1. 进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！
2. 老婆又和我闹别扭了，刚发了工资就急忙给她打电话。我：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，你生日快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你......”没想到对方告诉他：“你打错电话了！”我立马向对方道歉，刚想挂断电话，只听对方说：“你是谁家的老公？能不能过户……”
3. 飞机上，空姐问一位中年女乘客：“太太，您好！请问要喝点什么吗？”中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”于是空姐又柔声说道：“免费的哦！”中年女乘客显然是第一次坐飞机，惊讶道：“啊？免费的啊！那这几种饮料我各要一杯！”说完，这名中年女乘客又从随身包里翻出出一个保温杯说道：“再给我杯子里面灌满！我要下飞机再喝！”空姐感觉一阵晕眩……
4. 发小在山东大学毕业后，和一个大叔合伙做生意去了。现在实体店不太好干了，干得不怎么样，这两天就打算散伙了。今天去他店里看了一下，发现店里一片狼藉，我问兄弟：设备呢？兄弟：那些东西被合伙人都拉回家了，剩下这些由我来收拾。我看着一地的垃圾和纸盒，说道：好的被人家挑走了，你什么都没有，还得自己收拾，你真傻。兄弟摇了摇头，指着地上的几个大麻袋，笑着说：那里面的废品可都是我的宝贝，能卖不少钱呢！
5. 朋友下班后发现下雨了，没法骑电车回家，只好叫了滴滴。等了半天来了辆宝马顶配版，朋友问司机：开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。司机说：我就喜欢你们这些穷鬼，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！朋友听完满脸的黑线，默默的拿起手机点了个投诉。
6. 这天，家里人又逼我出去相亲，我拧不过只好去了。到了约定好的地点，我见到了那个来相亲的妹子，打量了一下感觉还不错。沉默良久，我打破寂静问妹子：“一个很帅但没钱的，跟一个很有钱不帅的男人站在你面前，你选谁？”我就是想看下，女的心里到底重视金钱还是外表。妹子沉默一会，看着我笑了，说：“我要帅的，钱以后可以慢慢挣嘛！”
7. 表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
8. 放假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果碰到一头狼。我没有惊慌，因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视”。于是我恶狠狠的和它对视了一会儿。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎…………不说了，我该换药了…………
9. 我的哥们家教很严，他非常怕老婆，今天晚上约我一起吃个饭。饭桌上，哥们对我说：“昨天我和老婆吵架之后，老婆跪在了我的面前。”我有些惊讶的说：“你这是翻身了啊，你老婆跪着时对你说什么？”哥们答道：“她说，你这个SI东西，快点给我从窗底下滚出来。”
10. 小姑子高中毕业后一直在外地的电子厂打工。昨天她回来，我和老公特地准备了一桌菜。看小姑子一直不开心，我就问：“和刚处的男朋友发展得怎样了？”小姑子说吹了，我问原因，小姑子答道：“他忍受不了我每天都去吃四川火锅！”我：“……”
11. 在洗手间吃香蕉边蹲马桶，突然老婆尿急让我快点！！！急得我一口把香蕉咬掉，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙谎的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道：“冤家，快点起来，让我看看我花2000多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！！！”我：“…”
12. 我开出租车已经十几年了，还是第一次遇见这么讨人厌的女孩子。昨天晚上，我拉了一个漂亮的姑娘，她上车之后就开始吃零食。我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味。我觉得她一点礼貌没有，而且很没有教养。我一直看着她，但是一路上，她都没问过我吃不吃！
13. 我和我女朋友是在大学的时候认识的，我一直很爱我的女朋友。有一天我因为一件小事跟女朋友吵架了，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？”我马上就怂了：“......我还想再忍个几十年。”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、商场里，看见一个妹子穿的羽绒服正后背有个衣兜，我琢磨着这个衣兜有什么用，最后得出的结论是没有用，然后哈哈大笑起来。周围的人都像看傻子似的看着我，为了证明我不是个傻子，突然笑起来是有原因的，就跑过去拉住妹子问：“美女，你背后那个衣兜有什么用啊？”妹子白了我一眼说：“关你屁事啊，有病吧你！”“是啊，关你屁事啊！你脑子是不是进水了？”媳妇恶狠狠的呼了我两巴掌。
2、周末在家休息，中午老婆去逛街去了，我和儿子懒在家睡觉。忽然听到楼下有大喇叭收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的看完后，直接说2块钱收了！我一下子愣住了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。没想到儿子忽然倒退一步，说：“咋了？老妈这会不在家，你还想卖我不成？”
3、话说有一个美女深夜被打劫。劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……
