1.1诊所里，妈妈带着小姑娘打针。小姑娘：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士姐姐，咱们找个打针不疼的。”小姑娘：“那哪个姐姐打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”小姑娘开心的点了点头。
2.等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……
3.隔壁家最近发生了一件喜事，他的孩子结婚了，昨天上午我在小区门口看见她提着菜，然后我就听到她手机里有这样一句话：“成功到达目的地，导航结束！”
4.小时候经常因为贪玩而完不成家庭作业！一次我又没完成作业老师非常生气，在全班面前骂我：“作业都不做你来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破！第二天三分之一的学生都没来上课！
5.我开着老婆的车去百货商场买两箱茅台酒，后面一辆雷克萨斯LX570跟在后面，那远光灯亮得我睁不开眼。我气得不行，停车把他截停，问他：“你在市区怎么还开远光灯？”他说：“没有啊，我开得近光。”??然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。??那哥们突然激动地说：“兄弟，我知道了，不是我开远光灯，而是你的迈凯伦底盘太低了！”?
6.金融大学毕业后，在市中心的一家上市公司上班。今天中午，我给老妈打电话：妈，想我没？老妈笑着说道：想你干什么？也不知道回家看看我！我说：今晚我就回家，想吃咱家市场卖的烤鸭了，味特正！老妈说道：我马上去买。挂掉电话，我淡定的拨打了老爸的电话：人找到了，一会老妈会去市场卖烤鸭那，你赶紧去哄哄，把人接回家，别再惹老妈生气了。
7.嫂子大學毕业之后，就在我们家附近的一小學当班主任！今年小侄子上小學一年级了，嫂子经常会出题考他。那次嫂子让他用“藕断丝连造句，侄子思考良久，然后说：“藕断了丝还连着。嫂子摇摇头说：“这可不行，怎么能拆開用呢。侄子继续苦苦思索，过了一会兒痛苦地说：“我不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。
8.明天我的侄子就满十八岁了，此为背景。今天我给他说明天十八岁了，就长大成人了，给我说说你的人生理想或者梦想！只听他自豪的说出:明天可以去网吧用自己的身份证办个会员卡了！！我去，有志气的下一代呀！
9.大学的时候，兄弟一直在追求一个女生，都两年了兄弟还是不敢表白。这天我们寝室的人都鼓励他，成败在此一举，把姑娘约出来看着电影。兄弟就开始扭捏纠结，最终还是拨通了电话。结果电话是她爸接的，兄弟一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
10.这天我在家颓废的躺在沙发上，老爸回家看不下去了。他教育我：“兒子，作为男人，一辈子需要有两樣东西，钱，和一副好的身体。既然现在你无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体锻炼好，为将来打好基础。我：“老爸，这车上的一百袋水泥，你真的一袋都不扛么？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
2、
趁周末放假，小王带儿子去参观动物园，烈日当头，还好车里开着空调，还备着饮品，到了动物园门口，打开车门一股热气扑面而来，儿子对小王说：你自己去动物园吧，我和妈妈在车上等你！
3、
今天的课后作业是用马上造句，小黑在作业本上写道：我骑在马上，第二天老师指着小黑的作业本，对小黑说：你，马上到我办公室来！
4、
今天小熊家吃鱼，但是儿子却想赶快吃完去打游戏，于是狼吞虎咽，小熊：慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的，儿子：鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？
5、
狼来了的故事，小白不知道给学生讲了多少遍，但还是有学生不理解其深层次的含义，小白：小猴，你来说说，狼来了的故事告诉我们什么？小猴：告诉我们不管最后结局怎么样，羊都会被我们烤来吃掉！
6、
小王很喜欢旅游，每到一个地方都会拍照发朋友圈，小红每次看到小王的朋友圈，都会不爽的说：在朋友圈晒去过的大江南北，这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象！
7、
据有关专家呼吁大众：每次洗袜子前不要用鼻子闻一闻，不然很容易肺部隐球菌感染！
8、
小新中午去新开的馆子吃完饭，付钱的时候发现没有零钱，小新：没有零钱，给，你找我吧，这时收银员闭上眼睛，没过多久睁眼一把抓住小新，说道：哎呀好巧，找到你啦！
9、
三十岁的小红还在等待自己的爱情，闺蜜实在看不下去了，劝道：我们是应该相信爱情，但是同时我们也相信爱情不会发生在自己身上！
10、
爱情专家的经典语录：假如对面走来的是一个人，那么撞上了就叫做爱情，可是如果对面开来的是一辆车，那么撞上了叫车祸，可惜啊，车与车总是撞，人与人总是让！
11、
老师告诉同学们：我们要做讲礼貌，讲文明的孩子，别人帮助了你，你要说谢谢，其中一位同学说道：我说了谢谢，那人对我说不用谢，我不说谢谢，老师你又叫我说谢谢！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.周末全家去自驾游，小姨子自告奋勇的要开车。高速上，老婆副驾驶，我和儿子后面打游戏。开车的小姨子，一会要喝水，一会要大家陪她说话，都没人理她，让她自己解决。十分钟后大家放下手机，老婆帮她捏背按摩，儿子笑着夸她车技好，我也小心的递过红牛。为什么？因为她说：准备掉头回去了!?
