【好笑故事】土豪的儿子在街巷一个理发店嫖娼，问：“多少钱一次”。小姐说：“100元一次。”
完事，土豪的儿子给了200元，说：“你等会儿，我去把我的爹叫来！”
儿子回到家，对爹说：“理发店有个小姐，长得漂亮，钱我都给你付了，你快去！”
土豪一听，大怒道：“你这个不成器的东西，尽往这些脏乱的地方去，十次有九次都见到你，还不改邪归正！”
儿子说：“我本想尽一次孝道，你却骂我，你也不想想，你说十次有九次见到了我，说明你还比我多去一次，有什么资格说我啊！”
土豪一时哑口无言。#搞笑##生活日记##民间故事#关注我，多快乐！
1；小舅子年轻时在绿皮火车的周围卖茶叶蛋和粽子。有次也会跑到回车的窗口处卖，有次一客户给了一张50的。小舅子磨磨蹭蹭不找钱，眼看火车就要开车了，客户一把揪住小舅子的头发，拖着他跑了起30米，直到小舅子把他钱包都给这个客户了，他才松手
2、子：“儿子，快过来把这些火龙果吃完，有益健康的。”儿子：“我不吃了，这些还是留给老爸吃吧，我自己经常吃。"嫂子：“什么时候这么懂事了呢？还知道把好的留给你爸爸？”儿子：“老爸每天上班辛苦呀，出汗又出力的。”嫂子：“我在家给你们煮一日三餐也很辛苦呀，为什么不让我吃？”儿子：“这哪能比呢，老爸都是都是把他的私房钱分一半给我，我可要对他好。”嫂子：“什么？你再给我说一边，你看我不去收拾一下他。”1
3:上去上课的路上，室友说：等到了教室，我要睡一会儿。然后等大家到教室后，小芳看到她在看高数，就诧异地问：你不是说你要睡觉吗？室友抬起头看了小芳一眼，淡淡地说：我先酝酿一下睡意！
4：是如果你去日本旅游的话，就会发现在日本的温泉都是男女混浴的，而且在日本的温泉里是禁止人们穿衣服的。那么在这种男女混浴温泉当中，女性该如何保护自己的隐私呢？去日本旅游一定要去泡一泡当地的温泉，绝对是物超所值。日本有“温泉王国”的美称，因为日本是一个拥有许多火山的国家，所以日本各地也有了星罗棋布的温泉，有养颜的、健身的或各式观赏性温泉。整个日本约有3000多座温泉，有
5:晚上在公园遛狗，打电话时发现自己的狗咬了别人，吓得赶紧拿出1000元道歉，并留下了号码。 第二天，一个陌生的妹妹来我家找我。 妹妹：“你昨天放狗咬了吗？ 我抱歉地说。 “是的，对不起。 狗平时很好。 我也道歉了。 你怎么又来了？ 妹妹说：“昨天被咬的是岳母，想问问这条狗有卖吗？
6、小刘和女同事聊天。女同事说：“我想可以用同样的东西来形容。”小刘忙问：“是什么？”女同事回答说：“蜡烛。“小玉节度熙：”我想说我是暖男，是吗？“女同事说：“不，我当了很多年光棍，偶尔还兼职电灯泡。”
7、昨天回家，我妈焦急的给我打电话说，下班去相亲吧！我们没办法，只好答应了，于是约好今天下午在新天地门口见面。到了地方，发现她带了一个三四岁的小女孩。我问，这孩子是谁？她解释说：这是我的小侄女，我要和她一起过来看帅哥。看到小萝莉很可爱，就在大众点评上选了一家餐厅。没想到，小萝莉说：“我们换一个吧。这食物不好吃。中午，一个大叔邀请我们来这里吃饭。
8；哥哥们刚拿起酒瓶，他太太打算出门。 看着漫骂说：“请喝吧。 请喝死。 他太太一出门，长子就拿着酒瓶。 爸爸，要喝点吗？ 哥哥：没听到妈妈的坏话吗？ 你为什么要让爸爸喝酒？ 长子：我听到了，妈妈骂了我，我给你拿了酒。 哥哥：你不习惯妈妈吗？ 长子：不，我以为你现在喝死了，等我长大了就不用付钱给你买酒了。
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【好笑故事】有个老汉生病住院，医生递了个处方单，老汉问同房病友：“我不识字，你帮我看看，这是个么单子？”
病友喜欢开玩笑，说：“这是请帖，要你到电疗室去坐席。
老汉很高兴，拿着请帖走进电疗室，见没有饭局，只有一个医生在里面。老汉说：“你们的请帖我收到了，怎么，今天只请我一个啦？那就少弄几个菜，多了吃不完。
医生一脸懵，拿过“请帖”，对老汉说：“把外衣脱了，躺下来”。
老汉说：“我又不是坏人，吃个饭，你们还要搜身啦......"#生活日记##搞笑##民间故事#关注我，找快乐！
【好笑故事】从前，有两亲家，一个实话实说，一个谎话连篇。大年初一，谎话亲家来实话亲家拜年，实话亲家说：“人老了，格外怕冷。”
谎话亲家马上说：“我不怕冷，现在穿单衣正合适”。说着脱了棉衣，只穿一件单衣。
实话亲家便带着谎话亲家在河边走，冷风吹来，谎话亲家冻得浑身发抖。实话亲家知亲家在讲狠，便把他带到屋内烤火。
晚上，谎话亲家留宿实话亲家家，实话亲家问：“夜里，要不要盖棉被？”
