【面试题】php和Golang面试必问题目
1.Nginx 的优缺点有哪些？
2.Nginx 服务器出现 502 错误可能原因有哪些？
3.Nginx 是如何实现高并发的？
4.Memcached 与 Redis 的区别？
5.假如 Redis 里面有 1 亿个 key，其中有 10w 个 key 是以某个固 定的已知的前缀开头的，如果将它们全部找出来？
据说 现在好些个公司招聘都在“挂羊头卖狗肉”。
譬如招PHP，进去后问是否愿意转GO。招python的进去后问的是Java问题。更甚的听说以PHP面试进去的，进去后第三天就被通知要转Java岗，给2周时间学习。
很奔放的节奏嘛～～～
今天在boss看到一个毕业的php后端工程师，竟然同时会使用go java php三种语言，有点被震惊到了，迫不及待约面试一下[大笑]急缺这样的人才，希望不要让我失望！
现在很多公司面试，动不动就是golang/java/php语言底层怎么改（优化）、xxx软件不行能否设计一个更好的。
喂，醒一醒好吗? 你们要是字节、阿里也就算了，有一些中小公司也在问这些问题。时间久了就导致“会干的人没面上。不会的背背题面上了 ”，然后还要抱怨招进来的人眼高手低，不是你们自己作的吗？
还有，golang底层企是你们这些野ji公司能改的得了的? 或者你们的业务量需要改？
【每日一练】程序员面试必备知识点
1.高并发设计都有哪些技术方案？
2.Redis 持久化你了解多少？Redis 对 AOF 文件有哪些优化？
3.Redis 的大 key 有什么问题？Redis 查询百万博主的所有关注人怎么处理？
4.说一说 Laravel 的依赖注入实现原理？
5.简单说一下 PHP 的 GC 机制原理？
最近两周都在面试，发现有不少的公司都喜欢问一下有关架构方面的东西。像下面的问题经常被问到，回答起来也没有固定的格式，感觉结合项目进行回答比较好呢。
1. 分库分表的设计方案
2. 谈谈你对微服务的认识，对于k8s了解过吗
3. 服务之间调用如何通信，熔断和降级知道吗？
4. 高并发下如何保障数据一致性，有没有实际案例
自己对于这些东西也没有多深的理解，感觉这么东西回答都没有固定格式，最好结合自己实际案例进行回答。实在没有案例也要编出一个案例，自己最好对于其中流程熟悉，别不知道怎么回答呢。
继续奋斗。。。 #php# #架构# #面试#
一些北上广深的童鞋想回武汉，问有没有python，go，PHP等岗位推荐。以我之前面试官的经验来说，回武汉之前投简历说明远程面试，武汉这边还是比较接受外省回武汉的童鞋全程电话或腾讯会议视频面试的，几轮面试通过谈好offer基本就OK，不用回武汉进行终面。对于各种编程语言武汉都有需求，因此不用担心没有该语言，因为现在来武汉搞业务研发的公司也越来越多。
1．一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2．老丈人去年出车祸被一辆拖拉机给撞死了，现在家里就丈母娘和上高中的小姨子。今天我买了一些礼品去看望丈母娘，正巧小姨子放假没去上学。小姨子让丈母娘找帮她找睡衣，说身上的睡衣太短太漏了。丈母娘笑了笑说：没事，你姐夫又不是外人。哎呦我去，50万彩礼没白花啊，有这样的丈母娘真是幸福啊！！?
3．去参加面试，公司的前台竟然是个孕妇。她帮我倒了一杯水，在递给我时我没接稳，热水洒到我的腿上。我还没有开口，孕妇就说：“衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。”我礼貌笑笑说：“该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？”前台听见后乐出了声，说了句：“明天你来上班吧！”?
4．我和同事在这里喝酒，酒店的代驾要价一百五十元，觉得贵，我就叫了滴滴，等了十几分钟，才七十多。今晚又在这里喝酒，刚好酒店的那个代驾在，我让他上车。我犹豫了：哥，还是一百五啊！其实他不懂，我不想刚喝完90年的拉菲还为了几十块钱等十几分钟。?
