1 、 女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑!
2 、 晚上叫了外卖，过了整整三个小时才送来，我愤怒的说：怎么才到，我要投诉！老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。我：老婆，你难道不饿？老婆：饿啊！肚子都饿瘪了！我：那为啥叫他慢点？老婆一脸认真的说：你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好！
3 、 我以前有个學霸同桌，自己表示可以将《出师表》倒着背下来。当时我顺着还背不清楚呢，直接表示不服，于是两人就打赌。最后在全班同學的见证下，以一顿海底捞做赌注開始了。只见这货沉吟片刻，踱着方步走到教室后面，竖了个倒立開始背诵起来...现在依然记得那顿海底捞我吃的很心塞！
4 、 姐夫回来时，提了一袋子葡萄，姐姐接过来要洗。姐夫说：冲冲水就行，这是舅妈家种的，不打药纯天然，绿色无污染，觉对原生态！好吧，既然这么干净，姐夫随便洗了洗，装盆端上桌。外甥很爱吃葡萄，姐夫帮外甥剥着，他小手在盆里胡乱抓着，自己放嘴里啃，他俩边看电视边吃，然后在哥哥不经意的一瞥间，发现外甥竟然在啃一个大蜗牛，呃，果然是原生态！
5 、 今天东东把女神约出来了，打算给她表白。女神：你是个好男人，可我和我男朋友都要结...话还没说完，服务员过来了。服务员：门口那辆法拉利是谁的，麻烦下去挪下车。东东站起来对女神说道：对不起，我出去一下。女神看东东的眼神瞬间温柔了起来。其实东东就是想上个厕所而已...
6 、 警察让小明去当卧底，凭借扎实的专业知识，小明在这里混的风生水起，某天他给上级打电话，赶紧把我调回去吧，我都做上老二的位置了，我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢，上级说，再等等吧！又过了一段时间，上级打电话说，小明可以动手了！小明说长官我们公司是合法经营啊！！！二,星期天休假，坐公交车出去玩！到一站点，上来一位小伙子，刷卡(嘀)爱心卡，司机怒吼:你一小伙子，刷老人卡丢不丢人？大伙说对不对？大伙们就起哄嚷嚷着不行，不依不饶让他付钱！这时一位老大爷看不下去了喊到:这小伙子真的太差劲了，下次注意啊！大家都消停一下吧，这次我帮他刷，大家就看在我一把年纪的份上算了把啊！老大爷走过去刷就是(嘀)一声，学生卡！……
7 、 因打LOL没有做饭，老婆一怒之下把我赶出了家门。出了家以后，我就随着速走健身的人群走。我不断地超越再超越，最后成为了第一名。没过一会儿，有个小伙子小跑着追上来了，说：大哥，你能不能慢点走？我老婆说我没用，都追不上你！我打了个寒战说：不行啊，走慢了我冷，被赶出家门时忘了多穿点衣服了！?
8 、 站马路边打电话，一辆法拉利倒车把宝马刮了。法拉利车主下车看了看情况，问题不大!我说：“兄弟你怎么开车呢?”他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿然后就开车走了。我呸了一声：“有钱了不起啊，道个歉都不会?”不过我也没再追究，毕竟车不是我的，直接骑着我的小电动回家了。2.儿子问妈妈他是怎么来的。我小声对老婆说：“孩子还小，撒个谎，先别告诉他真相。”于是老婆对儿子说：“你是我和你爸亲生的。”"
9 、 有三个“富二代原本毫无瓜葛，却因为DNF结缘。那次，三个人在五星级大酒店喝酒。他们开始比谁更有钱，一个说：“我每天都开迈巴赫和我爸飙车。另一个说：“你这不行，我家有十多个菲佣。最后一个说：“每次足球比赛，我都赌咱们国家的队伍赢。另外两个无奈地说：“还是你有钱啊。
10 、 寒冷的冬夜，我咳嗽得很厉害，恨不得把肺都咳出来了。第二天起窗，老妈给我一百块说：“你去看看医生吧，拿点药治好来！于是，我感动得接过钱。老妈说：“你害咱家的二哈昨晚被鄰居投诉深夜吠声扰民，它可是无辜的啊……
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1：某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人便提价到600，然而山上没猴了。之后，商人的助手潜回村子，以400元一只卖猴子，村民们打破头抢购，然后等着商人来收，结果商人再也没来……
2、老婆结婚才刚一年就经常吵架，这次更厉害，又是砸锅又是摔碗的，我实在受不了，只好离家出走。晚上媳妇就打电话给她妈说：妈呀，军军又和我吵架了，他离家出走了，我现在过去和你一起住几天。她妈不紧不慢地说：不用来了，军军已经在咱家呆了一下午了，你个小丫头越来越不讲理了，我一会就带军军回去，好好教训一下你！?