2.最近项目顺利收尾，在家歇了几天，下午我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃饼。晚上，老公回来，我和兒子已经吃上饺子了。我招呼老公：赶紧洗手吃吧。老公问：是烙饼？我说：差不多。兒子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。?
3.节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！"
4.表哥拿到驾照打算买一辆二手的兰博基尼。上网查阅了一番，最终看中了一辆，标价是600000。表哥跟兰博基尼车主约了个地方详谈，车主是个女的，最后表哥讲了讲价，花了580000拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了表哥的女朋友。结果没到一年，双方父母催他们赶紧结婚，他们就结婚了。结婚后，车还是她开，表哥还是没车开，表哥一脸无辜地喊冤：我好像上当了！
5.今天四年级的侄女问我：我问你道数学题哦！我听完瞬间心一紧，不会是很难吧？现在小学的数学题也是很难的，我连计算机都打开了，时刻准备着。然后非常淡定地回答她：“可以跟你说吧。”她：“8亿乘以9亿等于多少？”这简直在侮辱我的智商！八九七十二啊！，七十二亿啊！
6.9,放学的路上，小华的女神小丽被几个小混混逼到墙角图谋不轨。小华看见了，一向懦弱的他拿起板砖就往脑门上拍，把小混混们吓跑了。小丽见小华就救了她，便说：谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。小华忽然感觉自己被套路了：......?
7.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
8.和一个有钱的寡妇同居半年，我的身体日渐消瘦。她看着我挺不容易的，就送了我一辆宝马525作为补偿。昨晚下班的时候，我把车停在路边抽烟。就在这时，一个老太太走过来说：你这车不错啊，得10多万吧？我：哎呀，怎么可能，这宝马50万呢！老太太特别的诧异，然后说：这么贵啊，都快赶上我一个月收的房租了。然后老太太潇洒的走了，留下我在风中凌乱……
9.小姨子中考结束之后，就住在了我的家里。她在我家每天出了吃就是睡，并且还最爱吃肉。今天吃了5个鸡腿后，小姨子又担心自己会发胖。她对我说：“我这么吃下去，会不会长得像头猪？”我：“不可能，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
10.我把老师给惹生气了，老婆已经很长时间都没理我了。去公司上班的时候我问同事：该怎么办？同事说：你回去的时候，也要装作非常生气的样子，如果能把她镇住是最好的，如果镇不住的话，那就跪碗茬子上吧，反正我从来都是跪在碗茬子上的。我：......#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.1今天正在排队选房子，一个陌生美女说：“帅哥，可以插个队吗？”我严肃的问：“你说什么再跟我说一遍。”她貌似被我吓到了，说：“可以插个队……”我打断说：“上一句。”她想了半天，说：“帅哥！”我立刻绅士的伸出右手大声说：“请！”
2.1这世界太小，聊了半年的网友，居然是自己的媳妇！前后发3000多红包了，说今天见个面吧，美女？她说不了，回家就能见到了！哎阿我去，这下回家死定了！
3.女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。
4.方丈还俗之后和一六十多岁的富婆好上了，过了今年富婆去世了。方丈继承了富婆的百亿家产，突然想起了自己曾经爱过的师太。于是方丈开着劳斯莱斯去师太的面馆吃面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是方丈把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回方丈兜里。方丈跟师太说：做生意不容易，你这样我以后不来了。说完就上车了，师太说：都是一家人，啥钱不钱的！
5.很多人问熔断机制是什么意思？专业人士回答：其实熔断机制就是，你带4000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了。赢家说：今天你手气太差，散了算了!
