江苏强烈要求高考统一试卷，统一分数线。秦始皇都统一度量衡了，为什么不能统一高考分数线？
心静致远5591
江苏教育令人汗颜？ 江苏经济发达，高教和基础教育从前底子不错，但近年发展不好，整体水平退步，让江苏人汗颜。 江苏高校虽多
1；表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”谁知那女的突然站起来，粗暴的说道：“
2:舅子高考结束后整天在家看直播。那天他偷拿老丈人的养老金给喜欢的女主播刷了300多万的礼物，终于把女主播约出来见面。到了晚上，小舅子老早就去俩人约好的星巴克门口等候了。等了一个小时还没有来，小舅子有点不耐烦想离開。就在这时，不远处来了一位身穿短裙的女孩，貌似长的不错。小舅子心想这回走运了，等到走近一看，原来是自己的龙凤胎姐姐！
3、在上一年级的时候，特别的顽皮。有次，老妈给我钱让我去超市买面粉，我到了超市就光买了自己的吃的，直到走出了超市才想起没有买面粉。走投无路，看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差。现在我还记得我爸对我妈说的那句话：你先歇着，我来打会......?
4、爸在家只会玩手机，儿子拉着他去公园，可是到了公园爸爸仍然专心致志玩手机，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，看！飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
5：坐公交车上班，路上来了一位老人，站在我面前说：“年轻人，请给老人让座。”。我说：“看你也不老啊，”老人：“你瞎了啊。我60岁了！”我“……”下班坐公交车回家的路上，又来了一位老人，我赶紧让座。“爷爷，请坐在这里。”老人说：“你瞎了。我有那么老吗？我才60岁。”我“……”晚上坐公交车出去工作，有很多空位，我不敢坐。途中来了一位老人，我亲切地对他笑了笑。老人说：“年轻人，你瞎了。即使有这么多空位也不坐。’我“……”
6:老板的女儿很漂亮。同济毕业后，她来到公司工作。后来女儿怀孕了，老板很生气的问，是谁的孩子？女儿不敢出声，就回答：是我们公司.老板大怒，第二天早上全公司90多人辞职。我也战战兢兢的准备了辞职申请。老板看着我说，小吴，你不用辞职。我很开心。我不敢相信我的老板如此信任我！结果老板接着说：你是全公司最丑的，我女儿是个瞎子，不会喜欢你的！女儿当时就哭着说，爸爸，我真的瞎了！'
7：老婆昨天信誓旦旦要减肥，比我瘦20斤。我冷冷一笑，她这样吃是不可能的。不出所料，在她减肥计划的第六天。她从某宝订了二十包薯条，十斤烤鸡，六斤肥香肠。带着一盒黄油和奶酪，我嘲笑她的计划要落空了。老婆听后邪笑：谁说是给我买的？它是你的了！
8:狗屁不通”。有一次，我突然想，狗屁为什么说不通？于是我查了一下，这个成语原来是“狗皮不通”。“狗的表皮没有汗腺，是个很酷的夏天，所以狗会用舌头来散发体内的燥热。“狗皮不通”从指狗的身体这一特征来说。“皮”和“屁”的谐音，使“屁”是肮脏的，对于文理不通的诗文和不懂道理的人，用“屁”来贬斥，意思就更鲜明了。后来，人们把“狗皮不通”改为“胡说不通”。”。
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贵州一本录取分数线
1:表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”谁知那女的突然站起来，粗暴的说道：“
2、在无聊，就给银行的客服打个电话：银行卡掉了怎么办？客服：请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。我反问：我自己不可以捡起来吗？时间静止了几秒钟，只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，因为脑子里的水容易洒出来。??
3、天姐姐上网买凉鞋，看到一双不错，发了个图片给姐夫想问问姐夫的意见。几分钟后，姐夫回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”姐姐顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，姐夫回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”姐姐气得，鞋子都没买成。???