5．1、1 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路地跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！
6．最近天气热，为了省钱都不開空调，所以男朋友在家只穿个内裤。有次開门被鄰居撞到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说：“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？”男友很听话的回屋了。没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来……
7．?晚上哥们约我到他家打牌，租后半夜才回家。回家后老婆问我：干什么去了，这才回家。我说：没干什么，只是到朋友家坐坐。老婆说：是吗？一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里有几张牌？话音刚落，我随口说道：地主20张，平民17张。老婆上来就是一巴掌，说：还敢说不是去打牌了？
8．富豪的老婆已经年过三十了，没有了往日的光鲜亮丽。她的皮肤开始松弛，肚子上也开始出现了赘肉。今天富豪回家的时候，看到老婆在沙发上捏着自己肚皮上的肉说：难过死了，长胖了！长胖了！肚子上竟然都三个圈了！富豪笑了笑：再加上一个圈，你不就是我最爱的奥迪了吗？
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1．一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2．以前弟一次跟着表哥去工地的时候，有一个非常能吃的兄弟，让我印象深刻。他每顿都吃三碗大米饭，吃完之后坐在一旁，明显感觉他还意犹未尽。有一次吃完饭，大家都很好奇，就问他：你到底能吃多少？他笑了，说：我小时候吃饱过，十岁那年我一次吃了二十个馒头，平时就没吃饱过，只要不饿了就行。
3．我毕业于清华大學，已经在北京工作了。到现在住的还是10平米的地下室，醉大的愿望就是能买套房。今天我去一个楼旁问销售：“以我目前年薪30万计算，买一套140平米房子需要按揭贷款多少年？”销售说：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会兒也難算出具体数字，你知道精卫填海的故事吗？”
4．我一个哥们一直在追她高中时的女神，就快要追到手的时候放棄了。我问他：“为什么？”哥们：“她有个闺蜜，两年来一直针对她，经常在她背后搞小动作。”我：“那你更應该在她身边保护她呀！”哥们：“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种女人就该我这渣男去祸害一辈子！”
5．上周末和闺蜜逛街，看到一件非常漂亮的裙子，于是就花重金买了。周一早上高兴地穿上，老公直夸我说：“你的衣服太漂亮了！这花色，这款式。”然后我很高兴的在他面前原地转了一圈，然后说：“就光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？”老公不假思索地说：“你要是有那些，谁还夸衣服好看呀！”我反手就是一巴掌……
6．在万达看完电影出来遇到了原来的同事。我热情的问道：“周末要不要出来去喝一杯？”同事：“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂開了。”我：“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”同事：“这还不严重？我那个傻兒子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
7．小时候都在玩玩具枪，我也买了一把，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我開枪，现在身上还都是伤疤呢！
8．在一家世界五百强公司面试成功，财务要报两张卡的卡号，当时很不理解，但还是报了。今天发工资，一张卡进了1000，剩下的一部分工资全部进另外一张卡里面。后来好奇问了一个中年同事，那中年同事笑米米的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这樣的老板不好找。
#搞笑# #搞笑段子#
1. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
3. 女老板跟相恋8年的男朋友结婚，就怀上了双胞胎，结果他查出来患有不育证。她老公瞬间暴怒，果断跟女老板离婚，我抓住时机，娶了女老板。昨天下班早，我跟着老婆去岳父家蹭饭。进门之后，我感觉气分有些不正常，岳母在阳台打电话，岳父在沙发上缩成一团。我老婆过去问发生了什么，岳父说道：女兒，你别问了，去下楼给我买包中华烟。老婆急忙跑下去买烟了，回来看到岳母正揪着岳父的耳朵。老婆走了过去，岳父说：你看吧，都是你女兒买烟害我，我才偷偷抽的。
4. 最近我新交了一个女友，今天约出来一起散步。正巧有一群鸽子从头顶飞过，我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我姓奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
5. 我去富土康面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张的做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！
6. 上班去公司在路上遇到了隔壁的哥们，他也是去上班。我看哥们边走边啃着胡萝卜，我很好奇就问他为啥吃这个。哥们说：“不懂了吧，吃了它，開会的时候，就能提前离開了！”看我一脸疑惑，哥们解释道：“我们科长说了，開会的时候，你有事离開，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
7. 老婆想看一场演唱会，票有点不好卖，网上不预售，我直接在售票厅排队三天了！马上到我了，一个妹子竟然插队，我直接怒了：你为什么插队？妹子冷笑一声，我：因为我没素质！我直接一巴掌过去，妹子大吼：你为什么抽我？我很蔑视的说：因为我有病！
