谁出来把他收拾了。头条好安静点，要点逼脸不
星爷的小跟班
英雄联盟：五五开是我朋友玩我的号被封了 网友：这波蒂花之秀！
没有裁判？那就取消比赛，或则延期！足协大老爷们，脸皮真厚啊！程序员，能要点脸行吗！
黑马逐球
又是“临时工”？昨晚中超第32轮，泰山队陈蒲在下半场第52分钟打进的这粒1：1扳平比分的进球，主裁张雷在听取视频裁判的建议后，改判陈蒲越位在先进球无效！面对泰山球员的强烈质疑，视频裁判在之后40多分钟的比赛时间里，却一直没有拿出越位画线的镜头回放给大家看！就想问问，画个线那么难吗？直到比赛结束两小时后，足协才公布出这粒进球的越位画线！虽然证实判罚准确，但是不是太迟了？当时为何不马上画？那可是泰山队扳平比分的关键一球啊！如果当时吹停比赛，认真地把线画出来，让球员观众都心服口服，效果不比事后再自圆其说强吗？当时这样不透明的判罚，对泰山队员造成的心理起伏，影不影响接下来的比赛，你们考虑过吗？！更可笑的是，对延迟而出的画线证据，足协给出的理由是：转播团队由于健康原因，这场比赛的视频裁判是临时调配的！将转播失误甩锅给“临时工”？主动诚恳地道个歉就那么难吗？足协这种处理态度和方式，真让人哭笑不得！#大话中超# #中超第32轮# #山东泰山0：2上海海港#
大多数公务员的工作真的不轻松。
我以前是一名程序员，现在是一名参公工作人员，我来说一下我的感受。网上都说程序员很累的，提到程序员首先想到的就是996福报，其实吧，不得不修福报的程序员挺多的，但也并非所有的程序员都很辛苦，有的企业在工作强度上面就很不错，比如我之前在一家软件企业的工作了两年半，在这两年半里面总共加班绝对不超过10个小时。
我只记得有两次是真正的加班，都是因为要开视频会议，那两次会议的开始时间刚好是北京时间的下午六点。不过一般这里开会的效率都挺高的，通过邮件发出来的会议通知说是一个小时的话，那一般就真的只开一个小时，组织者看见快到一个小时了还没说完，自己都会临时删掉一些不重要的内容以保证一个小时准时结束的，因为别人可能接下来马上要去参加另外一个会议了。另外还有一些碎片化的加班时间，比如十几分钟什么的，因为大家都是这个风格，没有什么紧急事情的话，下班了陆陆续续就走了。
那两年半的时间里面，我们经理明确说过好几次，“我们公司不鼓励加班”。
顺带一提，以前我们组有一个架构师，因为老婆孩子没有住在这边，他就自己一个人租的房子住，所以回家了就有点无聊，他就喜欢下班后在公司附近吃个饭然后又回公司来研究些他感兴趣的东西。我刚去的时候还在想，这样会不会“卷”起来，观察了一段时间之后发现并不会：他留下来要干嘛是他自己的事，我们走我们的。
而且这家公司对于刚去的员工，所有年假都是11天+5天国家法定年假+15天病假，请假也只是在系统里面提交申请就好了，经理审批，我从来没有遇到过经理拒绝批假的时候，也不会过问员工请假去做什么。
现在我在一个区一级单位，参公，落差就真的挺大的了。
第一，是开会效率极其低下，时间冗长，领导每次开会都会通过迟到让所有人等他的方式来显示其权威。常常开会的内容其实半个小时足够说清，开会的过程也没有什么讨论（都是领导一言堂，没啥可讨论的），但就是因为领导开会前不会去组织应该怎么开这个会，于是开会时就是天马行空地东一榔头西一棒槌，导致一开会就是两三个小时。而且也不管你的工作职责是不是真的跟这个会议有关系，经常会有开完会了之后，我满脸问号：这个会跟我有什么关系？