4、事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”......点个赞，支持一下"""
5；去了新的理发店，服务很好，也不听别人给我办会员卡，直接问了我饮料。 我说：“你们有什么饮料？ ”“有冰西瓜汁、酸奶银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等。 ”店员回答。 我说：“那就来苹果汁吧！ ’店员说：“对不起，喝苹果汁需要会员卡哦！ ’我……？
6；大学毕业后，我叔叔在一家公司做会计。有一天，姐夫在路边等客人，有个乞丐在晒太阳。大叔拿出客户的财务报表，查了一下资料，发现资产负债表和损益表参差不齐。就在他苦苦思索哪里出了问题的时候，乞丐在他姐夫耳边小声说：“你是不是忘了调整以前年度的盈亏？”意识到这一点后，姐夫泪流满面…
7:买彩票中了3000万，就在大学门口买了两套房子。我觉得住一套就好了，就把另一套给了正在考研的大学生。昨天那个大学生过生日，带着十几个同学在家里过生日。在那期间，转各种各样的酒杯，猜拳，闹到很晚。今天早上，我出去看到他们家门口放着16箱喝完的营养快线！这更文艺！死不偿命
8：找亲戚朋友，借了20000元以上的钱，买了JEEP牧马人。 国庆节假期我打算开车带小侄子去河边钓鱼。 出发前，外甥带着Dior口红去了嫂子的梳妆台。 “我要去钓鱼，你用口红做什么？ ”我不可思议地问他。 侄子握着口红说。 “用口红钓美人鱼带过来。 这条单身狗很可怜！ ”
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重庆市全国普通高校各类招生录取最低控制分数线出炉！文科一本545分，理科一本525分。
百姓观察：高考前，天津开始清户，对高考移民零容忍。
河北省，虽然属于京津冀一体化协同发展圈，但河北省的高考分数线并没有被纳入京津冀一体化，所以，河北考生的高考录取分数线要比北京天津高将近一百分，就为了这百八十分，很多河北家庭为了给孩子创造一个好的升学条件，不惜砸锅卖铁在天津买房迁户口，而今，天津的考生家长不满意了，认为这是在剥夺他们子女考985和211的权利，于是，就有了今年的再次清退高考移民的事件发生。可怜的河北人呐，天津原本是河北的一个地级市，成为直辖市后把河北的好学校都带走了，这可苦了河北这帮人喽。
河北人祈盼京津冀一体化实现高考录取分数线一体化的早日到来。
很多事都不能与一、二线城市比！
一、二线城市的物价不会比四、五线城市高！
一、二线城市学生高考，录取分数线比四、五线城市低得多！
商保与社保
全国高龄津贴发放金额一览表，不同地区高龄津贴特点
1：表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”谁知那女的突然站起来，粗暴的说道：“
2；公开着全款提的路虎揽胜回农村老家，在村东头遇到一老乡。老公下车后给老乡散了一根中华烟，然后攀谈了起来。他看到老乡旁边站着一条藏獒，就问道：“你的狗会不会咬人？”老乡说：“不会啊！”话音刚落，藏獒就咬了老公一口。老公当时就怒了，气愤地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”老乡：“是啊，这条狗不是我的狗。”?
3:在加班，窗外有流星划过夜空，我连喊了三遍：“升职加薪、升职加薪、升职加薪！”老板娘微微一笑：“流星就像女孩子，你向她许愿时，她也会跟你说话。”我：“哦？她会跟我说什么？”老板娘：“她会说：我不听、我不听、我不听！
4、家住在村子上，中关村。我家条件不太好，在村里有10套房子，但是连一辆车都买不起。早上坐车去上班，后来快到站了，我提前站起来准备到门口下车。这时刚好有一个小姐姐耳机掉了蹲下来捡耳机，司机一个急刹车，我直接骑到她身上去了！这不是关键，关键是小姐姐居然背着我又站起来了！
5；妻子的好朋友来家里做客，喝了一箱啤酒。 大家还没等期待，妻子就起身去超市买酒了。 妻子走后，她的好朋友满脸通红地走到我旁边。 抱住我的手问道。 “那时，我们三个在一起上学。 关于身体的美丽我很好。 你为什么选择了她？ ”餐桌上的夫人凝视着平时不放手的手机，“你用行动证明了我的选择是正确的。 ”他冷冷地说。
6；恋爱中的刘拿起话筒，兴致勃勃地约女友看电影。刘：“喂，是小红吗？晚上看场电影怎么样？”洪：“太好了，什么电影？”刘：“嗯，我从小就不爱听课，对历史了解也很少。我觉得还是多看看历史片吧，免得以后说话在同事面前丢面子。”洪："行了，别卖关子了。是什么电影？”刘：“秦始皇兵马俑。