8. 下班在公交上遇到一对小情侣，居然公共场合就開始秀恩爱。我看的真是一脸尴尬，忍不住拍了拍他的肩膀说：“哥们，秀恩爱，死的快！”这个们听了一愣，一脸難堪的说：“单身狗，长的丑。单身狗，该剁手，单身狗，活不久……看什么看，还不快走！”我去了，我感觉自己要压不住体内的洪荒之力了！
9. 最近兒子有点身体不好，老头晕。兒科医生让我带兒子去验血，看看是不是贫血。我包着兒子抽血，刚把手伸到窗口兒子就放声大哭，我说：哭什么哭，还没扎呢你就哭。兒子抽泣着：嗷，那，那，扎我的时候我再哭。我：走吧，不用哭了，已经扎完了。兒子一听，又哇的一嗓子继续哭起来了。
10. 前段时间，我新谈了个女朋友，我严重怀疑她是个傻自！昨天晚上女友在厨房切了个柠檬，不小心弄的手上还有衣服都是柠檬汁。于是女友就用洗手液反复洗了好几遍。最后她郁闷的问我：亲爱的，怎么一直洗，手上还是有柠檬的味道？我特鄙视地对她说：咱家的洗手液是柠檬味的！
11. 爷爷退休以后在家无聊，无意间发现自己喜欢养狗好尤其是藏獒，为了表孝心自己买回来一只纯种的藏獒。价钱嘛无所谓，只要爷爷老人家開心就好。藏獒长得特别的英俊，经常有母狗用尾巴敲我家门。每次爷爷都以为是鄰居，一開门，我家狗子就冲出去了。因为这事兒，爷爷没少出去找它，那天下雨，我回到家又没看见它，就顺嘴问道：咱的狗呢？爷爷边看电视边说：唉，又出去拍情深深雨濛濛了！
12. 这天學校为了让同學们见识到更多的东西，就带着學生们去了动物园，看小动物们。为了避免一些麻烦，老师贴心的提示千万不要带零食，因为动物园的野猴挺多……小明听完老师的话后左右为難，从小到大自己从未没吃过猴子，不知道猴子的味道怎么樣。
13. 在上初中的时候，我和班里一哥们被誉为闭眼金刚。老师很不希望看到我们上课睁眼。那哥们是个學霸，上课常年闭着眼睛听，只要他一睁眼，老师就知道自己肯定是哪里讲错了。而我就更厉害了，只要我一睁眼，老师就知道马上要下课了。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 最近听说老公要发奖金，十几万呢，给我高兴坏了。但是老公竟然把钱全冲到了游戏里，去合成天空套了。我得知之后把他骂了一顿，他居然不理我了，摔门就出去了。我在家了冷静了一上午，然后给他打电话，接通了：对不起，您拨打的用户不想理你。我顿时就乐了，说了半天好话，他反复就这一句。最后我烦了：好，你厉害，有本事你就别回家。电话里说：对不起，你拨打的用户说，他没本事。
3. 一天夜里十二点年轻漂亮的小姨子来找我，说是妹夫在家里休克了。我急忙去了小姨子家里，把妹夫带到了医院里面。等到妹夫醒来以后，我就问他到底怎么回事。他说半夜感冒，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。妹夫心想自己都30岁了，就数了30粒。然后一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。
4. 女兒今天回来跟我说：今天是我上學以来最纳闷的一天。我问她：是老师留的作业太多了吗？还是老师留的作业题目太難了？女兒：不是，是所有老师都跑去听课了，老师不够用，别的课也都没上。我们和代课的体育老师大眼瞪小眼，没事干真難受啊！我去，得了便宜还卖乖！你，去拖地去！
5. ?今天休息就呆在家里玩游戏，房东打来电话说等会儿来收水电费。进来的时候她突然说：这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？我以为这是暗示我要不要给我装空调，我立马煽风点火：对啊，晚上热都热醒了，又没有风吹得进来！！！！房东唉了一声，然后用非常严肃的语气说：这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒的离开了。
6. 过节父亲一个跑来我家蹭饭吃，说想来看看我和孙女。可我总觉得事情没那么简单，今天跟我妈打电话才知道，原来是被我妈赶出来的。说是我爸一辈子没给我妈送过花，说好了今年520送她999朵玫瑰花的。我妈都期待半个月了，当天还化了个妆穿上了最漂亮的衣服。准备发朋友圈炫耀一下的，结果，就收到一大包玫瑰花茶。老爸啊，这下子可别怪我，我真帮不了你。"
7. 发小在家待了两个月后，去一家工地面试。老板看了看他，说：一个月600，不包吃，不包住。发小一听怒了：我16岁就出来闯荡各大工地，你当我是大學生啊？说着扭头就走。老板一听：回来回来回来，每个月工资6000，包吃包住，你看行吗？
8. 和老公是同校的校友，还记得当年毕业后我弟一次跟他回家。他家人那天弄的挺正式，把哥哥嫂嫂都叫了回来。饭后，我俩去遛弯，我问：你们家人都怎么评论我？他说：他们都夸你呢，说你温婉、细致、礼貌。我心里挺美的，又问：他们没说我长的丑吧？他：怎么会呢，我嫂子说看习惯就好了！
9. 我在公司遇上了一个女神级别的姑娘，但是她有男朋友。这天女神打电话告诉我她男友现在饭馆，让我过去当她男友面前对她表白！我非常激动，于是以光速跑过去表白了。没想到她只是淡淡地回了句：滚！然后转身对她男友说：看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我……
10. 公司最近缺人缺的厉害，身为董事长司机的我都被安排去出差了。出发前一天我跟董事长预支了几千块钱，结果回家就被老婆发现了。第二天我上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了。打电话给老婆：“我包里的钱呢？出差要用的！”老婆尴尬道：“和你一樣，昨夜怕冷钻我包包里了……”
11. 小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、发小家里穷，上完初中就不上了，在家帮忙种地。后来听说在大城市打工特别挣钱，就去一房地产公司面试。HR看到他的简历曾在五六个单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”发小答：“在我们小学，6年。”HR：“这简历上没有写你曾经当过老师啊？”发小答：“我是在那里上学。”
3、还记得在初中上学的时候，我们的班主任是一个在名牌大学毕业的帅气男生。他是我们的校友，巧的是也是我们前任班主任的学生。昨天上课的时候，因为讲课的缘故，顺便说了一下前任班主任的事情。后来感叹道：我现在是你们的班主任，我的班主任成了教导主任，我始终逃脱不了这个老巫婆的掌控啊！谁知道刚说完，就看到教导主任在门口趴窗户......
