#汽车资讯# 最后一辆兰博基尼Aventador以1,603,125美元的价格成功拍卖，包含一辆Aventador LP 780-4 Ultimae、汽车1:1 NFT数字复制品以及各种VIP福利，包括未来限量版兰博基尼车型的独家预览、与当地兰博基尼经销商的独家活动邀请、兰博基尼博物馆的私人参观以及与 NFT 艺术家的见面会
1：一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”哎!我本想靠自己的。
2:快过年了，大表哥打电话喊我去吃鱼，原来是他承包了村里荒废的二亩鱼塘，找人帮他抓鱼。我们十来个人弄了六台抽水机，抽了好几个小时，总算把水抽干了。结果，诺大的鱼塘一条大鱼都没有，就只有稀稀落落的小鱼和一些泥鳅icon！有个哥们问表哥下了多少鱼苗icon，是不是平时放水的时候跑了？大表哥挠挠头问：“啥？养鱼还要放鱼苗？不是有水就有鱼吗？"
3、男朋友是亚马逊中国区高管，前不久被公司裁员了，他就整天待在家里打游戏。最近他特别沉迷梦幻西游，偷偷拿我花呗充了200多万。我知道以后特别生气，和他大吵了一架，闹得很凶，谁也不让谁。我当时的脾气上来了，用手挠了他胳膊上好几个血道子。男友立马就急了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我当时慌了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。"
4、亲戚朋友约好在家小聚，我跟老婆要零花钱。我说：“你用形容美丽的成语夸你老婆，一个成语50，给你2分钟的时间。”然后老婆把2000块钱拿在手里，我一想很容易呀，几个成语都不会，我不就白上那些年学了。于是：“沉鱼落雁，闭月羞花，貌美如花……”词穷了，完了，看来学真是白上了！3分钟过去了，老婆给了我200块钱，眼巴巴地看见老婆把剩下的钱装进了自己口袋。
5、早上我媳妇儿打过电话来，叫我转200块钱给她我不想给她，然后我就心生一计故意说着话张着嘴突然定住了，像卡壳一般，在qq视频屏幕里，一动不动。媳妇儿观察了几秒钟后，笑着对我说：“李大勇，我都看到了，那香烟的烟还飘着呢”。尴尬！
6、最近上小学的小女儿哭闹着要买电脑，于是爱女心切的老公马上就带着小女儿去买。老公在看遍一家又一家的电脑商店后，小女儿突然眼睛一亮指着最贵的一部说：“啊！就是这台！我要这一台！”看到那惊人价格的老公不禁面有难色的说：“不好吧，爸爸得工作整整一个月才能买下它耶！”小女儿开心的对我说：“没关系！爸，我可以等一个月！”
7、我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万鸡金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只鸡金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万鸡金了！”未来岳父：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
8、表哥老家拆迁赔偿了1.2亿，找的十几任女朋友都是网红。后来他打算寻找一下真爱，就装成了一个普通人，找了个女友。然后每天骑着摩托车接女友上下班，大概在一起两个月，表哥觉得这个女友是真爱。然后，表哥開着自己的玛莎拉蒂来到女友家门口，想告诉女友自己的真实身份。结果女友出来后的弟一句话就是：别离别人的豪车这么近，刮花了咱们赔不起！
9、大叔找女孩问路：“公安局怎么走？”女孩：“你想走路去？还是坐车去？”大叔：“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是女孩把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
10、今天晚上我在富士康下班之后，我发现我们家里的灯泡坏了，因为我有一点怕高所以我就不敢去换。终于老婆忍不住了就让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！！！！”老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！！！！”我：“够得着够不着和长相有什么关系？”老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！！！！”