4、在中国历史上有史可查的女皇帝有四位，她们分别是：北魏殇帝元姑娘、文佳皇帝陈硕真、大周圣神皇帝武则天以及西辽承天皇帝耶律普速完。其中，最为有名的无疑是武则天。此外，值得注意的是晚清的慈禧并非女皇帝。垂帘听政时，慈禧虽大权在握，但始终是以皇太后之名，因此算不上女皇。
5、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”儿子：“我知道你们这是图省事！”望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！
6、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，因为“喜欢是占有，爱是付出”。小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
7、我三岁的女儿是个左撇子，我老婆也是一个左撇子，可能是遗传。拿笔，剪刀，筷子都用左手，但是，我媳妇已经基本改过来了。我对女儿说说：妈妈小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了，但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。女儿问：为什么？我说：你妈妈左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。
8、夫妻俩来到家电超市想买抽油烟机，丈夫说：“我觉得选‘帅康’好，我帅气健康。”妻子说：“你太自私了，为什么不选‘美的’，你花钱让我貌美如花。”丈夫说：“花不起美容的钱，不要美的。”妻子退一步说：“那就选‘方太’，让我做一个出手大方的太太。”丈夫摇头说：“妇女要勤俭持家，我整天低声下去给老板打工赚钱不容易，还是买‘老板’好，这样子，虽然我在公司受老板的气，但是在家里找‘老板’出气。”
9、刚和朋友打完LOL，肚子有些饿了，便去楼下的小超市买些东西吃。一包泡面加根火腿肠和卤蛋，在买根雪糕解解暑，又是奢侈的一天。这时我发现身后有个小萝莉一直在跟着我，我想了下问她：小妹妹，想不想吃雪糕？小萝莉点了点头，我就说：我不能白给你啊，说声好听的我就给你。结果小萝莉没有丝毫犹豫的说：老公！
10、小的时候特别盼望着自己成年，因为成年了以后我就可以做很多的事情。我记得我十八岁成人礼的第二天，我就迫不及待的在房间里拿出香烟点了起来。因为父母承诺过我成年后，让我想做自己喜欢的事情。两分钟后，我捂着红肿的脸，反复回想刚刚父母混合双打时说的话：十八岁成年那是别人家孩子的标准，你的成年标准，我们说了算！
11、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”…
12、中午跟几个护士妹纸瞎聊，老妈打热水回来了，进门就说了句，“又吹牛呢。”我：“不是，是他们问我胳膊上的伤怎么回事，我说是骑车撞火车车厢了。”老妈直接来了句:“别听他胡吹，那是他小时候跟他大伯家的狗抢排骨，被咬伤的。”我弟紧接着来了句:“自那以后，狗见了他都绕道走了。”
13、表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
1.一漂亮美女被同学给骗进传销窝，传销头目给她上课洗脑，美女很配合认真学习听课，眼里闪着崇拜的光：非要真诚地说，“大哥，我拜你为师吧，你好好教教我，带带我，让我跟你学做赚钱。大哥一听美女上钩了，就说让她交钱，美女说好，我明天就回家拿钱！你一定要带我走上人生巅峰！大哥听到美女要回家拿钱，心里更开心了，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”美女说：“我不回去我爸是不会给我钱的，我爸他是个很固执的人，他不见到我，是不会给我拿钱。”大哥被金钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得美女太单纯，已经被洗脑成功了。第二天一早，就让美女赶紧回去拿钱去，美女委屈地说：“大哥，我没车费了，能不能借600块钱给我？等我回来我还你一千元。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就给了美女六百元。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。一个星期过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“你个骗子，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才懒得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”2、 最近表妹不知道抽了什么风，老是向我各种自pai照，说什么忽悠网友。我当时一听，虚荣心满满的，果然本宫貌美如花，闺蜜网聊就不敢用自己的照片。于是我来者不拒，后来才发现她……她竟然是拿我的照片吓走那些她不喜欢的网友！3、 我和女老板偷偷好上了，但她这人脾气不好，前几天我和一个女同事说了几句话，回家她打我几巴掌，并且威胁我：“下次再看到你和女同事聊天，腿给你打断。”我以为她是开玩笑的，结果今天和女同事打了个招呼，晚上回家就被她打了，手给打骨折了。嘿嘿，骗你们的，其实腿也被打骨折了。要不是担心她扣我工资，我能把她告了，你们信不？4、 小姑子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰，小姑子的没见上衣偶读盖不住肚脐眼！！公公看了担心有人对小姑子有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑子愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，小姑子立马哭了。我不屑地说道：你还穿露脐装，你看你肚脐眼脏的，里面全是灰！！