开完会了才是你做你手头的事情的时候，本来事情也不少，还经常有一些雨女无瓜的会来占用你的时间，所以加班是常事。
对了，会议效率低下还有另外一种秀法。有一次科长有两个会议时间上是重合的，分身乏术，就让我代替他去参加其中一个会议。那是一个电视电话会议，一开始省上的领导在屏幕里面讲了十几件事，我还低头认真记下了要点，他们说完之后，屏幕就黑了。大家都以为会议结束了，有的人已经站起来了，这个时候有几个人招呼大家坐下，说后面还有会，于是大家又坐下去了。然后屏幕又亮了，又是电视电话会议，这回是市上的领导了。我听了几句话之后发现，这不是刚才省上领导刚刚说过的吗？然后大家又看着市上的领导把刚才省上领导说过的十几件事一一对应地又说了一遍。等市上的领导说完，屏幕又黑了，这回大家都以为结束了，因为已经过了中午十二点了，结果那几个人又让大家坐下。这回不是电视电话会议了，而是区上的领导班子走上台去，又把刚才省上和市上领导讲过的十几件事一一对应地讲了一遍……还真就是“重要的事情说三遍”呗。
第二，工作充满了临时性，而且很多时候并不是“应急响应”或者发生了突发事件需要处理的那种临时性，而是某些领导“心血来潮”的临时性。比如说，我才来这里不到一年，已经经历过好几次这种“奇葩”事情了：凌晨两三点某个区领导跟他的秘书说天亮了来我们单位视察，然后区领导秘书就给我们单位领导打电话，然后领导又跟分管领导打电话，分管领导又跟科长打电话，最后会一直通知到我们这些小喽啰身上。然后一大帮人凌晨两三点从四面八方向单位赶过去，到了单位准备介绍用的讲话稿之类的东西，有时候去了，分配了任务，才知道跟我无关，我也不知道为什么要把我叫过去，但是这个时候回家也懒得跑了，因为就算马上打车回家也只能再睡一两个小时了，干脆作罢。
第三，工作很没有成就感，通常你体会不到“为人民服务”的感觉，你体会到的很可能是“为领导服务”。为什么这么说呢，因为我印象最深的一次加班改材料，改来改去其实每一版都是把事情说清楚了的，但是为什么要改呢，因为“市上的文件用的不是这个词”。比如说：市上的文件用的是“汇聚”，那我们也只能用“汇聚”，就千万不能用“汇集”或者“聚集”；有时候会必须要写一些你根本想不到、也不知所云的词汇进去，或者为一些包含不知所云词汇的任务指标写方案，就像“统一的时空维度”，还有什么“高精尖的高科技制高点阵地”，我至今也不知道它们到底是什么意思，可能这就是《未闻词义》吧，我们仍未知道那天所写下的词汇的含义。
公务员工作轻松吗？大多数单位的大多数岗位，都是不轻松的。
#雷军年度演讲全程回顾# 昨天晚上雷军的演讲有很多干货。我全程看完，作为一位大学教师，雷军的很多经历引起了我的共鸣。
比如，先倾听受众说出他们的需求，而不是直接宣传自己的优势。
雷军第一次去卖自己的软件，特别热情，顾客一进店，啥话没说，雷军就冲上去滔滔不绝讲上半个小时，把自己产品的所有细节都讲得很清楚。但几天过去了，一份产品都没有卖出去。后来他开始学习店里优秀销售员的工作经验。发现这些销售员总是先听顾客说，了解到顾客的需求后，再结合着顾客的需求介绍产品。说顾客想听的话，解决顾客的痛点，产品很快就卖出去了。
