表妹被婆婆打进了医院
婆婆和儿媳妇因为钱的事儿，吵得天翻地覆，你一言，我一语，各执一词，互不相让，推搡之间，儿媳滚下了楼梯。
————题记
表妹是我舅舅的二女，从小我们一起长大，这些年，她的故事，我不曾参与，但是从三姑六婆的嘴里都知道得一清二楚。
妹夫当兵退伍拿回一笔安置费，在我们这个小城市四处找工作。表妹在公司网站上发了一则招聘启事，妹夫前去应聘，表妹也就成为了带他入行的师傅。
妹夫很帅，侧脸看神似王力宏，但样貌比王力宏还要俊上三分。说是从画里走出来的潘安，一点也不过份。
妹夫进入公司后，十分卖力的讨好表妹，他初来乍到，没有业绩，表妹就把自己的业绩给到妹夫。
一来二去，两人心生情愫，有一丝丝暧昧，但是又没有捅破那层窗户纸。
舅舅四处托亲朋好友为表妹介绍对象，表妹烦不胜烦，假借还是同事的妹夫做挡箭牌。俗话说，世界上最厉害的猎人都是以猎物的方式出现的。
表妹使了手段，拿下了这个英俊的男孩。
妹夫第一次带表妹回家，正式向父母介绍女朋友，谁知，他母亲当场跳脚，坚决反对。
农村的老人觉得，表妹属狗，妹夫属鸡，鸡飞狗跳不到头，而且狗一辈子都咬鸡，家无宁日，母亲不高兴。
一场本该欢喜的初次见面，不欢而散。
表妹和妹夫两人浓情蜜意，不在乎家人的看法，依然我行我素。
男孩母亲是位小商贩，父亲是位手艺人，两位老人商议后，决心要拆散他们。于是父母声嘶力竭地做男孩的工作，把他支配到新疆种大棚蔬菜的姑姑家，跟姑父学习种植技术。
一对恋人分了手，表妹不断的相亲，但是她忘不了他。两个人闲下来就会通过电话、微信互诉衷肠。妹夫忍受不了相思之苦，他从新疆偷跑回来了。
他们住在了一起。
纸是包不住火的，他母亲终究还是知道了，在儿子的软磨硬泡下，再铁石心肠的母亲终究还是硬不起来，双方父母很快见面。
妹夫的母亲在饭桌上当着女方所有的亲朋好友说，其实我希望这两个年轻人应该仔细考虑，婚姻大事毕竟不是儿戏，鸡和狗这两个生肖确实不匹配。
舅舅听了对方的一番话，内心五味杂陈，趁着酒劲，当场翻脸。一场订亲宴，不欢而散。
舅舅劝说表妹放弃这个男孩，表妹低头不语，默不作声。
年少时的爱情是飞蛾扑火，也是一厢情愿，两个年轻人同居，很快就怀孕了。
眼看着肚子一天天大起来，表妹慌了，她同他商量该怎么办，商量的结果是他俩同时回家偷户口本和身份证，当天下午办理了结婚登记。
没房，没车，没有婚礼，没有礼金，甚至没有婚纱和戒指，他们裸婚了。
双方父母一致惊愕。
结婚生子，表妹在保险公司没有了业绩，妹夫也没有收入，两个人同时被公司清退。
婚后，表妹才发现妹夫空有一副好人才，肩不能挑，手不能抬，劳累的工作做不下来，轻松不赚钱的工作，他又不想做。
和家婆住在同一屋檐下，表妹之前的7万积蓄被前男友骗个精光（我写我表妹文章里有详细描写），舅舅又为她擅自结婚，不通知父母的事异常冒火，扬言不管她死活，她手里原本就不多的钱渐渐地见了底。
真的，山穷水尽，5块钱也能憋死一个英雄汉。
一家人，三不五时地为鸡毛蒜皮的小事吵吵闹闹，哭泣就成了家常便饭。
妹夫渐渐的夜不归宿。
正月初二，表妹给娘家亲戚长辈们拜年，长辈们给她女儿人手一个红包。
初八，表妹家请客，大家高高兴兴的穿戴整齐，拖家带口的去表妹家吃饭。
酒足饭饱，娘家人起身告辞。表妹目送亲人们的小车渐行渐远…
她返回家中，追问家婆要之前妹夫退伍回来那笔12万安置费，她想带孩子自立门户，再不想和斤斤计较的老人住在同一屋檐下。
家婆厉声喝止，骂她不要脸，死活赖在她们家……
都说婆媳是天敌，你来我往，骂红了眼，急火攻心，动起手来。家婆是农村妇人，常年不是摆摊做小生意就是在田间地头忙活，年富力强，矮个子又瘦弱的表妹在和她推搡间，滚下了楼梯，骨折，住院了。
表妹和表妹夫正在闹离婚……
这是谁的错？
#生活中的小故事#
