#说说你童年最爱吃的一个零食# 出生在70年代初，那时家家户户都不富裕。我爸是一间工厂的工程师，我妈是医院的护士。因为我爷爷奶奶还有外婆都在乡下，每月要寄钱回去给他们做生活费，所以家里负担重，平时没什么零食吃。我读小学时差不多每天都在家里吃早饭，早饭的内容多是隔天吃剩的饭、面条、红薯那些。我爸妈十天半月会给2毛钱二两粮票我，让我上学时去买2个肉包子改善改善。我上学时要经过一间叫“人民饭店”的饭店，那是我们这个小城当时唯一一间饭店。饭店不算大，卖肉包馒头，蒸的蛋糕(那时还没有烤箱，所以蛋糕是蒸的)蒸的红糖糕。我喜欢吃那里的肉包，第一家里很少有肉吃，肚里缺油水;第二那时的猪是用米糠菜叶喂的，养足一年才宰 ，那肉特别香，不像现在的饲料猪。我经常把包皮吃掉一大半，一小半夹着肉馅舍不得快快吃，总是又看又闻，看够了闻够了再一小口一小口慢慢品尝。后来试过几次不小心掉地上了，那时水泥路柏油路不多，到处是泥路，看着滚满泥沙的肉馅又心疼又懊恼，以致于现在吃包子我总是先把包馅吃掉再吃包皮。[捂脸][捂脸][捂脸]虽然现在每天都可以吃上包子，但却远不及小时候的香，那混着青葱半肥半瘦闪着油光的包子馅成了挥之不去的记忆。
上面说到我爸妈每次给钱我都是给2毛钱二两粮票，那时包子1毛钱一两粮票一个，馒头是5分钱一两粮票一个。有时我会买2个馒头，剩1毛钱买其他。记得在“人民饭店"旁边有1个盲人大叔，60岁左右吧，瘦瘦的，每天挎2个绿色的布包在卖南乳花生和炒红花豆，听讲这个盲人大叔还会帮人算命。大叔卖的花生1分钱3颗，我经常买2分钱，然后他用手伸入包中抓起花生米数6颗给我，然后又用同一只手收钱，然后再用同一只手数花生米给下一位，现在想想觉得很脏，但那时不觉得，只知道南乳花生很香。其实炒红花豆比南乳花生更香，但太硬我很少买。记得有一次买了2分钱，有IO多颗，上课时忍不住放了1颗进嘴里， 咬起来连老师在写着黑板都听到，然后被老师搜出来扔垃圾桶还被罚站了一节课。
我们这边是山城，到秋天稻子收割后就有山民拿着山里的棠梨和桂枝到学校旁边卖，我自小不喜欢吃酸所以对棠梨不感兴趣，桂枝我是经常光顾的。可能有朋友不知道什么是桂枝，桂枝其实就是桂皮树的一些小枝，没把桂皮起出来，连着枝杆切成一小段一小段，大的1分2分1条，小的很细的那种1分钱有2、3条，其实最好吃的是这种，青青的，咬咬甜辣甜辣的，汁水很多，大的那种没多少汁水而且除了辣还是辣。我经常会买上几小段放在口袋里，上课趁老师写黑板时咬上2口，那种辣辣的刺激连嗑睡都跑了，觉得比现在的辣条好吃。桂枝吃多了会流鼻血，一流鼻血我爸妈就知道我又吃桂枝了，每次一边帮我止血一边狠狠的把我教育一顿，我也答应他们以后不再吃，但好了伤疤忘了疼，过了几天又开始吃了。
读完小学上了中学，学校开始规范起来，交早餐费，早餐改在学校吃，然后就没了零花钱，加上学业重学校又在郊区，这些我喜欢的小零食就离我越来越远了，渐渐的消失在记忆中。我读完大学后回来忙于工作忙于家庭，加上城区发展扩建，我家搬迁到离以前上的小学几公里的地方，以前上学走的那条老街渐渐变成了城乡结合部，想想已有三十多年未走过了。一天闲来无事突然心血来潮，拉上老公开车到老街口停好步行进去，以前的“人民饭店"已不存在，现在粉刷一新在卖低档的电器和煤气炉。而当时在饭店旁边卖南乳花生的盲人大叔也不见了，按当时的年龄推算应该已驾鹤西去了吧。现时整条老街已铺上柏油路并粉刷一新，开满了店铺，售卖一些低档电器、低档皮鞋、低档床上用品等等，俗气而喧嚣，全然没有了以前的古朴与充满生活气息的烟火味。走在老街上，那热气腾腾的美味大肉包，那抖颤着手在数花生米的盲人大叔，秋天里一头挑着棠梨一头挑着桂枝在叫卖的山民一一涌上了心头。
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 老婆的闺蜜在幼儿园里做幼师，那天晚上来家吃饭，把女儿逗的笑语不断，又领着去买了几个布娃娃，两个人关系升温胜过母女。吃饭的时候，女儿悄悄对我说，爸，你把小姨也娶了吧！可能声音有点大，我桌子底下的脚被踢了好几下！我只能在心里默默说：孩子，你说出了爸的心里话，可我心有余而力不足，我怕你妈啊！
