该死的混蛋！
湘湘姐
铭记历史，勿忘国耻 抖音传播正能量
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英国撒泼式环保：躺在地上阻拦交通，上班民众全崩溃了！近日，臭名昭著的英国环保组织“保温英国”又在伦敦以北进行撒泼打滚式的示威，一群人坐在十字路口堵塞交通。“保温英国”是一个奇葩的环保组织，坚持认为英国必须在2025年之前，为英国所有居民住房加装保温层，已达到环保和降低碳排放的目的。一名与示威人士交谈的男子称他们为“一群该死的混蛋”，然后把抗议者拖下了马路。一名驾车者称：“我堵在这里失去了工作面试机会，看看这一批人，他们都没有正经工作，很多人都退休了。但是我还要工作啊！”一位愤怒的母亲带着她11岁的儿子上学，要求他们让开。这位母亲说：“因为这群垃圾，我已经被解雇了，因为我迟到了一个小时。”
老婆下班回家，看到凌乱不堪的客厅，心中顿时升起一股怒火：
"这个死男人，竟然又把房子弄得如此糟糕！真是气死我了！"
她愤怒的走向沙发，拿过一旁放着的抱枕朝沙发上扔去，只听砰的一声，抱枕砸在地板上，顿时变形。
这还不算完，她还捡起沙发上的另外几件东西，朝沙发丢去，只听砰砰砰砰砰几声，所有的东西全部都被她丢在地上，一片狼藉。
"你这个混蛋，我就知道你不是什么好东西，没有一点男人味！"老婆坐在沙发上，用手指着躺在沙发上的凌少杰，怒骂道。
"老婆，你这么生气干嘛？"一阵懒洋洋的声音响起。
"哼，我生气关你屁事啊！"老婆冷哼一声，继续说道：
"我告诉你，我不管你有多少钱，我都不稀罕，我现在就要和你离婚，从此之后再也不和你有任何关系，你给我滚出这栋别墅！"
"老婆，别闹啦，这些东西是我买给你的礼物！"
"礼物？你还知道这些东西是我的吗？你这个该死的混蛋，你把我害成这样还有脸给我送礼物？你真是太恶心了！"
凌少杰一脸苦笑：
"老婆，这件事情是我做错了，是我不应该和你吵架，这些东西确实是我买给你的，但是我是为了给你庆祝生日才准备的，你怎么就这么狠心呢！"
"谁要你的破玩意，我不需要，滚，赶紧给我滚，我不想再看见你这个讨厌鬼！"
"老婆，我们好不容易才和好，不要再这样吵架了好不好？你看你刚刚摔坏了我的礼物，等我找到修理店把那些碎片重新粘起来，就不会再像现在这样了！"凌少杰站起身，朝老婆走去。
"哼，你给我滚，我不想看见你这个讨厌鬼，我不需要你的假惺惺！"
"老婆，别这样嘛，不就是一套房子吗？我赔给你不就行了，我可以补偿你的损失！"
"你的房子，你的房子！你的房子值几个钱啊？你这个败家子，你赶紧从我眼前消失！"
凌少杰走到老婆面前，抓住她的双臂，强迫她看着自己：
"老婆，不要生气了好不好，我错了，不要再生我的气了！"
"错了？错哪儿了？你知道你犯的错误有多严重吗？"
"我知道，我不应该在外面乱搞，我不应该和别的女孩子暧昧不清！"凌少杰认错道。
"你还知道你犯的错误很严重啊，我问你，你有没有和那个叫李梦晓的女孩子乱搞？"
"没有，我和她只是普通朋友而已！"
"你还敢骗我，你以为我不知道你和她是什么关系吗？"
"老婆，你别胡说，我和她是很普通的朋友关系，我和她真的没有什么的！"
"没有什么？你还敢骗我，我告诉你，我现在不仅知道了你和她的关系，还知道了你和她的亲密照，哼，你不是说你不认识她吗？那么你们两个怎么会拍亲密照？"老婆愤恨地瞪着凌少杰说道。
"我......"
"我什么我，你说，你是不是和那个女孩子拍的亲密照！"
"老婆，你不要生气，我真的和那个女孩子只是普通朋友而已，她不是你想象中的那种女孩子，我和她真的只是普通朋友！"凌少杰急忙解释道。
"哼，你以为我会相信你吗？你们两个都不是什么好人，我告诉你，不要再想欺骗我，我绝对不会轻易原谅你的！"
凌少杰一脸苦笑：
"老婆，你到底想怎么样，难道你要我跪下来求你，你才肯相信我吗？"
"我呸，你还是省省吧，你给我滚出去！"
"我......"凌少杰一脸委屈的看着老婆，一副想哭又想笑的样子，"老婆，你这是干什么呀！"
"你还说，要不是你，我怎么会遇到这种倒霉事，你说我是不是很倒霉啊！"老婆一脸委屈的看着凌少杰，仿佛在控诉他的罪状。
"老婆，你听我说，这件事情真的不怪我，都是那个该死的女人搞出来的！"
"女人？难道是李梦晓！"
"对，就是她搞的鬼，我已经警告过她了，没有想到她不仅不收敛反而越发猖狂起来！"
"哼，我就知道是这个贱女人在搞鬼！"
"老婆，我知道你很生气，你要怎样惩罚我，你就打我一顿或者骂我一顿都可以，我不会还手的！"凌少杰一脸悲戚地看着老婆说道。
"你还好意思说，都怪你，如果不是你，我也不会沦落到现在这步田地，你就给我跪在这里反醒，什么时候悔悟了再起来吧！"
女人一直下跪，值得吗？
我的父亲
我父亲出生于上世纪二十年代末，他三岁丧母十八岁丧父，年少时吃了不少苦。好在爷爷在世时整日辛勤劳做，积攒了一些家财，又恰逢爷爷的二哥也就是父亲的二伯是我们村的村长，十里八乡颇有些威望。这样父亲得以读了些书，而且还考进了阎锡山办的甲种警察教练所。不过，此时的阎锡山政府已是日暮西山。父亲从警察教练所毕业当上伪警察没几天，徐向前领着解放军就打过来了。父亲还算机灵，趁着天黑风急，脱下警服扔掉长枪，一溜烟就跑出了太原城。