这几张金钞是我大爷给的压岁钱，是从香港那边带过来的，当时我们家里的小孩一人一张，最后都被我妈五百一张买回来了，说实话这些东西放家里也没有多少用，今天急用钱来变现，一位三十多岁的男子说着，我在计算器上打出回收价，男子看后之后摆手说亏大发了！
说到金钞这些东西，一直是最近这些年流行的东西，很多人买回家当礼物送来送去，一般收到金钞的人都认为是好东西，当然在卖掉的时候，才知道金钞真正的价值。今天下午店里来了一位三十多岁的男子，进门就嘟囔着说来卖一些黄金，示意我出来接待一下。
等男子把东西掏出来的时候，我这才看清楚原来是几张金钞，上面写着中国建设银行壹克的标志，日期写的是狗年纪念钞，上面画的是不同造型的狗狗，金钞的薄厚就像我们的纸币一样，只不过外面装着一层薄薄亚克力包装，看起来特别的金光闪闪。
原来男子拿来的这几张金钞，是前年亲大爷从香港带回来的，当压岁钱发给孩子们的，自己老妈花五百给孩子们换回来的，说是放着以后越放越值钱，说实话也就是黄金而已，在家里热乎了几天，金钞全部都送给自己了，在家里实在是没有多少用，今天急用钱拿过来变现。
听着男子的叙述，我这才知道他此行的目的，微笑着告诉他毁坏可惜了，男子说明什么可惜的，在家里放了三年了，看看现在升值多少了？男子此话一说出口，我当时也挺惊讶的，直言不讳的说也就是六克黄金而已，男子托着黄金执意不止六克吧？
看他的意思以为自己老妈捡个便宜，加上外面的亚克力包装确实有十几克，但是要按金钞的实际重量，指着上面壹克的地方，直接在计算器上打出2196的数字，男子看后说绝对不可能，如果只卖那么多钱的话，老妈绝对是亏大发了，直接拿着金钞就往外走。
说实话，看到男子这一波操作，我也是诧异了一下，自己的东西有多少重量不知道吗？上面明明写着壹克，还想能从中赚取多少钱呢？其实金钞就是这样子，看起来确实是很大，但是实际重量也就是一克黄金而已，自然在回收的时候按重量来算了，没想到他竟然还当宝了。大家觉得呢？#我要上微头条# #微头条日签#
住在店后面小区里的齐大姐，最近总算了却了一桩大事，那就是自家姑娘终于在40岁之前嫁了出去。
齐大姐的姑娘82年出生，属狗的，姑娘年轻时很胖，对象不好找，后来减肥瘦了好多，还是比一般女孩要壮很多，而且岁数也30多了，一直也没就找到合适的。
那时齐大姐两口子为了女儿的婚事一直发愁，也有不少亲戚朋友帮忙介绍，但不是大姐的女儿看不上男方，就是男方看不好大姐的姑娘。
越拖越遇不上合适的，那时我还劝大姐，“姻缘还没到呢！”
虽然这么劝大姐，但心里也觉得大家的姑娘不太好找，而且关键是齐大姐两口子对于女儿找对象有硬性规定：
一是不找外地人，二是不找结过婚的。
本来条件也并不苛刻，但齐大姐的女儿工作一般，在大型商超上班，工作还算稳定，但工资很低。
而且大姐的女儿长相也太一般，相对还是胖。
再者，大姐家的条件也不好，齐大姐两口子都是下岗工人退休的，退休金不多，家里住房也不宽敞。
总体来说，大姐女儿的条件不算好。
可是缘分这个东西就是很奇妙，就有那么一天，大姐和女儿一起逛街，遇到好多年没见面，以前的一个工友，工友自然地问起大姐女儿的婚姻，一听还没对象，就说她家楼上有个小伙挺合适的。
这个小伙，和大姐的女儿一般大，国营单位工作，家里就一个孩子，有房，虽然不大（一居室），也有车。
工友当起介绍人，大姐的女儿和小伙见面后感觉都不错，于是谈起恋爱，谈了一年多，在今年十月中旬结婚了。
齐大姐对女婿也很满意，女儿结婚她是忙前忙后，但人是越来越精神，现在就盼着女儿早点怀孕，说是趁着还年轻，帮女儿带带孩子。
婚姻是个很奇妙的东西，真是急不来的。
别看一年，两年，若干年都没头绪，可一旦开始“动婚了”，结婚也很快。
所以，父母们不要因为儿女的婚事太着急上火，尊重儿女的选择，毕竟是他们的人生。