3:想到我孩子的班主任是我前女友，第一次开家长会的时候我就认出来了，会后，她叫我去办公室，问：“几年不见，孩子都这么大了，我记得我们分手才4年吧？”我赶紧解释：“二婚，她带过来的。”前女友哼了一声：“我就说，你的孩子哪能这么漂亮呢？”我气不过就问：“凭什么这么说？”前女友说稍等，然后她出门，一会领过来一个4岁的孩子，说：“叫爸爸！”然后，她对我说：“这才是你亲儿子。”我顿时就慌了：“我们分手4年，儿子就4岁了？”她说：“有什么奇怪的？4年，4岁，不是很合理吗？”我被绕糊涂了，谁给我算一下，是这样的吗？"
4:得高中时，有个舍友是个杠精。有一次校长对新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。结果，那舍友对我们小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”
5；妈妈昨晚很伤心！我今天没有笑。看到妈妈在哭，我也在哭。骗妈妈笑不是笑。我问妈妈该怎么做才能开心。母亲叹了口气说。“住在附近。我知道的，所有的孩子都成家立业。我养了三年的小狗昨晚也找到了熟人。看着我，一脸讨厌地又说。“说你30岁了，为什么没人想要呢？我不会找伴侣去学小狗啊。让我们看看小狗是如何寻找伴侣的。
6：继父说小舅子要当宅男了，让我带着小舅子找点乐子！ 我把DNF告诉他，现在迷上了，每天都去网吧熬夜！ 在那次数学考试中，小舅子大声地睡着了。 老师看了之后说：“吕航先生，DNF神话的爆炸率上升了。 快去网吧看看。 姑姑听到突然醒来，连擦口水的话都没说就从后门跑到附近的网吧，全班都吓了一跳。 半个小时后，他又回到了教室。 向老师报告，爆率也没有提高。
7：今天无意中看到同事的工资单，我尖刻地说：我俩一起进了公司，你的工资居然有五位数！同事：有什么用。我媳妇每个月从我的工资里拿三位数左右！我更酸：还不好，你媳妇只有零钱！同事：什么，她拿的是前三位数字！单击“”
8、两个男人正在讨论花木兰大部队参军的问题。一包没什么大不了的说。“花木兰是女人，所以在军队里和一群男人日夜一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉。事实上，她的真相很快就会被揭露出来。"有一位乙鲁迅：“傻瓜！你觉得谁会愿意告发她？我对一个印度人说。”你知道，我国的高速铁路速度高达350！印度人淡淡地说。“这是什么，比我们差多了！”我：“怎么会这样？你们的火车速度是多少？”印度人：“大约35！我：“哈哈，我们的速度是你们的10倍！“印度人：”但是，我们的运输量是你们的20倍。总的来说，我们的效率是你们的两倍！“我无语了！`
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
DNF：旭旭宝宝归来，夺回国服第一伤害，增幅17没有被淘汰
DNF第一人、第一红眼、第一主播旭旭宝宝，宣布暂时停播，休整一段时间，带着家人朋友们一起到处游玩，过着“神仙眷侣”的生活，让人羡慕，在这里祝愿旭旭宝宝玩得开心，早日归来，为家人们带来更精彩的直播，“哇的一声哭出来，宝哥，我想你了”。旭旭宝宝虽然停播了，但是他的角色第一红眼“旭旭宝宝”，却一直没有停止前进的脚步，在主播CEO的手中，又有了惊人的伤害，夺回国服第一，第一角色旭旭宝宝归来。
#地下城与勇士#
停播前：旭旭宝宝打桩测试
旭旭宝宝在停播前，他的红眼角色仅用了4天时间，就阿斯特罗斯完美毕业，达成了奥兹玛版本的究极装备状态，修炼场测试20秒常规打桩，只吃常规5药的情况下，打出了10.2万亿的伤害；但是，旭旭宝宝不甘心，也学其他主播猴戏打桩，这一次伤害直接爆表，3排药剂4排Buff，猴戏白兔子，打出了13.8万亿的伤害，然后，旭旭宝宝宣布停播，宝哥的角色最高伤害定格在13.8万亿。
