我的家乡来自安徽蚌埠。有人将蚌埠称为珠城。我家在蚌埠市下面的一个更小的一个镇子，名字叫湖沟。有一个俗语叫瞎子钓鱼---湖沟。虽说叫湖沟，但是这里没有湖，只有沟，不算地灵，但算人杰。我的家乡，土话其实也挺多，家乡话和普通话非常相似，我们家里人也没有平翘舌部分，或者前后鼻音不分的缺点，这使得，我们的普通话非常好。
只有在一些特别特殊的词语上，或者是声调上是不同。一般情况，别人听我们讲话都是可以听得懂的，比如说比较有名的就是赖猴子，就是癞蛤蟆的意思，可拉头子就是土块的意思，刚推，就是回家或者走了的意思。我家乡，我觉得最最让我留恋的就是我们家的湖沟烧饼。用猪油抹用猪油抹在活好的面上，里面加点小葱，加点黑胡椒和盐。放在炉子里面烤。
刚出锅的烧饼是最最好吃的，外酥里嫩，一层一层的烧饼，给你的舌尖带来不可逾越的享受。再配上一碗辣汤，那味道真是美妙极了。辣汤是用淀粉水，加上面筋和炸好的花生米，黑胡椒，放点盐，放在一个茶壶里面去炖味道真是非常的鲜美，是我喝过最好喝的汤。因为里面有淀粉水，其实算是比较浓稠的，也可叫粥。说到我家乡的美食，我真的是口水都要留下来了。不过烧饼和一碗辣汤是我最最想念的，也是我做过最好吃的早餐。
富二代拨通电话：“爸，我踩脏了别人的鞋，非要我赔”。富豪：“哼！赔他一双新的就是”？富二代：“赔不起啊”。富豪大吃一惊：“什么鞋那么名贵啊”？富二代：“解放牌胶鞋，早就淘汰了，买不到啊”。富豪 ：。。。。。。
1、今年过了一个特殊的春节，不能逛街也不能串亲戚，每天只能呆在家里，吃了睡睡了吃，现在已经胖了一大圈了，上午老婆摸着我的肚子问:亲爱的，你怀孕了呀！你可要在家好好的坐月子，我会照顾好你的！
2.等到孩子长到了几岁后，我给他买了本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。孩子翻到这页大喊“连连看”，我也无奈。
3.饭后散步，去邻居家玩，看见邻居正在替妻子剪指甲。我笑着说：“哟，这么恩爱！”邻居笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”邻居推我一把，道：“想得不赖！”我骂他：“为啥不给我剪？”邻居道：“你又不会用手抓我脸！”原来是这个用途！
4.每天都会问问题，问：“为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表呢？”老婆说：“因为现在的男人大多数都是愚蠢的，可却很少是瞎子！”
5.在站台那里，发现有位男生送他的妻子回去，他妻子：“你不必到这里送我，这里需要花几块钱买站台票的。”他：“没事的，只花这么少的代价，就能送你走，值得了。”
6.每次和女友约会，小张都要花掉大半个月的生活费，就只好等了半个月再约她。今天女友生气地问：你怎么都不来看我？小张鼓起勇气说出实话：我看不起你！
7.孩子小的时候千万不要教一些不好的事情。在我侄儿很小的时候我教他，如果在吃东西的时候别人笑着看你，就是在向你要骨头。结果现在他都三岁了，每次吃饭家里人都不敢笑着！
8、有人说：现在才知道花露水能燃烧！我拿个盘子倒点花露水，快烧完了，我拿瓶子再加点，直接瓶口对着火倒。花露水瓶射出火花差点把家给烧了，后来父母合伙收拾我了！
9、今天早上去上班时，我就看见有一人站在汽车站台上笑个不停。我就疑惑地问：你在笑什么啊？他就说：我刚才把卖票的给耍了。我又问：你是怎么耍的他啊？他就说：我买了票，但是没上车…我听后就愣住了。
10、下午天气很好，我就出门去逛街，突然看见前面有一个人在表演说唱，我立马走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！哈哈。。。当时把我给笑死了！#幽默搞笑段子#
