勇敢的心 德莱厄斯 勇敢的心德莱厄斯怎么获得

1. 爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”

2. 一姐们老公偷人，她带了家人跟踪到宾馆房门口。让自己兄弟拿她电话打给她老公。告诉他自己被车蹭了下，不大要紧，但在吵架。老公二话没说挂电话穿衣服开门往外冲，撞了个满怀。她搂着老公拍了拍脸：“你丫的能出来，咱屁都不放，撤!”2.一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便问：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”女人说道：“那你明天再来吧。”3.肚子坏了！从昨夜到现在都拉了十次了，拉的腿都软了。我和女友说：估计昨晚吃了什么不干净的东西……女友哇的一声哭了：我就知道你嫌弃我，分手吧！像你这样的老实人一定会找到干净的！我……这哪跟哪呀！

3. 舅舅家是远近闻名的富豪，身价上亿。有一次舅舅带着表哥出去足疗，一位110块。表哥结账的时候给了200，没让找钱。但舅舅的时候给了110。老板问：你身价上亿，为什么还没有你兒子大方。舅舅说：如果我也有一个身价上亿的爸爸，我也会像他一樣。

4. 昨天晚上我们部门团建，因为人太多，我们就打了两辆车。我跟着上了第一辆车，上车后我对和司机说：“师傅，后面有人跟着我们。”司机坚定的嗯了一声后，出租车就飞了出去，连转几个弯道， 我没系安全带，东摇西晃的把我吓傻了。这时只听司机师傅缓缓地说道：“不用担心，我已经把他们甩掉了。”

5. 德莱厄斯：“战场上，勇敢的士兵会出现在子弹最密集的地方，你知道吗？”赛恩：“老大，我懂了。”德莱厄斯：“你应该出现在什么地方？”赛恩：“我们的弹药车上。”

6. 老婆驾照下来以后，给了她一张卡，然后開心的去到了4s店提车，可是老婆喜欢不的那辆没有现车，需要一个星期才到。然后回家的时候又打了一辆出租车，司机是个老司机，一路行驶的非常平稳，。老婆正想夸司机的时候，司机突然停车，并且開始脱衣服。老婆吓傻了，弱弱的问：你想干嘛？司机大哥憨憨地说：大妹子，俺衣服穿反了。

7. 小外甥四岁多了，在家非常的调皮。今天我去姐姐家里玩，看见他把一个盘子摔了，被姐姐狠狠地揍了一顿。小外甥跑我这诉苦，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？小外甥一脸委屈地说：“还不都跟你学的，我妈打你的时候，你不也不敢跑吗！

8. 坐车回家，车里除了我和司机，还有一个女子。她说：“哥，过来坐一起聊天吧。我说不用了。她说：“哥，一起聊聊吧，你怕什么啊。我说我怕你会爱上我。女子轻笑一声：“哥，你想多了吧。也不看看你的颜值?当时我就生气了，跟她坐一起了，然后我们就聊天。聊着聊着就觉得相见恨晚，最关键的是聊天的过程中我们调皮了。下车的时候，女子紧跟着我说：“哥，我给你做女朋友吧。唉，我就知道是这样的结局，可是我不能答应她的非分之想，因为女老板不准我再找女朋友。咋办呢?

9. 那年小舅子毕业了，刚出校门就被一个開着金杯的妹子给撞断了一条腿。妹子家里没有钱，赔不起，于是妹子对小舅子以身相许，嫁给了他。小舅子这么些年都在怀疑他太太是故意的。因为听说他太太从小大到只開过那一次车，就把他给撞了。

10. 半夜，天花板上传来弹珠的声音。好烦哦，楼上的小孩怎么还不睡。翻了个身打算继续睡，身旁的媳妇：咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵，从床上弹了起来。我：我什么时候有媳妇了？