#旭旭宝宝#
停播后：CEO打桩测试
旭旭宝宝停播后，他的账号由大坤坤和CEO打理，大坤坤正和旭旭宝宝一起游玩度假，暂时由CEO独自打理，坐拥“氪金1亿全身增幅17的第一红眼”，CEO很激动，立马开启打桩模式，创造了旭旭宝宝的最高伤害，也刷新了国服最高伤害纪录：
【1】伤害显示改版前的伤害
在刃影版本发布后，伤害数据显示压缩到1/1000，在得知这个信息后，国服各大主播都在进行猴戏打桩，要留下个人最高伤害几率，其中，“第一剑魂狂人”表现最抢眼，9改剑魂居然打出了16.4万亿，抢占了国服第一伤害。
CEO不甘示弱，立刻用旭旭宝宝的红眼出手，业进行猴戏打桩，在“蛋糕、杜尔夫、Buff战魔药、春华称号、武者密药”等猴戏操作之下，旭旭宝宝20秒猴戏打桩伤害出炉：18.3万亿！遗憾的是没有“周年庆彩虹Buff”，不然轻松破20万亿，不过，18.3万亿的伤害，也让旭旭宝宝重回国服第一伤害，旭旭宝宝王者归来。
伤害显示改版后的伤害
在伤害显示改版后，数据压缩到原有的1/1000，各路主播再次出手，结果全都是“苦瓜脸”，不敢相信自己的眼睛，曾经引以为傲的一长串数字伤害，变为肉眼可数的数字，10万亿时代终结，进入百亿版本，CEO再次用旭旭宝宝的红眼测试了20秒常规打桩，伤害定格在111亿，旭旭宝宝惨遭1000倍史诗级削弱。
小结：增幅17没有被淘汰
改造装备出现后，改8超过增幅17，改9肩媲美增幅31，让增幅装备出现了前所未有的淘汰危机，旭旭宝宝氪金1亿打桩全身增幅17，也有被淘汰的可能；但是，“韩服内鬼”爆料，105级版本将至，没有新改造装备，这就意味着增幅17没有被淘汰，这次CEO猴戏打桩183亿，也证明了增幅的强大。再次希望旭旭宝宝能够早日归来，家人们想你了。
我是玩家秀，祝勇士们深渊闪光不停，打团金牌不断，神话装备天天见。
1、小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
2、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！?
3、曾经，我也是一个上市公司的精英。去年年终聚会上，老板请我们吃饭，吃的是火锅，我分在一个角落里，一人一个火锅，不幸的是我的火锅不好了，总是热不起来，我就这样一直等啊等，这是老板来我们包厢来和我们说助词，说了十多分钟，我没有注意，我只关注我的火锅，说完最后一句话，老板开始往外面走，只见我的火锅开始沸腾了，我激动地叫了声：哈哈终于滚了！第二天，老板和我说：明年就不劳烦您大驾了，您另寻高就吧……
4、一个男同事工作不顺利，便去找老董事长包怨。老董事长听完他的包怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了，又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，男同事说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼地吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。
5、闺蜜毕业之后，便将手里的LOL账号卖了五十万块钱，然后开了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信地说绝对没问题。然后交钱第一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。?