4、上周放假开着我的迈巴赫载着我刚认识没几天的二货女友去朋友乡下的农庄玩。走到半路看到车马上就没油了，我找到了附近的加油站加油。加油站的工作人员说：我们这不支持V信支付宝，如果你们没现金的话，前面100米处那有个工商银行。我转身对女友说：你在这先帮我加油，我去取钱。女友点点头说：好的，没问题。走到银行门口时，这时银行门口停着一辆运钞车，两个保安很严肃的看着我。而女友在后面居然大喴：加油，加油！
5、中年男子：女儿啊，你也老大不小，该处个男朋友啦！拜金女：正处着呢！中年男子：是吗？什么情况啊？拜金女：正犯愁呢，你说年轻的好呢还是有钱的好啊？中年男子：最好既年轻又有钱的！拜金女：看你说的，我总得在他们爷俩里面选一个呀！
6、大学毕业回家，快到车站的时候给爸妈打电话来接。我说道：我快到车站了，你们来接我一下吧！结果我爸莫名其妙的问了我一句：几个人回来的？我纳闷道：就我自己啊！没想到老爸直接说：得，就半个小时的路程，你自己走着来吧……
7、小舅子今年已经是复读的第六年了，最近要高考，全家都跟着揪心。昨天去老丈人家吃饭，小舅子愁眉苦脸地对我说：最近睡觉时常常被吓醒，怎么办呢？我想了想安慰他：那你睡前喝点温水，再烫烫脚，过段时间可能就会好些。然后，小舅子有点不好意思地回答：喝点温水没问题，可在课堂上烫脚不太好吧……
8、表哥开着新买的桑塔纳去上班，结果刚出门就把一辆奥迪给刮了，接着从车上下来一个年轻妹子，上来就冲表哥脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破桑塔纳，给你500元滚吧！表哥也不能认输呀！直接说道：妹子看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000元至尊典藏版值得多钱。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了200元。
#搞笑# #搞笑段子#
1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
3、晚上十点了，在外工作的老爸迟迟未归。于是，老妈让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机打过去：“爸，你在干什么呢？还不回来？”结果传来另一个男人的声音，我突然警惕起来。然后，我悄悄躲起来小声的问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。
4、和男友在一起快三年了，他终于答應来我家见父母，要不是最近采取了一点措施他还不会来的。晚上我亲自给他下厨做饭，吃饭时，见男友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说：“闺女啊，你煮的饭菜这么難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信对你是真爱！”当然，我不会告诉爸妈，这1+1货之前连着吃了三天泡面！
5、前女友嫌棄我抽芙蓉王，和一个抽软中华的老男人好上了。今天前女友结婚，给我发了邀请函。我犹豫了很长时间，最终还是硬着头皮去了。见到很多老朋友非常開心，酒过三旬菜过五味。我的脑子一抽，站起来说了句：“新娘的前男友站起来我们喝一杯！”于是，我们这一桌三分之二的人都站起来了。我永远忘不了新郎当时的表情！
6、我在富土康上班，因为我调戏厂长的小姨子，然后就被開除了，只要去工地搬砖卫生。有一个工友平时很能吃，还穷，刚到一地方去吃一家小店点三个素菜10块钱，米饭隨便吃！！弟一天去的时候，他就给他一电饭锅的米饭见底了，第二次快见底时那老板一把抓住我的手：兄弟！！兄弟！！留点留点，还要做生意！！再去时，刚门口老板烟就递上来了：兄弟，换换门吧，别光捡我这一家吧！！
7、过一个星期单位才给发工资，支付宝余额只剩20块钱的余额了。下班的时候哥们约我一起去买绝味鸭脖，我又不好意思拒绝，怕被人看出来我很穷。于是就跟哥们去买鸭脖，称了一整根20.5元。剁的时候看到一块块鸭脖到处乱飞，心想剁碎應该可以少五毛钱吧？还没打開支付宝，我跟店主说：帮我剁碎。于是，我说麻烦再称一下，结果称完之后：21元。哥们一脸幽怨的看着我。
8、晚上接到女同事来电，说她家电脑坏了，让我帮忙去修理一下。我带好工具上门后，发现女同事穿着很清凉，她对我又是端茶又是递水果的，言语间还不停的挑逗我。我含蓄道：要不你先出去吧，你这樣会影响我修理电脑的。看见她失望的离開，我赶紧打開了主机，三下五除二就修好了电脑，然后就回家了。好险，差点就耽误我玩游戏了！
9、在iPhone体验店上班，因为手脚不干净，被店长開除了。開除之后，我去了一家上市公司面试，人事经理看了几十个面试者一眼就相中我。中午和人事部的同事一起聊天。我：当初为什么就选中我了呢？同事小声的说：实不相瞒，因为咱们经理觉得你长相特别。我：特别？哪里特别？同事低声说：他说你长得像招财猫，能为公司招财！
10、这天中午一个女同事在办公室里包怨道：“别的女生为什么这么瘦啊？”我说：“你也别伤心啊，至少你比她们的寿命要长。”“为什么啊？”我回答道：“没看咱们办公室墙上写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”