@佛山市海天味业贵公司的决策层，不知道为什么海天被推到了第一线吗？膨化食品、各种糖类零食、牛奶各种添加剂勾兑的，这么多年了，谁不知道！他们咋没有发酵？偏偏调味品被针对了，并且海天首当其冲。
这么多年了，从三鹿事件开始，到现在琳琅满目的各种添加剂食品。公众早就失去耐心了，辛吉飞、海克斯科技、都只是公众的一部分渴求，求你们这些做食品的生产厂家，少加点添加剂。大家只想吃点纯粹的东西，你为了利润、为了销量、搞一堆乱七八糟的东西，谁能保证这东西吃久了，身体不出问题？
你一口一句，出口的东西跟内销的东西是一样的，网友不是瞎子啊！他们会看，也有国外的网友啊，他们也能拿到，国外跟国内的东西对比看啊。
现在你们要做的，是别跟广大网友互杠了，拿出足够的诚意，把产品做好。这样四处出击、发表声明，反而造成的影响越来越大。
，江苏一女子为女儿筹办婚礼，突然手机提示：已收到1530万元！她的丈夫在10多年前去世。她只有一个女儿。谁支付了巨额资金？
收到巨款的女子名叫陆天美。当时她反复查看，觉得可能是假新闻，所以也没在意。
然而，两天后她去银行跑腿的时候，却发现钱居然进了她的账户。
面对突如其来的巨款，陆天美有些不解，赶紧给女儿打了电话。
女儿得知此事后，想了想，对她说：“你说，会不会是我的‘哥哥’呼唤？
女儿提到的哥哥不是陆天美的亲生儿子，而是她前在车库救出来的男孩刘元一。
听到女儿的话，陆天美陷入了沉思，她的思绪飞回到了前，感慨地说，时间过得真快。
2000年的一个下午，吕天梅像往常一样出去买菜。
快到小区门口的时候，突然下大雨，她只好跑到最近的车库躲雨。
她一抬头，就看到一个男孩背着她趴在桌子上做作业，并没有被她的闯入打断。
男孩起身去开灯，却发现一直站在他身后的陆天美。他搬了一张凳子让陆天美坐下。
陆天美见状，忍不住问道：“孩子，你住这里吗？”
小男孩看了陆天美一眼，没有说话，只是点头表示赞同。
陆天眉又问：“那你在哪里吃的？”
小男孩指了指角落里破旧的电饭煲：“我自己做的。”
陆天美：“就只有这么一个炊具吗？”
小男孩很淡定：“对，你也可以煮面条，加点盐吃。”
看到小男孩的生活如此艰难，陆天美忍不住想问问小男孩的父母，为什么不关心他。
没想到，就在这个话题被提起的时候，面前一直平静的小男孩突然抱头哭了起来。
陆天眉连忙上前安慰他。片刻后，他的情绪缓和了一些，将自己的痛苦经历告诉了陆天美。
原来，男孩名叫刘元义，今年15岁，父母意外去世。
他和叔叔婶婶住在一起。姑姑见得不多，姑父也无奈，就想让他住在学校里。
不过，在开学前，他叔叔在学校附近租了这么简陋的车库，让他暂时住下。
听到这话，陆天眉眼里噙满了泪水。
她没想到，这个年幼的孩子命运如此悲惨，她却如此坚强，如此令人心疼。
陆天眉转过脸去，擦了擦眼角的泪水。
这时，她发现外面的大雨已经停了，想起天不早了，她主动请了刘元一在家吃饭。
刘渊一怔，然后摇了摇头。他知道他姑姑是好意，但他们只是陌生人，去别人家总是很尴尬。
陆天眉看了眼空瓶子和角落里只有米饭的碗。她一言不发，上前抱住了可怜的孩子。
年轻人以为，这只是一次偶遇，以后应该不会有交集。
但他万万没想到，这个女人，将来会成为他的第二任母亲。
之后，陆天美每隔三五天就会过来给刘义做一顿美餐，这让失去父母的刘元义心里暖暖的。
一段时间后，在吕天梅的照顾和陪伴下，刘元一的身体变得强壮了许多，学习成绩也进步了很多。
一天，刘元一突然对陆天美说：“阿姨，我们要开家长会，你能不能帮我开个家长会？”
陆天美很心疼的看着刘义，道：“孩子，别担心，阿姨会准时到的。”