做教师也是这样的。我博士毕业刚刚站上讲台，认真地准备每一堂课，希望一堂课讲完2000多年西方哲学史，最好还要带上自己博士论文的所有要点，以及来不及写进博士论文而自己又特别得意的研究心得。叽里呱啦滔滔不绝，学生面面相觑。他们能感受到站在台上的是一位对哲学、对教学有热情的老师，但他们没有感觉到这位老师对他们的帮助。我这样投入当然可以感动自己，却不能打动学生，有时还怪学生阅读量太小，不喜欢思考。突然有一天，我恍然大悟，发现最大的笨蛋是自己。我终于意识到，从学生的角度出发，解决他们学习中的困难，远远比讲出自己最得意的内容要重要得多。这就是我的课程几乎总以讨论进行的原因。
又比如，帮助受众解决问题，而不是推卸责任，甚至责怪他们浅薄。在销售时，雷军碰到很多顾客询问，有没有“电脑入门”之类的软件。作为中国顶级的程序员，雷军很诧异，电脑还需要入门吗？真的需要入门，那就买一本书看啰，干嘛要为电脑入门这种事情写一个软件呢？于是他就非常耐心地告诉顾客，没有这样的软件，出门往左，有一家书店，到书店里看看，那里有你需要的书。
刚刚从事教学的时候，我也犯过这种错误。我总觉得学生问的很多问题都很傻，他们要求我推荐的书，或者他们看的书都太浅显，为什么不直接读康德《纯粹理性批判》呢？读一读笛卡尔《第一哲学沉思集》也是好的，非要我推荐什么哲学史，总是看二手资料，没出息。就算不学哲学，读一读人类思想史上的经典，也没什么错呀。直到昨天下午为止，我差不多都是这个想法。这也是这么多年来我为什么没有写教材的原因。昨天晚上雷军的演讲改变了我的想法。不单单软件工程师应该去做用户需要的产品，教师也应该去写学生需要的书。受众有这个需求，如果不被满足，就会留有一个空白。对雷军来说，电脑入门什么也不是，但对需要电脑入门的顾客来说，那是他们当时最重要的任务。帮助顾客去完成这些任务，意义远远大过去做那些看起来高大上却卖不出去的产品。
实际上，科学研究大体也是这样的。去解决人类社会面临的难题，而不是去解决自己的难题。历史上那些伟大的科学家、思想家，除开罕见的例外，他们几乎都把精力放在如何推动人类进步上面。何况我们绝大多数人都是普通人，去解决普通人面临的难题，对我们来说更有现实意义。
穿越人生低谷，雷军“永远相信美好的事情即将发生”。从中国最流行的文字处理软件，到公司一度差点发不出工资。他泡吧，他泡BBS，就像电池在充电，他很快满血复活。所以，只要有一定的自制力，娱乐也是很好的学习方式。没有目的的学习，特别轻松，也特别快。这是自由的。这接近亚里士多德所讲的为“知识而知识”的理想。
我感觉到，做教师的最大乐趣，是让学生对未来怀着期待，对学习充满热爱。学习不是为了淘汰同学，不是为了在鄙视链中鄙视同龄人，甚至鄙视自己的学长学弟学妹，而是发展自己的潜能，做自己喜欢做的事，成就自己喜欢成就的目标。好像没有目的，又好像这就是全部目的。所有的天分和努力，都抵不过热爱。天分让我们走得轻松，努力让我们得以持续，但热爱则会让我们快乐而长久。
总是充满热情，总是怀着期待，就算不知道自己的热爱，也可以在帮助他人解决问题的过程中收获信赖。而这，就是成长。
北京移动搞什么鬼
实习生吗 [捂脸]要点形象不?
细节，要吐槽不?
生产环境整的很儿戏
论资深程序员的重要性，责任心...