11、兒子去老丈人家里玩，爷俩在家里看《西游记》。兒子突然说：外公，我觉得放进油锅炸一炸”这句话可以用来百搭古诗词！老丈人顿时来了兴趣，问道：怎么搭啊？兒子说：比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸”，“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”！
12、我包着女兒散步，看见一个美女包着小泰迪。女孩问我女兒多大了，我说刚满月。她冲着怀里的小泰迪说：你比她大哦，她是妹妹。我不悦，然后她又对狗说：看看是你和妹妹谁长得漂亮？我冷冷的问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的包着狗走了…...
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、 老公最近喜欢上了一首歌，抽风似的每晚睡觉前都播放，还跟着音乐唱。昨晚，住在我家楼下邻居忍无可忍，敲开门质问：这都十天半个月了，你还让我们睡吗？老公知道错了，关了音乐就去睡觉。结果两个小时后楼下邻居又来敲门：麻烦你再放一会音乐吧，等我睡着了再关行吗？合着这成了隔壁邻居的催眠曲了！?
3、 拆二代哥们看上了我同父异母的姐姐，我立马帮他撮合了一下。事成之后哥们特别的感激我，直接送了我一张600万元的支票。拿到这笔钱以后，我就在商业街开了一家火锅店，店里员工300人。早上开会，我说：我们饭店的宗旨是顾客就是上帝！一个店员：老板，我感觉应该是有钱的顾客就是上帝！我：说得对！应该改成，经常来的有钱的回头客就是上帝！店员：老板，最完整的版本应该是，经常来的有钱的回头客在买单前就是上帝！?
4、 富豪娶了一个空姐，没多久生了一个儿子。百日宴的时候，富豪邀请同事们参加。秘书问助理:你打算随多少钱啊?助理:我随一千。秘书:那行，那我也随一千吧。几天之后，助理升到了小组长。秘书特别纳闷，就问同事原因。原来，助理对别人都说随礼一千，自己却随了五千。知道真相的秘书感叹道:城市套路深，我要回农村!
5、 大学的时候为了学分去听公开课，来学校演讲的是一个成功学教授，在台上滔滔不绝地讲着。台下一个被系里逼着去听演讲的大学生怒了，问大！！师：老师，你说得头头是道，我现在每天逃课，除了上网就是睡觉，你能有办法让我有斗志吗？大！！师拿出一个镜子，递给男生，说道：兄弟，没有斗志的时候照照镜子，就你这个鸟样，有啥理由不奋斗？"
6、 有一次上体育课的时候，风吹得特别的大，把我们吹得像个海草一样。体育老师是一位大约40岁的中年叔叔，站在队伍前面。大声而大义凛然地说：学生们，你们是祖国明天的希望。你们不能被这种风打败。你们必须有不放弃不抛弃的精神...话还没说完，他的假发就被吹到了前排学生的脸上。他不得不尴尬地说：就下课吧。
7、 七岁的小姨子夜里尿窗了，导致早上直接睡起了懒觉。早上，我催小姨子起窗：“宝贝，早起的鸟兒才有虫吃，不能再睡了。”小姨子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”小姨子：“姐夫，小懒虫應该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
8、 小姨子是个漂亮的空姐，凭借着美丽的容貌赚了250多万。她用这钱买了套别墅，独自在别墅里面生活。那次小姨子在下雨天看电视，一个闪电打来，电视机坏了。小姨子打电话给卖电视机的：“请问你们32英寸的电视机多少钱？”客服：“5666。”小姨子：“那42英寸的呢？”客服：“8999。”小姨子：“那海尔的呢？”客服：“不好意思，我们这里是海信专卖！”
9、 铁牛正在找工作，投了简历的其中一家公司让他来面试销售员。前面都很顺利，最后一关，美女老板给了大家一张报表，全英文的。铁牛的英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念。然后美女老板一脸茫然地看着他。铁牛以为她也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后老板发话了：做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！"
10、 房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好地摊水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡的说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……
11、 我刚回到家里，突然听见我外甥女在和我姐聊天。外甥女：妈，我们一起长大的几个朋友里好像我最差劲了！姐姐：怎么了？外甥女：今天我们一起写作业，在相同的时间里，小林写字最多，小叮算题最多，小芳做手工最多！只有我什么都落后！姐姐：闺女，其实你也有一多！外甥女：是吗？我为什么不知道？姐姐：你饭量大，跟他们几个比起来，在同樣的一天里，你吃得最多了，也拉得最多啊！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 老婆出差了，我一个人在家里也不想做饭，就点了一份外卖。外卖到了正打算吃呢，商家突然给我打电话，为了感谢我关照他们生意，特意给我送了瓶水。他还说是独一份，让我比忘了给他们一个好评！我当时特别的姓奋，立马就答应了下来。我边说谢谢边打开饭，尝了口菜，咸的我一口吐掉了！商家在电话里听到我吐的动静，说：您好！您是不是已经在吃了？我们给您送了一瓶水，您把菜放水里涮涮再吃就可以了！