父亲随后跑到了阳曲县，参加了革命队伍。组织上分配父亲到县法院，在县法院工作时，父亲平反了一桩人命关天的冤案：某村的粮仓被盗，疑犯是距离粮仓后墙不远处的一户人家的男人。这户人家是外来户，在这个村几乎没有亲友。此时，男人已被定罪，等待法院判决后执行死刑。由于男人的老婆拖儿带女上访，上级也认为还有几处疑点未审清，便责成父亲重审此案。刚建国没几年，司法还很不健全，一个县法院就能决定一个人生死。父亲接案，不敢耽搁，立即下村调查。父亲发现粮仓后墙被人凿了一个洞，零星的粮食洒在地上，不仔细侦查很难发现，一路追踪，就到这户人家，而且据公安局侦查员说，从他家羊圈起获小半袋粮食，证据确凿。父亲走进了这户人家，破败的小院连大门都没有，几根木棍用草绳一扎充做院门，土皮屋上的小窗户连窗帘纸都烂成一片，进到昏暗的小屋，只有一盘土炕上铺着一张烂了好几个洞的高粱杆席子，叠着一床打着补丁的被褥，除此而外，家图四壁，连个坐的地方都困难。这个家唯一值点钱的就是院墙角半围着一只老山羊，男人的老婆说，她生了娃吃不上饭不下奶，男人劳累很久，才攒够钱买了只山羊，给孩子喂羊奶。父亲再看这个女人，怀里抱着个一岁多的男孩，旁边还蹲着两个女孩，一个六、七岁，一个三、四岁。个个都是面黄肌瘦衣衫褴褛。丢失的粮食有大几百斤，可从他家仅找到几十斤，其余的那去了？公安局的侦查员说，疑犯招了几个地方，可都没有找到，看来还得对他用刑。父亲摇了摇头：查查再说吧！父亲想，粮仓后墙是砖包土，墙足有半米厚，要想凿个大洞，没个趁手工具恐非易事，丢失的粮食大几百斤，悄无声息的运走也非易事。父亲不动声色的问男人的老婆：你家平时种地用些什么农俱？有羊镐吗？女人说：只有一把铁锹。父亲又说：你家有什么交通工具？女人说：没有。结合男人在村里无亲无厚友，直觉告诉父亲，此案很可能是冤案。从这家出来，父亲转头问村支书，支书是个四十岁上下的结实汉子，回答逻辑清晰几无废话，父亲心想，不愧是支书，虽无文化却精明干练，组织选这样的人做入党，正是人尽其才。正思忖间，忽然有个六七岁的小男孩与同伴玩耍跑过，边跑边冲支书喊：爸爸，我看见刘三叔骑自行车驮着个布袋出村去了。支书面色紧了一紧，这细微的变化，别人都没观察到，却被父亲捕捉到了，也未多想，随口一问：刘三是？支书答：是村保管。接下来的调查毫无头绪，父亲一行四人决定打道回府改日再查。刚出村没走多远，父亲好象想起了什么又好像顿悟了什么，于是和公安局的侦查员小声嘀咕了几句，四人商量后又悄悄的折回村里，好在他们出村时天已渐黑而此时天已大黑，四人埋伏在离村支书家不远的巷口，观察着支书家的动静，不一会儿，支书出门了，左顾右盼疑心很重，他们蹑手蹑脚跟上。支书进了一户人家，他们伏在窗下偷听，刘三，你大响午的干啥去了？村支书问。刘三：去我老丈人家了。你驮那么大个面袋怕人不知道吗？支书厉声吓问。刘三颤声道：调查组又来，我担心他们发现了什么？支书怒道：他们本没发现什么，却要被你画蛇添足报露了？你这个该死的混蛋！父亲与侦查员齐拍手，隔着窗户大声喊：对，他是混蛋，你又何偿不是呢？然后破门而入，把他们俩抓了起来。事实证明，是村支书与村保管合谋从正门偷运走了粮食却嫁祸离后墙不远的那户人家的男人。
男人获救后，领着老婆孩子定要给我父亲下跪磕头，我父亲赶紧扶起男人一家。……
几年后，由于父亲工作努力表现良好，组织提拔父亲为审判庭长，还递交了入党申请书。
未完待续
美国纽约港到了2000斤丝绸，但在运输过程中遇风暴，被染料污染了，只能贱卖抛售，却还是无人问津。然而，一个年轻人知道后，竟二话不说全部拿下。更令人傻眼的是，他竟靠这些丝绸赚了20万美元。
在纽约港附近的一家酒吧里，陌生的人们三三两两的坐在那里喝酒，吧台坐着一个年轻人名叫鲁本，他在纽约港长大，因为脑子聪明，总能找到赚钱的方法，小日子过得很不错。
他闲来无事的时候，喜欢到酒吧里坐坐，喝一杯威士忌，这时候酒吧门口进来了两个人，他们四处打量了一眼，也来到吧台坐下，要了两杯朗姆，看打扮，这两人应该是附近船上的水手。
那两个人喝了一口朗姆酒后，开始大声聊天，似乎是在抱怨他们的船长，鲁本来了兴趣，一边喝着酒一边听着他们的谈话内容。
原来，他们的船长运了2000斤丝绸和一些染料打算靠岸后售卖，不巧的是途中遇到了风暴，虽然有惊无险，但是染缸被打翻后把丝绸染上了花花绿绿的颜色。
这些丝绸原本是用来做礼服和睡衣的好材料，以往他们在别的港口靠岸的时候，物美价廉的丝绸和染料总是能很快被当地人抢购一空。
这次丝绸被染上了颜色船长想低价抛售，却还是无人问津。
于是船长就让他们两个想办法尽快把这些丝绸低价卖掉，两人把纽约港都跑遍了也找不到愿意购买这些丝绸的人，船长气的把他们大骂了一顿。
过几天就又要出海了，这些丝绸怎么处理却成了难题，谁会购买花花绿绿的丝绸去做衣服呢，两个倒霉蛋一边说着一边喝酒。
一旁的鲁本听着听着眼睛亮了起来，他认为自己赚钱的机会到了，把杯子里的威士忌一饮而尽，离开了酒吧。
第二天早上，鲁本来到港口，找到了那艘装有2000斤丝绸的货轮，愁眉苦脸的船长见到鲁本，问他有什么事。
鲁本告诉船长，自己是来看看那批丝绸的，船长听到这句话，脸上立马笑开了花：“太棒了伙计，看看吧，这些都是上好的丝绸。”
这些丝绸确实质量很好，鲁本点了点头对船长说：“这些丝绸你准备怎么处理呢？”船长说：“你想要的话，我可以超低价卖给你。”
鲁本却说：“你的这些丝绸没人会要的，你们快要出海了，不如把它们送给我怎么样。”
听了这句话船长咬牙切齿：“我就是丢掉也不会送给你，该死的混蛋！”
“根据纽约港的环境保护法，如果你把这么多丝绸丢掉，会被罚一大笔钱。”鲁本一脸轻松的说。
船长沉默了，这时候鲁本又说：“不如交给我来处理，虽然你赔了丝绸钱，但是至少免去了罚款。”
无奈的船长觉得鲁本说的也有道理，就答应把丝绸送给他，作为回报，鲁本请船长和他的水手们在纽约港痛快的玩了几天。
几天后船长和水手们离开纽约港，再次出海。鲁本则请人把这些丝绸送到附近的一家服装厂，他找到服装厂的老板，让他把丝绸全部做成丝巾。
这些被染色的丝绸做成丝巾后，五颜六色的很鲜艳也很好看，鲁本还取了个名字叫“迷彩丝巾”，运到附近的城市去卖。
因为鲁本没有材料成本，只是花了一点儿加工费，所以他的迷彩丝巾售价也不贵，很快就被抢购一空，赚到了20万美元。
堂妹今天下午从健身房回来时一脸绯红 ，我看见了，还跟她开玩笑说怎么练得那么卖力。不料我这句话像踩了个大地雷，崩的一下就把她惹炸了 。只见她拿在手里的衣服，啪的一声就扔在了地上:“卖力个屁呀，老子今天被那个该死的混蛋给揩油了， 那个龟儿子，去他妈的，老子现在真想去一脚踹死他 。 ”
揩油 ？健身教练 ？呵呵，昨天我还在手机上看见一篇报道上说， 现在不知道多少人被健身教练绿了 。猛男辣女的不但身材火爆 ，又穿着清凉，还时不时地有意无意地来点亲密接触；哈哈，不用想，这有些人被绿那肯定是迟早的事。
