1、公司今天发工资，我的卡才280元。我问收银员是怎么回事，她说是女老板解释的。我气得冲进女老板办公室喊道：“老板，你什么意思，我是大佬，你一周给我280块钱……” 女老板瞪了我一眼说， “这是一个月的生活费。”我更生气了：“也就是说一周70块钱……我是大佬，你要那么多钱干嘛？”女老板嘿嘿一笑：“你……我喜欢你嚣张霸道的样子，好吧……就拿花吧，你不容易啊，一天十次，我又想抽烟吃早饭了。”一出门，我就泪流满面……本来我的月薪是12K，现在栽在这个贱人手里，每天给我十块钱的生活费，可以该怎么办？
2.我出去吃麻辣烫的时候，一直跟服务员说：“只要稍微辣一点就行。”后来被辣变成了狗，我才深刻体会到那个人的体重和度量在当时的历史意义是什么。
3、环球朋友圈，我想问：“你开过奔驰吗，保时捷icon的朋友，说说表现，出过国的，说说出行费用和攻略，过年有聚会，聊天的时候就派上用场了。”
4、今天下班回家，口渴了，就去了一家只有冰块的小店。喝酒后，我开始胃部不适，我想我可以坚持到回家。但走了几步，我就再也忍不住了，于是我去了附近的公厕。看了一圈没看到，于是在酒店开了个包间，开了三个Hours，就是为了上厕所。这是我这辈子用过最贵的马桶，100元！
5. 儿子这次考得很差。妈妈看完后很生气，说：“你这辈子就这样了，你一点进步都没有！”父亲一听，立即对母亲说：孩子要鼓励，不要骂！然后他转过头，认真的对儿子说：“儿子，你这辈子就这样，下辈子一定要好好努力！”
6、饭桌上，老婆突然说：每次和你吵架，我总是后悔。丈夫心想：我终于知道我在胡闹了。结果，妻子平静地说：总觉得自己演得不好，没惹你生气！
7、男人很怕老婆。今天看到老婆打翻了一杯茶，他连忙低声说道：“还好，幸好没打翻！”
8. 一个男人走进电梯。乘客见他没按楼层，问他：你要去哪一层，我帮你按。男人淡淡的说道：“你去哪儿都行，我就放松一下！”
9. 加班回家，看到儿子成绩一塌糊涂，脾气一下子就上来了。这一巴掌就是一巴掌……儿子知道自己错了，也不敢多说什么。他想，爸爸肯定还没吃，快点让爸爸去吃饭说：爸爸，你还没吃饭呢。听到这话，我更生气了，我又扇了我一巴掌：你这个小混蛋，你以为我不吃东西就被轻打了是吧？
10. 物理课上，老师讲雷电的危害。下面有同学问：老师，我们应该怎么避雷呢？老师想都没想，脱口而出：“别做错事！
11. 小时候一直觉得Anonymous是个很厉害的作家，因为他出现在很多书中！#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
1、在超市里买了一个杯子回来，回家后爸爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！我也是很无奈了。
2.哥们：通过一段时间的观察，我发现女孩子说要减肥的时候，并不是在嘴上说说，她们是真的会发到自己的微博和朋友圈里！
3.网络的快速发展给我们带来了很多好处，就拿支付方式来说：“从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。”你们认为呢？
4.老师：昨晚都干什么去了，怎么在上课的时候睡觉？同学：我的眼睛有病。老师：什么病啊？同学：自闭症。老师：滚回家自闭症去！
5.去了亲戚家一趟，刚走到门口听到两人吵架，中午吃饭，看见舅妈笑着过来了，夹给我一块肉说：“哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！”这是几个意思？
6、大明终于通过了科考，作为新手先用表哥他老爸那辆破车练练手。表哥在副驾驶座跟大明说：“前面有婚车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！” 大明当时车技不好，路上车多，他只好一直跟在婚车车队屁股后面，为了安全，大明也打着双闪。到了一条小道，前面的婚车车队停住了，过来一个人，扔了一个红包进来：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着我去接新娘，搞不好他们当场就得离婚啊！”
7.万能的朋友圈，我想要问问：“有没有开过奔驰，保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过外国旅游的，跟我讲讲旅游费和攻略，我过年有个聚会，聊天时会排上用场。”
8.女友：最近新出来了一部电影，关于前任的，我们去看看吧！我：不去！我又没前任，看这电影没什么意思。女友白了我一眼，说：你很快就会有了！
