十年了，靠着强烈的情怀我把保卫萝卜4代全打通了，不然真的很难坚持打完。新出的#保卫萝卜4# 比起前作，难度提升了很多，想休闲玩不太行，必要时还得动脑子想方法，不少人已经放弃！[泪奔]
这游戏对强迫症的我来说很难受，每关都想金萝卜绿丝带，不然就会一直在那打到通为止[捂脸]，所以进度慢，总算结束了，暂时放一放了～
1、丈母娘中风5年，平时坐轮椅，生活不能自理。过年我和媳妇去拜年，一家人吃年夜饭，老丈人喝多了，说丈母娘的娘家，祖上是皇上身边的人，我来灵感了，说：祖上这么风光？他老人家陵墓在哪里？里面肯定有很多宝贝。丈母娘以为我要去挖墓，“呼”的从轮椅上站起来要打我。瘫痪5年站起来了？……大家马上扶着她又坐轮椅上了。2、真的就无语了，和老婆吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老婆愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下，说道：吵个架还要换位置，你可真特别！我TM。
3、中学基本上一个班的男生都在一起打篮球。像我们这种“烂眼”都是从体育课一直打到下节课预备铃响完然后就是一群人排着队在教室旁边的阳台上洗手。我们班主任还贴心的给我们买了香皂。香皂都被我们搓黑了，高潮就是其中一个傻狗觉得头油，然后就用香皂洗了头！傻狗洗头后表示十分清爽。我。。。
4、周末的时候和老婆孩子一起逛街。当时我们在外面溜达了一下午，我是真的不想再逛了，可是老婆没有一点想回家的意思。当时我看到路边有摆路边摊的，于是我灵机一动，买了一条假金链子。买好之后，我连忙走到老婆的身边，让老婆看了一眼我手里的金链子，然后我小声的说：这是我捡来的，快点回家。
5、周末休息，去菜市场买了只大公鸡准备顿了吃。我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看。公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭。我担心儿子摔跤就跟着后面追……可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！
6、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？肃答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……
7、最近在*沙出差，路上碰见一曰本游客。用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。竖起大拇指对他说：This，thebest！
8、最近在长沙出差，路上碰见一曰本游客。用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。竖起大拇指对他说：This，thebest！
9、昨天，楼主正午休，就听老爸对老妈说：你闺女这么傻，怪我……老妈：为啥怪你？老爸：闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。闺女就往床边爬。眼看她掉下来，我飞起一脚，想给她接住，踢回床上……，没踢好，闺女直接扎洗脚盆里了，脑袋先进的水10、昨天，一同事和财务聊养生，然后说她前段时间淘到了一些野生的“指临淄”，效果很好，财务一脸懵逼看着同事“啥玩意儿？”我跟旁边紧赶着帮她解释“她说的应该是紫灵芝”
11、昨天和闺蜜去商场买衣服，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。闺蜜两眼放光：“你停的车？高手啊！””他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！（来源：网络）评：吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
12、昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？
13、昨天去万达逛超市，花了200块钱买了一个泰国榴莲。刚进小区，儿子在楼下玩耍看见我回来，冲我跑了过来。儿子边问我买了什么，边用手去摸榴莲。突然被榴莲扎了下手，儿子“啊”的一声，把榴莲扔了出去！紧接着，楼下王大爷“啊”的一声，坐在地上捂着右脚。估计大爷这辈子都不会想到，有一天会被水果咬破了脚！
14、昨天晚上和闺蜜一块吃饭，喝了一点酒，然后突然就特别想念初恋男友，拿起手机给他发了一条信息:“我好想包你，你要是现在在我身边就好了！”然后我就回家睡着了，第二天早上我晕乎乎的打开手机，看到了一条领道给我发来的信息:“今晚我和我太太说了去应酬，下班了咱俩一起吃饭！”我定睛，昨晚的信息怎么会发给领道了！现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？
