【护士小姐姐抱团看过年排班表 踩着椅子插空站像极了看考试成绩】1月30日 江西吉安一位网友分享了一则视频，马上临近过年了，医院的护士们纷纷跑来看排班表，看不到的甚至还踩在椅子上挤着看，网友：像极了考完试跑来查成绩。
她被尊称为中国打工皇后，从一名护士逆袭成为年薪2亿的总裁，她到底凭啥，
你有什么独特吗？
吴士宏1963年出生在北京, 小时候成绩特别优秀，初中毕业时考了全年级第二名，但是没有出现在那时的录取名单上，失学后待业一年多，被分配到了街道医院当护士
此后,吴士宏勤勤恳恳地在医院奔波忙碌着，突然有一天她发现自己头发大把大把得掉，一查才知道得了大病，期间报了三次病危，最终又活过来了
1983年大病初愈，再生的不易使吴士宏重新审视生命，要改变现状的激情一发不可收拾，除了她所在的椿树医院，到处开始要大专文凭，于是吴士宏开始参加成人自考，16个月花了不超过150元 拿到了成人英语专科文凭。
1985年三月底的一天，吴士宏看到北京日报上一则北京外国企业服务公司的招聘广告，学历要求大专以上文凭
吴士宏觉得这是个机会，向北京外服公司填写了求职申请
先是笔试，做足了准备的她顺利通过这一关，接到公司的口试通知，吴士宏的口语是跟着收音机学的，非常不标准。
为了进入北京外服公司，吴士宏报名参加国旅的业余导游英语短训班，后来因为她的发音基础很好，直接让她担任兼职导游，经过几天的实战，吴士宏终于通过了北京外服公司的口语面试，到最后时，面试官问她，你会打字吗？ 23岁的吴士宏毫不犹豫回答：会！实际上她哪里会打字呢？
只是因为看到面试室没有出现打字机，想着肯定不会让她现场演练。
面试结束后，吴士宏借了两百块钱买了台打字机现练，天天在家里敲，敲到手指都发麻，连筷子都握不住。终于练成了专业打字技术，最后也没考。
吴士宏顺利进入了北京外服公司，被外派到在北京长城饭店的IBM公司当蓝领勤务，有一天她上街买了一堆文具，拉着拖车进不去旋转门，于是请求门卫帮忙开下旁边的推门，门卫要求出示工作证，当时的吴士宏急着出门没有带，不是正式IBM员工也没有胸牌，被拒之门外，周围等出租车的外国人都在看笑话。
吴士宏暗自发誓再也不要被拦在门外，别管什么们！
她决定改变处境，为了争取存在的价值， 吴士宏走到IBM人事部办公室，请求人事经理破格给她机会参加IBM的专业人员招聘考试，人事经理苏珊凯文，礼貌的回答道：考虑一下再答复，
准备离开的吴士宏又回头跟苏珊凯文说：请给我一次机会，要是我考上，我不会让IBM后悔的，
1986年7月1日吴士宏从IBM蓝领勤务成为一名正式员工，有了助理工程师的名片。
1987年5月1日吴士宏转正为销售员，她给自己设定了目标要做公司最出色的销售员，因为超负荷的工作她在办公室晕倒过数次，通过不断的努力她当上了销售经理，付出得到了回报，使她的野心更大了，她新定的目标是做高层专业经理人。
1994年6月吴士宏被任命为华南区总经理，上任的第一天，她把乖孩子都踢出去了，赶到市场上去，告诉他们别犯错，什么错都不范基本做不成事，华南片区在吴士宏的带领下，业绩翻了几番,
吴士宏带来IBM华南区打了胜仗后，有了下一个目标，就是超越自我。
1998年2月17日吴士宏离开奋斗了几十年的IBM，来到微软任职中国区总经理
1999年12月，吴士宏加入TCL，牵手李东生。
在TCL呆了2年多，她再次出走，从TCL那里套现3000万后，开始退隐的后半生。
从小护士成功转型为职业经理人，“打工皇后”吴士宏告诉我们
1、打破自身的壁垒。
有时候，最大的敌人是自己，外界的压力、嘲讽和打击并不可怕，可怕的是自己就此失去了战斗力。
2、凡事做了才有发言权。
面对上司的差遣和刁难时，吴士宏想到的不是言语相击，而是用行动去证明，她说凡事别想太多，做了才有发言权。让目中无人的人闭嘴，最好的方式是，变得强大。
3、别让贫穷思维成为你前进的镣铐。
吴士宏有句名句，没有野心，成不了大事，换言之，就是一个人的思维有多宽，舞台就多大。
诚如，贫穷限制了我们的想象力，比穷还可怕的是我们甘于贫穷。
没有富贵背景，努力才是与世抗衡的唯一筹码。
1、小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了!”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊!”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月?”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担!”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。2、 诊所里，一个病人旧病复发了，他痛苦坐在椅子上抽搐着。外科医生非常不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”病人说：“四瓶啤酒。”