9、到了周末以后，我跟兄弟去泡澡，经过某个地摊时，兄弟拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”兄弟：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”这也太紧张了吧！#幽默搞笑段子# #搞笑#
（为了活命被迫海王）—— 竹系胖哒
简介：
云冉冉穿成了修真文中的炮灰女配，被女主抢走一切还惨死在她剑下，系统告诉她，想要摆脱惨死的命运，需要同时攻略三个黑化反派。
【杀人如麻的无情剑仙】
【信手灭世的病娇魔尊】
【冷漠无心的清寡佛子】
云冉冉望着【同时】【黑化】陷入了沉思。
*
修真界的三位大佬，人人谈之色变，只是最近都有些水逆。
剑仙修无情道，千年寒冰，不许任何人靠近，近日丢了个分、身小号，被个小姑娘捡了去，强迫做她的小弟，不听话就按在墙上教育，拍着他的小脸叫他乖，他逃跑一次下场便凄惨一次。
魔尊偏执阴郁，喜怒无常，被锁在深渊十数年，鲜血淋漓爬出来准备报复社会，一个小姑娘将他护在身后，说你是个好人，我会保护你，他刚准备做个好人，隔天就看见剑仙把那小姑娘按在墙上，叫她一遍一遍的说“我会乖”。
佛子世人称颂、克制禁欲，被称为最接近神的男人，实则是个白切黑，一直在黑暗与光明之间徘徊，看透世情最终堕神之际，有个软软的小姑娘拉住了他的手，拼了命的对他好，他一把将她揽进怀里，第一次动心。结果隔天就看见这小姑娘被另两个混蛋轮番堵在墙角，他才知道，原来她不止有佛佛，还有剑剑和魔魔。
三位大佬：呵，就很行。
节选：
云冉冉这话一出，气氛陡然变得沉重。
身旁的老哥忍不住离她远了些。
常元更是吓得神魂出窍，这会儿冲击过大，连崩溃都压下去了。
他哆哆嗦嗦的问：“你说什么？”
云冉冉又仔细瞅了瞅，描述道。
“大概是一团黑影，看轮廓是个小孩，骑在你脖子上，两条小腿垂在你胸前。”
常元愣了一息，干脆利落的吓晕了。
云冉冉：……
有仆人手忙脚乱的将常元扶回寝室，另有人立刻去请老爷。
云冉冉身边的几位江湖奇人都望向她，七嘴八舌。
“我们什么也没看到，是不是你编的？”
“为了酬金故意的吧？”
“青天白日的，哪来的小孩儿鬼啊，胡说八道。”
他们这样一吵，云冉冉便有些奇怪。
这里面不乏低阶修士，即便看不清轮廓，也应该能看到一团黑雾，可这些人竟然丝毫无法察觉。
那为什么？
是自己特殊么？
她想了想，看向身旁的小柒，小柒面色冷漠，从来后就一直不高兴。
“小柒，你可看见？”
少年连眼神都不给，只嫌弃的“嗯”了一声。
云冉冉一愣，小柒也看的见？小柒的修为可比在场的几位还要低……没道理他们看不见他能看见。
便又问。
“你为何能看见？”
小柒不搭理，“哼”了一声。
云冉冉也不气，又问：“你觉得是什么？”
少年垂眸看她，冷漠高贵，满脸写着四个字——关我屁事。
云冉冉吃了一鼻子灰，不过小柒什么态度她都不介意，都比最先接触时那毫无生机的样子强。
这时一位衣着华丽的老者匆忙赶来，很快便冲到云冉冉面前，示意她跟自己走。
“我是这家的主人常在兴，上仙快帮我儿看看，事后必有重酬。”
他在前带路，云冉冉便拽着小柒一同进了常元的寝室。
房间里一片凌乱，地上到处都是瓷器和木头的碎屑，八成是常元发疯时砸的。
他躺在床上，还未苏醒。
那团黑影幻化的小孩就坐在他头顶，浑身冰冷又阴沉。常在兴满面忧色，解释道。
“我儿月前突发这症状，崩溃的说有小孩儿在他身边哭，一刻不停，我初以为是府里哪个孩子受了委屈，躲在他窗下哭，可找了一圈都没有。”
“后来干脆送走了府中所有的孩子，这症状依然没能减轻。”
云冉冉问：“那公子第一回出现这症状，当日去了哪里？”
常元道：“当日就去了酒楼喝酒听曲儿，旁的也没了，那日去的地方，先前来的仙师都细细查过，并无任何问题。”
这就奇怪了……
这么特殊的状况，不可能无根无缘，一定有什么他自己疏漏的地方。
云冉冉略一沉思，问：“公子可曾令某位姑娘有孕，却最终没有要……”
常在兴脸色一尬，道：“的确有的，不过也都查过了，那些姑娘都没有问题。”
常在兴说的，云冉冉还是信的，毕竟常元都快被折磨死了，他这当爹的自然急，已治了一个月，这些她能想到的，别人自然都查过了。
她略一思量，缓缓朝常元走去。
那黑影小孩依然坐着，像是什么都察觉不到。
一般所化厉鬼，通常都是执念深重不肯离去，这小孩瞧着尚幼，也不知经历过什么，如今无名无姓，又要从何查起？
如果知道小孩想要什么就好了。
身后的少年神情冰冷的望着那一团黑影，心中却有一丝疑惑，这小孩明明魂力波动不大，看着老老实实，可那团黑影下却十分危险，只要靠近，几乎是个必死的局面。
1.刚刚有陌生人加我微信，我看是个女的就加上了，结果她问我借钱，说她是我高中同学。我说视频一下，她说先给200红包。我答应了，发了200后，她还是不视频，说是我不够风度。我一生气直接给她转了200000。她还是不视频，她说：“哥，给个地址，我马上过去'找你，我要报答你。”我拒绝了，我就想视个频。不忘初衷，方得始终，咱干事不能三心二意的。对吧?