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1、高三的时候，由于压力大。和同学几个哥们逃课晚自习，在外面喝酒释放压力。我们吹着牛皮，谈笑风生，酒过三巡都醉了，我们哥几个肩膀搭着肩膀，在路上走成一排。走到江堤上放声大叫，释放压抑心中的怒气，不停地大叫。也不知道叫了多久，最后附近居民养的狗全出动，追着我们大叫，吓得我们四处逃窜。第二天去学校，看见那哥几个身上多多少少都受伤了！不是被狗咬了，全是自己摔的或撞的伤！其实我也有受伤，跑的时候摔了个狗啃泥。

2：时喜欢跟老婆开玩笑，喊她姓刘的！过年的时候一起回老家，他们那边一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，旁边还有一些表哥啥的，玩了一会儿口渴了喊了一句“姓刘的，泡壶茶来！”空气突然凝固，抬头一看，整个家族的都在看我，我脸一红，算了还是我自己来吧！

3、友给我介绍了一女朋友，温柔漂亮，相处了几个月，女友说要带我去见见她妈。我想这样我们的关系应该就可以进一步了，就高高兴兴的买了些礼物和女友一起去了她家。她妈妈问我：有车吗？我是个诚实的人，直言道：有个两轮的。她妈妈沉默了一会，说：没事，我送你辆四轮的。我心中一喜：真的？她妈妈说：嗯，我爸去世后留下个轮椅，两大两小四个轮......我一惊：呃，我用不上啊！她妈妈冷笑：你要还不赶紧滚，等我把你腿打断，你就用得上了。我大惊失色，赶紧从她家跑了出来。?????

4：伦把德莱厄斯抓进了监狱，并且不准任何人去探视。过了一段时间，德莱厄斯得了一种特别奇怪的病。第一天他掉了一只胳膊，他对盖伦说：帮我个忙，请把我的胳膊送回国。第二天他掉了一条腿，他对盖伦说：请把我的腿送回国。第三天他又掉了一只胳膊，当他再次请求盖伦时，盖伦直接拒绝了他，说：我怀疑你有分批逃回国的嫌疑！

5：昨天说的保时捷911是小姑借的，无奈只能坐地铁上班。戴着蓝牙耳机听音乐，隐约听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你这么漂亮，我这么丑？”妈妈：“因为空气污染严重。”儿子：“你在撒谎。你没听说过空气污染会影响容貌！”妈妈：“是啊，因为雾霾太严重了，我没看清楚你爸！”？

6、我最好的朋友昨天很晚才下班，当她回到家正打算休息时，门铃响了。闺蜜开门一看，是隔壁新搬来的小哥哥。就在她想说些什么的时候，她听到她的小弟弟问，你能陪我出去走走吗？我最好的朋友想说，那等一下。然后我关上门，好好打扮了一番。出来的时候我问小哥哥：你要带我去哪里？小哥哥说，家里没人。我想取钱。请勇敢一点！

7:悄悄地把家里的有线铃换成了《坏女人》。婆婆一听到铃声就皱眉头。当天听到婆婆偷偷打电话，对方说：“你好！”婆婆说：“你好，小姐，我想办理一个铃声业务。”对方：“好的，你想要什么歌？婆婆：“一个世界。“对方：”对不起，夫人，我们没有世界。这里只有《两个世界》。“婆婆：”你们是捆绑销售吗？只要一个就可以吗？“对方：”不，夫人，《两个世界》是歌曲的名字。“婆婆：”“哦，那拆了卖的话能便宜点吗？“？嗯？嗯？

8、当时我们宿舍一哥们在村里捡了块石头，拿着向喜欢的女生告白。他说：“我爱你像这块石头一样坚硬。”这时，女孩疑惑地问：“嗯？这是什么石头？”哥们：“陨石！在经历了无数次大气的锤炼后，我依然坚定不移的来到你的身边！”女生：“呸！哪颗陨石出轨后就没机会来地球了！”

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1:朋友打针，他四岁的闺女偏要跟去，扎针的时候小姑娘对护士说:护士姐姐你轻点，别把我爸爸弄疼了，我心疼我爸爸。拔针的时候也这么说一遍。等拔完针，小姑娘长舒了一口气，如释重负地说:现在好了，剩下的叔叔阿姨爷爷奶奶跟我都没关系，你随便扎吧，护士阿姨。

2、车撞人了，把家底赔光了，只能骑电车带媳妇出门，等红绿灯的时候她双脚挨地，站起来了，我没注意绿灯到了我就骑走了，一里地之后才发现后面出奇的安静，一看我媳妇呢！心想这下惨了，赶紧回去。找到媳妇，她说，哎呀你看看你，来来来还是我来开吧。我长舒一口气，再然后我追着电车一路跑回家......??