3. 我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃。煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？
4. 老公把公公老家的房子卖了，用这笔钱开了一家小卖铺。每到礼拜天的时候，儿子就会过来帮忙收钱。一直持续了两年，直到我上次发现他多找了自己同学100块钱。从那之后，儿子就没来超市帮过忙了。我突然发现，事情没有那么简单……
5. 我暗恋已久的女主管前不久终于离婚了，我立马对她展开了疯狂的追求。可我使尽浑身解数追她依然对我不冷不热的。昨晚，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红糖，而男同事帮她还了花贝！
6. 昨晚去农村的奶奶家，看到奶奶家的邻居贴告示：收购穿过的臭袜子，一双10块钱！我好奇地问：你怎么有这种癖好啊！邻居：你懂什么？我：那你说说你拿臭袜子干嘛？邻居：来吸引虫子啊！鸡吃了虫子就长大了。我也不用掏钱去买鸡饲料了！
7. 周末下午吃完饭和爸妈一起去逛商场。老爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝儿！”我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过去了，说：“你爸在叫你。”我头都没抬：“他叫的不是我。”老爸又叫：“宝贝儿，来嘛。”我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：“来了来了。”售货员目瞪口呆。
8. 老婆生了五胞胎以后我压力特别大，我不想承担这份压力，就和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？
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菜市场卖猪肉的屠夫一家和我妈关系不错，以前我妈做豆腐卖时，每到赶集日都在他家门口卖豆腐。就是将装好豆腐的竹筛放在背篼上面，放在门口靠墙处，借他们家板凳坐下来，等赶集的乡下老百姓买好其他东西，临走时称一块豆腐带回家吃。
由于他们家从来不收我妈的摊位费，我妈为此把他们家视为自己人，家里有好吃的总少不了分一份给他们家，表示感激。他们家逢年过节也送一些红糖，汤圆面之类的给我妈。
我们家老房子有两间废弃猪圈，多年没有养猪了。屠夫生意好时，会买几头乡下人养的土猪养在我们家猪圈里备用，我妈从来没提钱的事，反正空着也是空着。有时我爸去菜市场买肉，他也会送一些肉给我爸。
那时，他们家喂猪用饲料加一部分青菜叶。
后来，猪价上涨，猪肉销量减少，他们家再也没在猪圈里养猪了。
今年，高速路修到了我们镇上，大批筑路工人入驻小镇。屠夫从以前的每五天赶集时卖一次肉，变成了每天早晨都卖肉。
每当有人问他肉的来源，他都说从乡下买的土猪，送到屠宰场杀好拉回来卖的。
有一天，我去买排骨，他说是从乡下某某家买猪杀的肉，并极力推荐我买回来蒸粉蒸肉，还说每斤比別人少收我一块钱。
突然有一天，我去买菜时，正巧碰见一辆红色的集装箱车停在他们家门口，正在往下抬一扇猪肉，摆在卖肉的案板上。
我顿时感觉不对劲儿，不是说自己买猪去杀的吗？应该有两扇猪肉才对啊，为什么只有一扇呢？
后来，我偶尔去买菜，每次都会看见那个红色的车子，在他们家门口，抬下一扇猪肉来，放在案板上或挂在事先准备好的挂钩上。
原来，我们都被骗了，屠夫卖的肉并不是乡下买的粮食养的土猪，而是养猪场每天给他供应的饲料猪肉。
看上去憨厚老实的人，也有不地道的时候，真的是“人不可貌相”……
1,媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖icon了！
2,老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。我现在正到处找工作！！?