3. 我偷吃鸡腿被海底捞开除后，就去美t送起了外卖。上班一个星期，就有一个同事找我借钱，而且一直不还。我也没有催他，今天他终于把钱还给我了。我拿到钱没一个小时呢，他居然又开口找我借钱，我连撒谎说自己没钱的机会都没有！
4. 丈母娘有着严重的抑郁证，一时想不开自 沙了。老丈人把丈母娘安葬好了以后，立马娶了丈母娘的闺蜜。婚后，老丈人成了妻管严，退休工资全都上交给他老婆。那次，我好奇的问老丈人：“爸，你为什么要把工资交给老婆呢？”老丈人：“这样我就没有钱出去干坏事了，老婆就可以放心了。”我：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”老丈人：“你是真没有脑子啊，女人干坏事还用的着自己花钱吗？”
5. 姐姐生完小外甥没多久，正在哺乳期的姐姐身体消耗很大也容易饿。三更半夜，姐姐突然饿了，姐夫跑起来给姐姐下了一锅面条。姐姐实在饿了，呼哧呼哧地一下子就吃完了。拍了拍自己圆滚滚的肚子，打了一个饱嗝，说：“亲爱的，你煮得太多了，撑死我了。”姐夫幽怨地说：“你肯定会撑死了，我也饿了，我下的是俩人份的面条，还以为你会给我留点……”
6. 三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。
7. 复旦大学刚毕业的时候，老爸好不容易托了很多关系，才把我送进了一家全国500强的大公司。老板也很器重我，看中我的学历，上班弟一天就让我去人事工作。这天，有一个二十八九岁的大哥来面试，那大哥各方面都很优秀。于是我在他的简历上面备注：优秀，能力高于所应聘的岗位，建议不录用，理由：怕呆不久！结果第二天我就被开了，老板说我气量太小，妒才！
8. 今年刚过完年，公公和婆婆就去民政局离婚了。可离婚后，婆婆还是经常跟公公的妈妈联系，好在公公的妈妈很喜欢婆婆，说离婚了没关系，要认婆婆做她的干女儿！昨天晚上，公公实在是忍不了了，就打电话问婆婆：“咱们都离婚了，你干嘛还跟我妈联系？”婆婆说：“是你妈主动联系的我，你知道每当你妈跟我一起骂你的时候，感觉有多爽吗？”
#头条喜剧人# #我的搞笑日记# #跨不过的代沟#
现在用JAVA的真多！很多公司不是在用JAVA，就是在准备用JAVA。
昨天去一个公司面试，PHP的职位，面试官说，他们大部分项目都用JAVA重写了，还有一个PHP项目，找个程序员来维护一下，后面也要转成JAVA，希望我以后也写JAVA。
我一直认为PHP是最好的语言，当然不会被轻易忽悠了，所以果断拒绝了，你们说我做的对吗？是不是浪费了一个好机会！
1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”
女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”
说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”
沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！
土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”
女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2.应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
3.儿子玩腻了玩具车，音乐枪，让我给他买新玩具。于是我从市场上给他买了个魔方，既能长时间玩又益智。看他一点头绪都没有，我接过魔方说：笨死了，看我的！然后，我双手如电般旋转，看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了……
4.新东方毕业后，小舅子去某家五星级酒店面试。
在面试期间，他和面试官谈得很投机。
面试结束后，他正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡了起来。
事后回想起来，小舅子感觉自己被录用也是八九不离十。
可最后他还是落选了，人事部这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们酒店不需要这种拜金的员工。”
5.天气越来越暖和，外面的阳光很好，每天下午都有一群老头坐在广场上聊天。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵地说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”
6.老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
7.昨晚女经理要我开车陪她见客户，应酬到晚上十二点多，于是就在速8酒店开了两间房睡下了。凌晨两点多我被女经理的电话惊醒，她说自己一个人在房间害怕，要我去陪她。我当时猛然惊醒，我说你可以来我房间睡呀。然后她来了以后我就去她房间了，再然后回公司上班的时候我就被开除了......