1、在华为当程序员的表哥有一辆迈巴赫，碧桂园里有三套房，这都快30岁了还没女友。在喝酒时，表哥向哥几个发狠道：“年底我若再找不到老婆，我就豁出去了！我就去民政局门口等那些离婚出来的女人！”一心直口快的哥们说道：“你以为那些离过婚的女人就看的上你？”
2、在理工大学上学的时候，校花怀了我的孩子，我带着她打了胎后，就把她给抛弃了。这件事被室友们到处宣传，我成了一个渣男，一直找不到女友。身为宿舍里唯一一个没有女朋友的人，我时常会充当电灯泡角色。记得第一次当电灯泡，没经验，那天一室友约会忘带钱了，打电话让我给送钱去。到了后，结果饭菜的吸引力过大，恋战太久，哥们急得直踩我脚。最后我实在是没办法了，只好把腿给盘了起来！
3、周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”
4、招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访就业情况。记者碰到了一个满脸失望的女生，于是走过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，然后，记者问她：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么?”只见这位女生从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年招人吗？”
5、蜜汁一饮而尽！早上还要洗澡！这个习惯我真的看不到！每次都是哗啦啦的水声吵醒了我。所以在她洗完的时候我就把水闸关掉了！接着听到里面的三字经直飙！水公司被骂得狗血淋头我会等待她的帮助！我等了半天都没有听到她吱吱声！我溜出去看了看！这个货架移动桶装水并清洗。这就是大师啊！
6、今天，同事讲了个趣事。他哥们特丑，总找不到女朋友。不知道听谁说的，遛狗能泡到妞。哥们就买了条狗，整天在小区遛，几天后还真找到了个女朋友，闪婚后。那丑哥们儿问他妻子：你当时怎么就看上我了？他妻子回答：我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！
7、昨天晚上，媳妇闺蜜打电话给媳妇抱怨：他老公喜欢钓鱼，前几天不知从哪捞了个偏方，听说新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好。这小子不知跑到哪搞了一泡新鲜牛屎。为保持鲜度，竟然把牛屎放进了家里的冰箱……听到这里，我忍不住哈哈哈大笑起来。这时，媳妇瞪着我喊道：你还有脸笑，赶紧把你的臭袜子洗了去
8、小叔子有严重的狐臭，被领道闻到之后就把他给开除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”
9、我妈一直禁止我买奢侈品，而我爸不一样，总是悄悄给我钱让我买衣服和化妆品，我感动坏了，不愧是上辈子我爱的人。有一天我无意中听到我爸和我妈谈话，我妈怪我爸太惯我了，我爸解释说“”就凭咱闺女这性格，哪能找到两情相悦的，只能在外表上下下工夫，要是遇上一个贪恋美色的傻子，咱赶紧把闺女嫁出去，否则后果不堪设想，谁知道将来倒贴多少？“我妈听的连连点头，说我爸言之有理……
10、前段时间儿子升上来我们这边数一数二的初中生尖子班。那天儿子要的钱干说学校要预定校服，这次要交的校服钱是以前的三倍。这天终于到了发校服的时候，学校让我们当家的去核实一下，从学校出来的时候，一位身材火辣的宝妈包着校服走在我前面。我看着她包着的一条校服裤子掉了出来，于是拍了拍她的肩提醒她:嘿，你裤子掉了!她低头看了看自己的裤子，白了我一眼，大声说:孩子都这么大了还耍流氓，要点脸好吗？
11、前段时间儿子升上来我们这边数一数二的初中生尖子班。那天儿子要的钱干说学校要预定校服，这次要交的校服钱是以前的三倍。这天终于到了发校服的时候，学校让我们当家的去核实一下，从学校出来的时候，一位身材火辣的宝妈包着校服走在我前面。我看着她包着的一条校服裤子掉了出来，于是拍了拍她的肩提醒她:嘿，你裤子掉了!她低头看了看自己的裤子，白了我一眼，大声说:孩子都这么大了还耍流氓，要点脸好吗？我……
