为什么写作？我有五大理由。
第一大理由：为了疗愈[伤心]
少年成长的痛，成年的拧巴，生活的烦恼，冲老公发的火，和孩子吵得架，任何可能攫住我陷入负面情绪深渊的时刻，都可以写下来。当笔尖带着情绪流淌成一行行字，理智就逐渐恢复，就可以在一团乱麻一样的思绪中找到那根问题的线头。
书写能疗愈，也是我在写完整整一本之后才逐渐明白的。后来发现，书写疗愈功能原来是被心理学证实了的，自由书写是很多心理咨询师建议的改善情绪的好方法。
第二大理由:为了解压[流泪]
当面临工作的压力，写论文没思路时，开不了头的时候，被卡住的时候，无数次在本上写下“i can do it”鼓励自己。当面对孩子教育的压力，感到无能为力的时候，求而不得的时候，在纸上写下自己的担忧、焦虑，便能放松紧绷的神经，获得前行的力量。
第三大理由：为了感恩[比心]
每次接收到善意，感受到来自家人的温暖，有梦想的时刻，感觉良好的时刻，也会写到自己的本子里。曾经写过公公婆婆为我们无微不至的付出，老公无限接纳的包容，孩子赤诚的爱，我们自己的第一所房子，第一辆车，以及工作上的进步、赛讲的名次，等等。当有一天回头看，就会心存感恩，想要更加珍惜、更加积极的生活。
第四大理由：为了记录[看见彼此]
洋小的时候，我开始记录她的童言童语，以前在QQ空间里写，后来在手机备忘录里写、在电脑上写、在日记本里写。
记得曾有位同事看了跟我讲，你这个记录很有意义，一定要坚持啊。
去年换手机的时候，老公帮我把便签里的洋洋语录整理出来，当时他在外地，整理完给文档取了个名字“看斯佳便签、享家之回忆”，并发送了八字感言“可爱如洋，贤淑有卿”，还在视频里跟我说他看得都笑出声了。
这些正反馈让我觉得记录是有意义的。
事实上，对于大多数普通人来讲，终其一生，做出影响世界、发现真理的可能微乎其微，但个人经验是我们真实地活过的痕迹。80岁的老奶奶杨本芬写的人生三部曲《秋园》《我本芬芳》《浮木》，就是书写普通人的生活，让人读来有个人史诗一般的感觉。今年获诺奖的法国作家安妮埃尔诺写的《岁月悠悠》，也是从个人经历中书写个体记忆与人们集体经历之间的微妙互动。
第五大理由：为了陪伴[握手]
孩子小学期间我陪她写作，一般是陪她观察、讨论、聊天，挖掘素材、积蓄能量，偶尔也和她一起写，比如她写“妈妈，我想对你说”，我就写“孩子，我想对你说”。后来参与她的写作课，到一起“亲子共写十分钟”，再到开个公众号，都是我陪伴写作的方式。
[碰拳]曾经和洋小学同学家长聊天，这个同学是语言表达、辩论、各科成绩都非常优秀的女孩子，她妈妈说语文方面自己的秘诀就是和孩子比赛写作文。
[加油]写到这里时，我想起“陪孩子走过小学六年”的作者刘称莲也在书中讲过，女儿写作文发愁时，自己的方法就是下水作文。
[ok]古今中外，很多杰出成就的人，都有家书留存传播，如《曾国藩家书》《傅雷家书》《巴菲特写给儿女的一生忠告》《亲爱的安德烈》，都是书写陪伴的典型例子。
[what]那么基于这五个理由，写下的文字就可以叫写作么？
有的朋友可能这么质疑，说实话，我以前也这么想，所以我从来没有说过自己喜欢写作、在写作。
但是今年读到《写出我心》，作者是美国作家、书写教练、诗人、画家娜塔莉戈登堡，彻底刷新了我对写作的认识。
[给力]这是一本进入美国中小学生写作课堂的指导书，但完全没有指导书的严肃、刻板，反而像散文一样，以一种近乎亲切呓语的语调，在描述作者个人写作经历、过程、生活、人生故事中，写出了写作的本质。
写作是“心、笔和纸”，写作是“初始意念”，写作是“练习”，写作是“平凡与不凡”，写作是“细节”，写作是“展现”，写作是“公共行动”，写作是“心生怜悯”。
[送自己一朵花]尤其作者说，一个写作的人，不能在写作时昂着头颅，写完以后佝偻着身子说“我玩完了，我要回到生活中去了”，深深触动。[烟花]
读完以后，我的思维重新定义了写作——
[吐舌]写作不是专业作家的事，写作不是才华横溢的人才有的特权，写作不是跌宕起伏传奇人生的自传。
