一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
2. 哥们做阑尾炎手术时不幸去世，留下了怀孕的老婆。我看着她老婆可怜，就花了12万元彩礼娶回了家。今天，我在产房外焦急地等老婆生产，感觉过了一年的时候，护士总算是把我孩子包出来了。护士边走边说：“恭喜啊，是个男孩儿！”当时我还没有说话，我旁边一男的，立马窜了过去：“太好了啊，谢谢！”护士立刻解释：“不好意思，这孩子不是你的！”那男的‘啊’的一声，脸色苍白：“怎么可能啊，我老婆不是那样的人啊？”
3. 老爸炒骨赚了1200万，就跑去4S店买了一辆宾利飞驰。我也想开，就和发小一起去学车，我驾照都到手了，他科三还没过。这次又去考的时候，教练对发小说加油！！发小以为教练会给自己开后门让自己考过的，于是很谄媚的回了句：“谢谢教练，我会加油的。”教练上去就是一巴掌：“让你加油，加油提速，笑个屁啊！！”
4. 上学时我追求校长的独生女，结果消息传到了校长的耳朵里，他一怒之下把我开除了。老爸花钱托关系，把我送去了一所私立学校继续读书。因为我平时不爱学习，上课就打游戏，所以被老师安排在了最后一排靠墙的位置。前段时间班里的墙刚刷过，我旁边的墙上有个脚印。班主任经过的时候看到了，就问我：这个脚印是不是你踩的啊？我又在墙上踩了一个，说道：老师你看，两个脚印根本就不一样！有的时候，我真为自己的机智感到恐惧！
5. 在清华大学读完博士后，来到一家公司，直接得到老板赏识，让我成为了人事部经理。刚来这几天老板对我都很好，可是昨天公司丢了最新的样品，价值200多万，老板直接把我两个多月的工资奖金全扣了。我很纳闷，感到生气，去找老板理论，老板直接把一张纸甩在我的脸上！我拿起纸一看，这不是我前两天的招聘广告吗：因为仓库比较偏僻，东西比较贵重，现本公司急招仓库保安两名，到了就可以上班，联系人。我……
6. 昨天晚上我带着妻子去吃火锅，因为妻子和我都不吃辣，所以我俩就要了一份清汤的锅底。刚开始吃的时候感觉味道还不错，但是吃了一会，我俩就感觉嘴巴舌头都麻麻的！妻子问服务员：你是不是锅上错了，这么麻，我们吃不了。服务员检查后说：实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！
7. 昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！
8. 有个富豪看上了KTV离异的老板娘，苦苦追求了她半年。在写完第九十九封信后，老板娘回信一封，上书：61两个大字，别无他言。富豪不解，反复思考，不得其义，只好去问儿子。儿子解释：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣！
#搞笑# #搞笑段子#
老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2. 发小的宾利车钥匙弄掉了，就拿出备用钥匙去配。走到步行街专门配钥匙的发小那里，还不放心试探着问：“师傅，要不你再检查一下啊？”结果，那老师傅笑着摆手道：“来我这配钥匙的就没有再回来的。”走到车旁，发现还是没配好找他质疑，配钥匙的老师傅一笑：“我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第2次了。”
3. 虽然我现在是一民工，但是小时候名副其实的学霸。每次我考全班弟一，爸爸就会奖励我很多东西。有次我说：“爸爸，你奖励我的袜子挺舒服的，但是刮胡刀我用不了！”父亲：“没事，爸爸用！”我：“下次我考弟一能奖点别的吗？”父亲：“没问题！”期末考试，我又考了弟一，父亲奖励了我一辆雷克萨斯ES！
4. 记得小时候上三年级，我们班主任给我们上科学课。快下课了，班主任老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。过了一会，班主任抽了一位十分调皮的同学明明，检查作业。谁知道，明明这样写道：家里太穷了，根本就买不起电池......班主任看完，直接愣了，也是被搞得哭笑不得。