嘿，你还是不是我姐呀 ，我都被人欺负了，你还在那儿说些有得没得。你倒是快给我出个主意呀，看想个什么办法收拾那小子，要不然我这口气咽不下去 。“那你拍的有证据吗，要有证据的话我们去告他呀？”“哼，哪有什么证据呀 ，就像你说的都是偷偷摸摸的有意无意的那种 ，我到哪儿去拍证据呀，要是有证据我早打110了，还用得着气的脸红脖子粗吗 ？还有更气人的就是我交了一年的费用 ，这才去不到一个月 ，你说不去了吧，钱又可惜了； 去吧，我又实在不想去了。你说这究竟该怎么办嘛 ？再说，最最可气的是我还不敢给你妹夫说，一怕他叫人去削那个混蛋削出大问题，二又怕他误会。你说我怎么就这么倒霉这么愚蠢呀？拿了钱去买罪受！”唉，看着堂妹这样，我也替她难受 ！可是，你说这种情况我又能想出什么好办法嘞 ？
唉，不知道友友们您们有没有好的办法，去对付那种光面堂皇的流氓 ，为我堂妹讨回公道 ？
1.昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“51078”，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了…我想了一晚上，也没明白啥意思！2、 在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜得不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”3、 昨天去找老板请假，老板问我：为什么请假啊，有什么急事吗？我：也不是很急，就是前女友二婚了，我去撑个场。老板：那開我的宾利过去吧。我摆手：不行，我骑个共享单车过去就行了。老板：你是怕我的宾利给你丢脸？我：哪有，我就隨个50块钱的份子钱，開个宾利过去显得我没品啊！4、 去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”5、 最近闺蜜迷恋上了算明，每天遇到路边算明的都会去算上一卦。今天下班，我和她一起回家，在路上闺蜜问一算明先生：“我昨晚梦到我老公开车带我出去玩，走到半路换了辆好车，就把我丢下自己走了，快给我解一下是凶!兆还是吉!兆！”算明先生马上开始分析：“肯定是大吉，半路扔下你，不是出轨就是嗝屁，梦都是反的呢，别怕，他没事的，也有可能出事的是你……”?6、 小明坐在沙发上玩游戏的时候，被媳妇叫下去拿快递。回来后，小明对媳妇说：“媳妇开一下门，我去问了快递员，没有咱们家的快递，你是不是看错信息了。”媳妇：“我叫你下去不是让你拿快递的，我听说你们公司发了奖金，为什么还没有上缴？”小明心中一惊，大呼冤枉：“你听错了，还没有发奖金，发了我一定会交上去的。”媳妇冷哼一声：“这次就是排练，下次我的没那么仁慈了。”7、 最近换了个手机，搞了个小号，然后加了嫂子，打算恶作剧一下她。我给她发信息说：美女，你有没有男朋友啊？嫂子：我早就结婚了，我和儿子都和你一样大了！我：真的吗？我不信，除非你给我看看你儿子的照片！然后，我就收到了她发来我的照片。?8、 我在餐厅里买了一个馅饼，回到宿舍，趴在阳台上吃。这时听见楼下有告白的。女孩毫不留情的拒绝，还放下狠话说，想和我谈，除非天上掉馅饼。我听后顺势就把馅饼砸到了女孩头上。结果女孩又来了句，除非掉两个。唉，白扔了一个馅饼。9、 这天秃头的富豪陪女朋友去理发店里烫头发，富豪坐在椅子上等睡着了。醒来时候富豪发现头发上全是肥皂水！老板在他头顶抹了点肥皂水！过了半天，富豪忍不住问：我不理发，你给我抹肥皂水干啥？老板：你坐着就行，你在这给我做活广告，人家一看就知道你在这剪头，而且剪得相当干净！10、 女朋友是个吃货，街上新开了家自助烤肉店，她拉着我陪她去吃。到了店里，女朋友看五花肉很不错，店里都切好薄片的，一盘里就三四片，她一次性拿了八盘。当她端着高高的一摞盘子回到座位上，我惊讶地说：“别拿这么多呀，吃不掉！”“我去，我忘记帮你拿了！”她说完后，又屁颠屁颠的去拿了。而我正在深思自己真的能养得起她吗？?#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
古时，湖广之地有“老祖”邪教流传，这所谓的“老祖教”有两支，其中一支又称“破头老祖”，专门窃取客商钱财，学此道者，必遭雷劫惩罚，全靠教内的厌胜之法避祸，这才没有断了传承。
有江西客商李成渊乘船经过此地，某个下着暴雨的夜晚，李成渊见岸边有位老翁求渡，心善的他立即指挥伙计靠岸，将老翁接上船来。
老翁也识礼数，躬身谢道，“想不到老汉身在他乡孤苦无依之际，能遇上您这样的好心人，大官人援手之恩，贾某感激不尽！”
“老先生言重了！”李成渊客气道，“出门在外靠朋友，你我能遇见就是缘分呐。”
一番交谈之下，得知两人竟是同路，李成渊当即表示愿意顺路搭载贾老翁一程。
贾老翁有个习惯，每晚都会在船舱内焚香祷告，并且在此期间念动些不为人知的咒语，李成渊曾问他是在做什么，贾老翁只是搪塞，却不肯吐露实情。
七日后，贾老翁突然无故失踪，李成渊虽然对此感到奇怪，但也没有机会解答疑惑。等他也到达目的地要置办货物时，却发现自己带的三百两金子竟然不翼而飞，可是用来盛放黄金的箱子并没有被打开的迹象，锁具完整，只不过是箱子边角处有一细如发丝的小洞而已。
这一趟李成渊血本无归，损失惨重，回到家后唉声叹气，恰巧他与一位刘道爷交好，刘道爷去拜访他时，看出李成渊有些闷闷不乐，于是笑着打趣道，“李居士家中金银成山，买卖越做越大，怎么也会有不开心的事情？”
李成渊叹息一声，“刘道爷你这张嘴啊，真是哪壶不开提哪壶。”
“哦？”刘道爷顿时来了兴趣，追问起李成渊烦心的原因，一番交流过后，道爷捋着胡子皱眉道，“这还真是奇怪啊，那箱子可还留着？可否让老道看它一眼？”
“道爷有办法让我那些金子回来？”李成渊有些惊喜地问道。
刘道爷并未回答，只是摇了摇头。李成渊见状有些失望，但还是命人搬来那个空箱，道爷仔细检查，竟在角落里发现些许香灰，只见他捏着香灰在手中搓了搓，而后掐指一算，脸上便露出恍然大悟的神色。
“怎么？道爷知道我那些金子去哪了？可能帮我寻回？”李成渊急切地问道。
道爷老神在在地点了点头，随后又摇了摇头，“我知道金子是怎么丢的了，但是帮你弄不回来。”