[呆无辜]写作是普通人、平凡的生活皆可入笔的事，写作是“只要你愿意”的事，写作是你没想过但也值得一试的事，写作本质上就是一个做人的事。
[不看]简化成一句话，写作不仅是一种职业，而且是一种生活方式，一种幸福的生活方式，一种修行做人的方式。
这就是我写作的理由。[心][来看我]
1、我是银行的一名临时工，工作是一名柜员。今天有个老大爷来取钱，卡里只有470块钱。我打算给老大爷500元，让他找回30元。我微笑着问：“大叔，您有30吗？”老大爷没有回答，我提高了音量再问：“大爷，您有30吗？”他生气了：“你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都63了！”
2、想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
3、奶奶非要孙子教她用QQ聊天。奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
4、和男朋友的事情被他妈妈知道了，男朋友的妈妈便把她关在屋子里把她锁住，不让跟我见面，我在门外苦苦的哀求，男友的妈妈就在后门对我说：“你回去吧，我就一个儿子”我看着男友的妈妈认真的说：“阿姨，你让我们在一起吧，加上我，你就有两个儿子了！”
5、媒婆给小美介绍个对象。小美：那人怎么样的？媒婆：那个啊，我觉得就像汉朝的尚方宝剑。小美：哇，那岂不是又犀利又高贵。媒婆：那倒没有！他一脸青春痘......汉朝的尚方宝剑放到现在也该生锈，表面坑坑洼洼了，跟他的脸很像。
6、昨天我和老公开车回娘家送节礼。刚出小区门口就看到旁边一卡车，车上载满了猪。我对老公说：“老公，快看，你亲戚们在和你打招呼！”老公幽怨的回到：“要不是和你结婚，我哪能认识这么多亲戚啊！”老公什么时候变这么机智了！
7、在网吧上网，身边坐着一个大约十岁左右的小男孩在看小电影，看到我在看他连忙把显示器往另一边挪了挪又津津有味的看了起来。我不禁开始感叹现在的小孩，也不禁感叹现在的教育。我觉得不管什么时候，分享精神要从小抓起，想当初我们都是一个宿舍一起看的。
8、早上去水房打热水，碰倒暗恋已久的女同事打水回来就打了个招呼，早啊，女同事说你也早，我想啊不能就说这么一句话啊！显得气氛很尴尬脑子一抽就说，你暖瓶快炸了，她瞬间扔了只听嘭的一声，女同事心有余悸说了声谢谢，我憨憨的说不客。。。。。不说了她快追上来了
9、小明在追求公司的离异美女，这位美女大他3岁，带着一个6岁的女孩，很漂亮，小明太喜欢那个小女孩了，所以对她妈妈展开了疯狂的追求。美女最终松口了，说：“小明，我先带你回家，你和我女儿试着相处一下，看你们能不能合得来，我得提醒一下你，我家丫头很皮。”小明说没关系。当天，小明和美女母女一起吃饭，完事后，美女去收拾厨房，小明和6岁的小姑娘一起玩耍。
10、闺蜜家里养了一个哈士奇，今天我去她家里玩，非要给我展现一个绝技。她问：“1加2等于多少？”“汪汪汪！”“1乘4？”“汪汪汪汪！”“9开平方？”“汪汪汪！”我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是怎么做到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。
11、现在肉贵葱也贵，老婆好久不包大葱馅的包子了，我今天突然很想吃大葱馅包子，就让老婆给我包一笼，结果她加葱不舍得，加肉也不舍得，光加面了。包子熟了我急不可耐的吃了起来，咬了三口咬不到馅儿，哇靠，成馒头了！
12、墓地旁有，一些人在烧纸。这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。
13、曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