谎话亲家说：“睡凉席就可以。”他见亲家屋里有一个黄缸，里面装着棉花，准备先说个谎，晚上就往黄缸里钻。
实话亲家猜出了谎话亲家的心事，偷偷把黄缸中的棉花取走，挑了一缸水在里面。
夜里，谎话亲家在凉席上冻得牙巴骨响，便悄悄爬起来，钻进黄缸里，只听咚的一声，水溅出缸外。
实话亲家问：“亲家，怎么跑水缸里去了啊？”
谎话亲家说：“热得难受，想在水里凉快凉快！”（据曾凡成故事整理｝#生活日记##民间故事##搞笑#关注我，找快乐！
1:今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话：“你搞了我的马子，现在又想搞了我这对象，你怎么这么狠呢！？我一听，觉得这里面有故事！于是睁眼想看看。一睁眼我怒了：大哥，下象棋能不能安静点！后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了
2；居妹子来舅舅家里借了一点大葱，舅妈对舅舅说：太看不起人了，竟然嫌咱家穷，买不起镜子。舅舅懵懵的说：人家没说过这句话。舅妈：她刚才说：帅哥，借点大葱呗。你满口答应，如果咱家有大镜子，你照照自己的长相，还会答应的那么甜吗？舅舅：......1
3:室里的一个角落，两个同学在讨论方与圆，我好奇就跑到他们后面听。一同学问：为什么井盖是圆的？另一同学答：如果是方的，你肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧！
4；刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：“存钱。”保安打量了下我，说：“去ATM机上吧，那里快。”我：“我不会用唉。”保安：“我教你吧。”走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。。。"
5：刚才打电话来问我要不要买房。现在不买的话房价不好。我想了很久，说：我其实有几套房子，现在确实手里没有这么多钱。对方说。“那你考虑卖一点吗，再不卖就没有这个价格了。又对不起了。”没有钱，没有房子。恐怕帮不了你。对方可能被我的诚实感动了。“明天大楼开张，现在你拿着包装权明天不做301天吗？”说。我也感动了，这是金牌销售！
6:吃早饭的时候发现油条又涨价了。我刚刚把这件事告诉了我同样卖油条的哥们。但我哥们得意地说：“我家卖的油条，三年来从来没涨价过。”我问：“你们家是怎么做到三年不涨价的？”没等这哥们回答，一个懂行的哥们笑着说：“我知道三年前，我吃了他家的两根油条，现在吃了五根才八分饱！”
7；邻居家小学一年级的小朋友在他妈妈午睡的时候，用剪刀给她剪了留了几年的长发，给在楼下扎长发的爷爷100多块钱，当天请他们班的两个小女孩吃肯德基。现在整个小区的居民都在家里有长发，所以我把剪刀藏了起来！嗯？嗯？
8；房子里几乎每个房间都有空调，除了我的房间。冬天太冷了，我只能躲在被窝里瑟瑟发抖。于是我问我妈：“你什么时候给我卧室装空调？我可以自己掏钱！”我妈斜了我一眼，淡淡地说：“等你结婚了，我们免费帮你装空调。至于现在，冻住你的单身狗！”
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1:昨天听别人讲了一个故事，有一位老人，病重了，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”黑猫从电视机上跳下来，叹了口气，钻出门外。社区诊所里，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来的吧？他就不能老老实实自己打电话叫我去吗？”
2、夫婚后买了一辆迈腾，当了一名迪迪专车司机。昨天晚上，姐夫在酒店的门口接了一对情侣，一上车两人就在后排腻歪，恩爱的不行！后来男的中途下车，恋恋不舍的走了，姐夫就载着女孩继续行驶。不一会，女孩的手机响起，听她说：“知道啦，亲爱的放心吧！”姐夫当时心想：“真是够恩爱的啊，这才刚下车没有两分钟，电话又打过来了，太羡慕了！”女孩接着撒娇的说：“你瞧你，才两天没见我就想成这樣啊......”
3；个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个“单身狗暂时离开，请勿收餐”的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头.....??