3、杰鼓起勇气和心仪的女生表白：我喜欢你，做我的女朋友好不好？女生淡淡地说：还是不要了，我有病。小杰马上说：什么病，我不在乎！女生看了他一眼，说：我一看见你就头疼！一刻年度搞笑名场面

4；天，一个跳伞员从飞机跳下来后，怎么也打不开降落伞。跳伞员飞快的朝着大地下坠，再离地面500米的时候，他遇上了一个被爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员吼道：“.你能打开降落伞吗？”妇人回叫道：“不！你会修煤气罐吗？”10;盖伦把德莱厄斯抓进了监狱，并且不准任何人去探视。过了一段时间，德莱厄斯得了一种特别奇怪的病。第一天他掉了一只胳膊，他对盖伦说：.帮我个忙，请把我的胳膊送回国。第二天他掉了一条腿，他对盖伦说：请把我的腿送回国。第三天他又掉了一只胳膊，当他再次请求盖伦时，盖伦直接拒绝了他，说：我怀疑你有.分批逃回国的嫌疑！

5；在家休息，和嫂子聊天，听见媳妇开门。我突发奇想逗她开心。就喊了一句“快躲起来，我媳妇回来了。”我媳妇一开门就扇了我一巴掌，然后把我嫂子从床上拉了起来。她打了我两巴掌，哭着说：“姐夫，我姐打我了。”我抱着三岁的小姑子说：“她也打我。

6；路边有水果店。 我：老板，你怎么卖苹果？ 老板：一英镑两块钱。 我：这么便宜也不是坏事！ 老板：喂！ 那真的让你睡觉了，有问题！ 我：出事后卖的不是骗子吗？ 我不敢说谎。 苹果是问题，最大的问题是甜度。

7:周末去找表哥，不记得他家具体住在哪里。走到附近，看见侄子坐在房子前面玩。我问：你爸爸在家吗？侄子一回答家，我就去按门铃。按了很久，没有人开门。所以我生气了。为什么不开门？侄子a:我怎么知道，这不是我家！

8；这一天，爸爸给我打电话，说有急事，原来房子已经拆迁了，叫我回家领取拆迁款。 收到后，我回去准备上班了。 夜晚临近时，看到同事小明带着儿子闲逛。 儿子长得和他一样，圆脸眯着眼睛。 我骂了他。 “小明是骗子。 前几天让我们介绍了对象，没想到你儿子这么大！ ”小明突然扭扭捏捏的。 “姐姐，别嚷嚷。 这是我的亲弟弟！ ”？

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1.半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！2.发小是微软的程序员，月入1W5。昨晚，发小买了两瓶茅台酒，还有两份凉菜来我家喝酒。三杯酒下肚，发小露出了一副惆怅的表情。我说：你这是怎么了？說出來，我幫你排忧解難！發小說：我愛上了一個不該愛的人，人家有男朋友了。我說：你是不是傻啊？愛就大聲說出來，有男朋友也沒結婚！我看著他打電話表白，激動無比地夸他勇敢，純爺們，我堅決支持他！然后，我的女朋友就成他的了！

3.夫妻共同的好友要舉行婚禮了，太太便在卧室里細心地打扮了起來。丈夫在一邊已經催促了好幾次，終于在1小時后太太打扮完毕，但是卻不見先生。太太：“親愛的，你在哪里？”丈夫在卫生間里回答：“刮胡須。”太太不解道：“你不是早刮過胡須嗎？”丈夫：“是的，但是等你等得太久了，胡須又長出來啦！”4.朋友是一美團的騎手，一個月的工資才3000多。所以對于那種富豪他很是讨厌。今天在酒吧門口就看到一個開著跑車的富二代，朋友當即就說：“最看不慣現在的富二代，開著輛跑車就在各種裝，我告訴你們，其實買得起名車的不算什么，養得起司機的才是真正的土豪。”我聽得不由心中一笑，于是就對著朋友說：“照你這么說，那我白手起家，奋斗了幾十年，有專職司機接送，乘坐著價值百萬的加長形豪華汽車上下班，也從來不裝。”好了到站了，讓一讓我要下車。