2.最近老板给我安排了个任务，就是每天接送他女儿上下班。可结果每次去接他女儿的时候，她经常叫我假扮她男朋友陪她去看电影，逛街。今天晚上送完她到家后，刚准备躺下睡觉时，收到了她给我发的信息：认识你后，我每天都过的很开心，你愿意以后就这样每天陪着我，然后养我一辈子么？
我看完信息后，顿时激动不已，觉得自己的桃花运来了，但是突然冷静下来想了想：老板每个月给我的工资是两万，要是她女儿当我的女朋友，那以后老板就可以不用给我发工资了，我想这一定是老板为了省下我那份工资才出的计谋，哈哈，还好被我识破了。于是我回三个字：“不愿意！”
3.▼我们家前面是一条老胡同，特别狭窄，这天，在这条胡同里，两个汽车司机相遇了。两位司机都非常固执，谁也不想调头，谁都不愿意让步，只好愤怒地四目相对。最后，其中一个司机随手拿起一张报纸，开始读报。这时另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
4.▼今天上班的时候就特别不舒服，请了假回家休息。正躺窗上难受昏睡着，感觉老公轻手轻脚进来了。怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。唉，有夫若此，还能何求！一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，点开家族群，抢了个红包，然后火速闪了……
5.▼大伯是个包工头，催一笔工程款已经大半年了，钱迟迟拿不到。那个老板今天推明天，明天推下个月。昨天再一次上门拿钱的时候，还是老一套说法，下个月才有钱。大伯再也忍不住了，小宇宙爆发抡起拳头就揍过去了！老板牙齿当场掉了两颗，事后大伯要赔偿人家3000块钱。大伯特别淡定的说：“我也没钱，这钱就从工程款里扣吧，揍你一次赔3000，我还可以揍你30多次，明天我再来！”今天再过去时，老板直接就把钱拿出来了。
6.▼晚上老婆想吃鸭脖，我就到步行街去买。到了以后发现店里人很多，我就排队等候。这时，前面的女生不小心踩了我的脚，我不禁后退一步，却踩了后面一个女生的脚。她在玩手机，这时前面的妹子说：对不起。我刚想回答，后面那妹子应了一句：没关系！我当时就懵了，我是谁？我在哪？
7.▼这天上班坐地铁，手机没流量只能四处张望，突然看到一男子在抽电子烟，还把烟灰弹到边上另一个女人腿上了，还装作没看见。我一下火了，揪着那个男人说：你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了。我边说边帮那个姑娘拍，拍了三下之后我的手被姑娘用力的握住。这个时候只听姑娘严肃的说：配合这样默契有意思嘛？这是痣。
8.▼一年轻人因为刚从大学的象牙塔里面出来步入社会。对于社会上那些阿谀奉承，趋炎附势感觉到很厌恶。于是就问大！！师：我出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。这时候大！！师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了。接着大！！师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？大！！师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
9.▼我是汉堡店的外卖小哥，平时会接到很多很奇葩的外卖单子。有一天，送份外卖到女生宿舍楼下，打电话让妹子下来拿。妹子说：我现在穿睡衣不方便下去拿，等下我放绳子下去吊上来，你顺便说一句‘亲爱的要记得吃喔’，不然给你差评！我一听要差评只能硬着头皮说了，顺便还说了句：记得给五星好评！我走的时候，总感觉空气有点安静。
10.▼昨天睡得太香了，做了一个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，老婆总缠着自己给她拉面吃，对自己敬佩的不行。正美着，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼：混蛋，咒我吃SHI是吧？我一脸无辜：没有啊！老婆瞪着眼：还狡辩，我都听清你说的梦话了，想吃不？就不给你拉！
11.▼前段时间，女友大老远的坐火车来我们这找我玩。然后，我想着尽一下地主之谊就在家里做火锅招待她。她看着那红彤彤的锅底就吓到了，说：死也不敢吃！于是，我费了九牛二虎之力才强行塞了一筷子菜在她嘴里！然后，她一脚把我踹开，一个人霸着桌子吃了个精光……