6、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
7、富豪为了追空姐拿了十个亿在她的面前，还有一辆迈巴赫。空姐十分生气地抽了他个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！空姐对富豪说：“你还是留着自己花吧！”说完和大叔扬长而去。富豪看着这十个亿和迈巴赫说：“你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！”"
8、有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻的碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑的说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛登了我下，当时差点笑出声来，控制注了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、今晚下班后，我就约了哥们来家里打DNF。玩得正激烈，房东突然找上门来。她骂道：“你一个多月没交房租了，再不交我就赶你出去了。”我：“房东美女，你看我上个月刚买了辆法拉利，钱有点紧，下个月再补上行吗？”房东瞪了我一眼：“不行，今晚必须得交。”我：“你看你美丽善良温柔大方，也不差这几天了。” 听我这么一说，房东乐呵呵地笑了：“其实你半年不交都没关系，只要你娶了我，我名下100套房子都能加上你的名字。”
10、有个富二代看上了我女友，给了她600万津巴布韦货币让她和我分手，她立马同意了。我的心情说不出的難受，便独自去公园散心。正在回忆和前女友点点迪迪的时候，旁边美女问我：帅哥，你是不是单身啊？突如其来的甜蜜让我变得有些不知所措。我红着脸，支支吾吾地说道：是啊！美女把手机递过来，高兴的说道：可有麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要開美颜哦。
马化腾以637亿美元的身家再次完成登顶，就像老马说的那样：想赚钱还是要靠脑子。
637亿美元是多大的一比财富？对马化腾来说只是公司市值的一个数字，对我们普通人来说同样也只是一个富可敌国的概念。
这个数字折算成人民币那就是4146.6亿，以新版百元人民币为例，一万元新币的厚度是1.1 cm。一亿叠起来就是大约110米高，因此马化腾的财富换成百元钞票叠起来就是：456126米。
如果还是没有概念，现在人类世界的最高大楼是迪拜的哈利法塔，塔高为828米，马化腾的百元大钞可以叠550个这样的塔。
我国的泰山高1524米，马化腾的百元大钞可以叠出近300个泰山。
一张100元钞票的重量为1.15克，他的财富按百元人民币算就是4770吨左右，中型货车一般的运载量为10吨，那就需要装满477辆卡车。
就就是我国首富的钞能力，不服不行！
@胡大侠1990 观点：
马化腾相比于其它富豪，显得低调许多，很少在公开场合发表自己的观点，完全符合国人的低调发财的套路。
腾讯有很多业务，在资本市场上也纵横捭阖，通过收购和并购做大做强，但是对于很多人来说，腾讯的主要业务就是游戏，凭借着游戏可以说是赚得盆满钵满，因此引发了很多家长的不满。
对老胡来说也是这样，当初09年开始玩DNF，大学时为了粉装，一个月攒钱一天只吃一顿饭，后来工作了经济充裕些也开始了合天空买时装，都是花了真金白银买了一堆数据，版本一更新，之前的投入就灰飞烟灭，又得重新充。
这几年王者荣耀火得一塌糊涂，被称为腾讯下金蛋的母鸡，老胡也贡献了一些，充值了一些皮肤，每年百亿现金流为腾讯的膨胀加入了催化剂，一个小小的科技公司在数亿青少年合力充值下，变成了中国最大的科技公司。
老胡有时候就在思考，为什么他们赚钱那么简单，而老胡明明每天那么努力，白天上班，晚上送外卖，零碎时间更新头条，却还是负债。
大家怎么看？欢迎留言。
我是胡大侠，感谢关注。#我要上头条# #马化腾成为中国新首富# #王者荣耀[超话]#
1:朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2:下班回家没事的时候我都会在手机上看直播。一天一个主播開着敞篷的宾利车在长沙撩妹。下面的网友说道：“你们这些主播都是一群要饭的！下面的评论就炸開锅：“人家開这么好的车还需要你的支持？那网友说道：“有本事别让我们给刷礼物啊！一个帝皇说道：“我就服这些只看不刷，嘴里还振振有词的人！
3:我们學校里新来了一个语文老师，最近成了我们班的班主任。昨天体委和纪律委员打起来了，班主任狠狠的训了他们一顿。结果，体委将外套甩在肩头，拽拽地往门口走，班主任立刻拦住了他。全班安静了下来，同學们都紧张得屏住呼吸，感觉体委是完蛋了！结果，班主任冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅！体委忍不住大笑起来，不走了，全班同學哄笑不止！
4:今天我终于打算像交往了两年的女友求婚，为了浪漫我便将戒指放进了她的碗里。等到吃了一半的时候女友终于发现了，但是和我想的不一樣的是她生气的叫来了服务员问道：你们店是怎么保证卫生的？更过分的是服务员还一本正经的道歉说是他不小心掉的，我说哥们我们能别这樣吗？幸好哥有带发票的习惯，不然老子今天能被气死！
