1、舅妈看见她同事买了别墅很是羡慕！舅妈：“亲爱的，我同事美美的老公刚刚给她买了一套别墅耶！”老舅：“什么是‘别墅’？”舅妈：“就是那种独门独院、占地面积大，还有一大片绿色地……”老舅：“那简单啊！咱明天就回农村老家住平房去！”
2、女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独!!!‘
3、哥们把开了两年的雅阁卖了150000元，他特别的高兴，请我们去KTV唱歌喝酒庆祝。看着他们成双成对的，我顿时思绪万千，想起前女友，便独自喝着闷酒。最后喝多了回到家已经凌晨一点了，趁着酒意给前女友打电话。我絮絮叨叨的诉说思念啥的，说了一会儿就睡着了。第二天醒酒之后，才发现打到女领导那里去了，女领导给我回了几十个电话我没接到。我想着现在回肯定不合适，于是顶着巨大的压力去上班，坐在大厅等领导。
4、昨晚一帅哥电话约我去吃饭，我就拦了个的士：师傅，去步行街吗？司机大叔：去，这时我顺手把门一关：哦，那你去吧说着我转身就走了，留下司机独自凌乱中……
5、期末考试，有三个学生考试结束了才到，他们就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答应下礼拜让他们重考，那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果三个人的答案都不一样，最后三个人都挂科了！
6、期末考试了，快交卷的时候，看到一哥们对着试卷一阵猛亲。出了考场，赶忙向他求教，那大哥神秘地说：“这叫‘吻过’，知道了。”唉，大哥，我读书少，不要骗我哦。
7、实际情况是不管你读不读书从底层逆袭成上层的几率都小的可怜。如果说对于高中学历来说逆袭成人生赢家的概率和抽一张彩票中500万一样，那么读普通大学就等于抽十张彩票，而top1-10这样的顶尖学校就等于抽一百张彩票。但是谁也不能保证一次买一百张彩票就能挑落大奖，只是中奖的概率稍微增大了些而已。但是抽上一百回不一定让你中头奖名列胡润富豪榜，但是保底中产却是绰绰有余。我觉得这才是读书和不读书最大的区别。
8、说个小时候的，估计好多人会和我一样！咯咯咯，小时候风靡电子游戏，那天放学跟同学借了本魔力宝贝的游戏攻略漫画册，回到家就把自己关屋里研读！这时候老爸推门进来，站门口看见我在看书，说了句“本来想让你干活的，算了！就是嘛，没事儿多看看书多好，别老是下学就放羊一样的往游戏厅跑了”！我……
9、今天幼儿园放假，园长让我跟车送孩子们回家！刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的宝宝们各种尖叫。我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：好好读书以后才能开上这么帅的车！一熊孩子说：老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！
10、一对小情侣打算去山上寺庙走完，走到半山腰女孩累了，不想再往上爬，于是男孩就主动把女孩背起来往上走。一看婆婆看到了，对男孩说：看你也是读过书的人，对象有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
11、小侄子上一年级，老师要求每天睡前阅读，再拍个短视频发群里。他们班有一个同学刚开始每天都坐在钢琴旁边阅读，这两天天冷了，开始坐在床上阅读了，每次他阅读的时候，床上不是放个LV的包包，就是放个宝马的车钥匙。
12、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”
13、奥迪男：你叫什么名字？我向镇长推荐一下你。你哪个学校毕业？说话水平那么低。女孩：我想问一下你有没有通行证。奥迪男：一点礼貌都没有，你读过书没，礼貌都不会做什么人？你叫什么名字？我可以打电话给镇长书记推荐你。你想升职我可以推荐你，你想当官是不是？可以跟我说一下。
14、记得在上小学的时后，语文老师布置一项作业，让写一篇关于帮妈妈做家务的作文，反复强调内容要真实。周一老师让一一让同学读，轮到我的时候我读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服。”妈妈说：“滚一边玩去。”我说：“老师让我做的”。我妈说：“就你们老师事儿多。”
15、陪老婆去看中医，我无聊就逗一个配药师妹子。我们两口子是莎士比亚的忠实读者，得知妹子也是，我就和她交流经验。后来我不禁感叹：1000个读者，果然就有1000个哈姆雷特！给老婆把脉的老中医说：1000个读者，就有1001个哈姆雷特！我顿时一脸懵圈：这老中医是不是傻呀，居然不识数！老婆看我一脸懵，飞来一拖鞋砸我脑门，怒道：纯货，大夫的意思是我怀孕了！
本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天
洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！
原来是我荞麦皮的枕头发芽了 枕头发芽了 发芽了
[比心][惊喜][比心]
某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：晚上到我家来，我给你过生日。
我如约来到，女秘书说：你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜。
5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。这不是很好吗？朋友说。可是，我是光着身子进去的呀！经理说。
[比心][惊喜][比心]
一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，
寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来突然掉沟里了，
后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！
[比心][惊喜][比心]
出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：这是你们家的全家福吧！
小丽：嗯
会计：这个是你对吗？
小丽：嗯
会计：你边上的这个人是谁埃
小丽：我哥。
会计：哦，你们俩个谁大啊？
[比心][惊喜][比心]
我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。
一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。
果然，今天一早两人一碰面，朋友还没等那mm叫嚷，
便大声对mm说道：侄女乖！过来让叔抱下！！
[比心][惊喜][比心]
又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。
烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。
特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡
醒来后，我怎么尿床了？尿就尿吧咋床单象是烧过一样？难道我上火了？
这得上多大火啊！
[比心][惊喜][比心]
某天，一妇女带着孩子来存钱。
孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。
出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。
摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个把屎放在袋了呀。
[比心][惊喜][比心]
我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。
起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。
发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。
情急尴尬之时，我跟老板说：我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢
5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
#笑话精选集##晨间小笑话，开心一整天#