12.▼和女友去旅游，结果攻略没有做好。到车站还要搭3小时的大巴才能去到目的地，女友晕车，在车上，她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来。我只有不停地安慰她。好不容易车到了目的地，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么样？”她娇弱地说：“我感觉饿啦！
【南京大屠杀日军官兵日记与回忆；连毫无反抗之力的老妇也不放过——角井一雄】
编者注:角井一雄,隶属于日军第六师团辎重兵第六联队。
1937年8月的一个夏日，当时24岁血气方刚的我收到了一张“红纸”。两周后我接受了部队检查,被编入第六师团辎重兵第六联队。辎重兵的任务是作为后方部队用马匹和车辆不断为前线部队输送武器弹药、粮秣和被服等军需品。
在我入伍后过了十天左右，部队才下达出发命令。深夜,我们行军至熊本车站,乘火车前往门司。然后乘军用船,于9月9日向中国大陆进发。作为士兵,我仅仅在船上接受了必要的基本训练，因此对我而言战争到底是什么样子并没有真实感受。“说不定会丧命”,我隐约有这样一种不安的感觉。
几天后,我们经过扬子江口在上海附近登上了中国大陆。那时候，据说在上海已经开始了巷战,于是我们从太湖北岸迂回向无锡行军,在那里和第六师团的主力会合,然后参加南京攻略战。
从无锡到南京这一漫长的行军刚开始不久,我们在一条绵延不绝的丘陵地带的道路上,看到一个中国士兵被两根尖锐的竹枪刺成十字形竖立在那里。在其前方放着一颗中国人的头颅,头上被浇上了马粪。更有甚者,一名看似普通农民的中年妇女死去了,她的腹部被刺刀深深地刺穿，陈尸在那里。
我不由得将视线移开,感到全身起鸡皮疙瘩。这时我才第一次切实感受到“自己确实是在战场上了”,同时感到整个人都被恐惧所包围。从那里到南京的路上,随处可见十几个、二十几个中国人的尸体横在马路上,战斗的痕迹历历在目。
眼前就是南京的雨花台了。雨花台对我来说是第一次参加战斗的战场。面对日本军步兵的全面攻击,一时间阻击的枪炮同时从构筑在平缓斜坡上的敌军阵地向我们开火。炮弹发出“嗖、嗖”的令人恐惧的声音,从后方部队一我们辎重队旁呼啸而来,旋即爆炸了。我也不顾一切地扣动步枪的扳机,只是想为自己壮胆,既不顾前方的目标，也不去计算什么射程距离，只是一个劲地乱射。
正在这时,我接到给前线步兵输送弹药的命令。就是把约三十公斤弹药搭在前胸和后背,向前行进。我一会儿猫着身子跑,一会儿匍匐前进。当敌人的枪弹“嗖、嗖”地从耳边掠过的时候还不是那么害怕,但是，当枪弹“噗嗤.噗嗤”地落在脚下的时候就可能被击中,这是最危险的时刻,切身体验到这一点并不需要太长的时间。
敌我双方都牺牲了很多人。好不容易攻下雨花台的那天,我简直不相信自己居然还活着。“明天必死无疑了”,我真切地感受到战争的现实,这迫使我不得不做好死亡的心理准备，
在接下来的南京城总攻击中，日本军经过连续几天的激烈战斗,终于攻破了中华门。在大家异口同声地高呼“万岁”,并沉浸在胜利的喜悦中时,我抱着憎恨的心情，一边踹着那些倒在沟渠或是地上的敌人的尸体,一边在心里骂道:“这混蛋!”我对自己的所作所为十分麻木。
进入首都南京城是12月17日。我们辎重兵是在先头的步兵部队进城后才进入的。城内虽然正在进行清理,但仍然到处横躺着尸体,尸体上爬满了苍蝇和蛆,散发出一股令人作呕的腐臭味,呈现出一派令人不堪入目的惨状。
在日军恢复治安的过程中,我们在南京城停留了三个月。在这期间，我被编为瓦斯兵,编入了瓦斯队,并接受了特种训练。由于我们没有专业知识，因此由专家传授,学会了怎样使用瓦斯探测器识别瓦斯的种类及其威力,并了解了瓦斯枪的使用方法以及射击距离等等。因为以催泪弹为主,所以瓦斯兵要行进在步兵的前方,主要目的是一边骑着马侦察敌情,一边用催泪弹将隐藏的敌人赶出来。
作为瓦斯兵经历实战那是很久以后的事了,所以结束了在南京城的驻留之后,我们又重新编入辎重队,沿着扬子江向武昌和汉口逆流而上。途中,刚进入一个村庄,我们就发现一间民房里隐藏着十几名中国人。
我陪同上级进入了民房,他们就显出一副胆战心惊的样子双手合十,背靠着稻草堆一动也不动。因为总觉得有些异常,因此就喊道:“闪开!”并推开其中几个人，拨开稻草堆一看,果然不出所料,里面藏匿着日本兵的尸体。勃然大怒的上司立刻下达命令:“你,杀了他们,刺啊!”