5. 趁着富士康中午有一个小时的休息时间，我跑出去买烟。我：老板，给我来包50块钱的中华！老板：现在已经升价啦，60块钱了！我伸着100块钱过去说：怎么又升价了？老板拿着400块钱找回我：那10块钱是我跑去仓库的跑腿费！我：跑腿费？老板：是啊，刚刚没货了，我只好去仓库给你拿了一包啊！
6. 我爸非常的爱养狗，以前用了59万买了一只纯种藏獒，我和这只藏獒的关系非常好。记得有一次我和小伙伴们玩捉迷藏，我走到哪里这只藏獒都跟着，导致我不管藏哪里只要看到我家藏獒在边上觉对能找到我。后来我为了不让藏獒跟着，扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。万万没想到，我不是被小伙伴们找到的，而是藏獒吃完馒头发现我不见了，把我从柜子底下拽出来的！
7. 昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！
8. 我在我们大学，高考分数是最多的，到学校之后开始抽烟喝酒上网。到了月底大家都没钱了，一个室友把晚饭钱省出来和我一起去网吧通宵。半夜时分我饿的难受，买了桶泡面吃着，突然看到室友死死地盯着我。他幽幽的说：给我喝口汤嘛。我不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
#搞笑# #搞笑段子#
1.一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。2、刚刚和同事点餐，与服务员对话如下。我:叫一份炸鸡。服务员:好的。同事:你好，我叫蔬菜沙拉。服务员:（尴尬笑笑）您好，我叫莉莉。沙拉先生，您要点什么呢？我刚喝进去的一口可乐差点喷同事一脸3、A：你妈小时候拿什么打你打得最多？B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？B：我爸！！4、年级男生篮球赛，我们班篮球队拿了第一名。我对王小猛他们几个队员说：“厉害啊，没想到你们打赢2班了！”王小猛看了我一眼说：“老师你别门缝里看人——把人看扁了。”我一巴掌呼过去说：“叫你好好学物理你不信！门缝里看人根本不可能把人看扁的！”5、交了个买保险的女朋友，在一起五年之后因为我穷跟我分手了。我很难过，于是走进保险大厦去找她，没想到撞倒了一个美女销售。我：“今天你的保险我就包下来了，你就给我一直开单，马上开，我有钱。”然后那销售高兴地带着我办了一天的手续，最后因疲劳工作住进了医院。于是我去医院一直照顾她，直到出院之后我就又有了一个卖保险的女朋友。6、昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！7、平时喜欢跟老婆开玩笑，喊她姓刘的！过年的时候一起回老家，他们那边一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，旁边还有一些表哥啥的，玩了一会儿口渴了喊了一句“姓刘的，泡壶茶来！”空气突然凝固，抬头一看，整个家族的都再看我，我脸一红，算了还是我自己来吧！8、刚结婚不久，我一领导来看我，我媳妇正和领导媳妇聊得正欢。领导偷偷把我拉到一旁，向我说道：“结婚后要学会生活经验”。我好奇问道：啥是生活经验？领头得意洋洋说道：做家务活时，洗衣服不管三七二十一先倒上半袋洗衣粉。做饭时倒上半袋盐。这样持续一个月，你就可以不用做家务了。我9、特意起了个大早去菜市场买菜，由于摊贩太多导致路不通，都在那堵着，我身后一个大妈看我没动就一下把我推开，嘴里还念叨，不买菜跑来凑啥热闹，我这小暴脾气，立马捂着肚子，哎呀我的孩子……大妈愣了愣，跑的比兔子还快…10、老婆拿着鱼竿去买鱼，问老板有没有活鱼！老板说：“活鱼都卖光了，就剩下一条小鲨鱼了。”老婆转身就走：“那算了。”老板：‘别走啊，鲨鱼没有刺！肉很好吃的！”老婆回过身无奈地说道：“我总不能回家说我在河里钓到一条鲨鱼吧！”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