14、小时候，让我妈给我买一件东西，我妈不买，我就赌气不吃饭，饿了整整一天，和我妈不说话，晚上最后一顿饭，让我吃我就不吃（其实饿的不行了），我妈让我爸去劝我吃饭，我说不吃，我爸跟我妈说我不吃，然后就自己看电视去了，结果爸妈就吵起来了，我妈说我爸整天不知道管我扒拉扒拉一大堆，结果我爸转身把我一顿揍......边哭边吃饭！
15、小明去阿姨家玩，阿姨是铁路工人，小明去的时候阿姨正在清洗铁路，小明见到阿姨说道：“阿姨，洗铁路啊。”阿姨听了小明的话后突然脸红，有些支支吾吾的说道：“那个……小明，你是个好孩子，我有你叔了。”
#故事推荐#5点下了班，我和往常一样，先去小区附近的幼儿园把3岁的佳佳接上，然后领着她进了旁边的水果蔬菜超市。
等我再出来的时候，一手拎着刚买的一兜子菜，一手牵着蹦蹦跳跳的佳佳。右肩膀上还挂着天天随身携带的包。在旁人看来，我就是一个普通的不能再普通的家庭主妇。
我苦笑一下，谁能想到，我也是名牌大学研究生毕业。也曾有过指点江山的万丈豪情，只是渐渐都被琐碎的生活磨没了。
哼哼哧哧爬上5楼，我拿出钥匙开门，钥匙在锁眼里只转了一圈就开了。我心里一阵狂喜，王强已经回来了，看来是今天晚上没饭局。太好了，终于能和天天有应酬的他一起吃顿饭了。
进屋一看，他已经在床上睡着了。浑身散发出一阵浓烈的酒味，看来是喝完回来的。我心里一阵沮丧。
突然，他的手机屏幕亮了一下。我顺手就拿起来看，谁知道映入眼帘的是一句刺眼的话"大宝，我到家了，你别担心我了。"
顿时，我有点发懵。这是什么情况？于是，我又把对话框往下拉，看到了很多不堪入目的对话。从这些对话中，百分之百能确定的是王强已经和这个女人上过床了。
我眼前一黑，差点坐到地上。但还保留着一丝清醒。我拿出自己的手机，把他俩的对话全拍了下来。
然后我愤怒地拍醒他，歇斯底里地质问他:"这个女的是谁？她是谁？你快点说！"
王强睁眼反应了一会，等他听清楚我的问话，什么也没说，闭上眼睛，木然地把身体转了过去。
我不知道自己该干什么，心里一阵清醒一阵发狂。我是远嫁，这个时候肯定不能给父母打电话，他们帮不上什么忙，还得担心我。
想了半天，我给婆婆打了电话。没一会儿，她就过来了。
一进屋，她就紧张地问我怎么了？我把情况说了一遍后，她马上说"俪俪，咱给他一次机会，行不？王强不是那样的人，他肯定能改的。"
我看着婆婆，心里一阵乱。我也不知道该怎么办？这种事情不都发生在电视剧里吗？怎么能让我碰上呢？
婆婆说等明天王强酒醒了再教育他。又安慰了我一会儿，让我不要胡思乱想，然后就走了。
我一夜无眠，怎么也睡不着。以前在电视里看到这样的情景时，我总是很有骨气地想着，哼，让我碰到，必须离婚。
可如今，真发生了，我却没有了主意。不行，我要找出这个女人是谁。
真要感谢现在发达的网络技术，我在qq上找到王强的qq。点进去他的空间后，看他最近的访客记录。
突然，我发现了有qq头像和他俩微信聊天记录里那女的头像一模一样，连名字都一样。
我连忙把这个qq号记了下来，在查找里搜索。果然被我搜到了，我连忙点击她的空间想进去看看到底是谁？
庆幸的是她的空间并没有不允许任何人看，只是设置了一个问题，回答一句古诗的下半句。我在百度里搜了一下，找到了诗的下半句。
进去她的空间后，有几篇文章。每一篇文章我都认真看，不放过一点蛛丝马迹。突然，在一篇文章的下面，我看到了一个留言，“玉波，最近怎样了？”
“啊？难道是她？！”我大吃一惊，怎么也想不到居然是她！
当年本科毕业后，我是应届读的是研究生。老公王强是工作了几年后嫌弃工作不称心，辞职后又考的研究生。
在一次上马克思主义哲学的大课上，他一眼便看上了我。下课后，通过别的同学要到了我的手机号。从此后，天天打电话约我一起吃饭，还经常送我礼物，嘘寒问暖，让远离家乡的我感受到了温暖的关怀。
半年后，我终于答应做他的女朋友。一天，他说带我去和一位大学同学吃饭，是个女生。我随口问道：“长得怎么样啊？”
“和男人婆一样，五大三粗的。”