端起刺刀,堵在他们前面,然而这时发现面前是一位和家乡老母亲年纪相仿的半老妇人，我犹豫了,不忍心刺下去。上司好像发火了，“像这样刺!”他一把夺过我手里的刺刀，只见他刚做完刺杀的动作，就听“噗”地一声将刺刀刺入那个半老妇人的胸膛。在这一瞬间, 那妇人一下子睁大了双眼,双手紧握着刺刀,身体向后倒去,“鸣”地呻吟了一声,就倒在了稻草堆上。
鲜血喷涌而出,她几乎是当场毙命。上司拔出刺刀,脸上露出一副让其他中国人也“领教一下这刺刀的滋味”的神情,转而对我喝道:“你这样能打仗吗?!下一次说不定我们的下场就是这样的。你也必须学会保护自己的部下。到那时,那么胆怯怎么能做上司呢?!”但是,我有一种逆反的心情:“战场上的敌人另当别论,有必要连毫无反抗之力的老妇人也杀掉吗?”
下略
1. 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2. 那天在公交车上，老公站我身后。由于之前两个人在冷战中，我越想越来气，回头看了他一眼……突然大叫，你摸我屁股干嘛，变态啊你！然后我老公在全车人鄙视的眼神中下车了，把我丢下了。。。
3. 我跟gg是网恋，第一次见面，两人在西湖边上散布，天色快晚的时候看gg很紧张的样子，手搓来搓去不知道放哪好。后来确定关系后问他：“当时你内心是不是在做强烈的思想斗争准备鼓起勇气牵我的手啊。gg说：“哦，不是的，我在想我们什么时候才能回去，好想尿尿啊。”……
4. 有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。
5. 一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？
6. 约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。“混蛋！”他大声地骂着。“我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？”枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！”
7. 存折与钱相爱多年，却迟迟没有结婚，钱问存折：“亲爱的，你为什么一直不娶我？”存折说：“亲爱的，我如果娶了你，你就不是我的了。”
8. 甲：老板发福利了。乙：切，他这个小气鬼能有什么福利给我们。甲：真的有福利，还是大福利哦！乙：不会又是抽奖吧？甲：你怎么知道？乙：我靠！狠！甲：怎么抽奖不好吗？乙：抽奖当然好！可是奖品不好！甲：奖品怎么了？乙：奖品就是她那神经病的妹妹！
一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，没说过一个“不”字。一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”老奶奶回答：“好，好。”小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。小孙女问：“再来一碗？”老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶就要胀死了啊！”
10. 小王性格豪爽，遇到什么事情都是：好说，好说……这天，老板找到小王，脸上露出为难的神色：小王啊，有件事情……小王一看：忙说：领导，有什么难处，你直接说，好说，好说……老板一听，脸上有了笑容：现在公司效益不行，要减员……小王：好说，好说……老板很开心：我就知道你的觉悟高……小王一愣，嘴里还是说出了：好说，好说……老板：你去财务科结一下工资吧……啊，尼玛，让我下岗了啊？可是嘴里还是：好说，好说……
11. 幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人回答：“天气预报。”老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”
12. 和女友去旅游，结果攻略没有做好。到车站还要搭3小时的大巴才能去到目的地，女友晕车，在车上，她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来。我只有不停地安慰她。好不容易车到了目的地，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么样？”她娇弱地说：“我感觉饿啦！
