时停止了哭泣，在旁边回答：他没有女朋友！妈妈：你怎么知道？侄女：我不会哄女孩子哭，我可以交个女朋友吗？
8；我儿子的小脑袋瓜很奇怪，经常问奇怪的问题，我不知道该怎么回答。有一次，电视正在播放海底世界，儿子着迷了。他突然问我。“爸爸，如果你在海边看到乌龟不翻，你会怎么办？我摆弄着手机，头也不抬地说：“怎么才能带回家泡汤呢！
9：和女朋友在街上闲逛，突然下起了小雨。我说：“我们赶紧找个地方躲雨吧。”？女朋友说：“我觉得雨中漫步很浪漫。我们去散步吧。”？我淡淡地说：“你的发型和妆容都会湿透。如果遇到熟人，他们肯定会笑话我。”？女朋友：1。
10：哥哥们没结婚的时候，有一天第一次去他媳妇家做客。 留下一点酒，和他岳父继续喝。 他岳父拉着哥哥们的手带走了一个个哥哥们，媳妇见了岳母就来撒手不管。 岳母搂着岳母说。 “这是你嫂子。 好姑娘来叫叔叔了。 哥哥也长大了：我知道是哥哥的女儿，但我说什么也不会做那种事。
11、我打算过年的时候和女朋友回家见见她的父母。我给她爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她侄子带了很多零食。她的小侄子偷偷问我：“叔叔，你买这么多东西是想贿赂我们，让我阿姨早点嫁给你吗？”我看了看古雅的小家伙，然后点点头，一本正经地说：“你猜对了！”小家伙看了看四周，没人跟我说：“其实你什么都不用买。昨天我爷爷说，只要你对我姑姑视而不见，你就要娶我姑姑。”啊，我.'
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1:某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
2:为学渣的我，最害怕考试。每次到了考试的时候，看着一堆我认识却又不认识的字，我都十分无可奈何。闲着没事干突然想到用草稿纸写上：谁打開谁笨蛋的字樣，然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了。监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了。在讲台一层一层的打開，最后他那眼神，我永远也忘不了……
3:尔也有买彩票的习惯。昨晚，我在电视上抽奖了。我拿着彩票看了双色球。当我摇出前五个的时候，都是对的，第六个突然没电了。我一激动，茶几就坏了。今天早上我去彩票站，发现我中了200元。默默地去家具城买了一张茶几，花了600元！
4、才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。老婆说：“你先关机再合上啊。”我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”她：“可我喜欢关机。”我：“可我喜欢合上。”她：“那你去庙里睡啊。”
5；白带着朱竹清去星斗森林找魂环，结果被食人族抓住了。食人族把两个人绑了起来，打算烤着吃。酋长对戴沐白说：我来考考你吧？戴沐白以为是回答问题，就说：尽管考。说完这话戴沐白就后悔了，但是根本来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛。戴沐白突然灵机一动，“叮”了一声！酋长：终于烤好了。
6、公在碧桂园的售楼处工作，每有个新项目都会出差一阵子。这天他又去出差了，刚走一会我觉得自己在家好无聊。于是发了个朋友圈：“唉！老公又走了。”谁知半个小时，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都检查了一遍。随后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”你是不是段子看多了......??
7、初中同桌是一位女生，每天都要在本子上写满我的名字。有一次她下课出去的时候被我看到了笔记本，翻开一看到处都是我的名字。她是暗恋我！！爱慕我？？结果没几天班主任便把我换到了最后一排，理由是我整天对同桌傻笑影响她学习。后来我才知道每次同桌想骂我都要在本子上写我的名字。
8：前几天发了工资新买了电驴。 今天下了班就去。 见到问讯处的话，他必须上车。 结果.他刚坐下，就听到了砰的一声，把轮胎炸了！ 我刚想说什么，部门的老板指着我说。 “平时少吃一点，胖一点。 真不敢相信。 现在轮胎没气了吧。 看着他超过300斤的身体，我不想。你在说什么……
9：妻子在医院被推进产房，我焦急地等在产房外面，紧张而兴奋。 产房的门突然打开，护士抱着婴儿出来了。 我盯着宝宝看了一会儿，“宝宝为什么不像我？ 护士：长得像你会碎的。 这是别人家的宝宝。 新娘还在生。 爆笑
10:昨天，我去了我婆婆家。我到了，看见公公站在院子里，很不高兴。我问他发生了什么事。他说他在和那个巫婆吵架。我笑着敲门，门突然开了，一盆水向我扑来。这是我结婚以来，婆婆第一次向我道歉。她还三次强调不是洗脚水。
11：闺蜜父母在北京做生意，她和她的男朋友住在三层的小洋房里。最近闺蜜男友去外地出差了。一天早上，闺蜜出门，留下钥匙锁上门。回家后，闺蜜打电话叫开锁师傅开门。师傅只用了3秒钟就开门了，而且闺蜜付给师傅100元。进屋后，闺蜜看到丈夫回来得早，戴着耳机在厨房做饭！嗯？嗯？
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