可是儿女们也要多听长辈的意见，年轻时自认为有主张，有打算，其实很多时候经过后才明白，长辈的话有时真的很有道理。
就比如结婚，如果这一生注定要结婚生子，那么早点结婚还是比晚结婚更好。
#情感# #婚姻手册#
1、我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2、 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?
3、 开着三叔的五菱宏光出门，撞到了一个美女。美女的性命虽然是保住了，但是下半身瘫痪。我心中有愧，就花了8万元彩礼娶了她当老婆。结婚后我们的纪念日一直过得不够正式，而这一次，我想要给她一个惊喜。当天，我捧着一束玫瑰，来到她的面前，一脸幸福地说道：“亲爱的，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果令我没想到的是，老婆居然摆了摆手道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，没有要你工资了，今年居然还想骗我？”?
4、 小姨子是个几千粉丝的小主播，为了出名把自己包装成了一个名媛。后来靠着自己的美貌，小姨子找到了一个博士男友。七夕的时候，小姨子给男友发了一个520元的红包，附言：我爱你。过了一会儿，男友给小姨子发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！小姨子感叹：有文化真可怕啊，少花钱还会说话！?
5、 一珠宝大亨去工商银行办理贷款！银行经理激动得出来亲自接待他！银行经理问：“尊贵的会员，有什么能帮到您的呢？”珠宝大亨说想贷款，经理又问：“请问您需要贷多少款？”珠宝大亨说：“500万，还清，我的公司要破产了，我有急用！”银行经理抹了一下额头的冷汗，说：“先生，我们不能给您贷款，我刚刚看你的身份证，您今年已经60岁了，您确定您还能活到把贷款还完的那一天吗？”
6、 小姑子因为在装修公司上班的时候和老板关系暧昧，被老板娘给开除了。婆婆费了很大的功夫，给小姑子找了一个电话客服的工作！面试很顺利，对方也很欣赏小姑子。最后面试经理对小姑子说：“你很不错，留下你的电话，我们好通知你上班。”小姑子：“151……”面试经理：“出去，下一位！”回来后小姑子对婆婆说：“老妈，你的关系不到底啊！”??
7、 放假没事，约了几个喷狗到网吧開黑玩游戏，回忆一下往昔时光。正打着，有个催债的疯狂打我电话，我直接告诉他：对不起，你打错了。但是他显然不信，特别的坚持，一直打了几十个，我不得不关机。第二天早上，电话又来了：“对不起，我打错了，打扰你了。”我一下子就火了：“现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！”
8、 晚上带着女朋友来到一家西餐厅吃饭，她显得很開心。我直接拿出来求婚戒指：“这是我偷偷买的，你猜猜，贵不贵？”女朋友有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”听完我直接单膝跪地，把戒指戴在了女朋友的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁给我喽。”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1.我有偏头痛，之前不知道，疼得不行就去医院看。医生量了体温说是低烧引起的，给配了退烧药和缓释片，可我坚持怀疑自己长了脑瘤。医生说：你先退烧吧，如果是脑瘤的话也不急在这一时。我……
2.给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?