6.最近我们公司老板的女儿大学毕业了，直接来我们公司实习。正好该妹子被分到了我们部门，她那一身米色的工装亮瞎了我的眼睛。整整一天过去，我的眼睛就没有离开过她，做事也心不在焉的。老板上司来到我面前敲了敲桌子，问我：发什么呆呢？下午把策划案交上来。我看看老板，又看看她闺女，鬼使神差的答应了一声：爸，你就放心吧，保证完成任务！唉，不说了，今天刚上班就被调到后勤做保洁了，也不知道啥时候是个头？
7.在北京一辆的公共汽车上，一个刚上车的外地人向售票员伸出十元钱的票子。对售票员说：“见过吗？见过吗？”售票员不理，外地人再说：“见过吗？见过吗？”如此反复，售票员终于勃然大怒，拿出一张五十元的票子大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门！建国门！”?
8.在学校学到了不少的东西，问孩子：“老师都教了什么？”孩子：“老师教了造句！”老公：“那你用“年轻”造一个句子。”孩子：“妈妈最近在减肥，一年轻了好几斤。”
9.紧张的坐在店里，看向对面的母校，一时感慨连连。看到之前的班主任走进我坐在的店，我打算上前打个招呼。我激动的说：老师好，多年未见，您老风采依旧啊！班主任疑惑的看着我：你就是那个……上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我……
10.在家看孩子，老婆被八个月的儿子在脸上抓了一条印子。乐地我大笑：你也有今天？老婆看了看我，当着我的面化了个妆。不一会脸上出现了一个巴掌印：你看谁有今天…半个小时后，老爸老妈岳父岳母一起驾到，而老婆马上哭哭啼啼：他不是弟一次打我了！我能做什么呢，丢盔弃甲吧！
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1：一富豪承包了大学的食堂，地沟油刚爆出来，闹得人心惶惶。富豪迫于舆论压力出来澄清。富豪缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从来没放过油！”台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！"
2：们结婚后就和新娘去爱尔华旅游了，今天才刚回家。中午他去菜市场买菜，在市场遇到个大妈，她很热情的跟哥们聊天。他想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没印象？那大妈急了：你个浑小子，这才几天丈母娘你都不认识了！?
3；才给老板汇报工作，结果莫名其妙被他训了一顿，挂断电话之后，我自言自语：“太气人了，气的我都要爆炸了！”在床上摆积木的大侄子，突然扔掉积木，双手抱头，堵住耳朵趴在地上！我问他：“你这是干啥呢？”小家伙一脸认真的对我说：“二叔，我怕你爆炸，炸到我！”
4:哥表嫂打起来了，一大家子人都去劝架，表嫂哭道，“他说过不抽烟的，你们看这满地烟头”，表哥吼道，“你特么天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！”二叔赶紧劝表哥，“麻将啊，你就别惹你媳妇生气了，你看你脸都被打肿?
5:我用20个比特币换了两个芙蓉王，给了我哥们。哥们高兴的时候送了我一对画眉鸟。带回家后，老婆非常喜欢。那天清理鸟笼的时候，其中一只母的不小心飞走了，她很无奈。我安慰她，“你不用这么沮丧。我明天再买一只母的。”她马上反对道，“我媳妇刚走，我老公怎么能马上再婚？你手下都是这样的吗？”
6：一家人出去散步，兜里连一元钱都没有。我问儿子能否借我一百元。儿子嫌弃的看着我，看不起我，给了我50，真的搞错了。我偶然发现了我的妻子。当你审视自己的生活时，我为你感到羞愧.儿子，你说的没错，但是你妈妈站在后面，我可以回答你，你不行.