12、下午的时候老婆给我打电话说晚上要加班到12点。听到这个好消息，我立刻去小区的网吧打游戏。算好时间，在老婆回家前的10分钟回到家。老婆回来问我：是不是又出去耍了？我嘴硬的说：没有啊！她抬手就是一巴掌：还想蒙我，蚊帐里的蚊子都没吸饱血。
你们都别皮了啊 -………………来自宇宙之神-宙斯//@田肥肥:家都被泥石流冲走了还想用iphone?还特么是7plus，要点脸行不。这么好的手机我都还没用过-----------------来自iphone8plus至尊豪华钻石款
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极端粉丝道德绑架男主播：我家遭泥石流你要送我iphone和钱！
无疫烦，深圳卫健委热点抓的紧。该有的要点全都有，谐音梗玩的溜。
晚上洗澡的时候发现忘了带内衣。打开浴室门上的一条缝，让女朋友帮我用。女朋友说:下两天暴雨了，没做！我急着穿，让她帮我买一个。过了半天，我终于听到女朋友说:订好了！我一听，就给我用。结论她说:还没安排发货！……
2.下三年级的时候，我的嘴很容易干，所以妈妈帮我买了口红。我不好意思在同学面前擦，就在厕所里擦。有一次，我从浴室擦了口红，班上一个奇怪的人对我说:“我关注你很久了。为什么每次大家都从厕所里出来，嘴上都是油的？
3.我昨天没有去上学，然后去看了一部电影。看了大约10点钟，我在门外徘徊，我仍然喜欢如何编造原因？然后我打开门后，我凉爽地拖着说：“父母，我去图书馆做作业，所以我回家晚了！”结果，我回头看了看大客厅。这时，我必须每天玩图书馆学霸的同桌，坐在家里！所以我父亲手里拿着掸子来追我，说：“你这家伙好！今天我没有在电影院整理，只是为了给你面子。现在我敢撒谎了？
4.高三的时候在宿舍打地主游戏，最后被查宿的教务主任看到了。教务主任严肃地说:“给我一个理由，我可以选择不给大家记过处分。”听完之后，一个哥们冲到前面，拉着教务主任的小手，愧疚地说:“负责人是我们的错。当时我没有专注于学习，想要这种歪门邪道来推断今年的高考运程。……”
5.哥哥开着迈巴赫回家，晚饭后和嫂子坐在布艺沙发上聊天。哥哥突然严肃地说：儿媳，外面有债务！嫂子惊呆了，焦虑地问：欠多少钱？哥哥说：欠一万！嫂子突然松了一口气：吓死了我，以为你欠了数亿元。哥哥说：我家你管理账户，谁敢帮我借这么多啊！
6.一个同事在打麻将的时候借了我3000元。我已经好几个月了。我不好意思急着要。这一天，她主动还给我，说他老婆明天要在家打扫卫生，怕遮不住。我很高兴，回家就藏起来了。第二天工作的时候发现儿媳发起了清洁工作。幸运的是，我在钱上放了一张小纸条:“给宝宝买项链钱！”就在我幸运的时候，儿媳打电话说:“宝宝是谁？temede帮我解释清楚！
7.申通快递的一位同事玉佳地区经常把工资从5万元涨到1万元。每天下班后，他都请我在海鲜自助餐厅吃饭。我知道进店要多少钱。前台接待员警告我们一个人300元。我的朋友觉得有点贵，准备离开。我说：别担心。让我们先看看菜。逛了一圈，发现海鲜还是挺多的，菜也很新鲜。我对同事们说：你觉得怎么样？否则，我们明天空腹吃饭。
8.大专毕业，准备找月薪过万的工作。我父亲讽刺我，说要点开始了。邻居叔叔也问我:“你想找什么工作？”我说:“我毕业于管理专业，想当负责人。”老人说:“来仙人面试吧！他们六神无主。”我说:“我不需要做一个高人一等的人，我只想做一个大哥。”老人说:“然后你找龙招聘面试，因为军心松懈。
9.我的一个兄弟是程序员。他曾经告诉我，他花了8万元给一个看了一周的女孩买了一个爱马仕包，然后分开了。我问为什么！他说，但这个女孩制定了逻辑。如果你不给我买包，你就不爱我。他觉得这个想法真的很荒谬，但很难打败。所以为了在水平上打败女孩，他买了一个包，踢了她一脚，证实我送了一个包就不能爱你了。
10.预约五金厂的厂花后，带她去美食街散步。他在一个摊位上买了一根冰棍吃，3元5元，给了老板5元，老板给了他1元。厂花疑惑地问:你少找了一个吗？老板:不，冻了，一定要贵一点。工厂花回答:好吧，那你给我一个没冻的！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
编程才是要点