2001年春节前夕，刘元义的舅舅来到车库。刘元一以为舅舅是来带他回家过节的。
没想到大叔只给他留了一点钱就走了。
而就在刘元一以为自己今年一个人的时候，陆天美来到了车库。
她邀请刘元一到她家过年。不仅如此，她还给刘义买了一件新衣服。
今年的春节是刘元一父母去世后最开心的一个春节。
后来刘元义上了高中，学习压力比较大，陆天美干脆把他带回家了。
闲暇之余，她一心一意照顾刘元一的日常生活。
在良好的学习环境中，刘元一更加努力地学习。
在高考中，他以优异的成绩被浙江大学录取。后来他被英国剑桥大学录取。
为了支持刘元一出国留学，吕天梅在家里卖了很多东西，包括祖传的金银首饰。
天帝不负众望，熬过了最艰难的岁月。刘元一研究生毕业后，创业成功！
他在国外创办了一家资产管理公司，几年后身家几千万。
为了报答吕天梅的养育之恩，刘元一汇给吕天梅160万英镑。
陆天美终于收下了儿子寄来的钱。
不过，她用这笔钱成立了一个基金会，资助贫困学生，帮助更多想读书的孩子。
给别人玫瑰，手上留香，母子半途而废，让爱在华夏大地继续传承，源源不断。
1.今天跟同事开公司的面包车外出，我开车同事坐副驾驶。走在路上，同事对我说：大哥今天这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊。我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，一个后轮飞出去了。
2.每天早晨，小区楼下总有一些小摊主吆喝着卖东西。三岁的侄儿听到吆喝声，都叫我买给他吃。今早还没睡醒，侄儿就火急火燎地把我打醒。他叫我赶紧去买他最喜欢的芋头，去晚了就怕没有了。我实在拗不过侄儿的撒泼打滚，艰难地从床上爬起来，穿着睡衣顶着爆炸头就跑出去。从一帮大老爷们身边挤到小摊前，结果发现，人家卖的是鱼头……?
3.小姨子刚上高三，就被查出来胃癌，最多只能活七个月了。大家都很伤心，丈母娘哭着问医生：我们能为她做些什么？医生：什么都不要，让她继续读书，你们要一如既往地逼她读书。老丈人叹气：您是说要我们隐瞒病情？这样就可以让她多活几天吗？医生摇头：不能，我是想让他减少一点对这世界的留恋。??
4.昨天晚上去应酬，喝了整晚的酒。觉得特别无聊，等回到家。就赶忙洗完澡上床。抱着老婆暖暖的身子，我不由得感叹道：哎，还是抱自己的老婆好。。。刚说完，忽然感觉这话好像有点不对劲唉，不说了，说多了都是泪啊！直到现在，我还跪着搓衣板呢！?
5.公司有个丰满艳丽的少妇，最近离婚了。一个周末，少妇居然约我看电影，我心想我的桃花运来了，于是欣然应约。少妇买了两杯奶茶，递了一杯给我，我们坐在影院大堂里等待，结果一个痞里痞气的小伙子走了过来，把她放在桌子上的奶茶碰倒在地。那小伙子好像没有看见一样，径直就走了出去。她直接站了起来，冲过去就拽住了那个小伙子。那小伙子一把把她推开，问她干嘛？她瞪着那个小伙子说道，你把我的奶茶打翻在地，你没有看见吗？难道你是瞎子吗？那小伙子看了一眼地上的奶茶，不屑的说道，不是没有洒出来吗，都密封着的。你直接捡起来不就得了。她生气的说道，是你把它打翻在地的，你要和我道歉，并且帮我捡起来。小伙子骂了一声神经病，转身要走。她居然直接跳了起来，抓住那小伙子的头发，把他按在地上一顿胖揍，那小伙子被打得嗷嗷直叫，最后不停的求饶，少妇叫他赔偿了一百块钱，这才让他走了。我在一边看得目瞪口呆，心想这种女人能娶回家吗？
6.这天下午，我跟女朋友一起出去玩。走到半路的时候，女朋友突然跟我说道：“我老爸老妈出差了，今天不在家。”我看着她闪闪发光的小眼神，反手就给了她一个大嘴巴子。她肯定是想叫我去她家打扫卫生，我这么聪明，会这么容易上当？?