7:昨天晚上去银行提取了500韩元，因为有钱，所以闲不住，所以去买了一包烟。结果偶然遇到了我们公司食堂吃饭的阿姨，我帮阿姨一起还债。今天中午去食堂吃饭，那个阿姨把胳膊肘舀满了三勺，放进了我的盘子里！我在难为情。阿姨说。年轻人，我以为昨天的事没发生，我们俩都清算了。周围的同事都用奇怪的眼神看着我！
8、记得很久以前，我小时候被玻璃碎片划破了手指。阿尔坦抓住了撒了我手指的土伤口，那时是为了止血。后来，我用水冲洗伤口，用布包起来，没几天就好了。现在的人偶被宠坏了。我外甥昨天把手摔破了皮，把哥哥吓得背上孩子逃到医院去了。找到医生后，医生对我哥哥说：“多亏你们来得早。如果来晚了，这个孩子的手会自己结痂。
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1；小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗？”...........点个赞，支持一下
2；一天午后下了一场很大的暴风.雨，在很杂乱的环境下，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急。于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了.解病情。小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。"
3；周末我拿着两瓶路易十三icon去找我老丈人喝酒，在酒桌上岳父给我聊着天。他说小时候我媳.妇開學没两天學校发的新书被同學拿去叠了纸飞机，回家书包里就剩下一本思想品德。老丈人一气之下把仅剩的一本书丢灶里烧了，两天不让她上學，在她姑妈的解救下，给她重.新买了套书。从那以后那半學期，你就可以看见一个小女孩，吃饭，睡觉，上厕所都会把书包给背着！
4；小舅子常年打LOL，在游戏里认识了个少妇，聊了不到两天，小舅子就把她约出来。她喊着去了一家茶室，结果花了100.0多，还开了一瓶不知名的红酒，说是遇到酒托了！！我说把号码发过来，我跟那女的聊聊。聊了好多天，感觉这女的其实很通情达理，也不像那种酒托。前几天，我约她出来，.我俩总共才花了几十块钱，问其原因，是因为少妇不喜欢他，故意的！！昨晚美女过生日，小舅子去了，还是在那个茶吧！！小舅子总共花了她好几千块，结果今天醒来，她把我.也拉黑了……"
5；列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给50.00元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了.。
6；姐夫现在是一家上市公司的老板，是个亿万富豪。昨天居然看见一个很像姐夫的人，带着一个很像我媳妇的人走.进了一家酒店！于是我打电话问我姐夫：“姐夫，你在哪呢？”姐夫说：“和客户谈工作呢！”然后我又电话问媳妇：“你在哪呢？”媳妇说：“和姐夫—樣，我也在和客户谈工.作呢！”
7；小姑子和富二代妹夫结婚五年了，妹夫比她大.八岁。由于妹夫比较宠小姑子，她变成了购物狂，平时30W以下的消费，妹夫都会同意。这天，小姑子跟妹夫说：“老公，我想买一件古驰icon的裙子。”妹夫说：“你想买就买，.这点小事不用和我商量。”这时妹夫想拿个梨吃，发现梨不见了。妹夫问：“那个梨呢？”小姑子回答：“我吃了。”妹夫生气的说：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同.意你怎么能吃呢！”
8；晓刚从老家去城里打工，下火车后打了个出租车，快到目的地的时.候，他急忙喊道：“师傅，师傅，不好意思，能不能把我拉回火车站，就是我刚才打车的地方。”师傅疑惑的问道：“咋了？你忘拿什么东西了吗？”晓刚后悔的说道：“我后悔.了，我觉得打车太浪费钱了，我想回去坐公交车！”
9；老妈出门前告诉我，让我休息时去早市买蘑菇。今早.迷迷糊糊中，被她发来的视频叫醒，老妈说：“你还没起来啊？”我想起她的嘱咐赶紧说：“我起早去早市了，没有蘑菇，回来又睡了会儿。”老妈冷冷地笑着说：“忽悠谁呢？.微信运动一步没走，你还起早了，赶紧给我起来！”额……露馅了！
10；下班回家，听到小区几个大妈.在八卦一件事。回到家我就跟媳妇说：今天我们小区有个傻子，包里找不到钥匙以为丢了，找人开锁，谈好两百块钱，结果打开门了才发现钥匙一直在自己口袋里，然后死活只肯.给一百，你觉得这有没有道理？媳妇当时脸都绿了：你再说一句傻子试试？"
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