7、上大学的时候，我校花一见钟情，在这次聚餐上喝了点酒，借酒劲大胆表白了。校花说：如果你能用我说的几个词造出我满意的句子，我会答应你的。我激动地点头，校花说：“小便”造句。我：从小就喜欢你。校花：大便。乙：我长大后决定和你结婚。校花：把这两个词一起用。我：从小开始努力学习，长大后努力工作，为了我们家努力赚钱！校花笑着说：晚上一起去看电影吧！
8；我爸给了我600万，买了2个店面，一个月光的租金是8万。又买了一辆迈腾，就这样花了600万。后来找了个公司上班，一个月3000多，五险一金。现在天天打酱油，放假出去旅游。身边的朋友都说我没志气，啃爸爸！我每天都活在纠结中，不知道这样的日子是否适合我！唉！又到收房租的时候了。3.我闺蜜说要请我吃饭，周末她把我叫到她家。看着她做的丰盛的饭菜，我流口水了。就跟闺蜜说一句“你老公嫁的真有福气啊.”闺蜜：“别说没用的，快点都吃完。待会儿他给我们做晚饭，难吃的话你得吃几口。你不能让他知道我会做饭。”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、躺在沙发上看电视，结果不小心睡着了。老婆看见了，把我叫叫醒，温柔的说：“很晚了，进屋睡觉吧，在这睡容易着凉？”我看着老公，撒娇说：“老公，我要你包我进去！”老公忽然白了我一眼，说：“算了，我还是把窗给你搬出来吧！”其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2、师：“同学们，用果然造句。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子！”
3:晚一帅锅约我看电影，可是他没买到票，面对我十分尴尬，于是我安慰他：没关系，我们可以直接下一步啊！他垂头丧气的说：下一部还没拍了！……我转身走了！~尼玛丶……?
4、交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。
5:女经理的丈夫乘飞机失事，航空公司赔偿了130万韩元。为了得到这笔钱，我开始追求女老板，经常对她献殷勤。那个下班特别晚，我开车送女经理回家。进入小区后，女经理对我说。“你没有门禁卡就不能出去，快下雨了，否则不要回去。”我说：“你的意志一点都不坚定，我在门口等着，直到黎明，还不能等到一个人出来吗？”“？嗯？
6:我妻子特别喜欢吃辣。在外面吃饭，她属于不辣不开心的那种。这一次，我哽咽着咳嗽起来。我从后面拍了拍老婆的背。她咳嗽得越厉害，就越是挥手跟我说话。我告诉她什么都不要说。她一边咳嗽一边使劲拉着我，同时急着要说话。后来我一急就开始骂我：我咳嗽得厉害，你扇我耳光扇得那么重，我的后心都快跳出嗓子眼了！
7、我是一个宅男，女朋友是个不安分的性子，逢年过节就带我出去陪她逛街。周末我和女朋友去爬山，最后花了一个多小时才爬到山顶。女朋友说，哇，你看，我们脚下的风景好美啊！我说，既然下面的风景很美，为什么还要花一个多小时爬上去？从那以后，我女朋友再也没理过我。
8、我今年刚大学毕业。七个月的钱，老板说给我加薪，前提是我装成她男朋友！我想我还是假装我自己吧。不过，没想到还能经常陪她出去应酬。为了说服别人，我每天都要去接她下班，所以真假难辨。三个月前，我成为公司的新负责人。她怀孕了，退居二线。就在昨天，我们的宝宝出生了。我应该是世界上最幸福的人了！
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1、等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。
2、
大学时学校组织学院友谊篮球赛，对方队员操作不规范，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？ 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
3、
宾馆前台的同事总是穿着裤子不穿裙子。有一天我就带着这个问题好奇的问。她回答：我的腿长的又不好看，穿裙子很丑的嘞。我疑惑地问那为什么你不带个面纱把自己的脸遮住。这样丑的话也没有人认出来。
4、
女朋友让我夸她。女朋友:亲爱的，你觉得我长得好看吗？我当时什么也不说，她又接着说:你觉得我美吗？如果你觉得我美的话，你可以夸夸我，觉得我不好看的话也夸我，夸我有气质没有气质，你也可以夸我可爱呀！我:你很善良。
5、
语文老师下课布置了家庭作业，有一题目是要求用“一边。。。一边”造句。回家
检查作业看小明作业本上写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爷爷，一边是奶奶。
6、
我就好奇了，以前每一天老公都要送我一朵百合花，可自从结了婚以后再也没有送一朵花了。可老公对我说:你见过渔夫打完鱼回来还给鱼喂诱饵的吗？