“这…”李成渊闻言失望，但还是说道，“愿闻其详！”
道爷接口说道，“老祖教听说过吗？你是遇上破头老祖了，那突兀遇见的贾老翁，就是他弄走了你的金子。”
“啪！”李成渊狠狠一拍桌子，“亏我还好心好意出手帮他，这个混蛋竟然好意思这样恩将仇报！这该死的老祖教，过往行商因其家破人亡的大有人在，难道就这样让他们逍遥法外吗？”
道爷安抚了一下李成渊，“稍安勿躁！这老祖教着实可恨，老道虽然无法帮你追回损失，但却有法子惩治恶徒。”
闻言李成渊一下来了精神，“治他！必须狠狠治他！道爷打算怎么办，有什么需要尽管开口。”
刘道爷叹了口气道，“这破头祖教干的勾当，天理难容，每次行术的一月后，必然会有雷劫惩罚，只是老祖教内流传有厌胜之术避祸，他们会取七只孕妇用过的尿壶，雷劫来临时脑袋来回去钻那七只尿壶，便可避灾。”
“还真是恶心！”李成渊闻言对老祖教的鄙夷更深，“道爷要如何做，才可让恶徒受到惩罚？”
道爷嘿嘿一笑，“在他的雷劫来临时，隔空斩破他一只尿壶即可！”
说完刘道爷便在那个箱子上凌空刻画，道道金光钻入箱子，“这被他们动过手脚的东西，可是我作法的关键之物。”随后道爷又吩咐李成渊准备了一些东西，随时准备设坛。
十日后，那箱子忽然没来由的震动起来，道爷知道时机成熟，连忙设下法坛，不多时天便阴了下来，道爷在法坛前披发赤足，踏天罡北斗步伐，忽然高喝一声：“去！”其手中宝剑顷刻间便飞入乌云中不见了踪影。
再说贾老翁那边，他运用老祖教的邪术偷走李成渊的金子，今日正是他的历劫之时，这样的事情他已经历了几十次，每次都是安稳度过，所以这次也并没有放在心上，只是像往常一样忍着恶心钻尿壶而已。
可忽然间从云层中钻出一道金光，猛然将其一只尿壶斩成两半，贾老翁见状大惊失色，临时再去找绝对来不及了，雷霆落下时，他也只好硬着头皮将两半的尿壶兑起来扣在头上，异常紧张的念动咒语。
可法器被破终究不是那么容易弥补的，雷霆从缝隙中钻入，将贾老翁生生振死，就这样除了一个祸害。
这个故事出自清朝志怪小说《续子不语》，原名“学竹山老祖教头钻马桶”，略有改编。
所谓多行不义必自毙，文中贾老翁运用邪术做坏事，自己是舒服了，可是对别人造成的伤害何其深重，虽然有避祸的方法，但总有不灵的时候。
世间邪恶之辈不可能断绝，惟愿如同刘道爷这样有能力又正气的人，能够多一些。
子不语 东方精怪故事
据俄罗斯国防部新闻处3月19日报道称，在百岁生日来临前夕，伟大的卫国战争退伍老兵玛丽亚·伊万诺夫娜·波利瓦诺娃亲笔写了一封信，支持俄罗斯军人参加在乌克兰境内的特别军事行动。
这位老兵写道，她永远不会相信她会再次看到战争、人民和她曾遭遇的法西斯主义磨难。
波利瓦诺娃老人写道：“我为我们的俄罗斯士兵、军官、拯救和护理受伤士兵的医生感到心痛。我们将再次把这个世界从法西斯瘟疫中拯救出来，拯救了成千上万人的生命。
我亲爱的孙子和曾孙，感谢你们对祖国的热爱、责任感、勇气和广阔的胸怀，感谢你们承担地球的历史使命，感谢你们所展现出来的英雄主义精神和勇气。
你们再次为消灭我们赖以生存的星球上的纳粹主义战斗。干掉这个混蛋！我只会祝愿你们旗开得胜，你们的亲人和爱人带着胜利的期盼在等着你们归来。
我希望你们这一代永远不要看到这场残酷而该死的战争，并在对祖国俄罗斯的热爱中和平和谐的生活。”
#俄罗斯印象#
外媒报道唐山烧烤店打人事件，外网"太可怕了" (G)I-DLE叶舒华发声
近日最新消息，外国英文媒体也报道了在我国网络社交平台发酵的“唐山某烧烤店打人性骚扰事件”。不仅内娱各大明星发文表态，连KPOP叶舒华也在wb发文表态此次恶劣事件，引发外国网友热议！
外媒新闻原文：“唐山的一群男子在性骚扰一位女子被拒绝后，被镜头拍到残忍地殴打这名女子。女孩被打的时候，店里的男人都没有上前帮忙。他们只是看着暴力的进行。只有少数女性上前帮忙阻止，但她们也遭到袭击。”
目前所有九名男子都被警方逮捕！(G)I-DLE的舒华在WB上发布了她对此次事件的个人 看法！
外国网友热评！
“该死的太可怕了。这些家伙内心太冰冷了，因为没有得到他想要的回应，所以他只想扇她一巴掌让她屈服。感谢上帝，他们抓住了这些混蛋，我希望他们受到严厉的惩罚，因为这样的人太危险了。”
“必须不惜一切代价阻止这些认为女人是玩具的男人。我知道我们仍然没有足够的措施来保护女人，这让我感到恶心和痛苦。我真心的地为她鼓掌，因为她站起来需要勇气和力量，谢谢你没有保持沉默。此外，我希望性侵犯和其他类型的攻击应该有更多的后果。”
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本来在这阳光明媚鲜花盛开蝴蝶自来的温暖天里，到处可见身材曼妙，步伐轻盈，皮肤白皙，高挑靓丽，面容清秀，朦胧中可以欣赏山峰与山谷的东方美女的，结果呢？这该死的“奥密克戎”混蛋，硬生生的把她们给“藏起来”了，让痴情的硬汉们只能门中窥豹，只见一斑了，可恶 真是可恶[加油][加油]
1. 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2. 在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜得不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
3. 在移动公司当推销员，一次深夜應酬完高富帅经理開着玛莎拉蒂回家。路上经过一家酒吧时他发现有个美女蹲在地上，于是下车问美女怎么了。原来美女阑尾炎发作，经理就带美女去医院看病。不久之后，经理和美女结婚了……昨天，我也看到有个美女蹲在路边。想起经理的艳遇，我也赶紧下了车。走到美女旁边，我关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”结果是……我被打的鼻青脸肿！
4. 姑妈买了一只看家护院的藏獒，那只藏獒很听话也很聪明。姑妈问1加1等于几，藏獒就叫2声，2加2等于几，藏獒就叫4声。有一天藏獒疯了叫了整整一夜，吵得家里人一夜没睡觉。姑妈问表哥怎么回事，表哥说：“我就问了他一下10000加10000等于几……”?