8.小王是个拆二代，他买了辆二手宝马M5，开着到处炫耀。在一个十字路口，和一辆奥迪碰上了！小王十分愤怒的说：赔钱吧！我这车200多万呢！奥迪车主很淡定的回道：吵什么，我这车光办手续就200万呢！小王：吹牛，破奥迪我还是认识的！奥迪车主：奥迪有一款派克峰你知道吗？小王瞬间瘫坐在地！
9.老公因为抑郁症自 杀了，剩下我独自生活。我自己一个人住害怕，就把公公和婆婆接到了家中。昨晚打算睡觉了，公公突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子。我还以为我做错什么事，被吓坏了。就这样僵持了一会儿，公公出去了。然后我听到他问我婆婆：咱家儿媳妇叫什么名儿，我怎么突然忘了。
11.前几天和哥们去喝酒，他喝多了以后一冲动去纹身，还纹了个唐僧。没想到后面倒霉事接二连三，第一天丢钱，第二天撞车，第三天被开除，于是哥们上山找大！！师算算。大！！师掐指一算说：你回去等着吧。二货哥们说：大！！师父，你倒是破破啊！大！！师说：破啥呀，你纹个什么不行，非要纹个唐僧，唐僧九九八十一难，你这才三难，回去等着吧！
12.一哥们玩游戏，打造出一把120无级别武器，买了200多万。激动的拉着一群老朋友吃饭，说要请客，刚坐下就开始发烟。结果一个从前的老烟枪居然说戒烟了，我很是惊讶，戒烟无果的我赶紧去请教经验。朋友告诉我，因为抽烟，他女朋友离他而去。我听了有点惶恐，我去，这戒烟居然还得先找个女朋友……我老婆能同意我吗？
13.送了老板娘一个80000的LV包包，老板娘把我提拔成了部门主管。今天，老板给我打电话，让我给他带快餐。我的心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔夜的菜。老板说：没有啊，都是刚做的，还冒着热气呢。我说：家里老人牙口不好，喜欢吃热了又热的软菜。老板说：我们自己吃的咸菜，热了又热，可以吃吗？我立刻付钱买了，回来递给了老板，准备挨骂。老板三口两口吃完，问我在哪买的，热泪盈眶地对我说他吃到了儿时的味道，夸我买出了水平，最后又给我升职到了经理，又给我加薪，以后的工作就是买早餐！
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
晚上的时候和男友吃完饭就回家了，在家洗完澡以后，看着外面下起了大學。看着飘散的雪花，让我感到一种升华，进行一种洗涤。第二天我去楼下開车，发现自己的车玻璃没了，车里面全是雪。当时整个人都要炸裂了，我找到了物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？我......
小姨子去试婚纱，一款比较保守，另一款裙子短一点。小姨子问她男朋友：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”她男朋友：“我就希望你能像我前女友那樣能够默默无闻付出。”小姨子：“你还前女友？我怎么不知道！”小姨子的男朋友急忙解释道：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”
昨天下雪了，我和男友堆雪人，费了九牛二虎之力终于堆好了。我拿黑筆在雪人上面涂涂抹抹，完事后，男友拍照给阿姨显摆：妈，咋樣？阿姨看后说：吓我一跳，你这涂的啥玩意啊，整个一个索命的瑰！男友急忙解释道：这不是我涂的，是我女朋友弄得……阿姨听后大笑道：这一看就是个有梦想的女画家啊！
富二代開着路虎跑嘀嘀，来到在酒吧接了个打扮时髦的妹子，一上车妹子倒头就睡，路途无聊，富二代就边開车边唱歌。到了目的地，她说：“你挺喜欢唱歌啊！”然后多给了富二代100块。当时很高兴，抛開钱不说，这是别人对富二代歌声的认同啊！后来才知道，她在后排吐了，给的清洁费。
大學毕业后，我成为了一名电气工程师。由于习惯，我口袋里常揣一根试电筆，里面有电池那种。有一天，我陪女朋友去买羊毛衫。售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电筆轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧？”
毕业后弟一次相亲，约在一个挺有情调的饭店。弟一印象挺不错的，结果说不到两句他就拿出了一本书開始给我介绍他的工作。就那种公司简介一页页翻着解释给我听，说他们公司的主营业务，基本工资，加班费。最后说了半天，来了句：要不你明天跟我一起过去？我这是在相亲还是在面试？
昨天下午下班的时候，我和部门领道一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领道飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面，我一看，我去！拍马屁的机会来啦。我就说：老大，你真矫健！谁知道大佬悠悠的来了一句：没有你的嘴贱！说完留下呆若木鸡的我在风中凌乱……
记得当年我的1+1货小舅子和女友领结婚证，出了民政局到附近一家湘菜馆吃饭庆祝结婚。小舅子吃饭时，被菜的味道征服，感叹的对女友说道：下次领结婚证还来这吃饭庆祝！然后小舅子这个1+1货瞬间恢复单身状态。唉，真不知道这1+1货的智商究竟是遗传谁的。
当年大學毕业的我去做了空调公司的产品经理，刚任职就有大量的空调订单。为了應对庞大的订单需求，老板召開了全体员工的产能动员大会。老板在会议上说了严重的订单积压，大家以后每天都要加班！会议结束，我去找老板，想听听他有没有更细的安排。敲半天门才開，里面老板和总监，还有两个秘书和助理在打纸牌。看到我进去，老板讪讪的说：要懂的解压......