7、
男女朋友谈恋爱，有车有房其实真的没有那么重要，只要感情到位了，哪怕只有钱也可以。
8、
小时候手机还没有普及，班里有同学在用，我羡慕得不得了，回家跟老爸说：爸，给我买个手机吧！爸：啥是手机？奶奶在旁边说：管它什么鸡呢，孩子愿意吃你就给他买了吃呗，现在孩子正长个子呢，营养得跟上！
9、
老公对老婆说：你应该知道结婚之后两个人挣钱养家有多繁忙了吧。要不我再找一个人来分担分担你的任务。 说完老婆就送了他一个大嘴巴子。
10、
我的媳妇儿是出了名的话痨，我为此实在是不胜其烦。于是我拿起空调的遥控器一阵猛按。媳妇儿便惊讶的问我:你在那里按什么按？我生气的说:我在按静音键。
11、
清晨手机滴滴，有个朋友发表了一个动态：生活本来不容易，柴米油盐都要钱，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子！#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1；陪老婆到商场买鞋子，她相中一款，遂和售货员砍价，砍到75折就怎么都砍不下来，老婆大脚脚一跺，喊：“不卖算了，这鞋子也不怎样，走了！”就在这时，丈母娘忽然出现，惊呼：“终于找到这款鞋了！多少钱？我要了！”老婆马上喊：“是我先看上的，我还就要这双鞋！”娘俩遂在专台前吵了起来，售货员压不住了，赶紧叫来专柜经理。最后，她们提着两双打5折买的鞋，有说有笑的走了，售货员一脸愕然。
2:天女儿班上考试，回来告诉我题目有几题是造句，有一道是用不但……而且……造句。一看到女儿写的答案我和老公凝固了。女儿写的:""我不但有手，而且还是两只!""老师打了零分！头条搞笑
3；觉醒来，突然很想当兵去，因为当兵的口号是：立挣，向钱看，向左赚，向右赚，向厚赚，向钱走，一二亿，一二亿，收息……6.一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”大爷说:“你就是传说中的李十针（李时珍）吧！
4；夫为了开上兰博基尼，和一个老女人私奔了。姐姐特别的难过，我就带着她出去散散心。结果到了游乐场后姐姐便秘，蹲了半天无果，纸用完，我们继续玩。玩得正高兴呢，姐姐突然又内急了，但是已经没有纸了。我左翻右翻，然后掏出来几张纸。我灵机一动，就让姐姐给我100块钱作为交换。回到家以后，老妈就开始做饭，刷碗，扫地，看孩子，一个星期！?
5:姐姐的职业是护士。有一天，她在街上看到帅哥，一见钟情。所以她立刻不小心开着电动车撞了人。我还主动把帅哥送到她所在的医院当病房护士。而且我每天都管理那个帅哥，但是冬天来了。他们之间还没有火花。姐姐狠下心的时候半夜偷偷打开窗户，喂了未熟的鸡汤，给人以禽流感印象。然后那个男人在医院再呆一个月就结婚了。
6；妈妈叫我吃饭，我说一边玩游戏一边等一下，妈妈说不能沉迷于游戏，我就反问：“你以前没有太沉迷的游戏吗？”妈妈说有一个想玩给我看，一边打我一边骂了我。“让我考试不及格，让我和同学吵架，让我找不到她。
7：磊拆迁赔偿200万，买了迈巴赫62S，向公司实习生炫耀，“喂，我总是刹不住车！ 我担心有一天会毁了我的新车。 那么我会心痛。 实习生说：“刹车不好，调节一下座椅就行了。 磊说：“怎么调节？ 实习生咧嘴一笑，“我不知道你的车怎么调，反正把座椅放下就行了。 这样的话，即使刹车不起作用，双脚也能踩地，车不是会停下来吗？
8、今天中午不知道踩的是什么狗，其实是和女神一起分组作业。然后和女神同事面对面坐着。今天她又在那里吹嘘说，唉！我妈做了什么让我变漂亮了？整天被一群男人围着，不好意思拒绝别人。我现在该怎么办？很忧郁啊！听到这里，我拿起手中的杯子，洒了一地……女神同事说，我明白了，我应该在安静的内心时刻保持清醒。我：我不是这个意思。美丽是一瓢水，当你卸妆的时候，全是玫瑰。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
大嫂大学毕业后，在我家附近的一所小学当班主任！今年小侄子上小学一年级的时候，大嫂总是给他卷考。那一次，嫂子让它用“纠缠不清”做句子。侄子想了很久，说:“莲藕断了，丝还在继续。”嫂子挥挥手说:“怎么行，怎么拆？”侄子又苦苦思索了一会儿，伤心地说:“我不会造句。请不要纠缠我。”
婆婆在毛坦厂中学当语文老师，月薪6万元左右。那天上课的时候，婆婆给学生安排了一篇作文，基本要求是真的。第二天，婆婆看到一篇作文差点疯了。具体内容是这样的。学生们:“妈妈，我来帮你洗碗。”妈妈:“你滚给我！”学生们:“但是我们老师让我替你洗碗！”妈妈:“老师生病了吗？事情很多！”
3.老板开宾利车去别克4S店，准备给员工提几件礼物。看到一个漂亮的销售人员，老板问:“别克君威多少钱？”美容销售人员说-22.3万！老板:“给我8辆！”这时，美容销售人员仰望天空，咆哮着说:“178.4万！”老板有点傻。他拿出手机大部分时间都在捣乱。他很准确，很佩服。老板漫不经心地说:“试问，你用的是云计算技术吗？”