那天一起吃饭的女生就是他的大学同学，柳玉波。也是工作几年后辞了职考的全日制研究生。
那顿饭上，我并没有和她多说话，只是客气地聊了几句。
后来，断断续续地听王强说，她已经结完婚了，但是和老公关系不好。
再后来，就没有了她的消息。毕业后，我和王强结了婚，一起回到了王强的家乡。
婚礼上，王强很激动，最后新郎发言时边说边哭：“我老婆不容易，这么远跟着我，我以后一定好好对她。”我也天真地信了，当时觉得自己是世界上最幸福的人。
婚后刚开始时，王强还每天回家陪我一起做晚饭，吃完饭了我们再出去散一会步。后来慢慢地，他开始恢复原样了，他酷爱喝酒，几乎每天下班都要和别人出去喝。一直喝到晚上十点多醉醺醺时，才东倒西歪地走回家。
那段时间，每天晚上我都提心吊胆，生怕他路上出什么事。一直等到他回家后，我才能安心睡觉。
后来，我有了孩子，就把注意力全集中在了孩子身上。王强晚上回不回来吃饭？几点回来？喝醉了没有？我一概不管了，随便吧。…点击卡片继续阅读
中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2.如今全部的情绪，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱！
3.今天期末考。闺女做一年级数学判断题：小明买一本18元的书，付给老板两张9元的人民币。闺女打的叉。我才想夸奖她真棒，熊孩子自言自语得意的说：“9元加9元等于17，所以是错的。”我……
4. 有个土豪娶了个外国太太，有次买了二斤茶叶，外国太太问土豪：“这东西怎么吃？”土豪：“拿开水一冲就行了。”第二天，土豪刚一回家，外国太太就对他说：“你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。”土豪一看，外国太太将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了外国太太一耳光，外国太太跑到娘家给妈咪哭诉。妈咪喝了口茶，责怪道：“难怪他打你，你怎么不放牛奶呢 ？”。。。。。
5. 由于我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。
由于去医院做鉴定的时候，那医生看见老爸带着弟弟去了今后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然！”结果医生一句话就把老爸搞无奈了。
医生说：“不出意外应当是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
6. 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。
拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。
老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你还了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
7．我有一个幸福的爸爸，他拥有着世界上最可爱的两个人。最近又要到了爸爸的生日，今天老妈找我商量。我妈用家里的电脑上qq跟我聊天。我说给我爸买个腰带，我妈说准备给我爸买个玉坠子，保平安。聊着聊着我爸突然进来了，他神色紧张的问我妈：老婆，你在和谁聊天呢？？我妈说：和咱闺女啊！！我爸脸色铁青，对我妈怒道：骗谁啊，是个老头吧，我刚才都听见他‘咳咳’了两声！！
8．昨天晚上的时候，我和几个朋友一起去大排档吃夜宵。当时人很多，我坐33座，吃完买单，99.9元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了。谁知道那小伙大声嚷嚷：33座给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我，这时那小伙又叫：33座又把一毛钱小费要回去了。我…
