女人花了400块钱加入一个读书圈子，写自我介绍的时候，女人迷茫了：我是谁？全职妈妈？家庭主妇？还是……
01
今天花了400块钱报名加入了一个关于读书的知识星球。
在写自我介绍的时候，我迷茫了，我应该写什么呢？
我是谁？
全职妈妈，家庭主妇，英语老师，还是小白自媒体作者？
我迷茫了。
02
每个人都有自己的定位，都有一个标签，但我的标签是什么呢？
一个喜欢折腾的家庭主妇？
我洗衣做饭，我读书画画，喜欢写点文字，想做自媒体，还教零基础学英语。
但我还没有一个特别明显的标签。
@沉默岛主
希望通过这次的读书学习，让自己的目标更清晰吧。
#微头条日签# #生活日记#
1;非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2; 我下班刚进门，老妈高兴地说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦！”说完急匆匆地走了……刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭，一个阿姨说：“你妈欠我160！”另一个阿姨：“欠我60！”对面阿姨：“欠我100……”妈呀，这鱼价格可不便宜啊！"
3; 昨天晚上我吃坏了肚子，躺在床上不想动，老婆下班回来，我故意装可怜可以偷一会懒。我病泱泱地说道：“亲爱的宝宝，我昨晚出去喝了不少凉的，肚子好痛，你快来帮我揉揉”！老婆急忙找出风油精给我抹在肚脐眼旁边。我边往她怀里边蹭边可怜兮兮地说:“宝宝，还是很痛，怎么办呀？”老婆不怀好意地笑了笑，连忙拿起风油精使劲地往我两个眼角间抹去，辣得我直嗷嗷叫，眼泪直流。老婆心疼地说：“乖啊，忍忍，人家说眼泪能排毒，我多给你抹点风油精，多流点泪，很快就能把毒排出去了啊。”?
4; 小时候家里特别穷，经常吃不上饭，初中时我是班里最矮的，经常被嘲笑。后来好不容易到了高中，又跟一初中女同學同班，我还是比她矮。到了高三，我加入了學校篮球队，一下子窜到180cm。毕业那天吃散伙饭，大家都喝差不多了，她单独敬我一杯，说：“咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的……”
5; 媳妇当上了大众的主管，手下管理着十几个车间。每天媳妇回到家特别累，家务都是我来做。今天她在家里休息，吃完饭后对我说：“亲爱的，快去洗碗。”我：“你怎么不去啊？”媳妇：“算了，咱们公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”我点了点头同意了，媳妇笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔。我顿时就懵了：“不是丢硬币啊？”媳妇笑着说：“别耍赖，正面朝上，去洗碗吧!?”
6; 有个坑货老爸是种什么体验。还记得我刚失恋的时候，我伤心的给老爸打了个电话。今天早上，老爸打电话给我说请她吃饭。我问：都有谁去啊？爸爸说：那就咱俩吧，不带你妈，你刚失恋，我带着媳妇在你面前秀恩爱不太好！对此，我竟无言以对。
7; 我闺蜜是一个花钱大手大脚的人，她的花呗欠了3.8万了。但她丝毫没有还款的打算，眼下已经逾期一个月了，客服也打了好几次电话催。她依旧淡定用花呗又买了一支四百多块的口红，我问她：你为什么不还款？她涂着口红笑了笑：等我有男朋友以后叫他还就行。
8; 毕业后就开始创业，所以一直都没有女朋友。过年回家的时候，舅舅给我介绍了一个。我俩在一个西餐厅见面，女孩长得还不错，我自我感觉表现也好。吃完饭后，舅舅问我们：你俩感觉怎么样？女孩羞涩地低下了头，我发话说：嗯，感觉挺好的，以后吃牛排就这家了！女孩立马抬起头，TUO口而出：没错。我明显看到舅舅的脸抽搐了一下。
9; 一哥们嘴特贱，今天办公室里有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果哥们阴阳怪气的说：买个破车有啥好庆祝的啊？庆祝自己多了一种死法？然后两人就打起来了！！！！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法呢！！！！真是服了！！！！
10; 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！?
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