5:我家的WiFi密码是：3.14159265。那天爸妈不在家，女朋友来我家玩，问我WiFi密码。我说：圆周率。女朋友输入：3.141592。结果显示不对，我说：你怎么这么笨啊，都说了圆周率！女朋友一巴掌过来：圆周率那么多数字，到底几个啊！2.妻子大呼小叫的说：“快点来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，我大惊失色的说：“那我得过去劝架。”妻子：“要你管那闲事干吗？”我：""要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？""3.胖女人向医生求助：“医生，我想减肥。”医生检查后说：“你有肝癌，只能活半年了。”胖女人黯然离去。半年后她去复诊：“我没肝癌啊。”医生：“是啊，但是你瘦了。”4.我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。"
6:网上认识了一个美女,那次突然约我去她家，我说：你爸妈要是突然回来怎么办？她说：没关系，一般不会突然回来，如果要回来了，你就说你是我雇来擦玻璃的，我爸妈也不会怀疑。结果，我刚到她家，她爸妈就回来了。为了演的真一点，我真的擦了一下午玻璃，回家的路上我就在想，我好像被人套路了！们部门里一女同事长的非常磕碜。上个月，老板派我和这位女同事一起出差，她老公死活非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这样了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”"
7:哥哥今天去相亲，回来后就沉默不语。我好奇的问道：“怎么了？女的不好看？你很失望？没什么的，再找一个就是了嘛！哥哥摇了摇头说道：“那个女生可好看了！我不解的问道：“那你怎么一副沉默寡言的样子？哥哥：“我是在想怎么刺激你这个单身狗呢！啊………取我方天画戟！?
8:老丈人是一家公司的大老板。这天一个员工来找老丈人请假，说：“老板，明天我前女友结婚，我想请一天假。老丈人说：“好，開着我那辆100多万的车去。员工：“这樣不好吧老板。老丈人：“怎么？嫌100多万的车不够档次？那就開我那辆300多万的去！“员工：“我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机！
9:我在网吧玩LOL，旁边坐着一女神级的美女玩DNF。过了一会儿，我鼓足勇气和她搭讪。我说：嗨，美女，能向你打听个地方吗？美女：可以，你说吧。我：请问一下到你心里怎么走啊？美女说：路途非常遥远，没有一辆宝马车你是到不了的。
10:我的保时捷被老爸開走了，只能坐公交车去上班。在车上，一个妹子踩了我的脚，然后还对我翻了个白眼。我问她：美女，有男朋友了吗？美女孩羞的说：人家还单身呢。我没有犹豫，紧紧包住她，一个过肩摔：没有男朋友还敢这么狂，给我道歉！
#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#
1．上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！
2．没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
3．上大一的时候，家里一个月就给我一千块钱的生活费。我喜欢一个女生，想跟她表白，顺便送一个香奈儿的包包。为了省钱，我在宿舍的床底下放了两箱方便面，一箱小面包。有天班主任去宿舍查寝，发现了我床底下的箱子。拿出来一看，全是方便面，他惊讶地问我：你就每天吃这个？我有点难为情地说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！
4．我拿着自己仅剩的20元，和舍友去浪淘沙网吧玩了一晚上DNF。刷深渊什么装备都没爆，第二天觉得自己有点感冒了。我弱弱地说：感觉头好晕，不舒服。舍友说：生病了？那赶紧去看啊。我说：看什么看，哪有钱啊！舍友回答：没钱你生什么病？你这不是找罪受吗？
5．今天开车带着老婆回娘家，在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说：“听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。”老丈人：“真的吗？以后想离婚更难了！”随后老丈人又说：“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时，我觉得背后突然凉飕飕的，回头一看，丈母娘和媳妇，正齐刷刷站在后面，恶狠狠地盯着我们……
6．马上就要放学了，班主任把班级倒数弟一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会就疼了，我已经把你考试倒数弟一名的消息告诉你爸爸了！”
7．今天工地来了个新民工，干了一天后，开发商把他叫进办公室开发商恭敬地问：“您是令导吧？”新民工：“怎么可能，不是。”开发商：“您就是令导，第一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有令导才这样。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有令导才会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子。”新民工：“好吧，我是令导，但是辞职了.....”