4：友最近总是各种无理取闹的跟我吵架。我有点懵，第一时间道歉，但是不知道为什么道歉。她就不依不饶的跟我吵，整天给我打电话。我实在是无法忍受，就询问原因。一问才知，她吵架的依据是：你在电话里说话声音小，是你心虚！你说话声音大，是因为我揭穿你的事实而恼羞成怒！
5:富人找了律师。“律师，救救我们家的藏獒吧，我快死了！”律师：“李先生，您要找兽医。我是律师。我不会给狗看病！”富翁：“你是骗子。上次你说你能力很大。连死人都能活。有什么麻烦也找你，但现在你连一条狗都救不了。你真是个骗子！”律师：“金额.”？
6、每次看到那些初中生和高中生谈恋爱，我都会劝他们：“我的孩子，路还长着呢。你的年龄正是学习的时候。不要学那些坏习惯。等你和你叔叔一样大了再谈他们也不迟。听叔叔的话，先给我们，好吗？”可是这些孩子每次都不听，非要追我！
7、大学毕业后，我和孩子在同一家公司工作。我们商量后，决定在公司附近租房子。刚参观出租屋的时候，觉得很不错。后来发现厕所漏水了！“我们什么时候能住在高一点的合租屋？回答说：“快了。请不要着急。下个月就好了。我记得下个月房东说要涨房租……”
8、网络一红，虚荣的妻子就讨厌我的国产车，和开法拉利的富二代跑了。单身没几天，亲戚们就给我介绍了对象。去她家相亲的时候，她爸爸直接问我：有车吗？有房间吗？我说：叔叔，现在我只有一辆车，但不久的将来会有房子的。我不想用父母的钱享受。这些东西必须通过自己的努力获得，才能踏实。然后我和这个妹妹结婚了。结婚后，儿媳说，父亲认为我脸皮厚。虽然穷，但道理很好！嗯？嗯？
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跑的真快
飞熊开心
哈哈哈#搞笑#
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1:当我在同学会上遇到我的初恋时，她主动向我问好：“孩子多大了？”我说我还没有结婚呢。“为啥还没结婚呢？是你还在等我吗？”我嗤之以鼻，没有理睬。这时班长走过来说：“老同学，你上次借给我的300万我在下个月还给你”我非常爽快地答应了。初恋见状，她忍不住走过来，压低声音说道：“现在你追我还来得及！”我移到一旁。“我们现在是不可能的，追我的女孩儿都排了辆卡车”初恋走后，班长拉着我的手说：“老同学，我够哥们吧没让你出丑吧。”我迅速把手拉开，这死胖子已经暗恋我十几年了。还是死性不改啊！！
2：搬到新的小区没多长时间，.和隔壁鄰居都不是很熟。下班回到家，正看着女主播直播，隔壁鄰居来敲门了。我打開门，他递上来一瓶人头马：大哥，你家WiFi密码多少，我想蹭个网。我跟他说：蹭你个.头！然后鄰居转身就走了，大概两分钟又来敲门。我不耐烦地打開门，鄰居说：大哥，密码不对呀！我：……
3：很多人问大师：世界上最美的女人在哪。大师不语，以手指头。小刘明白了：原来世界上最美的女人在梦里。小赵明白了：原来最美的女人只存在于脑海间。小李明白了：只要我认为她美，她就是最美的。小孙明白了，然后把大师上了。最后一个把大师的脑袋劈开，然后骂道：这脑子里根本没女人好不好。
4：段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈打麻将，我妈打着打着问我：“有钱没有？借我点。”我拿出那张五十块，开玩笑地说：“只有这个，你要不要？”我妈白了我一眼，我笑了笑，正要把假钱收回，旁边有个一起打牌的女人，一把抓过那张钱说：“借给我吧，等下还你！”我连忙说：“不行的，那钱是假的，你刚才没看见我妈都不要吗？”那女的说：“别那么小气，又不是不还你！”我急了：“真是假的！你仔细看看啊！”那女的打断我：“就算是假的我也要！”不说还好，一说那女的直接递给胡牌的人，那人看也不看，直接找了她钱，然后直接揣兜里了！"?
5、小学的时候，爸爸在市场上花50元买了一只下蛋的母鸡。结果不到一周，老母鸡就不见了。哥哥说我偷鸡卖了，在父母的混合双打下，我屈尊成了把戏。又过了一个星期，我身上的伤已经差不多治愈了。就在这时，老母鸡带着一群小鸡回来了……？
6、高中的时候暗恋同桌女孩，她地理很好，地理很差。有一天中午放学的时候，我鼓起勇气问她。我地理那么差。你帮我修理一下好吗？她转过头，悠然地看了我一眼，说。“一家两个人不用地理也很好！多年后的今天，看着身边的她，想起她说的话，不禁感叹真理。我地理好，毛多啊！唐她控制着我，哪儿也去不了！`
7；吃完饭，媳妇削苹果的时候，手被划破了一个洞。我急得用嘴吸。媳妇马上把手抽出来，说唾液里有细菌。情急之下，我说：“小狗的口水是可以消毒的。当狗受伤时，它会加上自己的伤口来消毒。”之后总觉得哪里不对劲！
8；船夫今天刚收了徒弟。 吃了早饭，准备出去捕鱼，对徒弟说。 “去看看，今天刮什么风？ ”徒弟听到回答说：“师傅怎么判断？ 是什么样的？ ”。 师傅说：“你把东西扔到空中，看看它会落在哪里不就知道了吗！ ”弟子出去找砖头，过了一会儿回来说。 “师父，我知道了。 今天是下风！ ”
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第一次见把鱼当猪养的，
这萌宠着实不一样，
有点担心水中的大哥，
万一鱼吃不饱，
咬他一口咋办？#搞笑#