7.土豪老丈人问我：“二手的玛莎拉蒂200000要不要，我才開了半年。”我说：“你没事吧？倒卖二手车去4S店。”土豪老丈人说：“我懒得跑，你開个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说：“100000。”土豪老丈人说：“我半年前买都花了2000000，你才给100000？加点呗。”我说：“我手上就100000，多我也没有了。”土豪老丈人说：“成交，卖你了。”
8.小区附近新开了家家乐福，我去购物时发现有个长得巨漂亮的收银妹子。今天中午我又去买东西，结账时，发现她穿着一件吊带裙。于是我顺口夸她：你今天穿得好美呀。妹子抬头笑眯眯道：你的发型也好帅气。哇呜，我昨天刚剪的头发，她有注意到，难道要来一场美妙的邂逅？正准备继续搭讪时，她手机响了，一条语音消息：老婆你晚饭想吃什么？?
9.上初二时，在食堂吃包子，包子咬了一口就扔了。结果被班主任看到了，劈头盖脸训斥了我一顿：“你怎么浪费粮食呢！”我也没解释，再去食堂买了3个包子，拿 去喂学校养的狗。狗狗过来只是闻了闻，转身就走了。 班主任看到这一幕没说什么，就转身离开了。后来学校食堂的包子一个也没卖出去.....?
10.孩子和妈妈坐在沙发上聊天。孩子对妈妈说：妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？妈妈看着孩子淡淡的说：因为空气太差，粉尘太多。孩子望着妈妈说：你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。妈妈淡淡的说：会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。#我的搞笑生活# #寻找头条喜剧人# #搞笑一刻#
1;早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去!”？我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹!”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。？女老板微微一惊:“你确定你不要...？”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡!”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。........点个赞，支持一下
2;我和我们家的隔壁老王的关系非常的好，经常在一起玩，但是老王有病，那就是裸装癖。因为我发现好几回只穿着一条底裤出现在我家.衣柜里，因此我们鄰里之间開始变得并不愉快。直到今天，兒子上學路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我兒子输血。我觉得人性最美的时.刻，莫过于此。
3;最近这几天天气开始转凉了，晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷，就转过身抱着男友的胳膊睡。突然，男友啪地给了我几个大嘴巴子，我当时直接.醒了。我一脸惊恐地看着男友，男友无辜对跟我说道：“亲爱的，我不是故意的，我刚才梦见有狗咬我，所以我就抬手打了那狗两巴掌！”我现在在想，我要不要咬他两口呢？?.
4;在大润发超市里面买东西，突然接到了媳妇的电话。媳妇：“亲爱的，你银.行卡里还有多少钱？”我：“30块，怎么了？”媳妇一愣：“我给你存970块。”我：“媳妇，你太好了。”果然我手机来短信提醒：银行卡活期余额1000元。但是五分.钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
5;这天，老和尚带着小和尚在路.边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里。”开车的年轻人看了一眼笑，随即.扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:“师傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”
6;大半年过去了，姐姐在家里大扫.除。忽然姐姐发现窗底下有一张3年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，姐姐包着试试看的想法，去干洗店领衣服。店主看了看那张票据，进屋找了一会兒.，出来跟姐姐说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧！
7;那次我和男友去吃冰淇淋，我深沉的对男友说：我不想当你女朋友了！男友好奇的问我原因，我静静地看着他的眼睛说道：我想当.你的妻子！男友听了猛的站起来，拉住我的领子狠狠的看着我，咬牙切齿的说：你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！
8;老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生.，你家养的什么品种的狗呀？”我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！”妹子说道：“我以为你是个瞎子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你.不是瞎子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？”
9;小明小的时候不爱學习，每次成绩都是垫底的，但是去玩就是最积极的一个有一次，班主任在课堂上评讲试卷，忽然说道：“全年级一起去.郊游……”小明一听要去郊游，瞬间从梦里醒过来，站起来大喊：“哇！”班主任在全班同學惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了50人，二班去了80人，三班去的人数.为一班二班总和的一半，问，一共去多少人？”
10;今天我费了老大的功夫做了男友做了一碗现磨的豆浆。可是男友喝了一.口，一脸嫌棄的说太淡了，加点糖。我的小性子瞬间就上来，于是就往里面家里一大勺的盐。结果男友喝了一口，来了句：“就是这个味!”我一脸懵圈的拿来喝了一口，咸的要.死！不知道怎么的，眼泪就掉下来了.......
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