15、昨天晚上和闺蜜一块吃饭，喝了一点酒，然后突然就特别想念初恋男友，拿起手机给他发了一条信息:“我好想抱你，你要是现在在我身边就好了！”然后我就回家睡着了，第二天早上我晕乎乎的打开手机，看到了一条领导给我发来的信息:“今晚我和我太太说了去应酬，下班了咱俩一起吃饭！”我定睛，昨晚的信息怎么会发给领导了！现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？
1.第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2. 小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。地铁上，一位姑娘给带小孩的女子让座，女子对孩子说：快谢谢阿姨。姑娘说：还是叫姐姐吧，我才28。女子不好意思地说：我只有26……姑娘……
3. 孩子老师把我叫过去，说儿子偷东西！回到家我从儿子书包里发现一大堆三角尺，问道：“哪儿来的？”儿子支支吾吾地说：“我们学习小组在一起学习，学习工具都放一起，统一由我保管，放学忘给他们了！”“哦。。。”我家装相信：“你们老师也跟我说起这事，说三角尺都在你这儿，别的同学完成不了作业正着急呢！怎么办呢？”儿子：“我也不知道啊？”我：“现在唯一的办法，有多少同学的三角尺在你这，你就写多少份作业，替他们完成！”儿子：“啊。。。”
4. 高中辍学后，小舅子就去工地打工了。发工资那天，用自己弟一桶金换了部VIVO手机。拿到手机的弟一件事，他就给客服妹子打电话，什么都聊。最后，客服妹子不耐烦了，问道：有事吗？小舅子回答：你们广告说充电5分钟，通话两小时，我来验验是不是真的！
5. 凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白怎么回事……
6. 小姨子玩了一年的梦幻西游，就为了找个有钱的男友。最近她真的找到了一个，听说是某个集团的董事长。那天，小姨子给男友打电话：“亲爱的，有款LV的包包很漂亮，今年最新款，你就送人家一个嘛。”大款爽快地答应：“好啊！”但是小姨子一直没收到包包，就打电话质问男友。大款男友：“包包我已经按你的吩咐送人家了。
7. 公公年轻时为了能开上74，狠心0抛弃了婆婆，和一个老富婆好上了。如今这个老富婆去世了，公公成了公司的董事长，他又重新娶了婆婆。公公每天的工作都特别的轻松，就会在文件上写几个字：同意或者不同意。话说有一次公司里组织书法大赛公公也去参加了，他被别人众星拱月般的推到了台上。大家让他作一首诗，公公特别的为难，突然他灵机一动挥笔写道：同意不同意，字同意不同，意同字不同。顿时，台下爆发出了雷鸣般的掌声。
8. 和老婆分居两年了，我一直都和爸妈住在一起。今天一大早老妈就出门买菜去了，要回来时给我打电话，让我爸去接她。挂断电话以后，我就跟老爸说：爸，我的手不方便，开不了车，我妈让你去接她。老爸气呼呼的说：这个老婆子，整天就知道添乱，不知道打个车回来吗，非要我去接，等下我得说说她。半个多小时后，我妈回来了，嘴里不停念叨着什么。而我爸，就耷拉个脑袋跟在我妈身后……
9. 我和姐妹合租了一个单身公寓，昨天发烧在家休息。我让姐妹下班回家带点水果来，谁承想……她竟提着一袋青萝卜和紫圆萝卜回来了。我无奈道：水果呢？姐妹：这不是吗？这萝卜可甜了，我们北方常拔出来洗洗直接啃的。我……这是广寒宫犯天条的兔子下凡么？但说实话说味道真不错，我恨恨地啃了半袋……
10. 包工头刚提了一辆宝马x5，一个20岁的农民工看了非常羡慕。包工头似乎察觉到了他的眼神，便对他说：“小伙子，你还年轻，只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候……”小伙子激动地打断包工头的话问道：“明年这个时候我也能开上这么好的车吗？”包工头笑了：“不，明年这时候我就能再换一辆了！”
11. 叔叔在医科大学当保安，昨晚门外停了辆保时捷接学生妹。本着保护学生的原则，叔叔跟那妹子说：姑娘，太晚了，不能外出。车主不屑地看了叔叔一眼，回到车里1分钟功夫，保卫处来电话让放行。妹子也骄傲的说道：不是不让出吗？还不一样得开门吗？叔叔只想说：妹子，叔能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落啊！
12. 我和我闺蜜是从小一起玩到大的，所以我们对彼此的性格都很了解。今天我闺蜜因为喜欢在网上买东西和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”我知道她只是三分钟的性格，就没有劝她，我在旁边坐着自己的事情。一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后，她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊，我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