外科医生说：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”病人说：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”3、 高中通过自己的努力考上了清湖大学，为家里光宗耀祖了。在我上大学那会，我们宿舍的一室友特别有钱，花了整整36000元买了台宏碁电脑。有天下了晚自习后，他正在寝室里玩绝对求生呢，隔壁寝室突然就着火了。室友为了不让新买的电脑被大火烧坏，直接把电脑从二楼窗户给扔下去了。到了第二天问他当时是怎么想的，他回：“在这种紧急情况下，人总是不那么冷静！”4、 吃完包子看时间还早，我就坐在早餐店里玩手机。这时候，隔壁家十岁的小男孩说：“阿姨，我要迟到了，你可以送我去学校吗？”我欣然同意，开着保时捷便送他去了。到了学校门口，他亲了我一口说：“阿姨，老师说了要知恩图报，我现在不能娶你，我们结拜成兄妹吧！”?5、 晚上十一点的时候，阿伟开着迈巴赫回家，街道上又黑又静。突然，阿伟看到有一位夫人在急促地跑着，后面跟着一个男士。阿伟开车追上了那夫人，说：我们可以帮助你吗？女人：不，谢谢你，我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。6、 女朋友最近天天闹着说要减肥，但是压根不见成效。然后她还天天追着问我是不是瘦了。今天晚上下班回到家。女朋友对我说：哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。我很是无语的道：你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。然后被女朋友一通胖揍。7、 前两天，我哥去女友家提亲被拒绝了。我哥的未来丈母娘说：我同意我闺女嫁给你，不过我要八十万彩礼。可是我哥的钱全部做投资了，现在身上就五千块钱，我哥就说：唉，那我再想想吧！结果未来丈母娘一听就怒了，指着我哥骂道：笨蛋，亏你还是个商人呢，你就不会讲讲价吗？对自己一点信心都没有，我看你这个生意肯定也做不好，那我更不能把闺女嫁给你了！"8、 爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。""老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？“9、 董事长送给我两箱茅台酒，回到家老婆给我做了几个菜就喝了起来。我有点醉意了，老婆包怨我：“你一点都不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的，而且也不知道顺着我说话。”我赶紧问道：“怎么了，老婆，你爱听什么就提醒我一下!?!?”老婆微微一笑：“至少称呼得改一改，不要总是喊‘老婆’，最好是叫三个字的，亲昵一些，你说呢？？”我恍然大悟，原来是这么回事啊!?!?于是我答应道：“我明白了，老太婆!?!?”10、 我推！！荐小舅子来我们公司实习，这天一大早，老板就把小舅子叫到办公室。老板问道：你为什么把一大桶水泼到你们经理的身上？？小舅子回道：上次他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我头上了。老板说：就这点事，也值得你这樣抱负他？？小舅子：我没有想抱负经理啊！！您不是教育我们说，滴水之恩当涌泉相报吗，我这不是是报恩呢嘛！！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1.过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……春节档
2.上着班感觉头疼，一量体温有点发烧，就去附近的一家小诊所打针。打针之前要注射青霉素，需要皮试。我赶时间又嫌麻烦，对护士说：我不用做皮试，反正之前做皮试都没有过敏的反应。”护士反问我：“你买彩漂中过1万没有？？？”我：“没有，别说一万了，一分钱都没中过！！！”护士：“之前都没有中，是不是你以后再买彩漂都不用看中奖号码了？？？”
3.事：是啊，但我昨晚把支付宝卸载了，现在和他两清啦。
今天老妈又去买红茶，递给老板三块钱说：“老板，这三块钱先给你，再给我来一瓶红茶。”老板把盖子递给了老妈，老妈：“你给我盖子干什么？”老板：“我们家红茶卖完了，你拿着盖子去别人家换吧。”老妈：“我给你钱，你怎么不给我盖子啊。”老板：“盖子也可以当钱用啊，你昨天买了一瓶钱没给我，就给了我一个盖子，我给你盖子你去别人家换一瓶，不是一样吗？”老妈想了想说：“好像也对哦。”
4.小舅子拿老丈人的养老金提了一辆大众迈腾，为了祝贺喜提新车，晚上带我去KTV喝酒。和小舅子聊了很多话，喝了很多酒，最后回家咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。
5.这天一个哥们跟我讲了一个他在回家路上发生的事。他说：“那天我在路边看见一个家伙殴打一个女人。”我忙问：“你有没有跑去阻止？”他说：“有，我跑上去告诉他：男人的手是打天下的不是打女人的？”我好奇的问：“后来怎么样了？”他挠了挠头说：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”