9.小王：你们快来看看，这是孩子给我买的腰带！我过去看了后，说：你孩子挺孝顺的。小王：孝顺什么，他是让我勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚！
10.大华：我想要跟她表白，但我怕被拒绝，我该怎么办？东东：不要怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
11.在车上，有个女孩的手里拿着奶茶，当时放在扶手手上，在我面前，我偷偷喝了两口，当我想去喝第三口时，女孩看到了，后来请了一个月的饭，最后成了女朋友，感觉赔大了！
12.老婆从外面进来了，说：“他总是盯着我看。”我：“不理他就可以。”老婆：“我今天可是和你说了，你却不在意，以后
1.有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
段子：小王：完了，我手机上登录不了扣扣了。小李：有什么错误提示吗？小王：提示说密码错误！
段子：小王约公司的女同事吃饭，和她说：我可以请你吃个饭吗？女同事笑着说：当然可以，我可以带一个人去吗？小王不假思索道：当然可以！女同事掏出电话，说：妈，有饭局，你快来吧！
段子：我们寝室公认的女神被一个學长苦追了三年。终于黄天不负有心人，學长终于追到了我的女神级室友，最后修成正果，毕业结婚生子。女神生完孩子之后，身材发福了不少。同學聚会上，当年的學长说了一句让所有人都震惊的话：花了我这么多年的时间，终于拿回我的海贼王手办了
段子：那天和姐妹聊天，聊着聊着忽然耳朵痒，姐妹就说这时有人在想你了。我：眼睛痒呢？姐妹：有人想见你。我：嘴巴痒？她：有人想吻你。我：那要是全身都痒呢？姐妹：那是在告诉你，你该去洗澡了！我顿时无语了。
段子：前不久公司招了几个新同事，有个女同学有点奇葩，当时看到她很着急地去经理办公室，问经理：“经理，工作期间怀孕算不算工伤啊？”经理惊讶了。
段子：哥哥跟嫂子吵架，嫂子一气之下回到了娘家。离开前，嫂子严厉地对哥哥说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，哥哥给嫂子发了一张附有文字的照片：我买了鸭脖子、一些蛤蜊，一些龙虾和一些螃蟹。太辣了，吃不下。那时，当嫂子生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。
段子：在前几天的时候，我身体有点不舒服，去医院输液，当时拿出手机玩游戏，时间过得很快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊：“服务员，满上！”
段子：今天老妈又向我催婚，我一时没忍住就跟她吵起来。说的话有点过分，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉。没想到老妈先开口了：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”听完老妈这段话，本来已经恢复平静的心又变得不淡定了。
段子：闺蜜五一结婚，我去给她当伴娘。突然闺蜜老公那边的伴郎来找我搭讪，聊着聊着就聊到了上大学。他问我上了几年，我说：加上今年已经是第五年了。他很懂的说：哦，你是专升本吧！我瞥了他一眼，悠悠的说：不是，我是在清华硕博连读
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
#故事推荐#1
叶若汐盯着电脑屏幕，手指轻划鼠标，正在失神。
她是一家化妆品代理公司的销售顾问，此刻正坐在办公桌后面自惭形秽，觉得自己从头到脚毫无生气。
办公室南北通透，午后的阳光晒进，将一个女人虐成狗。