限量版兰博基尼，纯手工打造，全球仅此一辆。就是做工稍微粗糙了点，没办法，超跑都这样，气质到位就行。 #你见过最稀有的车是什么#
兰博基尼大牛最终版发布，纯正V12自吸最后一波：LP 780-4 Ultimae限量版；
6.5L V12自吸马力提升至780匹，百公里加速2.8秒，极速355km/h；
比大牛S减重25公斤至1550公斤；
限量350台硬顶，250台敞篷；
大牛换代车型将用V12+电机的配置；
#保罗车闻#
杜卡迪又出豪了！#我爱摩托车##以自由致敬人生##摩托车#杜卡迪街霸V4兰博基尼限量版听说量产只量产600多辆，其中还有63辆还要预留给兰博基尼车主，#杜卡迪#[呲牙]，好像是断了多少人的梦想咯！#杜卡迪V4#
1：有个沙特的学生到中国留学，待了半个月。然后给他爸爸打电话：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转。
2、个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。到了景区，玩了一会儿，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。"
3:对新婚夫妻去酒店开房：前台：“大床房698”老婆：“零头去掉，给你690块行吗？”老公：“丢人现眼，这里是高级酒店，整得跟菜市场一样，还能讨价还价？”老婆：“不问一下，你怎么知道不能呢？”老公：“问个啥，这里能讲价，我走楼梯抱你上九楼”前台：“可以的，就收你690，额外赠送一瓶红牛饮料”
4；几年玩游戏的时候，认识了一个34岁的大土豪。去他家做客时，发现他家有一只非常可爱的二哈，我就经常拿好吃的招待它。昨天带二哈在小区里玩，正好土豪带着5岁的儿子从外面回来。他儿子手里咬着鸡腿，二哈谄媚地走到他儿子旁边，趁他儿子不留意，把鸡腿给咬走了。这吃货，我训斥都还来及的时候，它走到我面前，咬着鸡腿往我手里塞。我：……
5:早上去朋友的店里买茶。2000元。支付的时候，为了考验朋友的诚信，故意多拿100元。朋友一收到钱，就说：“订购时不要出错吧。”。朋友笑嘻嘻地塞进口袋里，“我们的关系，没必要那么在意。多一点也没关系。”。突然心里千万不要羊驼在奔腾。
6：妻子总是嫌我幼稚，在车上又唠叨这件事，我有点不高兴，“有完没完？我在开车。请不要惹我生气。如果发生事故怎么办？”她似乎知道自己错了，低头不语，我有点不忍心，于是转移话题说：“再给我点硬币。这只喜羊羊的不擅长驾驶那只灰太狼。
7:昨晚，当我妻子突然进来时，我正在卧室玩电脑游戏。我老婆说：我要和你离婚！然后，我满脸泪水，拿起纸笔，坐到了书桌前。妻子：你在干什么？我哭着说，我来写我们的离婚协议吧。我老婆很感动：你在干嘛？你在做什么？我只是在逗你！听到老婆的话，我笑着抹了把眼泪，打了她一巴掌。我已经受够了。我不能违背离婚的承诺！
8：姐姐偷了我的手机，给和平精英充了3万块钱。我知道我以后会很生气，我会把我妹妹好好揍一顿。打了她之后，我怕她报复，就把房门反锁在卧室里玩手机。过了一会儿，她敲门了。我隔着门问：怎么了？她说，开门，我给你点东西。我很好奇那是什么，于是我打开门，她干脆一拳打我。
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1:有个沙特的学生到中国留学，待了半个月。然后给他爸爸打电话：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转。
2:子给丈夫打电话：亲爱的，我想买个手镯。电话这头说：好，买四个，一年四季换着戴。没一会儿，又打电话：亲爱的，我想换个新手机。电话这头说：好，买十二个，一个月换一次。又过了一会儿，再打电话：亲爱的，我想买汽车。电话这头说：行，想买啥样的就买啥样的。妻子说：亲爱的，你真好！一男人拿着手机说：也不知道是谁的手机丢了！10，在某个城市里面，一个妹子就暗恋某个男生，有一天妹子就跟男生告白了，男生就说：我喜欢胖一点的女孩。妹子回答说：是像我这样吗？男生就说了一句：你这胖的可不止一点吧！
3、和老婆在广州打工，家里还有一个上小学的儿子，我们租的房子隔音特别的差。楼上的大哥一直在开直播唱歌，天天就唱一首歌，讲真心话唱得确实不咋地。接孩子回来路过门口，门敞开着的，大哥说现在我给你们唱一首：四岁的儿子马上用他大嗓门唱着“大河向东流啊！天上的星星参北斗啊！”这两天没听见大哥的声音了，我儿子是不是拯救了一栋楼。??