5. 为了还上欠下的18万元支付宝花贝，我娶了一个48岁的老富婆。结婚后我也不用上班，但是要每天陪着她逛商场。那次，她试穿了一件价值9万8的纪梵希裙子，问导购员：漂亮吗？导购员说：女士，这件衣服穿在您身上，实在是太漂亮了！老婆当时特别的姓奋，立马就刷卡买了下来。一会兒，导购员来到我身边，很愧疚的说：真是不好意思，我刚才说谎了！我安慰他说：姑娘，不要因为一次说谎就感到过意不去，我已经说了谎了！
6. 我自从要工作之后就变懒了，于是把长发剪成短发，方便洗头。和闺蜜们相约酒吧闹腾，来早了，在吧台先等着她们。看到两應该不是常来酒吧的男生也在讨论。一男生好奇问：一会兒怎么搭讪美女呢？另一个男生鄙夷的回到：我们这种菜鸟，还搭讪美女？是女的就行，先练手。只见他们向我走过来，然后又慢慢的从我身边走过去。
7. 和老婆结婚后打算马上生个孩子，老婆非要度蜜月，于是我開着新买的玛莎拉蒂带她去兜风。晚上我找了一个宾馆，没想到价格很便宜，一晚上只要30块钱。早上临走时，我对老板表示感谢，问：“你的空调在哪买的？”老板很热情给我一张名片，说要是想买打上面的电话。我特别感动，然后问道：“老板！你宾馆的房费这么便宜，挣钱吗？”老板笑着说：“没算过，但是我推销这个空调挺挣钱的！”
8. 刘大妈家里来了客人，她让小孙子叫人，小孙子開始不肯，可过了一会兒，却一口一个阿姨叫个不停。刘大妈暗暗高兴，她转身走进厨房，不料客人却跟过来小声问道：你这兒有红包吗？刘大妈愣了一下问：有啊，不过你要红包干吗？客人不好意思地说：你看我这衣服口袋里面是红色的，刚才我掏兜，不小心翻出了一个红色的角，你小孙子以为是个红包。
9. 丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
10. 和女友吵架了，女友的脾气大，我怎么哄都不好。朋友告诉我，送个小礼物，女友准会开心。我恍然大悟，送了女友一个礼物，结果，第二天被暴打了一顿。我去找朋友算账，朋友看我一头包，挠了挠头道：“怪了啊，女孩子不喜欢礼物？你送的啥啊！”我挠着一头的包说道：“我我我???送的鸡毛掸子，让她收拾收拾那脏屋子???结果，正好被她当武器了，这顿给我打啊！”朋友：“你特么活该啊！”
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1.昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”
2. 火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。
3.我和富二代老婆结婚后，成为了倒插门。今晚，我開着保时捷去老婆公司接她下班。在路上，我突然被后面一辆宝马追尾了。我气冲冲的下车一看，司机是个美女。只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，大哥你原谅我吧。”我看着美女哭得稀里哗啦，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊！”
4.我堂哥特别有钱，开的车是迈巴赫，戴的表是劳力士。
这天，堂哥带着我出去玩的时候，我看到前女友在路边买饮料。
我对堂哥说：哥，就是她把我甩了，你到前面拐弯处下车等我，我开回来在她面前装一把！
然后，我把车开到前女友的摊位前，下车说道：来两瓶水。哎，怎么是你啊？
前女友显然很惊讶，看着我身边的豪车说：好久不见，混得不错啊！
一番寒暄之后，我拿着水上车，可我居然还是该死的，习惯性坐到了副驾驶上！
5.上大学的时候，到哪里都要用到校园卡，校园卡有学生的个人信息。有次考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。
6.在师范大学毕业后，我就进了重点中学当班主任。那次上课的时候，我突然发现有个学生在睡觉。我顿时就怒了，就让女班长把他给叫醒。没想到女班长用很不屑口气说了一句话：“是你把他弄睡着的，你自己叫吧！”我当时就懵了，全班的学生们却沸腾了……
7.女朋友要过生日，我送了一辆保时捷911送给她。女朋友非常激动，迫不及待的就去学驾照。我问：你怕不怕挨骂，听说驾校教练骂人特别狠。女朋友满不在乎的说道：没事，教练是我爸爸，才舍不得骂我呢！结果第二天，女朋友就来找我哭诉，说她爸爸特别狠，只要她错一步，就当着所有学员的面狠狠的拍她脑袋一下，每次她的脑袋瓜子都嗡嗡的。别的学员看到这一幕，学的特别认真，后来十个人只有女朋友挂科了。
8.富豪去星巴克喝下午茶。
因为有个文件要处理，富豪就问道：“您好，店里的WiFi密码是？”
服务员妹子：“不告诉你！”
富豪当时有点不悦，怀疑这是姑娘在挑衅。
于是，富豪就说道：“美女，你告诉我WiFi密
码，这一个月的咖啡我订了。”
服务员妹子了他一眼，说道：“一个月咖啡预
交费用5000块钱。”
富豪直接拿出了10000块钱，傲气的说道：“可以告诉我了吧？”
服务员妹子：“不告诉你，全拼小写。”
9.跟男友吵架，一生气，我拿出手机点开微信给男友看，委屈地抹着眼泪说：“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你...”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速给我拍了一张照片发过去，然后得意地把手机扔给我说：“想加你，我就用你现在不化妆不P图的样子吓死他！”
10.我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落里那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……
11.老公弟一次登门是刚参加工作的时候，我妈炖了一只鸡。按照风俗，我把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨，您还是把鸡大腿儿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快！后来我爸妈就同意了这门婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，不吃亏！
