1、刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
2、 办公室的同事小韩去年结的婚，最近一有空就查字典，说是想给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可小韩都不太满意。过了几日，同事们看他还在查，就问他：“这名字还没想好吗？”他说还没有，有一个年长的同事说道：“我帮你想了一个，肯定行，大名就叫：韩金量，小名叫：999 ?
3、 一位毛坦厂中學的老师最近休假去了西湖旅游。今天他乘坐小船在西湖泛舟，跟艄公闲聊。艄公问他属相，老师回答说属狗，艄公又问月份，老师答正月。然后艄公说：“我也属狗，十二月的，您是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
4、 过年这几天，村里在外面打工的人都回来了，男女老少都聚在一起聊天打牌。今天我家就来了好多人，我爸就把麻将桌支起来了。老妈也想打，但是没人给她让座位，她就殷勤地给打麻将的人端茶倒水拿点心。他们都对我爸说：“你看看你娶的媳妇，漂亮贤惠，你可真有福气啊。”我爸特别開心，过了一会他起来上厕所，叫老妈帮忙顶上，我爸出来后怎么叫我妈都不起来，老妈真是太机智了！
5、 昨天嫂子上网准备买双鞋子。嫂子看到一双不错，发了个图片给哥哥，征求哥哥的意见。几分钟后，哥哥回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”嫂子顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，哥哥回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”嫂子说：“……”?
6、 老婆一起上楼，整个楼道一股中 ?药味。老婆却盯着男的的脚。男的解释：真不是我的脚味，媳妇却还是盯着！于是脱下鞋，老婆捂着嘴说：哦！现在中 ?药味闻不出来了！都是你脚丫臭味！碰巧这时侯跟上一个老婆婆，见了男的又下去了，说：我以为上边的味是下边传上来的，闹半天是上边的味更大！
7、 看着电视的时候，快递打电话来说：车子坏了，来小区马路边上拿快递。我让老公去了，过了好久还没回来，我给他打电话问怎么回事。老公在电话里嚷嚷：出来才发现，送快递的是我同學。他的发动不了，现在正在用我们的车去帮他送快递。
8、 媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我抱怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇地问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿得大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起床买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在床上睡得正香呢……
9、 刚来公司，老板是个女的，之前因为有男友，虽然有驾照，但是一直没买车，也从没開过车。前段时间，她男朋友和她分手后，她一气之下买了辆保时捷，结果连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困難时帮忙，希望有朝一日能被重用，一个月后，我终于成为了她的司机。
10、 最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？
11、 表哥在篮球场打完篮球，跟球友到附近的果饮店喝可乐。其中博士学识渊博，详细讲了可乐的发展史以及可口可乐与百事可乐在甜度和口感上的区别，然后问表哥为什么喜欢喝百事可乐。表哥说：因为同样是3块钱，百事可乐多100毫升！?
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#上海头条#早上好，朋友们。昨天下午开了两个半小时的车，然后在公园快步走了一个半小时七千多步，最晚十点钟关灯睡觉，一觉睡到现在早上快要六点钟了，半夜竟然没有起夜一次。这是我，一个68岁的老人每天的睡眠质量，七到八个小时。不会少于六个小时。
昨天早上醒来，我写了一篇睡前微笑早上洗脸微笑的文章，希望对长期关注我的头条朋友们的睡眠有所帮助，也有个别头条陌生人公开或私信给我，说我，一人吃饱全家不饿，没有孩子没有负担压力，每月有固定的养老金拿着，当然可以睡的好吃的好，可以说轻松的风凉话。这些陌生朋友的话，除了让我感知这些人的生活不易，心里也有些同情。同时，让我想起了几个小时候的隔壁邻居，几个发小玩伴。昨天早早吃了午饭，开车去看望他们。
看望第一个发小玩伴，小时候的老房子住在我家前面一排，小名叫阿东，小我四岁，58年属狗的，属相上来说，马和狗是非常好的属相。因此我们俩小时候也经常玩在一起，无话不说，八十年代的时候，半夜还一起去农村田野捉蟋蟀斗蟋蟀。不幸的是，他和我同命运，短婚未育。他曾经和远房的堂妹结婚，堂妹是离婚带一个女儿，他们结婚了两年，知道了堂妹做了结扎手术，不能生孩子了，就离婚了。
离婚没多久，阿东下岗了，一直到退休，他都一个人生活，现在他养老金六千五百多，比我多出了两千块钱，阿东有一间八十八平方的电梯房，阿东每月收租金五千五百。他住在姐姐姐夫家，阿东姐姐雇了住家保姆照顾他。阿东脑梗半瘫痪在床，不能自理了，看到我，他认出我了，还哭出声来。阿东姐姐在一边劝说，数落阿东：那时候叫你不要抽烟，你听不进去，叫你多读书，你就喜欢养鸟钓鱼，现在你看人家身体多健康，这个岁数还能开车大老远过来看你，买了这么多礼物，你要好好谢谢人家，要好好治疗吃药，多动动，不要成天躺床上，坐轮椅出去多晒太阳，成天躺床上，晚上睡不着，你要对得起自己的养老金，对得起人家，对得起关心你的人。
我也一起劝慰阿东。开车回来的路上，我是有点百感交集，五味杂陈。人啊，一旦失去了健康，真可怜，可是，健康的时候，又有几个人是明智自律呢？
今天是的正月十五元宵节，我真诚祝福，我头条上的粉丝朋友们，健康快乐的生活，虽然现实生活不易，可是，我们依然要好好的生活，爱自己，爱生活，对得起自己，对得起关心爱护你的人，对得起把你带到人世间来的含辛茹苦把你养育成人的父母亲。[祈祷][祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