空调本是开着的，但那会儿吹得脖子凉，索性关掉。
太阳从左边换到右边，这样的一天又要过去。
叶若汐只觉得被阳光和空调“调戏”一整天，毫无一点成就感可言。
捻了一本《瑞丽》，随手翻弄，上面跳跃的青春靓丽很是让她嫉妒。
随手一丢，不看，免得徒生老大的悲伤。
她小腹微痛，起身溜达两圈。
落地窗外是苍茫的黄昏。
楼群塑造着城市的气压，满是焦灼。
下班前，下属汇报了几圈工作。
有几篇软文需在晚上十二点之前推送，她必须拿出巫婆的气势压榨那几个写文案的孩子。
他们不过二十一二，而她也不过二十九，但私底下，他们都叫她女巫。
“我就是个十恶不赦的老巫婆，爱怎样就怎样。”
叶若汐心里自嘲。
夜幕降临的时候，叶若汐越发像个女巫，对着下属颐指气使。
有个女孩被退了好几次文案，站在她面前又怕又委屈，眼泪几乎要从眼睛中夺眶而出。
叶若汐有些自责，谁还没个当年。
一套说辞，新人换旧人。
马上三十岁的人了，话说已老，绝不能想，一想就头大得要命。
大学群聊号一直在闪烁，不知道又在讨论什么热门话题。
或是房与车，或是婚姻，或是育儿，一概与她无关。
上线，意味着她还在，没有被同学抛弃。
通常的回复是“呵呵”，真讨厌这张假笑的脸。
有人打来电话，叶若汐一看，是马果儿打来的。
此女大学时住在隔壁，毕业后回老家嫁人生孩儿，成了家庭妇女。
在众人眼里，马果儿最没出息。
不知道怎的，马果儿倒和叶若汐一直都有联系。
马果儿生完孩子爆肥，身材差，皮肤差，钻了牛角尖要把自己恢复到十年前，于是疯狂让叶若汐帮她代购海外减肥药和化妆品。
每次出国，叶若汐必定要被马果儿缠着买东西。
进海关，大包小包被验，搞得整个人特别丧气。
回来后还得帮马果儿快递到老家。
上网一查，发现有很多代购网店，她建议马果儿试试网购，谁知此女懒到连账号都不愿注册。
叶若汐差一点就把马果儿拉黑了，转天却觉得没此女隔三差五烦扰，反而觉得生活了无生趣。
只要马果儿一打开摄像头，那生动的小县城气息马上扑面而来，总有个熊孩子不停地在扒着马姑娘下垂的胸上吃奶，不由让人联想起群孩环绕的圣母图。
有时想想，生活本该如此。
叶若汐终于还是划开了接听键。
那边，马果儿聒噪的声音立刻汹涌澎湃而来，“还萎在你那半死不活的办公室里加班呢？真是的，QQ上晃你也不理，看群聊了没有，有重大新闻爆出！”
“什么重大新闻？”叶若汐不紧不慢问。
“看来你还真没看。
赶紧看，看完，肯定傻半天。”
叶若汐纳闷，不知道马果儿在兜什么圈子，问道：“你直接告诉我不就好了？”
“碧云死了。”
马果儿一声短叹。
“谁……”
“你们104宿舍的张碧云……”
叶若汐愣了一下神，忙查看聊天内容。
张碧云的讣闻已发布，黑白遗像灼人眼目。
“我一开始都不敢相信，没想到啊，真是没想到……据说是乳腺癌晚期……”
毕业前，张碧云是个风云人物。
她是个美女，活跃在各种校级活动中，人人称羡。
毕业后进入著名投行大摩，再二年，却大跌眼镜踏入豪门，嫁给一个六十多岁的老头。
又二年，老头去世，张碧云执掌家族企业，以一个新人身份踏入商界。
她的每一次转身，都令人震惊。
如今死了，好像是晴天霹雳。
叶若汐只感到后背有点发凉。
这个年纪，已经开始有人在死。
快三十岁了，话说已是人生的三分之一。
如果今日死掉，岂不就是百分之百，哪里来的三分之一？
马果儿口气里满是抱怨，好像张碧云的死耽误了她人生的精彩。…点击卡片继续阅读
1、昨晚陪小姨子去相亲，对方说自己有车有房，尤其是车子，上百万呢。我说：“你说的不是地铁，公交那种吧？”他反问说：“地铁上百万就买上了？”小姨子瞪我一眼说：“哥，你别打岔，我想继续听他吹！”那人也不谦虚，继续说：“放心吧，我的车那肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了……”