6.出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。
7.爷爷是个退休的老教师，平时喜欢看书读报，每次读书看报的时候，都会戴上老花镜。小孙子问：“爷爷，你看书时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才看得清楚些。”小孙子想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
8.老板闺女查了高考成绩695分，她填的志愿的录取分数在681分。
可把闺女高兴坏了，她高兴的发了一条微博。
我这是什么运气，本科录取分数线681分，我695分！
老板评论：我女儿高考也是695分。
闺女回复：爸，我不是独生子吗？
9.昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
10.晚上下班在小区附近买菜，遇见了小学时的数学老师。当时正让小贩给我称菜，老师也站在旁边，我们寒暄了几句。这时，小贩把称好的黄瓜递给我说：正好三斤。我说：一斤八块，三八二十七，给你二十五算了！我回头一看，老师招呼都没打一声就走了。
11.晚上睡着做个梦，梦见我和女同事一起休息，她爱磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。结果用力过猛，我也醒了，睁开眼睛一看，我在单身宿舍一个人睡着呢，哪来的女同事？正打算继续睡，结果听到有女人哭泣，我仔细一看，真的有女同事啊，就在对面坐着哭呢。我过去哄她，她根本不理我，我说：“别哭了，再哭就把你赶出去，看你怕不怕！”她说：“哥，你想错了，我就外面来的，我根本不怕，我觉怕的人应该是你！”我愣了一下，看看四周，不对啊，我才刚毕业，连工作都没有呢，哪来的单身宿舍呢？一定是梦，所以我对着自己打了几巴掌，反正是梦，我下手也狠。结果真的很疼，我弱弱地问她：“你是我女同事吗？你一定不会吓我的对吗？我们关系一定很好，对吗？”女子说：“哥，其实生前我们关系并不好….”等等，我赶紧说：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那种生前吗？”呵呵，我可是很聪明的。女子说：“哥，你想错了，是活着的那种生前….”我当时就吓完了，哇的一声哭了，男人哭吧哭吧不是罪，这么吓人谁不哭啊！结果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事没有。所以呢，我自言自语的说：“梦魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，听到一个女生：“哥，有时候哭….”
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1、这段时间不注意身体生病住院了，想给老婆发信息，但是却不会打字。我向一位好心的护士口述给太太的短信。我：“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”我笑着说：“不过，这样说我的太太会很开心的。”[祈祷]点个赞，支持一下
2、最近拉肚子异常厉害，只能去医院查一下。一查不要紧，肠胃炎了，得赶紧打针。因为不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。她在那一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨：你之前可没少用针渣我啊……
3、昨日，小王带着新婚妻子乘地铁上班，妻子一早不吃不喝，拿着酸奶准备过安检！保安妹妹：美女，酸奶喝一口！妻子：嗯！安全护卫妹妹：美女，喝一口你的酸奶！妻子：呃，迟疑了一会儿，无助的小妹妹递过来了，不要多喝，只能喝一小口啊！保安小妹：嗯！安静了两秒钟，周围的人大笑起来！
4、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来：“谁这么缺德，把烟头插到我菊花里了。”
5、表哥前妻的一个同事患有抑郁症，这天前妻和同事去河边游玩。同事突然抱着前妻跳入了河中，同事赔了表哥500万。表哥立马花了200万娶了一个年轻漂亮的美女，表哥说结婚后不开心，就约我出来喝酒。表哥：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”我：“是吗，都对你说些什么？”表哥：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”
6、表妹毕业于东北师范大学，在一个高中当老师。那天她上课的时候，教导主任突然走了进来，对表妹说：“帮我找两个人，我要班花。”表妹当时感到很郁闷，但还是组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个妹子。于是，两个妹子非常孩羞的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