12.我单身两年，同事就决定把他姑姑家的表妹介绍给我。我们约在一家甜品店见面，相亲回来之后，我迫不及待地给同事打电话，问他表妹对我印象如何。同事说道：表妹说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……我一脸期待地问道：不过什么呢？他叹了口气，幽幽说道：不过仔细端详，还不如第一眼呢！
13.同事暗恋办公室一妹子，一直想找机会表白。一次公司聚会，聊天的时候，那妹子说自己喜欢暖男类型的。同事细想一下自己的为人处事，认为自己也是一个暖男。然后同事问那妹子：“你看我算不算暖男啊？”妹子：“其实暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”
1,单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！
2, 方丈抽了50年的烟，竟然说戒就戒了，这可让身边的人都大跌眼镜。今天方丈让神父去他家吃饭，刚好神父也请教方法。神父点一支烟问：“你是怎么戒烟成功的？”方丈：“这都是你嫂子的功劳。”神父：“是吗？”方丈：“你嫂子老是说我抽烟乱花钱，对身体还不好，就让我天天学炒菜。”然后方丈在炒菜的功夫，深深吸了一口气！
3, 前段时间买彩漂种了5000万，就带着女友去马兒大夫去旅游。我们下了飞机，定了一家五星级酒店，当我们到酒店门口的时候看到一男一女在吵架。那个男的跪在地上对女的说：老婆，你相信我，若是我背叛你，我必遭天打雷劈！我看到这一幕很感动，就掏出手机拍照拍了一张照片，没想到却忘了关闪光灯！突然白光一闪，男的直接懵了，大哭道：老婆，我错了，我撒谎了，我对不起你，老天爷你可别劈死我，我还不想死呢！
4, 上年年末的时候我最好的闺蜜嫁人了，如今已经有小半年没好好聚聚了。今天闺蜜和老公请我去他家吃饭，没想到闺蜜还记得我喜欢吃什么。趁着闺蜜去卫生间，我问她老公：闺蜜结婚前爱撒娇，婚后还爱撒娇吗？闺蜜老公深吸了一口烟，两眼含着泪花对我说：结了婚，就开始撒野了……?
5, 今天跟女友约会遇到一个熟人，我主动上前打招呼。女友：“你怎么认识我们总监的？”我：“她是我的月嫂。”女友：“不能吧，她月薪10万，怎么可能当过月嫂？”我：“她和我哥结婚一个月就离婚了。”女友：“照这么说真是月嫂，一个月的嫂子。”
6, 老爸在V信上告诉我，猪场卖猪了，问我用不用钱，不用就存整年的了。我回复他：给我转1万到支付宝吧。钱到账后，回了句：收到，谢谢。谁知没过一会兒，我爸电话打来了：我这是借你，可不是给你啊！我：我也没说不还呀。老爸：你这一句谢谢，弄的我心里没底。
7, 今年春节我买了一大堆的礼物回家过年，只为了在亲朋好友面前炫耀自己。到我家后我打开门一看，好久不见感觉表姐她又胖了好多。于是，我好奇地问：都吃啥好东西了？？表姐叹一口气：别提了，我今年第一次去男友家过年。坐车坐得头晕，下车就吐了，未来婆婆以为我怀孕了，给我各种补！！
8, 上次出去旅游的时候，看到有一个算命的老先生。结果那老先生说我今晚有血光之灾，说我天黑后赶紧回家。第二天，我特气愤地找到了那老先生：“你这个骗子，你不是说我昨天晚上会死吗？”老先生一脸的疑惑：“不会啊，我算命从来没有不准过。对了，你昨天晚上吃了什么？”我：“芝士蛋糕。”老先生一拍大腿：“那就对了，只是改变命运！”
9, 美团工资太低，我就跳槽去饿了么当外卖员。刚上班一个星期，我一个同事就生了个儿子。只见他发了个朋友圈说道 ：很高兴儿子的降临，但是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二货同事回复：没事，你儿子以后也许会找个男朋友。什么都不说了，我要骑车去劝架了。?
10, 在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜得不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
富豪坐飞机出差，万万没有想到飞机在中途出了故障。飞机上的乘客都跳伞离开了，剩富豪和两个人的时候空姐告诉富豪只剩两个降落伞了。有一个二十出头的小伙子说：“我还年轻，我跳了!”随便拿了个包就下去了!这时就只剩富豪和一个小姑娘，富豪说：“小姑娘你下去吧，我活不了几年了，你跳下去吧!”这时，小姑娘说话了：“叔叔，没事，那个人抱着我的书包跳下去了!”
2、 晚上公司又要加班，几个同事听了一阵唉声叹气。在群里就開始吐槽公司加班太多，比哪个老板都要更加黑心。一个同事无奈的说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟！”另一个听了也跟着包怨，说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭！”一新来的小年轻很是委屈的说：“我在公司附近租的房子，已经连续半个月没回去了，被房东报警以为我死了！”
3、 住在碧贵园的一个亲戚找我卖房子，那个房子出过事兒，便宜处理！这天我正倚在门口等来看房的买主，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。”老太太：“不，如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话，我顿时觉得黄昏都绿了。
4、 在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜得不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
5、 老板的小姑子在我们公司当人事经理。我每次去人事部交接任务的时候总是喜欢找我茬。时间久了，同事们给我出了一个计策。于是我就开始疯狂地追求她，每天早上买早餐给她，节假日礼物一个不落，有事没事就陪她去看电影。两个月过去了，她跟我表白了，我红着脸点头答应了。?