8．小姑子在外地工厂打工三年，没攒下一分钱，回家后纠结了20万，开了一家化妆品店。这天，小姑子正在店里看店，来了一个穿着貂的富婆......富婆：“你们这里有多功能型的美肤品吗？”小姑子：“具体得看你的需求情况。”富婆：“我不喜欢带很多化妆品出门，我需要一款集去油、去汗臭、锁水保湿、不伤皮肤、价格比较合理的美肤品，你们这里有吗？”小姑子：“对不起，我们这里没有，不过对面超市有卖。”富婆：“真的！叫什么名字？”小姑子：“新上架的超人洗衣液，去油能力强，去汗臭、不伤皮肤，洁白清新，是你理想的选择。”
9．有次老婆小可跟老公我哥一块下班回家，路上经过一夜市时，小可看见一漂亮发簪。遂问贾老板：有没有适合我的款型啊？贾老板盯着小可看半天，默默的回了句：其实你不用挺好！！！！我哥接话道：老婆，你长得那么秀气，不用发簪也不像个男孩子啊。
10．单位有个少妇最近离婚了。这个女同事和我关系挺好。她离婚了，我也挺为她感到惋惜的。有一天晚上她打电话给我。说家里有老虎。她不敢一个人待在家里，叫我去陪陪她。我听得奇怪。只有动物园里有老虎。市中心楼房里面怎么可能有老虎？于是我开着车就去了女同事的家里。到了她家我才弄清楚。原来是他家里有老鼠。她的口音比较重，结果被我听成了老虎，真是啼笑皆非。
1'朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2'出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐地模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢地醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。。
3'公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这樣尴尬下去，于是率先開口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，開口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
4'新东方毕业后，小舅子去某家五星级酒店面试。在面试期间，他和面试官谈得很投机。面试结束后，他正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡了起来。事后回想起来，小舅子感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，人事部这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们酒店不需要这种拜金的员工。”"
5'儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”?