5、 表哥因为玩斗战神充钱，嫂子一气之下把表哥的账号卖了。没游戏玩，表哥只好和侄子在一起看电视剧，电视中正演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇的问表哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？？？”表哥摇了摇头，侄子问：“为什么啊？？？”表哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还包着你妈妈的腿。”侄子：“你为什么要包腿啊？？？”表哥：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死包住她的腿，根本就不会有你啊！！！ "6、 我哥有个暗恋四年多的女神，最近两人关系总算有点进展，情人节约了一起去逛万达了。逛到一间首饰店，女神试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。我哥紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察。然后停下来，他说：“你知道这是为什么吗？”女神也开始琢磨是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了，等着我买给你吧之类的。然后我哥说：“因为你胖，胳膊太粗了。”7、 由于yi情的因素，全球范围掀起停工潮，就连豪车厂商也停产了。我从销售员那里听说了兰博基尼暂时停产的消息，赶到十分遗憾。本来这个牌子我喜欢很久了，一直在找机会买一台，却停工了。看来没办法了，我手里的一快钱代金券注定花不出去了。?8、 今天嫂子叫放学去她家吃饭，到了以后看见哥哥顶着一个光头，忍住没笑问哥哥怎么成光头啊？他笑笑没说话。哥哥下厨的时候，让我去帮忙搭把手。哥哥厨艺很精湛，熟练的倒油，放肉，颠锅，那个火，噌的一下就上来了，吓了我一跳。本来想捧一把，结果嫂子大骂：你昨天才把头发烧没了，今天头也不想要了？9、 高考结束，我想着KTV里美女多，于是到那里找了个兼职做。当时在那每天也很滋润，没事就和小姐姐们打情骂俏。一天我照常去查房，突然见有个房间空了，赶忙去找经理：经理，210包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？经理瞥了我一眼：你有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系？我：...10、 昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！?#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
我们公司女多男少，帅哥就我一个，我就纳闷了，我来三个月了没人追我？我去跟女老板诉苦，她嘿嘿一笑：“我的人谁敢染指?”好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。不过有个现实的问题，我问：“你老公咋办？”女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？
2. 和朋友聊天，闲着没事，和朋友玩起了游戏。正玩着，朋友忽然问我：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？我听了一愣，不解的说：救命啊、救救我、好害怕、要死了之类的吧！朋友听了忽然笑二楼起来，说：筋斗云。
3. 表哥和女友是玩斗战神认识的，最近表哥和她同居了。昨晚表哥和兄弟在一起刷怪，女友困了就先睡了。玩的正嗨呢，突然听到女友嘿嘿的笑了起来。表哥刚开始还以为她没睡，过了一会儿才发现她在做梦。到了第二天，表哥问女友：宝贝，你昨天做什么美梦了？女友包着表哥说：亲爱的，我好伤心啊，昨晚梦到你死了！
4. 飞机场上，飞机已经落地还在滑行中，旅客就都站起来拿行李。为了安全空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”机长说：“谁在夸我呢？”惹飞机上的人哄堂大笑。
5. 晚上下班之后，我去大润发逛超市卖水果，偶遇了大学时期的校友。我们多年未见，遇到了之后十分惊喜，就去旁边的星巴克喝咖啡叙旧。校友问我过得怎么样，工资多少，开的是什么车。我说道：现在我工资8000块钱左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在是宾利，老板赚钱了，我就有好车开啊！
6. 晚上吃完饭，我们一家人各做各的事。老爸在玩电脑，老妈拿着手机在看电视剧。突然，我听老妈骂了老爸一句：你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定呢？老爸淡定的回了一句：我就是玩电脑的时候扇了一下扇子，怎么，把信号给你扇飞了？
7. 上高中那会儿，女同桌是个学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺。一次，我不知为何跟她吵了一架。女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对我一顿羞辱。我笨嘴拙舌无从还口憋得脸宏脖子粗，最后吼了一声：“你胖！”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。
8. 凭借着优异的高考成绩，我进了一个传媒大学念书。记得我过生日的时候，我暗恋的音乐系的男生给我用钢琴弹奏了一首曲子。我听了一下只有纯音乐，根本就没有歌词。我听了一半发信息问他：就这样？他没说话。后来听到他和我闺蜜在一起的消息，我泪崩了。心情非常烦躁再次放了他弹奏的钢琴曲，结尾是一句：我爱你！
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