4：家宝贝女兒五岁，學前班。睡觉不老实，半夜两三点，咚的一声，从窗上滚下去。然后哇哇大哭，老婆開灯一把包起，伸两指头问：这是几？女兒边哭边答：二。老婆又问：那二加三等于几？女兒答：五。老婆松了口气：没摔傻，继续睡……睡……
5、前几天问一个离过婚的哥们：是找个老婆好点，还是那么便宜？我哥们默默抽了根烟，跟我说：风骚点好！问他为什么，他叹了口气，“明显的时候容易掩饰，隐晦的时候却很难防范……看着他变色的脸，我好像知道了什么。”
6:不知怎的，我在招蚊子。夸张地说，是我在哪里。那天我在睡觉。妻子感到房间里有蚊子，用脚踢了我一脚，让我出去睡觉。然后我拿着枕头出去了。我刚打开卧室的门，妻子突然过来说：“停下！开灯让蚊子看到你，不然他们就知道你出去了。”
7:有钱人喝醉了，去KTV游荡，被儿媳发现了。有钱人回来后，看到妻子和岳父哭哭啼啼地坐在沙发上，非常害怕，赶紧跪下来认错！岳父站起来生气地说。“你竟敢背叛我女儿，太过分了，来，家法伺候！”这时卧室的门打开了，保姆出来了，撒娇地说。“哎呀，大哥你好，我是你岳父刚雇的保姆。我的名字是家法。以后我会陪你的。”
8：我哥哥昨天刚被提拔为总经理。 他们公司的很多同事都带着好烟和葡萄酒来家里拜访。 酒过三巡，哥哥拆开中华烟向坐在他右边的人散烟。 右边的人挥手说：“谢谢。 我不抽烟。 ”他又对坐在左边的人说，左边的人也说：“我不抽烟。 谢谢你！ ”。 这时嫂子说：“为什么不送给坐在你对面的人呢？ ”我提醒道。 哥哥小声说：“因为他真的抽烟！ ”。
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近日，兰博基尼正式发布全新限量版混动跑车Countach LPI 800-4，限量发布112辆。这款超级跑车的首映时间恰逢 1971 年备受追捧的兰博基尼 Countach 原型车首次亮相 50 周年。新车很多方面与前身具有相似之处，如具有相同的水平头灯、梯形尾门、挡风玻璃、宽大的风道、车门后的缝隙，以及全景天窗，但新型造型更加犀利，具有很强的战斗力。动力上，将采用与Sián车型相类似的6.5升V12自然吸气发动机结合超级电容的混动系统。
1、一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”哎!我本想靠自己的。
2；一对夫妻正在看着电视上的旅游节目，景色秀丽，让人向往。老婆忽然回头对着老公撒娇说：“亲爱的，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”老公叹息一声，说：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”老婆不解：“咋就不乐意了？”老公：“人家本来无污染，可你去了就……”
3、老公出差了，我去闺蜜家蹭饭。闺蜜家两口子都是名牌大學毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我羡慕道：像你们这樣名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？闺蜜会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我说：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？闺蜜回答：要知道，婚前我可是租房子住的！
4、老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！??"1
5：妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”??