6'老婆上夜班前嘱咐我和小姨子把家里的卫生打扫一下。我俩都没当回事，又下去买了啤酒和烤串在家里彻夜狂欢。眼看天亮了，我和小姨子都懒得去收拾。于是我就提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”小姨子摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然小姨子抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟然敢背着我姐藏私房钱！这时老婆推门进来了……
7'今天早上上班在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
8'在富士康下班后路过菜市场想买个西红柿回家煮汤喝。挑了三个西红柿，两小一大，称了一下摊主说：一斤半，三块五。我说：就做个汤，这些太多了。说完就去掉了个最大的西红柿，摊主迅速又瞧一眼秤：一斤二两，三块。我从容地掏出5毛钱，拿起刚刚去掉的那个醉大的西红柿，扭头走了。
9'女朋友是个“扶弟魔”，她偷偷把我工资卡拿去，给他弟弟转了10000块钱买手机。我知道后，特别生气，跟女朋友大吵了一架。然后我们就開始了冷战，女朋友生气不愿意理我，我也没有和她道歉。女朋友气呼呼地说道：“连个对不起都没有吗？”虽然我没有错，但是我只能哄着她，给她道了歉。女朋友继续说：“对不起有什么用啊？”
10'我闺蜜是个特别胖的女孩，她家里开公司的，所以很有钱。她相亲了几十次了，结果次次被拒绝，这次相亲回来，又在家哭了起来，她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相亲，总能遇上贪财的。”来，你们谁不想奋斗了，我给你们牵个线啊……
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##开心一刻#
1. 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
2. 我今天请假休班了一天，于是出去逛逛带着女兒一起，我亲切的问女兒：女兒啊！你喜欢什么味道的冰淇淋，妈妈给你买。我女兒拍了一下脑袋说道：草莓蓝莓芒果葡萄都可以的。我苦笑了一声，抹了抹女兒的头，转身对我说：服务员，给来个小布丁。
3. 公司九点上班，今天八点半还在被窝里坐着梦，睁开眼就往地铁里赶。坐到地铁上发现裤子忘记扎腰带了，在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提。如此提了几次，旁边一女的质问道：你到底下不下车？不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了，弄得我这心脏病都快犯了！我只是尴尬不失礼貌的笑笑
4. 因为没考上大学，于是就去了外地的一个电子厂打工，一个月5000块钱的工资。过年的时候放了7天假，我就抢了车票回家。刚到家，老妈就问：儿子，今年挣多少钱？我：不要整天钱钱钱的，太庸俗了，你应该关心我找到女朋友没！老妈：你谈女朋友啦？我笑嘻嘻地说：没有啊！老妈瞥了我一眼：没谈女朋友，不问你挣多少钱，我问什么。?
5. 处于叛逆期的侄子，背着家里逃了一个星期的课去上网。一天在餐桌上，我哥问：“最近學习怎么樣？？”侄子说：“就那樣呗。”我哥上去一脚把他踹了2米远，说：“老师电话都打家里来了，说你一个星期都没去上课。”嫂子在一旁劝道：“别踹坏了孩子。”侄子心想还是亲妈心疼他，后来她又接了句：“还是拿皮带抽吧。”
6. 最近放假挺长，今天第一天上班。中午，老板带着我们下馆子，全场的消费都是他的。点得菜挺多，同事们都吃饱了，还剩了不少。于是老板就让新来的同事把那菜和饭都吃了，说别剩饭。新来的同事悠悠地来了一句：“老板，撑SI算工伤吗？”"
7. ?一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
8. 哥们借了五十万的网贷买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？”结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。"
9. 昨天下午老妈说手机没话费了，让我给她充电，结果我手一抖输错了一个数字。我就照着那个电话打了过去，接通以后，我一听是个女孩子，但是我就姓奋了。我：我喜欢你很久了，刚给你冲了话费，能来和我吃个饭吗？她说：对不起，我有男朋友了，话费我还你。哈哈！果然机智如我！