6、 今天在游泳馆锻炼完，我的拖鞋找不到了。只好赤脚上街，打了一辆出租车回家。司机问我：“为什么不穿鞋啊？是不是让媳妇赶出来了？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别難过，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我怒吼一句：“我是女的！”
7、 一姑娘考上事业单位工作，以前有人要给姑娘介绍对象姑娘都没心思，说是还小呢，要多玩两年。最近姑娘新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？姑娘回答说：我家离单位太近，有车都開不上，我想嫁远点……我：女人心海底针，真是琢磨不透！
8、 初中的时候，我们學校搞消防演习，要求跑起来。老师跟我们强调：演练时，要相互协作，多帮点小姑娘，咱班别又倒数。下午，演练信号一响，我们班的班长，包起班里的最漂亮的女同學转身就跑，大家喊着叫着追！最后，由于我班动作出奇的迅速，成了全校弟一，老师笑成花了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、如此有理，我竟无力反驳。1、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。。。2、若要人不知，除非切实加强保密工作。3、谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。
2、前几日我和男友开着5T的路虎揽胜去西藏自驾游，一路吃吃喝喝的。一个月后回来了，邻居看到我都说胖了，只有我妈，一进门就说：哎哟宝贝儿，你咋瘦了？当时我就感动的不行，果然还是老妈对我好。然后，老妈把我怀中的柯基犬接了过去，说：走，给你买好吃的去！
3、小丽在家等外卖，忽然手机响了，小丽还以为是外卖看也没看，就接了起来：是外卖吗？只听电话那头叹了口气，说：闺女，我是你爸！你说你这么大人了，饭也不做，怎么这么懒呢？小丽不好意思地说：爸，我知道了，下次自己做。爸爸满意地嗯了一声，又说：哦对了，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，也帮我叫份外卖吧。
4、刚想让老公猜猜看今晚我想吃什么，他眼也不眨地说道：“酸菜鱼。老婆，你是不是想说我就是你肚子里的蛔虫？”我也不眨眼里说道：“怎么可能？我肚子里不可能有你这么丑的蛔虫！”
5、我有点意外，办公室里的气氛突然有点暧昧起来，我不知道她这么说是什么意思，我又故意试探道“老板你真会开我玩笑，我来公司都四个月了，都没有妹子主动约我的，我哪能入的了您的眼？”
6、董事长迷信，出事故后把自己的迈巴赫卖了120万。他把钱随手放在了办公桌上，我把这钱给偷了，然后坐火车跑路了。在火车上，有一个年轻的妈妈带着孩子坐在我旁边。到了深夜的时候，小孩子开始哇哇大哭：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊。”年轻妈妈：“胡说什么，火车上哪来的鬼啊。”小孩：“你骗我，我们老师都说了，火车有铁轨。”
7、在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
8、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部在什么地方？天气预报说那儿差不多天天有雨……”
9、趣园和平桥中的小广场上汇集了不同表演。场面最为浩大当属梁山好汉劫囚车，市井街巷的环境搭配着熟悉的水浒背景音乐，很容易就让游客浸入到忠义热血的情绪中。气功喷火也是这里的一大看点，近距离观看还可以感受到从江湖艺人口中喷出的火焰高温，让人情不自禁地拍手叫好。
10、装裱匠以假易真:《清明上河图》，最先由宋徽宗收藏于北宋宫廷，公元1126年九月，金兵掳走了徽钦二帝，洗劫了宫中宝物。《清明上河图》却流传于民间，元灭金后，画第二次进入皇宫。元代至正年间，宫中有个装裱匠，用临摹本把真本换出，卖于某真定守，后又卖给武林(杭州)的陈彦廉，陈怕事败，又急于用钱，就卖给博雅好古寓居北京的杨准
11、生完二胎就做了结扎手术，媳妇知道后一气之下把我赶出了家门。我在小区的公园瞎溜达，走累了在长椅上休息。这时来了一个美女，牵着一条藏獒坐在我的旁边。我看了那条藏獒一眼，它也看了我一眼。然后再看一眼，它还在看我，然后就一直盯着互相看。过了10分钟以后，美女的看了看她的藏獒，又看了看我，说：你们俩难道认识？
12、在海南上大学，放暑假了才会一次家。回到家就抱怨：我好饿啊。我妈就跟我说：我去给你炒一碗蛋炒饭吧！我吃着蛋炒饭感觉在家真好，然后我爸就回来了，也跟我妈说道很饿。我妈就回道：那你等等，我现在去给你做几个菜。我看着我的蛋炒饭，我确定我是亲生的。
13、下班在公交站台等车时候旁边有对父子，爸爸正在因为什么一直训斥孩子，就想起了当年自己被训的时候。那天我在学校跟别人打架，回来我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁。没想到被刚买菜回来的妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！永远忘不了当时我爸那个表情！
14、和媳妇自由恋爱的结婚，日子过的特别幸福，媳妇对我也特别的好。有一天，我问媳妇儿：结婚以后，你为什么一直对我那么好？媳妇儿说：就因为你和别人不一样。我问：哪里不一样？媳妇儿说：别人向女朋友求婚都是单膝下跪！！！！你向我求婚时是双腿一起跪的！！！！
15、一天小伙子在和兄弟们群聊视频，突然听到：“老公快点吧，水都快冷了。”有位兄弟说：“大哥你真够幸福。”突然又听到一句话：“磨蹭啥呢，快点洗碗去。”
当李明珠拿到宋老的丰厚酬金，正准备坐飞机离开C市的时候，被机场民警给拦了下来。看着眼前戴大檐帽的警察，李明珠心里真的慌了。
她知道最近不光警察在抓她，就连宋老的人也在到处找她。她不明白自己拷贝的财务报表，怎么就变成了假的？除非从始至终这都是凌峰那个混蛋，所设的一个骗局。而自己该死的却傻乎乎的钻了进去。
“您好，请问你是李明珠女士吧！麻烦你配和我们回局里协助调查。”
“不好意思，我的航班马上就要起飞了。我真的有急事，等我办完事回来再跟你回局里协助调查好吗？”李明珠说着话，眼珠叽里咕噜的乱转，她在试图寻找着逃跑的机会。对，洗手间！
“对不起！李女士，你已经被限制出境了。”警察说着话，便拿出了手铐。
“好，我跟你们回去。但是，你们能让我上一下洗手间吗？我保证不跑，你们可以派女民警跟我一起进去。”
李明珠低声下气的说道，说话时故意摆出自己是个弱女子的样子，尤其是那只打着绷带的胳膊，有意无意的在民警的眼前晃了晃。
警察看了一下李明珠受伤的胳膊，又看了一眼二楼的女洗手间。在心里简单的评估了一下，认为李明珠这样的伤员，只靠一只手从二楼的洗手间逃脱，因该有些难度。这才点头答应了对方的请求。
大约李明珠进入女洗手间二十分钟后，民警的心里开始泛起疑惑，“快，你进去看看她好了没有？”
接到队长的命令，守在洗手间门口的女民警直接冲了进去。