3.出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
4.1最近因为一点小事总是放不下就去找大！！师解心结。我对大！！师说：我放不下一些事,放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。说罢開始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。大！！师说：哎，你怎么不按套路出牌？别人一烫就放手了。我说：上次放手那人就是我，杯子掉地上碎了，你要了我5000。
5.董事长买了一条芙蓉王icon放在办公桌上，我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后，直接把我开除。在家里闲了两个月，一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说：现在地摊很流行啊，你手艺不错，可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏，连忙问：做什么呀？小姑：炒鱿鱼呀！我：……"
6.那年，暗恋单位的一妹子。有次单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳得非常厉害，我是心急如焚啊，马上去药店给她买药。回来后，她拿着我给她的药热泪盈眶，小心翼翼地拆开药，拿出一颗放我手里：你先吃一颗，以防是迷药。
7.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
8.被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有！
9.放假了，小姑子回家休息，就用手机叫了一辆迈巴赫滴滴！！迈巴赫车主很能说话自顾自地说了半天，突然问小姑子：“姑娘，你有男朋友吗？？”小姑子玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：“没有，还单着呢！！”过了半分钟左右，迈巴赫车主开口了：“姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！！”下车后小姑子想让迈巴赫车主知道人间的险恶，果断给他一个差评！！
10.闺蜜长得漂亮，找对象的要求也挺高。有个男生苦苦追求她三年，闺蜜却说这是一辈子的大事，要好好考核。现在他们也交往了两年了，年纪也不小了，照理应该把结婚的事提上日常了。可闺蜜等啊等，就是没看到对象开口！于是她旁敲侧击地说：“你通过我的考核了。”那小子愣了愣：“但是你还没通过我的考核啊！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
最近这位山东临沂80后拉面哥可火了，都已经上了热搜了！一碗面3块钱，了！一直没有涨过价。
这位80后的拉面哥，说实话给人的感觉就像70后的！可是呢按他的话说，我的确是80后，属狗的，算上去也40了吧！因为是农村人，每天呢又在外面风吹日晒的，显得格外显老。
可是这位拉面哥，拉面不涨价是有原因的，因为他了解老百姓，老百姓饭量大，而且还都是出大力的你给他少了他吃不饱，因为他把人情看的比较重，他把钱看的比较淡。他想让兄弟爷门们都能吃的起拉面，都能吃上最便宜的拉面。
这位拉面哥还说；我要是把钱看的重的话，拉面不可能是3块钱一碗了，就是为了一个“情”字，了拉面还是当初的价格。
1、小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
2、 今天去菜市场买活鸡，我和老板非常投缘就在那聊个不停老板非常厉害，一边和我讲话一边还能非常熟练的抓鸡、杀鸡、褪毛。那手法、那过程、专业啊，然后他递给了我。但是我总觉着少了什么就盯着老板一直看，老板也一脸疑惑的看着我。就在这时老板眼神迅速的从疑惑变成无比纠结然后说了句：完了，忘先称重了。?