今天打算请同事吃饭的时候，竟然发现我V信一万的零钱没了。最后才得知，是老婆拿走买化妆品了。我赶紧向堂弟借了一万块钱先填上，等发工资了，有钱就先还一点。今天周末去伯父家吃饭，我掏出一千，递给堂弟说：给你一千，你放心哈，借的钱过年一定还你！堂弟乐呵呵地接过钱，边数边说：没事！没事！怎么还给利息啊！那一万块钱我不急用，你慢慢还！我......
嫂子备孕5年终于成功怀孕，结果生孩子的时候大出血。老妈以死相逼让哥哥选择保孩子，哥哥只好咬牙同意。把嫂子安葬好以后，哥哥就带着侄子跟一个45岁的老富婆结婚了。婚后没几天，哥哥就和富婆大吵了一架。哥哥问侄子：儿子，你跟谁一边啊？侄子：老爸，我决定和后妈站在一边。哥哥怒骂：你这个白眼狼，平时我是怎么对你的，你都忘了？侄子：没忘啊，你对我是百般疼爱，但我不能整天跟着你挨揍啊。
哥们送了我一条芙蓉王，我把离异的姐姐介绍给了他。哥们为了感谢我，请我去一个高档的酒店吃饭。吃完饭以后有点肚子疼，我就去了厕所蹲大号。可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这樣了，还吃啊？”
#冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#
在看招聘信息时我注意到一个问题，就是有些公司在招一个程序员时，会要求程序员熟练Java、.Net、Python、PHP或其中一种，甚至是全部。而他们招的职位可能只是Java软件工程师。
碰到这种公司，我一般都会避而远之，这纯属在浪费我的时间。因为，初出茅庐之时，我因此被嘲笑了一番。
简单说下我遇到的事情。我是一个.Net程序员，Java也会点。在我曾经找工作的时候就碰到过上述情况。当时招聘的就是“软件工程师”，要求会Java或.Net，于是我就屁颠屁颠跑去面试了。
但是到了现场以后，人家公司研发经理问了我一大堆Java的问题，虽然说Java我会，但基础不牢，可我要的工资高啊！眼看我被问得抬不起头了，人家问我：“你到底会不会Java呀？”。
我一听，就说我的Java只是会，但是.Net才是我的强项。结果人家研发经理不耐烦了，说我一个.Net干嘛要过来面试Java。
我也搞纳闷了，我说：“你们公司不是要求Java和.Net其中会一项就可以了吗？”。此话一出，场面有些尴尬，人家研发经理也很有素质，跟我道了歉，说可能是他们的HR在写招聘信息的时候没注意。
还有一次内推（就是老周那次，熟悉我的应该都知道老周了吧？）。老周他们公司的招聘信息也是这么写的，后来我把这个事情就告诉了老周。
老周去看了看他们公司的招聘信息，果然，于是就去问了他们公司HR，HR说是从网上抄的，技术类岗位她也不懂，所以只能抄。
对此，我想说的是：“专业的事情还是交给专业的人去干，否则丢的就不是自己的脸”。
出现这种情况说明了两个问题。第一个是研发经理在管HR要人的时候并没有明确要求条件。第二个是HR也没有向研发经理去要招人条件，而是按照别的公司的要求，胡乱凑一套。
这样胡乱凑一套的结果就是，我们作为应聘者，看到这些凑在一起的要求，根本达不到，要么就白跑一趟。或者有些应聘者能达到要求，但薪资却给的不配招聘单位的要求。
今年招聘旺季就要到了，希望各位公司的HR，长点心。应聘者离职之后需要在极短的时间之内找到新工作。在公司招人讲究效率的同时，求职者也希望自己找工作的时候也是效率的！
#程序员#