6:小侄子不学无术，整天泡在网吧里打CF。我哥知道后就骂了他一顿，小侄子却说自己是去找女朋友的。我哥也没多想，就放任小侄子去玩了。直到昨天有急事去网吧找侄子，我哥一进门就怒了。揪住小侄子问：你还敢骗我，这里全是小伙子，你说的女朋友呢？
7；老丈人虽然一把年纪了，但还是童心未泯，非常贪玩！！！！这天晚上，丈母娘扫完大姐回家忘记带钥匙，就喊老丈人给她开门。老丈人就逗她：“请输入密码。”丈母娘说：“我是你女人！！！！”老丈人：“密码错误，请重新输入！！！！”丈母娘：“你欠扁啊！！！！”老丈人：“密码正确，登录成功。”
8:公司经理是个美女，她每天都会换一套全新的衣服。这天她新换了条裙子，一男同事：经理的裙子真漂亮！另一个接话说：我姐本来就漂亮！女经理：你们俩个就喜欢贫嘴，看姚强多稳重。姚强略陷沉思状：说真的，领道，你蕞近瘦了不少啊！女经理笑逐颜开，婀娜离场……
9:请岳母和岳母的家人去外面吃饭，外甥必须吃火锅。在我的坚持下决定吃中国菜，他显然不高兴。菜还没上，外甥就早早吃完饭出桌去玩了。我们正在喝酒的时候，一个臭孩子过来在大家面前大声喊道。“阿姨，我来给你侦察一下。三号桌的八号桌有你最喜欢的美女。 120
10:表弟生日，我把真心想要的以下送给表弟。晚上表弟很高兴，说想在洗手间给狗洗澡，一起睡觉。在里面呆了很久还没出来，我好奇地敲门问。“好吧！刚说完，就听到表弟的声音：进来！进入我无法理解的门，表弟光着身子，拿着小狗的头，一只拿着狗的尾巴，在他自己的背上来回地洗澡。看到我进来，傻笑着说：一举两得，这沐浴露很贵！ 154
11:今天早上老公说：最近太累了。我打电话请假。我想睡一天！我说：我送孩子上学，回来陪你睡！半小时后回到家，老公已经不在了。我给老公打电话：你不是说请假睡觉吗？你是怎么去上班的？老公：你跟我睡，比上班还累。我还不如来上班呢！ 111
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一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”
段子：在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
段子：昨天刚在京东抢到的华为mate30pro，没想到一天就到货了，我准备了一张屏幕碎裂的图纸，吓一下老妈。老妈说用我的手机给老爸打个电话，我递给她的时候，故意掉在桌子上。老妈捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的…
段子：小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。
段子：我读小学的时候，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”?有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都是摇头。?后排小明大声答道：“老师，是对6！”?老师：“滚回家对6去！”
段子：老婆：老公啊，今天冬至，你今晚要早早下班回家陪人家吃饺子哦，不然等下台风要来了！没有你抱紧我，我被吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你丫可拉倒吧！就你这样，人家顶着龙卷风也得把你送回来。
段子：去新东方之前小姨子还是个瘦子，回来學完烹饪后手艺不知道怎么樣反正整个人鼓鼓的感觉。于是小姨子在家没事就去學广场舞，一是为了减肥，二是看有没有大妈可以帮忙介绍对象。那晚，小姨子正跳着，有一个小伙过来一起跳，小姨子很開心，以为是位欣赏她的小伙。跳完舞小伙对小姨子说：“大妈，我不小了，你要是有认识的好女孩，就给我介绍一个......”小姨子听完这个话当时就哭了，确实有点伤小姨子的自尊了！梨花带雨那是一场暴雨啊。
段子：作为男生一直很理解，有天问女友：“你们女生素颜和化妆有什么区别？”女友：“肯定有啊，不然我坐那半小时是在许愿？你是来搞笑的吗？”
段子：我二姑也不知道在哪认识一个空姐，非要介绍给我。这个妹子上来就问：有车吗？有房吗？我：家里只有三亩田存款几千。妹子：我不是现实的女人，我不介意这些物质条件。我还在疑惑是不是喜当爹了。妹子来了一句：你喜欢吃西瓜吗？我：喜欢吃啊。妹子：我不喜欢吃西瓜，我觉得我们不合适！
段子：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
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