“队长，不好了！李明珠逃跑了！”女民警一脸懊恼的说道，自己真的一直守在门口，盯着洗手间的窗户，真的没有发现有人逃出去。警察看着被打开的窗户，又看了一眼被人不小心蹬掉的瓷板砖。
有些愤怒的喊道：“还愣着干吗？给我追呀！”几个警察迅速朝着机场出口方向追了出去。
等警察走远后，李明珠这才费力的从卫生间吊顶钢架上跳了下来。虽然她的右臂乃至右手都使不上劲儿，但这并不妨碍身体的其他零部件的灵活性。
李明珠从行礼箱里拿出另一套衣服换上，然后做了简单的伪装后，大摇大摆的走出了卫生间。走出机场，李明珠长长的出了一口气，刚刚直的好险，差一点儿就被警察抓走了。
“出租车！”李明珠抬手招来了一辆出租车。
“小姐，请问你要去哪儿？”出租车司机带着一个鸭舌帽，眼睛上还驾着一个茶色眼镜，看上去文质彬彬的。
“围着机场绕一圈儿，然后找一家条件好一些的酒店。”李明珠道。
“好的！小姐请您系好安全带！”出租车司车倒是很热情，伸手帮李明珠系上安全带，只是他的手擦过李明珠脸颊的时候，忽然有一股异味儿，钻入了李明珠的鼻腔，李明珠暗道一声“不好”，紧接着便失去了知觉。
“臭婊子，想逃出宋老的手心，真是自不量力！”出租车司机在机场守株待兔整整等了三天，终于让他得手了。
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李明珠是被冰冷的凉水浇醒的，大冬天被凉水淋湿衣服的李明珠，感觉从皮肤一直冷到了心窝里，那种寒气彻骨的感觉，真的令她感觉到了恐慌。
“李明珠，拿了老子的钱就想跑路，是不是想的太简单了？”宋老叼着烟斗，眯缝着一双浑浊的老眼，看着一身狼狈的李明珠。
“宋老，我真的不知道那份财务报表是假的，这是凌峰故意设的局，我们大家全都上了他的当了”李明珠争辩道。
“他妈的，臭婊子！老子不管是真的假的，这都是你把事情给搞砸了。想让我放了你也可以，把你从老子这儿拿到的好处，全都给老子吐出来。还有我要你找你们家人，赔偿老子的经济损失。”宋老自从被凌峰踢出董事会后，就憋了满肚子的气。
“好，好，我赔，我赔。你让我给我妈打个电话好吗？”李明珠知道好汉不吃眼前亏，自己绝不能跟宋老这个老狐狸硬碰硬。
“慢着，李明珠，我真没想到，想挑起我们温家和林家争端的竟然是你！好在我爸爸的秘书反应快，这才化解了温家和林家不必要的损失。你说说你，你的胳膊都废了，怎么还不老实！”温怡带着自己的保镖和林夫人一起走了进来。
“温怡，你这个魔鬼，是你和蔡小瑞害死了小慧，更是害的我成了残废，林夫人一定不会放过你的。”李明珠一脸阴狠的说道。
“骗子，你竟然敢欺骗我！”李夫人对李明珠深恶痛绝。
“林伯母，我真的没有骗你，是温怡和蔡小瑞害死了小慧！”李明珠不明白，林夫人怎么和温怡搞到了一起。
“李明珠，你看这是什么？这是林夫人让人找到了雪崩时的监控画面，是你把小慧推出去的，是你害死了小慧。”温怡让保镖打开笔记本，上面的监控画面，还原了当时的场景。
不，不可能，怎么会是这样？明明推小慧出去的是温怡和蔡小瑞，怎么画面上显示的却是自己。虽然画面晃动的利害，但是还是能看的清楚事发时的场景。
“林夫人，这是假的，一定是假的。是温怡花钱找人制作的假视频，你不要被她给骗了。”李明珠真的无法相信自己眼睛所看到的一切。
“李明珠，我不会让你死，我要把你卖到最下等的夜总会，让你像狗一样生不如死的活着。”林夫人此时恨透了李明珠。
“不，不是我，真的不是我！你，你们，你们都该死！嗷…呜……”李明珠在极度愤怒和恐惧之下，直接现出了原形，甚至挣脱了铁制的锁链。
1、我昨天刚发了22000元的工资。我下班后去吃自助餐。吃饱后，我正要起身离开，却被服务员拦住，让我补差价。我看着空荡荡的桌子，怒道：“姐，我这里没剩剩菜，凭什么要补差价？”服务员说：是的，先生，您没有浪费，但是！我们的自助火锅是19元。你什么都没吃。你来的时候，吃了我们五斤鲍鱼，三斤龙虾。你还喝了两盒红酒和一盒酸奶。你认为你需要弥补差价吗？
2、同学聚会上遇到初恋，她主动跟我打招呼：“孩子多大了？”我说我没结婚。初恋一脸悲伤：“你还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声，不予理会。班长走过来：“老同学，上次你借了我三百万，下个月能还吗？”我说是。初恋见状，不由凑到我身边，低声道：“你现在有时间追我！”我挪到一边：“我不会让你得到我的。”初恋走后，何班长走过来拉着我的手说：“老同学，我来搞笑……给你个面子。”我连忙抽开手，这该死的胖子暗恋我十年，不会改变主意。
3.如果你遇到劝你不要买车的人，其实都是有车的人，告诉你年轻人可以租房的人有房子，劝你不要进结婚坟墓都已经结婚了。这一切都可以解释一个现象：你是一个没有车、没有房子、没有伴侣的人！
4. 妈妈带儿子去逛街。他的面前站着一个光头大哥。儿子喊道：“妈，你看，光头好强！”光头大哥刚转过头来，儿子指了指不远处的两个魁梧大汉，喊道：“还有大熊图标和第二图标！三个人都瞪了妈妈一眼！
5、今天早上小张路过一个算命亭的时候，听到算命先生对一个女孩说：结婚不难，你只要花1000块钱要命缘费，我就可以帮你找到白马王子。小张不想让那个女孩子受骗，连忙提醒她：别听他的，你这么丑，花多少钱也嫁不出去！
6、肖洛是村里的情感专家，专门解决年轻人的疑难杂症。萧华是萧洛的暗恋对象。这一天小华终于忍不住说：你怎么给别人那么多感情上的建议，他还是单身汪？罗纳尔迪尼奥icon怯生生地回答：你，你什么时候看到教练参加比赛的？
7. 我今天下班开着我的 BMW Z4icon 回家。路上看到卖西瓜的，就买了一个。回到家，我把它切成两半，妈妈用勺子挖着吃了，结果没抱，掉在地上。没想到她捡起来的时候会放到我嘴里。妈妈见我惊讶地看着她，忽然笑道：对不起，我还以为你还是个孩子呢！
8. 在日本留学的时候，和女朋友谈过。后来结婚了，家里做饭洗衣都不让我插手。表哥对老婆很严格，特别羡慕，问我怎么管教老婆，还请我喝茶。我问他：“我们以前都是喝酒的，为什么这次改喝茶了？”表哥无奈地看了我一眼，叹了口气：“保护膝盖。”然后，我的表弟又转过身来。表哥说：“大哥，以后结婚不要太着急，聊一会儿，看女人真面目再结婚！”我纳闷了，表哥跟我解释道：“女人，我婚前撒娇，你结婚后，别混蛋了！”
9.一位女同事问我借了900元，下班后只还了500元。她低声说：剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗？见它可怜兮兮的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，把卫生打扫得很干净，就这样了。
10.跟着妈妈小河边洗衣服。有人问我：“把妈妈推下水去好不好？”我大哭着不同样。“那把你婶婶推下去呢？”我又在地上打滚不同样。最后他们说：“那就把你二叔推下去吧。”我悄悄地躲到妈妈身后，好奇地想看看他们怎么做。结果，二叔看我的表情就莫名的奇怪了。
11. 有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
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