我的前任已经分手两年了。我昨晚收到了他的数据：让我们复合一下。转过身来，我知道你是最好的。我后悔了。短短的几句话瞬间打败了我所有的隐藏和警惕。眼泪流到挥之不去的记忆中，日夜无尽的思念，这些手牵手在一起的快乐日子悄然浮现在我的心中。然后我颤抖着双手摆脱它，回答说：责怪自己！然后他用被子把头蒙上笑声。
看《斗罗大陆》看到半夜，饿叫外卖送餐。以前别人关门了，老板还是同意给我带。我特别感动，决定照顾他的生意，所以我多点了几道凉菜。没想到手机里的叔叔冷冷地说:“姑娘，你真的可以吃。”最后米糊送来了，他说之后尽快打电话。我心里不安地问:“老板，提前准备太麻烦了。我真的很抱歉。”他说:“那不是真的。吃得太晚对身体不好，更别说吃那么多了。”
6诚实善良的刚子，每天努力工作，终于找到了一个做销售的女朋友。这一天，刚子骄傲地回到租来的房间，对女朋友说：“亲爱的，我提高了工资，月薪6000，你只是放心离开家全职照顾孩子！我支持你！”女朋友摇了摇头，只是愤怒地责骂女朋友：“我们结婚后，女人需要呆在家里节俭。”女朋友沉默了，看着梳妆台上数万元的化妆品...#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1.我爸妈和老婆爸妈是多年世交，我们属于青梅竹马结婚的。老婆买了条好名贵的狗，为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就抱怨说：亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？没想到老婆却笑着说：不会的，老公，当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。我：……
2.1兄弟的老丈人和丈母娘住在东北，我们这都称东北为“关外”。兄弟有个4岁的儿子，他问姥爷的家住在哪，兄弟就告诉他住在关外，儿子不明白“关外”是什么意思。这天，兄弟儿子和邻居家的小孩在楼下放风筝，小朋友们都在说自己的姥爷住哪儿。兄弟儿子想了很久说：“我姥爷住在野外。”
3.今天检查儿子的作业时，看见有一道题目是要求用一遍什么一边什么造句。只见他写得是：一对夫妻在吵架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈！
4.方仗给院里所有弟子召開全体大会。方仗说：“工资低于5000的都可以先走了。”于是小弟子就转身就走，被方仗叫住：“你为什么走？”小弟子回答：“方仗，我的工资只有4900啊。”方仗说：“你不是还有100块钱绩效吗？”小弟子：“我今天早上迟到了！”
5.早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
6.富豪跟他太太刚结婚半年就离婚了。然后，富豪一个人带孩子，他的孩子虽然五岁半了，但还是天天尿床。有次孩子尿完富豪实在是怒了，照P股一顿打。结果第二天孩子又尿了，小孩顿时气呼呼的跑到去拿起剪子，准备一不做二不休给剪了。富豪吓坏了，赶紧把剪子抢过来，问他为什么这樣。孩子哭着说：留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪去了心事！！
7.我们村有个被确诊是癌症晚期，想想反正也没治了，最多两个月，不如开心点走完人生最后一程。他把没吃过的，猪蹄炖人参啦，大鹅炖黄芪啦，羊肉炖当归啦等等吃个遍，然后反正癌症也人接触的少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子过的像神仙。三个月后，凭借吃货的意志，他胖了20斤，医院检查，癌症神奇的康复了。。。所以生病了就得多吃，我正在说服我妈:我手割了个小口子，必须补补身子。
8.在申通快递上班，和我一起工作的有个女同事长的非常磕碜。前段时间，公司派我和这位女同事一起出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这樣了，还怕我对她有想法啊？女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！
9.昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就懵逼了！
10.在医科大学上学时，每天早上跑完步回来都会买一笼小笼包摆桌子上，然后去洗漱。昨天洗漱回宿舍，看到五个畜生在抢我的包子，还对着我一脸奸笑。第二天，跑步回来，当着他们的面把每个包子舔了一遍，满意离开。洗漱回来，包子还在，馅没了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