2、当年上大学是我们班里有个女同学，女神级别，有一富二代追她，经常假装无意中露出价值三百万的江诗丹顿，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男穷鬼深爱，直至结婚。我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。这天我们同学会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利厉害，她的穷瑰男友还骗她说是比亚迪豪华版……
3、拍卖场上，拍卖暂时中止。拍卖商宣布道：“这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子，里面有3万块钱，如果能找回钱包，他愿意出500块。”这时，一个声音从后面传来：“520块！”
4、大学的时候，女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好?”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好!”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好，中山街怎么走?”……
5、我刚毕业那会在南京一个私立高中当老师，班上两个学生谈恋爱。青春年少荷尔蒙旺盛的他们不好劝，跟他说家国情怀根本说不动，我也没啥处理早恋问题的经验，为了稳住大局不影响其他同学，就把他们调到一个角落坐同桌了。没过一个月女孩来找我了，非要调座位，说分手了。时隔多年我对比天天在家立着眼四处挑毛病的媳妇，突然明白了当年行为的科学道理。
6、在吉利4S店卖车的时候，我一直都是骑着单车去上班。那时候，我喜欢上了漂亮女经理，快下班时，就偷着把她单车气给放了，然后就借机送她回家。一来二去，久而久之她就成了我女朋友，再后来就是我儿子的妈妈了。我一直以为这件事我做得天衣无缝，直到我们因为闹矛盾冷战到第七天。也就是昨天，我看到了她在QQ空间里留言：你还是那个曾经拔我单车气门芯的傻小子吗？
7、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”
8、喜欢一个女生五年，就是那种在一起聊天很舒服的人，怕表白之后朋友都没得做，就没有表白，各种暗示，毫无反应，前阵子哥们怂恿下表白，得到咱俩不是哥们么？你以前的暗示我都知道，装傻而已的回复。顿时大彻大悟，原来最傻的是我，没看懂你在装傻。
9、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”我：“这个……”
10、昔日有任何一群友人去一间餐厅吃饭。饭后结账收到账单，大吃一惊！因为贵得吓人……此人相当生气，对结账人员说：【去叫你们经理出来！】经理急忙出来问道：【先生，有什么不满意请直说并且给予意见。】此人生气地说：【同行有没有打折？？】经理说：【先生也是餐饮行业么？】此人回答：【不，土匪！】
11、刚才看了一部电影半夜睡不着，又爬起床来走到客厅抽支烟，又发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对有些事情的不爽，生活上的压力，发泄给它听，抽完了烟，于是我又狠狠一脚踩死它，没办法，它知道太多了！
12、当我们在消费时，很多商家都喜欢标上：“本活动/本卡最终解释权归本店所有”等类似话语，其实是违法的，因为排除或者限制了消费者权利，所以这样的霸王条款一律无效。另外，商家如果对充值卡设置了消费时限过期归零，也是违法的。
13、姑父整天钓鱼不回家，姑姑特别的生气，把姑父狠狠的骂了一顿。表弟在旁边看热闹，没忍住笑出声来，姑父瞪了表弟一眼。突然对姑姑谄媚道：我让儿子给你演个傻子，让你高兴高兴！姑父拿着个苹果逗表弟：看这里！表弟一听这是想套路自己啊，东张西望地，就是不看向姑父。最后，表弟尴尬地挠挠头，冲着姑父嘿嘿一笑，刚想辩解呢。姑父在旁边鼓掌，大声喝彩：好，演得好，傻子真棒啊！丈母娘“噗嗤”一声乐了……