7、乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢。我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切，还是蛋花要切呢？！！
8、出差住宾馆，半夜隔壁传来吵闹的麻将声。我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。9、地板用了纯天然的松木材料，有益于身心健康。嵌入式的衣柜，不仅具有大容量的收纳功能，还起到了装饰墙面的效果。红色圆点花纹的墙纸，令空间充满生机。
10、弟弟在学校的时候，学校的校花很高冷，很多男生想方设法追她，最后以失败告终。弟弟不信邪想自己试试，下了自习弟弟拦住校花：“你感觉我人品咋样？”校花说：“嗯，很好。”弟弟说：“那你做我女朋友吧？”校花说：“好！”弟弟说：“那你说，你欣赏我哪一点啊？”校花说：“哥，我都是你女朋友了，可以把刀先放下吗？
11、二狗子的老婆翠花刚生下孩子没有一个星期，二狗子就背上行囊出门谋生去了。邻家大娘问翠花：为什么不让他多伺候你几天？翠花说：孩子吃不饱，老是饿得哭。大娘顿悟：嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。翠花说：不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。大娘强忍着笑，默默的走了！
12、刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”然后一脸悲愤的离开了！
13、刚上班没多久老爸老妈就一直催我找对象，但是我不着急。今年他俩急了，说我如果不带个女朋友回来就别回家过年。无奈，只能花了五千块让我身旁工作的妹子假装女友。没想到的是一周过去了，妹子不想走了，对我说实在不行我们两个人认真交往吧。我问她怎么了，她说：你们家里人对我都挺好的，而且还送我那么多礼物，我实在不想还给你……
14、高中时我同桌长得特别帅，每次考试都有女生给他答案，最近一次考试，是分AB卷的，全是选择题。同桌在最后10分钟我们校花给了他打哪，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。
15、哥们刚刚气愤的来我家说：“超市服务员真是白痴，不会算账！”我：“算错是经常的事，何必大惊小怪！”哥们：“昨天逛超市花了733块，我给收银员1000块，她找我377块，白痴吧！”我：“你才白痴，明明给800就可以，为什么要给1000？”哥们顿时沉默
1：年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“1点8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才1点8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，1点8公斤呢”??
2、晚去网吧，看到两零零后的妹子正在打火线，那个激烈呀!比玩L0L还激烈！突然一人手机响起，那孩子很熟练的跑到电风扇旁边，把手机贴在电风扇边，说到:我在路上，我在路上!回去再说!便把手机放兜里了……我想说的是，尼玛这也行？
3；友聚餐，服务员上了一个甲鱼，这时一个朋友的电话响了，就出去接电话。回来后发现，甲鱼已经吃完了，就剩下两个甲鱼蛋了。他绷着脸说了一句：王八都吃完了？另一个朋友回到，是啊，就剩王八蛋没吃了！接电话的朋友一脸黑线~~~
4：搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦"
5、村子里有气功！ 师，功夫很好，打败了很多来挑战的高手。 一位女记者采访了他，她说：“请听！ 老师，你是怎么修炼到这么高级的境界的？ 好大！ 老师叹了口气说。 “其实，人往往是被逼得走投无路的。 我记得我家买的弟弟的自行车当时家里很穷，买车都花光了所有的钱，买不起打气筒了。 ……女记者马上灵光一闪。 “啊，你的功夫都是冒出来的。 我去微标题
6：带孩子回老家，爷爷很高兴，“爷爷要考你了！”。孩子：“好的！”祖父：“我今年80岁了。明年我几岁了？”孩子搔手指：“七十九！”为什么，对孩子说：“你不是说你总是年轻一年吗？没错哦！”
7；在北京某技校读书的时候，班里有个女同学特别有幽默感。那次和她在食堂吃饭，聊到她高考后查分的事。我打电话给分科查分数的时候，电话里报的是“你数学9分……”她听了非常高兴，“哎，你数学真的考了90多分吗？”“分！”继续电话汇报。
8:我嫂子很漂亮，美如天仙。她在碧桂园卖房子，为了上班方便，在附近租了一个单间。小姑租的房子对面，每天晚上总有一个小伙子拿着望远镜在阳台上看着她。一天早上，嫂子给小伙子打电话，问：“我是你对面单位的姑娘。我不知道你是否记得。我昨晚脱下来的丝袜放哪了？”
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