1、家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看。结果，公鸡力量大，噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤，就跟着后面追。可是我忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见后晕了过去……
2、家里有条小狗，女儿对我说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”我说：“再要只小狗吗？”女儿说：“不，我要只小猴子。”我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”女儿：“因为我想要一只小兔子。”我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？”她是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”
3、街上偶遇儿时玩伴，当年小都是直呼乳名不知学名叫什么！由于他的乳名叫起来不好听，愣了好一会不敢叫出口。儿时玩伴兴许认为我认不出他了，猛的一推我说:“咋滴！我是狗屎呀你想不起来了？……不错，他的乳名就叫‘狗屎’！
4、今年我才23岁，老爸居然逼着我去相亲，老妈也和老爸同流合污，说自己想抱外孙了。今天老爸逼我和他战友的儿子相亲。下午我到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会......”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说：“爸，这就是我的结婚对象吗？”
5、今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我的照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，对我说：爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。
6、今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具。我一个月就50的零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我的照片剪成一小片一小片的，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，对我说：“爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。”
7、今天老王下班回到家看见儿子一个人在家写作业。就问：儿子你妈呢？儿子说：出去了。然后继续写作业。看王看儿子这么认真，就说，儿子最近学习怎么样啊？儿子说：还行吧！老王说我考考你啊？儿子：行。老王：用‘欲罢不能’造个句。儿子：今天咱家的浴霸不能用了，妈妈去隔壁陈叔叔家洗澡了。
8、今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈像从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，儿媳妇一脸嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：真丢人，连火锅都不会吃！只听大爷不紧不慢地说：这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。我：……
9、今天情人节上班和我一个女同事开个玩笑。我拿起了她的手机，装腔作势地给她爸妈打了个电话说：“大娘，你女儿在我手上，马上给我15万我就放了她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。”一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你30万，马上打给你！我们凑凑也就这么多了，你看可行？”我。。。。。
10、今天上小学二年级的儿子高高兴兴的进了家，冲着我大喊：爸爸，今天老师夸我了。我说：是么？老师怎么夸的？儿子：老师夸我的作文水平已经达到四年级的水平了！我默默的走进了卫生间，坐在了马桶上，点燃了一颗香烟，拿着作文本的手在微微的颤抖。我就想不明白了，我一985毕业的改了八遍的作文，竟然只有四年级的水平！
11、今天是放假之后儿子第一天去幼儿园，因为好久没早起去幼儿园了。一路上都在又哭又闹，一直求我不要送他去幼儿园。还说了一路老师的坏话。结果到了幼儿园，刚好就在门口见到了儿子的老师，结果这货突然画风就变了：老师！我真的好想你啊！你看我想你想得在来的路上都哭了
12、今天我去接儿子放学回家，刚到放学的时间没多久儿子就气喘吁吁的冲了出来。我看着他：今天怎么这么快？只见儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！我一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子拼命地一边拉着我往外走，一边小声地说：没有，快走吧！今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了......
13、今天下午轮到我接儿子放学。路上他一直盯着前面的小萝莉吃雪糕，哈喇子都快掉地上了。我问他：“喜欢吗？”儿子点点头。我说：“那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的。”
14、举例来说，资助一个上不起学的孩子属于慈善，而设立助学金让更多孩子都有学可上属于公益；救助一个白血病患儿属于慈善，建立白血病救助机构来帮助更多患儿则属于公益。因此有人说，慈善是授人以鱼，而公益是授人以渔。事实上，关于“公益”和“慈善”的概念一直没有清晰的界定，对它们稍作了解就好，不需要太过较真。在当下的中文语境中，“公益”被使用得更加频繁，也更加常见。