3,老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫到家里，四个人在一起玩起了麻将。我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。”关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半。”"
4,一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师又放了点水进去，问：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师问：“你懂了吗？”富豪：“懂了。”禅师：“所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！”
5,柯基和德牧是一对好兄弟，俩狗经常一起遛弯。这天柯基看了看自己的V信步数，一万五千步，很是满意。又看了看德牧的八千步，有点疑惑的问：为什么咱俩走一樣的路，为啥V信上显示你八千多步，而我却是一万五千多步呢？德牧叹了口气回答：因为你的腿短呗。
6,同事丽丽长相虽漂亮，但做事大大咧咧，没头没脑。没想到，她竟然看上了公司最文静还有点羞涩的小男生。后来，丽丽当着大伙的面向他表白：“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！”至今，还记得小男生弱弱的说了句：“先说清楚，割谁的？”
7,老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”?
8,这天百万富豪和校花老婆在一起聊天。百万富豪点了一支烟说：“我这样的成功人士，你能举一个缺点出来吗？”老婆淡淡的：“不举！”百万富豪哈哈一笑：“没事，随便举一个！”老婆白了一眼说：“不举！”问了几遍都是同一个答案，富豪顿时觉得心中暖洋洋的！?
9,老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
10,在嫂子家串门，侄子拿着棍子说他是孙悟空，对着我脑袋“哐”的就是一下。我怒了，狠狠揍了他一顿，让他知道自己只是个凡人。后来我离開，刚走到楼下听到他在阳台喊：“快下雨淋他，不然我打上凌霄宝殿！”我顿时就惊呆了，这孩子抽什么风啊！
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由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2. 今天，是我弟一次去我老丈人家，我正和老丈人聊天的时候，我女友过来叫了一声：爸。然后我和老丈人同时應答，局面顿时有些尴尬！然后我笑了笑对老丈人说道：叔叔，我刚才秃噜嘴了。接着老丈人说道：别喊叔，咱俩的辈分一樣，你还是喊我哥吧！你看你女兒，我都养了20多年，彩礼费加个20万不多吧！
3. 我特别喜欢演奏吉他，大學时省吃俭用攒了一个吉他钱。后来我练习的挺熟练了，会弹了好几个曲子。我跟女友炫耀说：以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里要饭！女友一听直接笑了说：你这人明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。听女友夸我帅我高兴的不要得了，问：你说的是真的吗？女友答：真的呀，你这脸长得跟事故现场一樣，谁不可怜可怜？
4. 前不久我去相亲，回来后爸妈就问我说：“怎么樣啊？合适不？有没有发展空间啊？”于是我叹气说：“那女生口臭太严重了，都熏死我了，受不了。”这时旁边的侄子就对我说：“叔叔啊，你就别挑了，有还不满意；本来我还想当花童的，别到时我到伴郎的年纪你还没娶哦”
5. 方仗去相亲，相亲女孩问方仗：你在公交车上会让座吗？方仗说：我不坐公交的，我有车。女孩满意的点点头又问：那你租的房子多少钱一个月？方仗当时就生气了，说：怎么？我像一个租房子住的人吗？女孩对方仗更满意了，当天晚上就提出要和方仗回家一起睡！于是方仗就骑着自行车带着女孩去他山上的破庙住了一晚！
6. 一朋友前段时间结婚了，刚从外面度蜜月回来。一块吃饭，我笑着问：婚后感觉怎么樣？朋友听了，有点无奈的说：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。我有点疑惑，问：为什么呢？朋友苦笑着说：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼兒啥的，可是对我根本没这好事。
7. 上學时我喜欢我的同位，她长的非常的漂亮，无奈的是她只是把我当成一个备胎。隔三差五的叫我出来看电影谈谈心，但是连手都不让我牵。后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。就这樣，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎……
8. 第二天一早在酒店退房时突然觉得口渴，恰好看见前台有一壶红茶，走过去就准备倒一杯。前台的妹子看了我一眼欲言又止，果断回瞪回去，退房就不是客户了？前台的一次性杯子不是给客人准备的？不仅要喝，我还要倒满！喝了一口，发现是加了姜的红糖水。
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