3、 二舅年轻的时候白手起家，開了一家属于自己的频偏公司，每天在公司非常的严肃。今天下午二舅在公司開会，女秘书突然进来问：“董事长，您的手机呢？”二舅想了想，说：“哦，今天早上被兒子拿着玩，落在家里了，咋了？”女秘书说：“哎呀，出事了！您的手机今天拨打了十几位员工的电话，接通了又不说话，现在有采购部和销售部的主管都突发心脏病，在医院抢救呢！”
4、 在一节自然课上，老师问道：“同學们知不知道，自然界的四大元素？”唐三立刻举手回答：“我知道，火、空气、土壤……”然后剩下的一个，唐三怎么都想不起来了。老师提示他说：“你仔细想一下， 我们是用什么东西洗手的？”唐三顿时恍然大悟，答道：“洗手液。”
5、 这周末没有去上班，在家也是无聊，就包了几个大包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了三个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第四个包子的时候，老公一把拦住我说：老婆，你就不要再吃了。我有些不高兴地对他说：怎么了，你是不是嫌我吃得太多了?老公气呼呼地回答说：老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！
6、 刚提了—辆玛莎拉蒂总裁被小舅孑借走泡妞了，我坐着公交车去上班。上车以后，我坐在一个陌生的大妈旁边，她似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈突然站了起来：“这下完了，我坐过站了！！”急得大妈直跺脚，然后她转过身来瞪了我一眼。像训儿孑—样大声训我：“你这孩孑，为什么不提醒我—声啊！！”我说：“大妈，您这不讲道理的劲跟我妈—模—样！！”
7、 六年前，我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板，要以身相许报答我，我欣然答应。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?
8、 上小学时，语文老师不寻常的凶残，引起了我们的逆反心理。有一次我们全班都么写作业，班长就给我们开了个会。到了上课的时候，老师挨个检查，发现都么写。她转了一圈后，嘀咕道：我真的么有布置作业吗？而后悻幸的回讲台了，哈哈，这便是团结的力量啊！
9、 前几天，我爹说变天腰疼。我和老公去看望我爹，回来之后，我老公就说脚打篮球受伤了。我看见我爹给我老公发的微信，原来我外公家的地瓜要收了，我爹不想去挖，然后随便把偷懒秘方教给了我老公！
10、 亲戚拎着两瓶茅台酒来我家里做客了，还送了我一条3开头的软中华。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：我都抽不起中华！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
前遇到不平的事，或者是遇到自己不顺心、不如意的事，就想拉开架势和别人吵架。现在，遇到啥人啥事，都发不起来火，在心里默默地说：都不容易，算了吧。
各位友友们，如果你也和我一样，遗憾地告诉你，我们都老了[流泪]。如果你和我不一样，恭喜你，你还年轻着呢！
1. 快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。2. 今天老妈又去买红茶，递给老板三块钱说：“老板，这三块钱先给你，再给我来一瓶红茶。”老板把盖子递给了老妈，老妈：“你给我盖子干什么？”老板：“我们家红茶卖完了，你拿着盖子去别人家换吧。”老妈：“我给你钱，你怎么不给我盖子啊。”老板：“盖子也可以当钱用啊，你昨天买了一瓶钱没给我，就给了我一个盖子，我给你盖子你去别人家换一瓶，不是一样吗？”老妈想了想说：“好像也对哦。”3. 刚一上公交，刚坐下，一小姑娘，往我身上爬，边爬边叫爸爸。我说我不是你爸爸，她立马嚎啕大哭，说爸爸你不要不要我啊，我很乖的啊，再也不偷吃糖了！然后抓着我的手，两眼泪汪汪地看着我，我真差点没哭出来，赶紧抱起来，说宝贝不哭，你爸爸要你的，不过我真不是你爸爸，叔叔下车给你买糖吃好不好？然后她又哭起来，哭得心都碎了！然后她妈妈在我旁边坐下，说，来，妈妈抱，小丫头不肯给她妈妈抱。她妈妈说，你长得实在像她爸爸，我都差点认错了！