10. 和尚凑到方丈跟前问方丈：“师傅，我读了好久，就是没弄明白‘禅’是什么意思？”方丈头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇问：“香不？这是一股什么味道？”和尚嗅嗅鼻子说：“香，真香，是烧烤的味道！”方丈：“想吃不？吃不着难受不？”和尚：“想吃，真的太想吃啦！吃不着难受！”方丈抬起头来，表现出满腹经纶的样子：“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”?午休的时候一美女同事经常玩DNF，我也跟她入了坑。今日回到办公室，她玩着玩着，突然说想上大号。我大惊道：我去，你这么牛原来还始终是小号？快让我看看你大号的装备！美女同事腾的脸一红，给我亮了亮握在手头的卫生纸……?儿子今年6岁了，刚上小学一年级。今天吃饭的时候，我跟儿子说道：“马上就是我的生日了，你打算送什么给我？”儿子说：“老妈你别闹了，我才6岁，根本就没钱！”我有些不悦：“你这个小兔崽子，我白养你这么大了。”儿子回答道：“哦，老兔子，我去厨房给你拿根胡萝卜吧？”?暑假的时候我哥带着小侄子去凤凰山九寨沟游玩。旅行结束回来后小侄子说：“唉，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了。”我听后劝小侄子说：“哭什么啊！再买一份不就行了。”谁知小侄子听完哭得更厉害了。
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1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 高中辍學后，小舅子就去工地打工了。发工资那天，用自己弟一桶金换了部VIVO手机。拿到手机的弟一件事，他就给客服妹子打电话，什么都聊。最后，客服妹子不耐烦了，问道：有事吗？小舅子回答：你们广告说充电5分钟，通话两小时，我来验验是不是真的！
3、 一天一路人被狗撵了，我赶跑了大狼狗，后来得知当时的路人是五星级酒店的老板。自然而然的，我就进了酒店做了前台，正好当天晚上有四个外国友人要入住，一会韩语一会日语，两个说英语。我听不懂于是就叫经理来，经理和他们交涉时，一直在微笑着点头，偶兒说几句OK，妹子我各种崇拜！等他们说完，经理问我：他们在说什么？
4、 在网上认识一个美女，起初我以为她的照片是网图，但是后来加了V信。我点进她的朋友圈一看，全部是漂漂亮亮的自拍图。没想到美女长得那么漂亮，我一下子就沦陷了。我笑嘻嘻地说：你觉得我做你男朋友怎么样？美女说：你跟闹着玩似的！我立马严肃起来：我是认真的。美女：我说你朋友圈里的自拍照跟闹着玩似的！?
5、 姐夫喜欢玩梦幻西游赚了470000元，钱到账后姐夫带着姐姐跟妈妈逛大润发。妈妈看中一款爱马仕的限量款包包，打算买下来。导购跟妈妈说：你好女士，请去前台刷卡。妈妈看了姐夫一眼，姐夫秒懂，好不容易陪她老人家逛一次街，的确应该孝顺孝顺。这时，姐姐突然酸溜溜地说：老妈，你为什么让我老公花钱？妈妈一听，顿时暴怒：你花我老公钱的时候我说什么了，花你老公一次不行？"
6、 和男朋友一起逛街，路过一家店门口，竟然有一个电子秤。男朋友看着我说：去试试，看看胖没胖？我心想这段时间都瘦了，正好炫耀一下，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。这时店里传出来一个声音：娘，你踩我们的电磁炉干什么？看到我男朋友没心没肺地笑，我真想分手。?
7、 我和老板是忘年交，当初老板刷DNF手黑，一直没有军神，导致自己没有毕业。结果我上班的时候帮他刷了一盘就出来了，从此我成了老板的心腹。今天下起了暴雨，老板把车给我，让我去接一下我们那大学刚刚毕业的美女老板娘。因为下雨天路况不好，原本20分钟的车程，我们走了一个多小时。到公司后，老板问我：我媳妇后背靠左的位置有颗痣你知道不？我说：不是左边，是右边。老板笑笑：臭小子挺幽默的，回去工作吧！我暗暗松了一口气，好险啊，老板娘后背没痣，他是诈我呢，幸亏我机灵。?
8、 父亲是老师，今天我请教父亲怎樣教育孩子。他说现在教育孩子不能打，我说我小时候没少挨打啊。老爹：“那时有客观原因，现在不同了。”我说啥客观原因？老爹：“当年住农村，你一嚎，左鄰右舍听见都赶紧过来劝，我顺势停手。既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子。现在都住小区，鄰居之间都不认识，听见也没人管！”
9、 奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微的点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
10、 姐姐到了相亲的饭店，等了没几分钟，对面的帅哥到了。先是给姐姐道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！姐姐吓得赶紧递给帅哥餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！帅哥继续抹泪：真是的，破饭店放啥梁祝啊，想想相爱的人不能在一起，被我娘逼着来相亲，我就想哭。姐姐：......
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