5.在复旦大學讀書，有一個室友是地地道道的東北人，特別抗凍。大二那年，上海下了一場特別大的雪，氣溫直接降到了零下20多度。早上起來去教室上課，室友居然還穿著破洞牛仔褲，腿毛凍得支楞在外面。我問他：這么冷的天你都不穿保暖褲？他說：穿了，我在保暖褲對應的位置也剪了洞。6.在朋友的幫助下，終于抱得美人歸，晚上請客吃飯，坐在隔壁一情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口.....男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：哼！你就是不關心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣嗎？7.蓋倫把德萊厄斯抓进了监狱，并且不准任何人去探視。過了一段時間，德萊厄斯得了一種特別奇怪的病。第一天他掉了一只胳膊，他對蓋倫說：幫我個忙，請把我的胳膊送回國。第二天他掉了一條腿，他對蓋倫說：請把我的腿送回國。第三天他又掉了一只胳膊，當他再次請求蓋倫時，蓋倫直接拒絕了他，說：我懷疑你有分批逃回國的嫌疑！

8.在萬達集團當了副總，就買了一輛玛莎拉蒂代步，在網上買了一對玩具狗。放在車子后座吸里面的甲醛味。今天老丈人和丈母娘來家里玩，媳婦讓我去機場接二老，我開著車去了。上車之后，丈母娘問我：新買的車都有甲醛，你買什么東西去去味了嗎？我：有啊，后面有兩只狗。之后，丈母娘看我的眼神越來越不对！9.前幾天買彩票中了一個億后，買了一輛保時捷，跟一套別墅，公司同事都羨慕不已，連平時對我冷眼相看的女神，也主動來找我套近乎說：哥，下班我坐你的車回去吧。這時旁邊的一個女同事不樂意了說：我先跟哥約定好的，他送我回家的。這時兩個女同事就為了坐我車而吵起來，最終是女神贏了，而我就送女神回家。10.我去赶集，市場上一位殺豬的和一位賣茶的打賭。殺豬的說：“鐵锤锤蛋錘不破。”賣茶的說：“U得破！”殺豬的說：“錘不破！”賣茶的不服氣，拿出來一個雞蛋，用锤使劲地打下去，結果雞蛋碎了。賣茶的說：“這不是破了嗎。”殺豬的說：“蛋是破了，但我說的是錘不破呀！”

11.高中時候，我同桌是個網瘾少年，精通各種游戲。每次都以各種理由請假，什么肚子疼發燒，各種各樣，近來班主任不給他假了。晚上和他一起下樓，本來一起走，他突然腳下一滑，趴在地上，臉先著地。我跑過去把他扶起來，本以為他會講好疼之類的，没打算好這货對我說的第一句話是：快看，我這臉能不能請個假？12.老公上夜班，晚上我自己睡覺，睡得迷迷糊糊突然感覺有人摸我的腳，猛地睜開眼睛，沒有人，動動腳，周圍也沒東西，才安心的閉上眼睛，又有人摸我的腳，嚇得迅速坐了起來，黑黑的房間，恐怖的氣氛襲來，慢慢爬到床邊一看...誒呀！孩子掉地上了！13.公公退休以后，領了150萬元的退休金。公公閑著無聊，便跟著婆婆報名參加了一個交誼舞培訓班。公公想讓婆婆對他刮目相看，便趁婆婆不在偷偷向老師請教跳舞的秘訣。老師說：“其實也沒什么秘訣，就是挺胸、抬頭、提臀，把自己想象成XIAN鶴、天鵝……”公公愣了许久说了一句：“就是不能把自己想象成人，是吧。”