她爸爸在外面打工，很少回来。聊着聊着小姑娘在我怀里睡着了，希望在外地工作的年轻爸爸们，多回来看看你的老婆孩子，这娘俩下了车，我准备拿手机拍照发个状态，诶！我的手机呢？"4, 月底了，老公对我说道：“老婆你该发零花钱了知道吗？”我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”老公想了一会，疑惑地说道：“我整天准时上下班，回家做饭洗澡睡觉，其他啥都没干！”我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还好意思向老娘要零用钱？”5. 这天晚上，我和老铁们一起在地摊上吃烧烤。看见旁边桌上的三个大学生在那谈理想，谈未来，说得眉飞色舞，非常兴奋。好心的我上前提醒道：同学们当你们踏入社会的那一刻起，你会发现你现在说的想的就是个屁，不要问为什么，解释了你也听不懂！说完我拿起我的手机，对着屏幕说道：老铁们，你们要是觉得我说得对，小礼物刷起来......6.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”7.今天是幼儿园开学的弟一天，小朋友们都不是很高兴。我和小朋友聊小动物，一些小朋友立马活跃起来了，但是还是有个小朋友不高兴！我走了过去：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小朋友低着头：没有，我妈就生了我一个！8. 下班后我开着路虎揽胜去万达。买完东西之后去停车场开宾利准备回家，听到了一个女人的声音。“你能不能像个男人一样！！这点东西都提不动？？”我心想着是女朋友嫌男朋友力气小，我正鄙夷那个男人。就在我准备离开时，突然又传来了奶声奶气的声音。“妈妈，等我一下。”9. 今天坐公交车去找前女友复合，中途上来一老太，她站一妹子旁边。见没主动让座，就说：姑娘，你赶紧起来让我座。妹子说：你给钱了吧？我也给了！然后妹子一指司机说：他没给钱而且有工资，你去找他让你吧。本来鸦雀无声的车上，顿时笑声一片。10. 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
几年前我爸无意中说我是六九年出生的，从那以后我的出生年份就是个迷，因为我一直认为我是七零年的，有户口本和身份证为证，可是我爸妈的说法却一直达不成一致。
今天看电视剧《人世间》，电视剧开头打出了几个字，——吉林六九年，我爸随口说了一句：“哦，六九年的事，你出生那年。”爸不经意的一句话一下子又让我想起了我的年龄，之前听我爸和我妈为我的出生年份睁辩过两回，我爸辩不过我妈，最后都是不了了之，今天听我爸这么随口一说，我突然又想起了我的真实年龄，我想弄清楚，就很疑惑的大声问我妈：“对呀，我到底是哪年出生的呀，你俩到底是谁记错了。”我妈一听很生气，她自己耳朵不好，说话声音不由自主的就很大，嚷嚷我爸说：“我自己的孩子还能不知道哪年生的，你就是属狗的，别听你爸瞎说，他以为都跟你爷爷奶奶一样糊涂，连自己亲生孩子的生日都记不住。”然后又嫌我不信她的话，不高兴的说：“你明明就是属狗的，别听他的，你怎么那么愿意大一岁呀。”我说：“我感觉我爸不会记错，他记忆力一直离挺好的。”我妈十分肯定的说：“他就是记错了，跟你奶一样，整天稀里糊涂的。”我一听完了，八十多岁的人了，这又把以前的婆媳矛盾整出来了。
然后就是：
我爸说我是六九年的。
我妈说我是属狗的。
我爸说他不记属相只记年份。
我妈说她不记年份只记属相。
我有点晕，我妈又说出好几个和我同岁的小伙伴。
人证人证确凿，好像也对，想不信都不行，说难道人家都记错了，一个劲儿的说我爸是瞎说，开始人身攻击我爸。
我爸很认真的说：“你大哥六三年的，你二哥六六年的，你是六九年的，你弟是七二年的，我记的清清楚楚，以前有个红皮的大厚本子，不知道被你妈丢哪儿去了，她自己糊涂还说我记不住。”
我爸说的有理有据，而且都是相差三岁，很对。我觉得他们俩说的都像，我实在是太疑惑了，我冒出一句，说：“我到底是不是你们亲生的，会不会是因为缺闺女去外面抱养的，现在可是流行认亲呐，要不我出去找找吧。”我妈说看看你姑就知道你是不是亲生的了，侄女像姑，想说不是都难。我一想也对，我的确和姑姑长的像，我问我妈，我是不是从姑姑家抱来的，我妈说人家还缺闺女呐，想啥呢你[捂脸]
